男追女幽默笑話
男追女幽默笑話
社交,是一個(gè)廣義概念,凡人與人的交往、聯(lián)系,都有社交的成份在里面,無論是朋友、領(lǐng)導(dǎo)、下屬、同學(xué)、同事、同鄉(xiāng),還是與各行各業(yè)的人,在一定條件下都會(huì)存在如何正確有效地交往的問題。幽默能讓你社交順利。下面學(xué)習(xí)啦小編為你收集了一些男追女幽默笑話,一起來看看吧。
男追女幽默笑話精選
1) 男:“小姐你可以借我五元錢嗎?”女:“你要做啥?” 男:“我要打電話給我媽說我今天看到了一個(gè)絕世美女。”
2) 男:“今天的雨真大。”女:“是啊!”男:“那是老天對(duì)著你流口水。”
3) “昨天看電影當(dāng)中突然停電。人們?cè)谄岷谥械攘耸畮追昼姟?rdquo;“電影院里沒有慌亂嗎?”“慌亂了--那是在來電的時(shí)候。”
4) 一美女在吧臺(tái)邊勾引酒保,美女把手指伸到酒保的嘴唇上讓他吸吮。吸吮一遍之后,美女:請(qǐng)告訴你們經(jīng)理,女廁里的衛(wèi)生紙用完了。
5) 有二人坐雙層公交車,一人上樓。過了一會(huì)兒,他匆匆下來:千萬別坐上面,那兒沒司機(jī)!
6) 有個(gè)少年來買避孕套,老板很驚奇,他說:我要送禮物給女朋友。老板就說:要不要包起來?他說:不用了,這本來就是用來包禮物的。
7) 男青年撫摸著女友穿著迷你裙的大腿:親愛的,我愛你!女友被愛撫得神魂顛倒:再,再高一點(diǎn)兒!男青年提高嗓門:親愛的,我愛你!
8) 一對(duì)夫婦在舞廳看跳舞,丈夫感慨地說:這個(gè)世界真怪,每個(gè)丑八怪似的蠢漢都有個(gè)漂亮的老婆。妻子笑著說:親愛的,你真會(huì)拍馬屁。
9) 行死刑警官走進(jìn)牢房抖著雨衣向犯人宣布命令,犯人驚異地說:冒這么大的雨去刑場(chǎng)!警官:你有什么可抱怨的,我還得冒雨回來呢!
10) 老王在餐廳坐了很久,看到別的客人吃得津津有味,只有他仍無侍者來招呼,便起身問老板:對(duì)不起,請(qǐng)問,我是不是坐到觀眾席了?
11) 戀人在餐廳互相凝視著,男:你真甜,我想吃你一口。姑娘:我也想吃你一口。站在桌旁的服務(wù)員咳嗽了一聲,問道:那你們喝點(diǎn)什么呢?
12) 丈夫偶爾做了一次萊,兩天后又做了一次,妻子吃了一口,說:你怎么搞的,不是淡就是咸?丈夫答道:這次是把上次少放的鹽補(bǔ)上了。
13) “幾天前,我遇見了一位姑娘,我看見她第一眼就愛上她了。”“那好啊!可是你為什么沒追她呢?”“我又看了她第二眼。”
經(jīng)典男追女幽默笑話
1) 男:看著女子的襯衫標(biāo)簽。女:“你在做什么?”男:“想知道你是不是天堂制造的。”
2) 孩子指著前面的人對(duì)媽媽說:那個(gè)人頭上一根頭發(fā)都沒有!媽媽:小聲點(diǎn)兒,讓人家聽見多不好。孩子:他自己還不知道嗎?
3) 阿軍把他編寫的笑話拿給同桌看,同桌看過之后捧腹大笑。阿軍激動(dòng)地問:我的笑話很不錯(cuò)吧?同桌答道:你這也能叫笑話嗎?
4) 男:交往這么久了,咱們同居吧!女:我爸媽不會(huì)原諒我的。男:如果我們結(jié)婚呢?女:我不會(huì)原諒自己的。
5) 飯店總管來到餐廳對(duì)眾位客人不安地說:對(duì)不起,廚房領(lǐng)班要我和客人們說一聲,希望你們?cè)诮罇|西的時(shí)候要小心,他的隱形鏡片掉了。
6) 顧客:理發(fā)多少錢?理發(fā)師:十元。顧客:這樣貴!我是一個(gè)快禿頂?shù)娜?。理發(fā)師:我當(dāng)然知道。是理發(fā)的,另外是找頭發(fā)的。
7) 小孩哭著來找媽媽,媽媽問道:怎么了寶貝?孩子:爸爸不小心用榔頭砸到自己手指頭了。媽媽:那你哭什么?孩子:因?yàn)槲覄偛判α恕?/p>
8) 書店?duì)I業(yè)員板著臉:別看了,這兒是賣書的不是圖書館!顧客:你這什么態(tài)度,沒一點(diǎn)笑臉。營(yíng)業(yè)員:你是來買書的,還是來買笑的?
