高冷幽默笑話
高冷幽默笑話
幽默是奮發(fā)向上者和希望與他人建立良好關(guān)系者不可缺少的東西,也是每一個(gè)希望減輕自己人生重提的人所必需依靠的“拐杖”。下面學(xué)習(xí)啦小編為你收集了一些高冷幽默笑話,一起來看看吧。
高冷幽默笑話精選
1)某日一男生剛做完包皮手術(shù),一女護(hù)士正準(zhǔn)備給他拆線換藥,患者對女護(hù)士姐姐說:慢點(diǎn),慢點(diǎn),有點(diǎn)疼。護(hù)士姐姐很幽默的說:你是不是很享受這個(gè)過程,不然怎么叫我慢點(diǎn)呢。我看見患者一臉囧樣,忍不住笑了起來。
2) 拉比講了個(gè)故事:“從前,一個(gè)貧窮的樵夫在森林深處撿到了一個(gè)嬰兒。他怎樣才能養(yǎng)活這個(gè)嬰兒呢?他祈求上帝,這樣奇跡出現(xiàn)了:樵夫長出了一對乳房,他能給這嬰兒喂奶了。” “拉比,”一位信徒反駁道,“這故事我不喜歡,為什么您要講諸如一個(gè)男人同女人一樣長乳房之類的稀奇故事呢?上帝是萬能的,完全可以把一袋金子擱在小孩身旁,這樣樵夫就能為其雇奶媽了。” 拉比想了半天,才斷然說道:“不對!如果上帝顯顯靈,弄個(gè)奇跡出來就可以對付此事,他何必去花錢呢?”
3) 巫師:算命嗎?不靈不要錢。 游客:哦?那你算算我有幾個(gè)孩子? 巫師:水晶球,告訴我,你有三個(gè)孩子,對嗎? 游客:哈哈,算錯(cuò)啦!我有五個(gè)孩子。 巫師:那是你這么認(rèn)為。
4) 兩位牧師每天都騎單車去上班,但有一天,其中一位牧師沒有騎單車,于是另一位 牧師就問他其中的原因,這位牧師說:“我也記不清了,我想是被偷了吧。“ 另一位牧師就告訴他念十戒,當(dāng)念到“汝不可盜”時(shí),就會有人承認(rèn)偷竊了。 第二天、兩個(gè)牧師又見面了,那個(gè)牧師的車找到了,“你的車找到了啊,你是按我說的做的嗎?”一個(gè)牧師問。 丟車的牧師答道:“恩,不全是吧,我念叨十戒,當(dāng)念到‘汝不可淫’時(shí),我好象想起來我把車放到什么地方了。“
5) 有個(gè)算命先生,自稱“賽半仙”。據(jù)說,他不需人家開口,便知道吉兇。 一天,一個(gè)愁眉苦臉的老頭前來算命。“賽半仙”察顏觀色地說:“我看你是有難言之隱啊! ”老頭搖搖頭。“是兒女不孝吧?”老頭還是搖頭。“是晚年喪妻?”還是搖頭不止。 “賽半仙”連猜不中,有點(diǎn)發(fā)慌了,又一口氣說了許多不吉利的事情,但老頭還是一個(gè)勁地?fù)u頭。“賽半仙”實(shí)在是山窮水盡,只好懇求道:“你到底為什么事情來算命的?”“求你算算我這個(gè)搖頭晃腦病什么時(shí)候能夠治好?”
6) 有位畫家上課時(shí),對學(xué)生在畫室抽煙無法容忍。有一次,一個(gè)學(xué)生在苦思冥想中偷偷摸出一支煙點(diǎn)燃,正好給他看見了。他神情嚴(yán)肅地走過去,用諷刺的口吻問學(xué)生:“您這支神奇的筆,打算用它來畫什么呢?”學(xué)生急中生智道:“云,云啊!教授先生。”
7) 老師在講臺興致勃勃地講關(guān)于非洲野豬的事,但他一抬頭竟然發(fā)現(xiàn)許多學(xué)生在睡覺,于是他很生氣地說:“你們要看我呵!不看我,怎么知道非洲野豬長什么樣子?”
