夫妻幽默笑話圖片

　　心理學(xué)家凱瑟林告訴我們：“如果你能使一個(gè)人對(duì)你有好感，那么，也就可能使你周圍的每一個(gè)人，甚至是全世界的人，都對(duì)你有好感。那就是使用自己的幽默。”下面學(xué)習(xí)啦小編為你收集了一些夫妻幽默笑話，一起來(lái)看看吧。

　　夫妻幽默笑話精選

　　1) 一妙齡美女穿一緊身裙要上公共汽車，由于裙子太緊抬不起腿來(lái)而不能上車，于是她就偷偷地伸手將后面的一個(gè)扣子解開了，可是還是上不去，就又解開了一個(gè)，但還是上不去，就又解開了一個(gè)。但仍上不去。這時(shí)后面一男子見狀，就伸手幫她解開了一個(gè)扣子，該女子感覺(jué)出來(lái)了，就回頭沖男人罵了一句：“流氓!”男子很委屈地說(shuō)：“我是流氓?你解開了我前面的三個(gè)扣子，我都沒(méi)支聲，我只解了你一個(gè)扣子!”

　　2) 一對(duì)情侶甜蜜的在公園中依偎著，男的看到女的頭發(fā)如此柔順，便忍不住偷摸了一下，女的嬌滴滴的說(shuō)：“唉呀!討厭啦!”男的聽了心更癢，于是又偷摸了一下，女的又說(shuō)：“嗯，不要啦!”男的一聽，心都要飛起來(lái)了，又再摸了一下，突然那女的站起來(lái)，粗暴的說(shuō)道：“不要摸了!我的假發(fā)都快掉了!!!”

　　3) 妻子：“婚前你不是叫我天使嗎?”丈夫：“對(duì)。”妻子：“為什么現(xiàn)在你不這佯叫我了呢?”丈夫：“呵，親愛的，你應(yīng)該高興，現(xiàn)在我頭腦正常多了。”妻子(在船上)：“如果這條船在沉下去，你首先救我還是救我們的孩子。”丈夫：“先救我自己。”妻子：“昨晚我做了一個(gè)美夢(mèng)，夢(mèng)見你答應(yīng)給我塊錢買衣服。親愛的，你會(huì)成全我的美夢(mèng)吧?”丈夫：“那當(dāng)然。說(shuō)來(lái)巧，昨晚我夢(mèng)見自己把塊錢給了你哩! ”

　　4) 在公共汽車上，一位摩登女郎，穿著一件低胸衣服，并戴著一條鑲有飛機(jī)的項(xiàng)鏈。一位年輕的男士一上車后，便目不轉(zhuǎn)睛的注視著頸鏈上那架飛機(jī)，女郎禁不住好奇地問(wèn)：“先生你喜歡這項(xiàng)鏈嗎?”那男士回答說(shuō)：“喔!不是，我只是在欣賞飛機(jī)跑道罷了。”

　　5) 當(dāng)我照例在下午下班回家時(shí)，發(fā)現(xiàn)妻子那天情緒不佳，其結(jié)果便是短兵相接和令人不快的態(tài)度，我的所作所為沒(méi)有一樣是對(duì)的。到了晚上，事態(tài)還不見好轉(zhuǎn)，于是我提議我走出去，假裝剛到家，然后一切從新開始，妻子答應(yīng)了。我出門后，再一次進(jìn)來(lái)說(shuō)道：“親愛的，我回來(lái)了! ”“你剛才上哪兒去了?”她厲聲問(wèn)道，“已經(jīng)了。”

　　6) 一個(gè)小女孩到西餅店買早點(diǎn)。她對(duì)老板說(shuō)：老板!買個(gè)巧克力娃娃。老板：你要男娃還是女娃?女孩：當(dāng)然是要男娃娃嘍!因?yàn)槟艹缘牡胤蕉嗔艘稽c(diǎn)。一對(duì)恩愛甚篤的夫婦正慶祝他們的金婚日?？礋狒[的中年鄰居問(wèn)老生先說(shuō)：「為什么你們可以維持五十年幸福美好的婚姻，打從我出生起，就未曾聽過(guò)你們吵架的聲音，難道你們之間從來(lái)沒(méi)有任何的爭(zhēng)執(zhí)嗎?」老先生說(shuō)：「爭(zhēng)執(zhí)當(dāng)然是有的，不過(guò)都不會(huì)擴(kuò)大。我從蜜月旅行的時(shí)候就懂這個(gè)道理了...記得當(dāng)時(shí)交通不便我們到大峽谷去度蜜月，一個(gè)人各雇了一匹驢子。她的驢子顯然好吃懶做，走沒(méi)有多久就賴在路邊休息。我只聽到我太太冷冷地說(shuō)：『第一次?！惑H子第二次想偷懶的時(shí)候，她又指著驢子說(shuō)：『這是第二次?！?.....