9) 顧客抱怨道:這些蘋果真貴。水果店的店員回答,不要那樣說,你看它們多么紅。顧客:你要價(jià)太高,它們當(dāng)然臉紅!
10) 夜深了,孩子睡覺時(shí)哭了起來。父親決定唱一段催眠曲哄他。結(jié)果剛唱了幾句,隔壁就傳來抗議聲:還是讓孩子哭吧!
11) 剛學(xué)會(huì)騎機(jī)車的年輕人不小心騎車撞到一個(gè)老阿婆。年輕人:阿婆對(duì)不起喔!我不大會(huì)騎。阿婆:不大會(huì)騎還撞這么準(zhǔn)!
12) 媽媽:口紅是男同學(xué)給的吧。女兒:是呀。媽媽:女孩不該隨便接受男孩禮物,快給他。女兒:我正還呢,我把它每天抹在嘴上再還給他。
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1) 男:“我可以向你問路嗎?”女:“到哪里?”男:“到你心里。”
2) 男人:我老婆失蹤了,請(qǐng)幫助尋找一下吧!警察:她有什么特征?男人:個(gè)不高挺胖,有些禿頂,鼻子特別大。警察:那你還找她干嘛?
3) 老婦:你們要聘用一位女主角,我來應(yīng)征。導(dǎo)演:但你來遲了。老婦:我剛看廣告就立刻趕來,怎么已經(jīng)來遲?導(dǎo)演:你來遲了。
4) 女售票員和丈夫一起乘涼,兩個(gè)回家時(shí)女的先進(jìn)門,就把門關(guān)上了,丈夫在外面大吼:我還在外面呢!妻子道:吵什么,等下一班車吧!
5) 你的頭發(fā)怎么一天比一天少?因?yàn)槲姨焯於加袘n慮的事。”“你每天都憂慮什么呢?我憂慮我的頭發(fā)一天比一天少!”
6) 一個(gè)胖婦人看到附近窈窕的妙齡女子吃著東東。問侍者:那個(gè)女孩子吃什么呀!侍者說:減肥餐啊!“哦,那給我來兩份減肥餐好了!”
7) 近視眼的旅客在河邊漫游時(shí),看見中央豎立一塊牌子,可惜中間的字看不清,只好脫下鞋子,涉水到河中,只見牌子上寫著:小心鱷魚。
8) 一青年把自己的畫讓女友欣賞。女友:不錯(cuò),和我弟弟畫的水平不相上下。青年:你弟弟是搞美術(shù)的嗎?女友:不,他是三年級(jí)小學(xué)生。
9) 教授看到會(huì)場(chǎng)上傳來的一張紙條上寫了王八蛋三個(gè)字,愣了一下,微笑著說道:哪位先生署了名卻忘了問問題?
10) 病人問漂亮的女護(hù)士下星期六能否邀她共進(jìn)晚餐。護(hù)士笑道:我也不知道,你最好還是問我的未婚夫,他就是明天給你做手術(shù)的大夫。
11) 甲:這件事我只告訴你一人,請(qǐng)你千萬為我保密。乙:放心,不但我要為你保密,我還要告訴大家都來為你保密。
12) 路人甲:請(qǐng)問殯儀館往哪里走?路人乙:你只要站在路中央,待會(huì)有人會(huì)送你去。
13) 兒子放學(xué)回家,發(fā)現(xiàn)媽媽躺在床上。兒子問道:媽媽病了嗎?媽媽點(diǎn)了點(diǎn)頭。兒子安慰媽媽:做飯的事不用愁,我會(huì)把您背到爐子那兒。
14) 老婆:我剪這種發(fā)型,會(huì)不會(huì)變得很難看?老公:不會(huì)啊!老婆:真的嗎?老公:是啊!你的難看與發(fā)型無關(guān)啊。
15) 一個(gè)漂亮女郎在拒絕了一名男子的求婚后,安慰他說:不過親愛的,你不必太過悲傷,我會(huì)永遠(yuǎn)欣賞你的好眼光。