8) “小軍由于作憋被開除了。” “怎么回事埃“ “在生理衛(wèi)生考試中,他數(shù)自己的肋骨,結(jié)果被發(fā)現(xiàn)了”。
9) 我和同學(xué)某某某一起騎車出門玩,他的氣門芯壞了,我就把我的拔下來給他裝上,我倆一起高高興興騎車回家了。
10) "在一堂生理課上,女老師講完課后說:“同學(xué)們,誰還有不明白的地方,請舉手提問,老師給你解答。” 過了一會兒,一個(gè)男同學(xué)舉起手來,一臉正經(jīng)地問女老師:“老師,男人和女人做愛的時(shí)候,是男人舒服一些?還是女人舒服一些?” 女老師略想了一下說:“請問你用手摳鼻子時(shí),是鼻子舒服?還是手舒服?”男同學(xué)一想,嗯,是鼻子舒服!就坐下了。 女老師接著問:“同學(xué)們,誰還有不明白的地方,請舉手提問,老師給你解答。” 沉默了一會兒,又是那個(gè)男同學(xué)舉手問女老師:“老師,男人和女人做愛的時(shí)候,是戴避孕套舒服,還......"
11) 本學(xué)期開學(xué)的時(shí)候,班上從外校轉(zhuǎn)學(xué)來一個(gè)女生,名叫“和蘋”。多了一位成員,班上同學(xué)個(gè)個(gè)都是雙手雙腳地歡迎了,可是這名兒卻和原班上一位叫“和平”的男生造成了重名。雖然兩者在寫法上還有點(diǎn)區(qū)別,可是點(diǎn)名的時(shí)候難免要發(fā)生誤會。為此開了個(gè)班會討論如何解決這個(gè)問題。同學(xué)們你一言我一語地發(fā)了言。“這點(diǎn)小問題嘛,好解決,只要把其中一個(gè)名字改改就行。”“名字不是說改就可改的。”“其實(shí)也不用改寫法,只要把叫法改過來就行了。”大家一致同意只改叫法,于是又討論開了。......
12) 像大多數(shù)國家一樣,在聯(lián)邦德國,學(xué)校變得越來越大。盡管如此,大多數(shù)校長還是認(rèn)為,知道全體在校學(xué)生的名字很重要。在一次會議上,一位校長認(rèn)出了他先前的一名學(xué)生。“噢,您是維諾·米羅先生,,班的學(xué)生,對嗎?”“確實(shí)是,校長先生。”那位年輕人回答。“您看,我從來不會忘記任何一個(gè)老學(xué)生的名字。”校長驕傲地說,“那么您現(xiàn)在干什么工作?”......
13) "這天,學(xué)校食堂的大門上貼出這樣一則啟示:""失物招領(lǐng):本人在教師公寓內(nèi)拾到一個(gè)皮夾,內(nèi)有現(xiàn)金若干......""第二天再看,卻發(fā)現(xiàn)這則啟示的標(biāo)題變成了""師勿招領(lǐng)""!"
14) 解剖老師上課不精彩,全班幾乎聽的人很少,基本上都在扣扣,微信,游戲什么額。剛剛,就剛剛!!他說,同學(xué)們注意一下,我就說一句話,下課把手機(jī)交上了,你們手機(jī)剩電量就是你們期末考分?jǐn)?shù)!臥槽,這是要整死我們的節(jié)奏啊!