　　7) 一老者三世同堂!一天回家時(shí)買了一份“牛鞭”菜!飯間，兒媳感到此菜形象特殊，味又奇特問(wèn)：“爸，這叫什么菜?”公公不好說(shuō)明，說(shuō)：“吃吧，別管那么多!”兒媳又追問(wèn)，公公只好回答：“動(dòng)物身上的!”兒媳問(wèn)道：“你身上有嗎?”公公答：“有!”兒媳又問(wèn)：“那我身上有嗎?”公公稍加思索，回答：“有時(shí)候有，有時(shí)候沒(méi)有!

　　8) 一女買家寫給成人用品賣家的好評(píng)：“我已經(jīng)沒(méi)有力氣寫好評(píng)了”

　　9) “我前女友身材很好，身高，體重很輕，我可以很輕松就把她抱起丟床上去” “哦，好羨慕!后來(lái)怎么分的?” “呃。。。太用勁給弄漏氣了”

　　10) 姐姐出差，晚上姐夫和小姨子在客廳聊天，姐夫問(wèn)：“你稅后多少錢?”小姨子臉一紅，小聲說(shuō)：“和姐夫睡還提什么錢?”

　　11) 小鎮(zhèn)的教堂已經(jīng)破損不堪了，牧師希望大家能夠踴躍捐獻(xiàn)!一小姐走過(guò)來(lái)，對(duì)牧師說(shuō)：“我愿意捐兩萬(wàn)元!”牧師答：“對(duì)不起小姐，我們不能接受你的臟錢，你的心意我們領(lǐng)了!”這時(shí)，后面的一群男子喊道：“牧師，收下吧!那可不是臟錢，那是我們的血汗錢!”

　　12) 女：你這流氓，為什么無(wú)緣無(wú)故來(lái)親我的嘴?男：對(duì)不起!當(dāng)我在你背后，見你的背影同我妻子沒(méi)有兩樣，所以請(qǐng)?jiān)?。你若以為是侮辱，你可以照樣?bào)復(fù)一下。

　　經(jīng)典夫妻幽默笑話

　　1) 夫妻二人騎雙人自行車外出郊游。兩人吃力而艱難地爬上一個(gè)大坡后，丈夫一邊喘氣一邊說(shuō)道：“這，這個(gè)坡可真陡，真難爬，累死我了! ”妻子附和道：“可不是嗎，要不是我一直緊捏著剎車，咱們?cè)缁氯チ恕?rdquo;

　　2) 妻：「對(duì)于性你有什么看法?」夫：「看法是沒(méi)有，做法倒很多?！?/p>

　　3) 一日，某同學(xué)女友來(lái)寢室找他。恰逢他有事暫出，其女友便坐在他床上等他。由于坐著無(wú)事，她便隨處看看。只見床頭掛一副手寫書法對(duì)聯(lián)：百花怒放春滿園，一人獨(dú)賞樂(lè)無(wú)邊。女暗想：“想不到他還會(huì)書法，喜歡賞花。”心中竊喜不已，不覺(jué)目光上移，卻頓時(shí)臉色鐵青。只見橫批：后宮萬(wàn)歲!

　　4) 介紹男友給閨蜜認(rèn)識(shí)，約在地鐵站，我和閨蜜一起去，見到我男友，為了讓閨蜜覺(jué)得我和他關(guān)系很親密，我想沖過(guò)去給他一個(gè)擁抱，但腳下一滑，我向前摔去，驚慌中抱住男友的大腿，于是悲劇發(fā)生了，男友近視，當(dāng)時(shí)沒(méi)認(rèn)出我就算了，他竟然一邊甩腿一邊后退嘴里還說(shuō)著：沒(méi)有錢，沒(méi)有錢，走開!

　　5) 小張剛升任酒店副總，興奮不己，深夜回家摸黑入房時(shí)，還激動(dòng)地嚷道：“我是副總經(jīng)理! ”這時(shí)他老婆在床上說(shuō)：“上床吧，你下屬小張就快回來(lái)了。”

　　6) 火車上，一男一女萍水相逢，可是問(wèn)題在于他們共處同一個(gè)臥鋪車箱。開始當(dāng)然很尷尬，但是很快，疲勞還是使他們各自睡著了，男的睡在上鋪，女的睡在下鋪。半夜，男的醒來(lái)，把睡在下鋪的女的叫醒：“對(duì)不起，可是我在上面凍死了，能不能麻煩你給我再遞一條毯子上來(lái)?”女的看著那個(gè)男的，眼光流動(dòng)中，對(duì)那男的說(shuō)：“我有個(gè)更好的辦法，讓我們假裝是夫妻，怎么樣?”男的一愣，但是隨即答應(yīng)：“好啊，太好了，我真沒(méi)想到! ”他明顯有點(diǎn)興奮得不知所措，“那么現(xiàn)在我們?cè)趺醋?”......