15) “學(xué)渣們好! ”“學(xué)霸好! ”“學(xué)渣們辛苦了! ”“為學(xué)霸墊底! ”
16) 有日見一奇葩試卷,如下:“老師我不會,后面的你不用看了。” 結(jié)果老師翻開第二頁,上面寫著:“老師,你不相信我是吧……”
17) 約翰是個(gè)聰穎的孩子,成績不算很好,但凡事都有獨(dú)特的見解。一次,老師請一位心理學(xué)家來考他,那位專家單刀直入地問道:“《羅密歐與朱麗葉》是誰的作品?”“我怎么會知道呢! ”約翰愛理不理地答道:“像我這樣的年紀(jì),是不會看莎士比亞的作品的。”
精品高冷幽默笑話
1) 在上地理課時(shí),地理老師問學(xué)生:“在日食的時(shí)候會出現(xiàn)什么現(xiàn)象。”“大家都跑出去看! ”學(xué)生答道。
2) 老師問喬吉:“你知道什么是獸中之王嗎?”喬吉回答:“知道。是湯姆的爸爸。”“為什么?”老師對這回答不滿意。“因?yàn)樗职质莿?dòng)物園的主管! ”
3) 小光夫在幼兒園里上課不安分。老師多次警告他,要他集中精力,可他總是坐在凳子上左右搖擺。老師生氣地問他:“光夫,你怎么總是躁動(dòng)不安呢,有什么高興的事吧?”“有的。”光夫說,“我爸爸答應(yīng)我,等我時(shí),就給我買一輛摩托車。”
4) 有一次下課打鈴大家都要回家,下樓梯時(shí)我左腳踩到自己右腳,“啪”的以大字型的姿勢摔在了路中央。。我當(dāng)時(shí)就想:不對,糗大了,我裝暈。結(jié)果我旁邊的同學(xué)看我一動(dòng)不動(dòng),趕緊扶起我,然后左右開打狂扇我耳光…
5) 老師給小學(xué)生上國防教育課,問大家知道的武器有什么啊?很多孩子都答:平底鍋……
6) 愿得一學(xué)霸,白首不相離。帶我上自習(xí),一日刷千題。復(fù)習(xí)四六級,給我押考題??紙鲎遗?,助我脫倒一。他考九十八,我考九十七。年年好基友,代代不分離!
7) 大學(xué)寢室里,有兩個(gè)男生是非常要好的兄弟。沒過幾天,一男生交了女朋友,是同班的一美女。有一天,這個(gè)男生在網(wǎng)上買了件內(nèi)衣送給女友。寄過來后,男生在寢室里驗(yàn)貨,另一男生看到后,說道:“這內(nèi)褲她不是有一條了嗎?”
8) "教師在閱卷時(shí)發(fā)現(xiàn)一位學(xué)生這樣解釋詞語:長年累月:時(shí)間太長了,把月亮都累壞了.老師皺了皺眉頭.不久又發(fā)現(xiàn)另一位學(xué)生的答案:過年的時(shí)間太長了,連月亮都累了."
9) 老師在五年級的作文課上指定一個(gè)作文題目《后的我》。班上的一位女生小美寫道:……今天的天氣不錯(cuò),我?guī)е业男『⒌焦珗@去玩,我開著老公給我買的高級轎車,手指上戴著他剛買給我的大鉆戒,脖子上也掛著他上月才送我的金鏈子。我?guī)е铱蓯鄣男『⒆咴诠珗@里,到處都是人們羨慕的眼光。突然,路上沖出一個(gè)渾身惡臭、滿臉污泥、無家可歸的老太太,我仔細(xì)一瞧,天啊!她竟然是我小學(xué)五年級的語文老師。
10) 初中上語文課,學(xué)習(xí)的是《最后一課》,老師先給大家朗讀課文,讀到最后一段:“..‘下課了,你們走吧’....”,一同學(xué)當(dāng)時(shí)正在睡覺,聽到這句,提這書包就沖出教室,全班大笑....
11) 我們那個(gè)教化學(xué)的老頭近視度,一次上課在黑板上板書后轉(zhuǎn)過身來突然指著我大喊:你站著干什么!!給我坐下!! 我當(dāng)時(shí)正坐在最后一排的座位上,而我身后的墻上掛著我的大衣……
12) 暗戀班上一練散打的帥哥,怎么暗示都不明白。某天鼓起勇氣,把“xx月xx日晚xx時(shí),操場第三棵樹下,不見不散。”的字條夾在他課本里。羞澀的我沒署名。那天,我很飄逸的等在樹下。那帥哥來了,身后還跟一群人影。月光皎潔,那帥哥看到樹下的人影,大喝:“是你下的挑戰(zhàn)書?! ”。。。。
13) 天將降大任于斯人也,必先盜其qq,封其微博,收其電腦,奪其手機(jī),所以專注學(xué)習(xí),使其能不掛科也!
14) 周末,全班去動(dòng)物園。一只大猩猩,憂郁地坐在欄桿后面,目光向前,一動(dòng)不動(dòng)。不管我們怎么逗它,怎樣大聲說話,它始終置若罔聞,目光像被磁石定住了一般。有人說,它是個(gè)瞎子?有人說,它是個(gè)智者?突然,大猩猩“刷”地目光一轉(zhuǎn),我們齊齊順著方向望去:不遠(yuǎn)處,一妙齡女郎,打扮入時(shí),正步履款款地走過。。。。。
15) 一美女到香奈兒相中了一件超低胸晚禮服,馬上試穿,她出來后,問店主:老板,這衣服會不會胸太低了。老板:請問,小姐你有胸毛嗎?美女怒道:說什么呢?人家怎么會有胸毛。老板:那確實(shí)是太低了。
經(jīng)典高冷幽默笑話
1) 海濱浴場負(fù)責(zé)人含蓄地對一穿三點(diǎn)式的美女說:“我們這里不允許穿兩截的泳衣。”美女答:“好啊,那你看我去掉哪截更合適?”
2) 一位維修工上門維修電視機(jī),家中只有一位很性感的女人。維修工一邊修電視一邊不停的看那女人。修理完畢后,女人對維修工說:“我有一個(gè)很難為情的請求,你能答應(yīng)我嗎。”維修工隱隱感到些什么,連連說“能”。女人繼續(xù)說:“事情是這樣的,我丈夫的身體很弱,有的事指不上他。你看你是男人,我是女人……其實(shí)你一進(jìn)來我就注意到你強(qiáng)壯的身體了……”男人的口水都快流出來了,迫不及待地說:“那我們開始吧!”......
3) 一個(gè)男人去拜訪他的好友,結(jié)果只有好友的年輕漂亮的太太在家,他居然色膽包天地引誘她和他上床,代價(jià)是他愿意給她元。她考慮一下,認(rèn)為合算,是筆輕松好賺的錢,于是真的和他上床了。天黑后,她丈夫下班回來了,問道:“發(fā)迪今天來過沒有?” “來過了,你問他干嘛?”她心虛地回答。“他給了你元嗎?”“什么?元?”她心里一陣驚慌。“嗯!”丈夫說:“上個(gè)月我借給他元,說好今天一定還給我的。”
4) 一個(gè)新婚的軍人寫信給他的妻子:“你這周未沒事的話過來好了,我需要有人陪,也缺錢用,你過來時(shí)請帶元。如果你不能來的話,請寄元過來。”
5) 晚上,老公去酒吧瀟灑了。 老婆在家心煩意亂,眼看快凌晨兩點(diǎn)了,老公還沒回來! 老婆就發(fā)了個(gè)短信:“趕快回來給我交作業(yè)!”(交作業(yè)是啥意思我就不解釋了) 可是過半天仍然沒反應(yīng),老婆忍不住就打了過去,發(fā)現(xiàn)竟然手機(jī)關(guān)機(jī)了! 老婆無比憤怒!這時(shí),突然一個(gè)陌生號碼發(fā)來信息:作業(yè)我替你收了!
6) 一位提早下班的男人,回家后竟然發(fā)現(xiàn)他太太和一個(gè)陌生的男子在床上,他憤怒的大聲說:“你這個(gè)渾蛋,我會要你為此付出代價(jià)的。”陌生男子回答:“廢話,進(jìn)來時(shí)我就已經(jīng)付過了,我才不會賴帳呢!”
7) 某國道收費(fèi)站,一卡車司機(jī)對女收費(fèi)員抱怨說:到你這兒得爬兩座山,太累了。女收費(fèi)員說:下去一點(diǎn)就是平地了。司機(jī)就說:接下去有沒有草地呢?女收費(fèi)員:@#$!@#$!@#
8) 一位男士看到女護(hù)士長得漂亮,想入非非,說道:“小姐,你能把你的裙子往上提一提嗎,我可以給你錢。”小姐把裙子往上提了一點(diǎn)兒,得到。“小姐,請?jiān)偻咸嵋稽c(diǎn)兒好嗎?”小姐又往上提了一點(diǎn)兒,并又得到。“可以再往上提一點(diǎn)兒嗎?”,男士說。女士答道:“你不就是想看女人生孩子的地方嗎,你總共給我元,我讓你看個(gè)夠。”......
9) 母女倆乘出租車經(jīng)過市中心,女兒瞥見有些妖艷女人站在街角,便問媽媽:“她們在干什么?” “她們等丈夫下班一起吃晚飯。”媽媽答。 “老天!”出租車司機(jī)忍不住插嘴,“太太,你應(yīng)該說實(shí)話。她們是妓女,在等嫖客光顧!” “妓女會生孩子嗎?”女兒又好奇地問媽媽。 “當(dāng)然會,”媽媽沒好氣地回答,“不然誰來當(dāng)出租車司機(jī)?”
10) 有一個(gè)男的開著跑車載著女友。女的興起向男的說:“如果你把車開到一百五,我就把衣服脫光了。”男:“那有什么問題!”說著猛踩油門開到一百八,女的果然就把衣服脫光。就在這時(shí)發(fā)生了意外,車翻了。男的被卡在車?yán)锍霾粊恚谑墙兴笥掩s快去求救。女:“可是我沒穿衣服耶!!”男:“那我借你一只鞋,你遮在重點(diǎn)部位。”于是他的女友就按著鞋子跑去附近求救。她到加油站,上氣不接下氣地告訴加油站的小弟說:“趕……快……救救我……男朋友,他……卡……卡在里面出不來了!!”......
11) 有個(gè)人死后,來到了地獄,地獄里面很熱。但他看到地獄里面有一個(gè)很漂亮的美女,身旁還放著一瓶上等的美酒,他回頭對小鬼說:“原來地獄這么美好,又有美酒,又有美人。”小鬼道:“你只知其一,不知其二埃這瓶美酒的底下有個(gè)洞,你喝不到,而那美女卻沒有。”
12) a:自從女朋友出差以后,每天腰不酸了、腿不軟了、連上班都不打瞌睡了…… b:自從他女朋友來出差以后,我每天都腰酸、腿軟、上班打瞌睡……
13) 一男士一走進(jìn)診療室,就急切地對醫(yī)生說:“醫(yī)生!快救救我吧!我實(shí)在是痛得受不了!”醫(yī)生一看不由得大吃一驚:“我的天!,你的鼻子是乍整的呀!腫的像一‘男寶’嘿!”病人無不羞愧地說道:“哎!為了辦那事,我多吃了幾份‘偉哥’!”醫(yī)生:哇靠!怎么會這樣呢!?這樣吧!把你的‘朋友’請出來我看下#”男士照辦,醫(yī)生一觀之后非常確定地說:“我說呢,你乍會多吃,原來它發(fā)的不是地方啊!”
14) 關(guān)于針對晟哥放悶煙屁的處罰決定關(guān)于對晟哥同志放悶煙屁的問題,經(jīng)研究決定,對晟哥同志做如下處罰:一、放了屁之后一個(gè)人呆在原地直到屁味消失殆盡;二、放屁之前脫掉褲子,再行放屁;三、放屁之前若不告知,則放完屁之后再吃一斤豌豆。特此決定! 家委會
15) 某男在女友脖子上吻了個(gè)草莓,被七歲的小侄女看到, 侄女說:“阿姨,你脖子怎么回事啊?” 不好意思的回答:“被狗咬的。” 侄女驚訝的說:“啊?那你打針沒有,會得狂犬病的。” 某女淡定的答:“打了,昨晚剛打了! ” 秒懂的有木有?
16) 有這樣兩個(gè)小倆口子結(jié)婚時(shí)間不長,雖然暫時(shí)臀下無車,但夫妻每天晚飯后泡汽車時(shí)代壇子已成必不可少的習(xí)慣,跟貼、灌水、做托、拍磚……汽車知識天天見漲……不早了,洗洗睡。夫妻倆上床后開始溫存。妻撫摸夫:國產(chǎn)車的漆面怎么這樣粗糙?夫撫摸妻:你不也是合資車嘛,只不過是金屬漆而已。妻有些迫不及待,摸了摸夫的下面,妻:怎么還不上路?夫:別著急,冷啟動(dòng)嘛,點(diǎn)火后熱一下車還是必要的。妻:沒看剛才那個(gè)貼子?專家說點(diǎn)火后原地?zé)彳噷嚥焕?夫:這你就太不全面,誰像你這樣對著冷車死踩油門啊,應(yīng)該在每次發(fā)動(dòng)時(shí)都養(yǎng)成“熱車“的習(xí)慣。堅(jiān)持原地?zé)彳噹追昼?,充分潤滑后對愛車的使用壽命大有好處?.....