　　7) 夫妻不和，各睡個(gè)的，互不講話，有事寫字條。有一日，丈夫給妻子留了一張紙條，上寫我要上班，明天叫我。放在妻子的床邊安瀾的睡去了。到第二天，醒來(lái)一看，已經(jīng)了。他非常氣憤，就跑去質(zhì)問(wèn)妻子。跑的妻子房間一看，發(fā)現(xiàn)妻子已經(jīng)早不在了。沒(méi)辦法有回到自己房間，發(fā)現(xiàn)枕邊有一張字條，上寫死鬼，都半了，還不起來(lái)。

　　8) 要是你妻子叫你外出去找工作，你去找什么?一位新妻子。你丈夫愛你嗎?愛，非常愛!他和我形影不離，連上班也不去。你妻子反對(duì)你在家里吸煙嗎?哦，她反對(duì)我在任何地方抽煙，她說(shuō)兩個(gè)人抽煙比一個(gè)人抽煙費(fèi)得多。只要我妻子和我一吵架，她就成了歷史學(xué)家。你是說(shuō)，她歇斯底里么?不，她揭我的老底，一件瑣事都不會(huì)丟。我非常細(xì)心，每當(dāng)我和妻子爭(zhēng)吵時(shí)，總是讓孩子們?nèi)ド⒉?。怪不得你的孩子個(gè)個(gè)身體棒!女：醫(yī)生，我丈夫老說(shuō)夢(mèng)話。......

　　9) 孫悟空為借芭蕉扇用計(jì)鉆進(jìn)了鐵扇公主的肚子里，且看下面的對(duì)話，悟空：“嫂嫂，我已經(jīng)在你里面了。” 鐵扇公主：“你快出來(lái)礙礙礙。叔叔，我受不了了… 悟空：“嫂嫂，我馬上要出來(lái)了，你快張開嘴。” 鐵扇公主：“礙”牛魔王在門外一聽，留下一封離婚協(xié)議書…從此遠(yuǎn)走他鄉(xiāng)。

　　10) 女友過(guò)生日，帥鍋花了一大筆銀子買了個(gè)qq號(hào)碼送到給女朋友，號(hào)碼是代表“一生一世我愛你”。買回來(lái)后，卻怎么都登陸不上，提示密碼錯(cuò)誤。帥哥仔細(xì)一看，原來(lái)那號(hào)碼是

　　11) 老婆：“魚香肉絲味道怎樣?”老公：“一般吧。”老婆：“燒茄子呢?”老公：“還行。”老婆：“那麻婆豆腐呢?”老公：“湊合吧。”老婆：“你tm說(shuō)個(gè)好字你能死啊?”老公：“米飯好硬! ”

　　12) 帶媳婦去爬山。。在山頂涼亭休息。親昵的摟著媳婦，作強(qiáng)吻狀，誰(shuí)知道她突然來(lái)一句：姐夫，別這樣!當(dāng)時(shí)那么多人都盯著我看。。。

　　13) 妻：對(duì)于性你有什么看法?夫：看法是沒(méi)有，做法倒很多。妻：這次的海邊聚會(huì)我穿比基尼去，你說(shuō)好不好?夫：不行!這樣別人會(huì)以為你是看上我的錢財(cái)而結(jié)婚的。妻：老公!我這頭發(fā)會(huì)不會(huì)很丑?夫：不會(huì)。你的丑跟頭發(fā)沒(méi)關(guān)系。妻：來(lái)看看我有沒(méi)有斷掌?夫：不用看了，鐵定有的。妻：為什么?夫：不然我的一生怎么會(huì)斷送在你的手里。妻：老板，一瓶米酒，給我老公的。老板：一瓶就夠嗎?你老公的酒量是有名的喔。......

　　14) 一對(duì)夫妻結(jié)婚多年，突然有一天，妻子問(wèn)丈夫：“你究竟是喜歡我的美麗還是喜歡我的可愛。”丈夫答道：“我就喜歡你的幽默。”

　　15) 妻子買了張彩票對(duì)丈夫說(shuō)："我若中了彩，就買件連衣裙。"丈夫問(wèn)：”你若中不了呢?“妻子說(shuō)："那就由你給我買吧! ”

　　夫妻幽默笑話精品

　　1) 一位女士和一位足球教練結(jié)婚快了，她深知球賽對(duì)丈夫來(lái)說(shuō)總是頭等重要的事。 有一天她特別沮喪，脫口而說(shuō)：“弗郎克，你呀，寧可誤了我的葬禮，也要去看球賽!” 丈夫非常心平氣和，答道： “羅伯塔，到底是什么使你想到， 我會(huì)把你的葬禮安排在有球賽的日子呢?”

　　2) 莫特·沙爾非常同情“足球寡婦”。有一次，一位婦女問(wèn)他怎么才能將她丈夫的注意力從電視上轉(zhuǎn)到她身上，他回答：“穿透明的衣服。” “要是這樣也不奏效呢?”她問(wèn)。 “那你在背上貼個(gè)號(hào)碼!”沙爾回答。

　　3) 在車站的月臺(tái)上，一對(duì)夫妻正在互相埋怨。丈夫望著已經(jīng)開出的次車對(duì)妻子說(shuō)：“都怪你!要不是你一個(gè)勁地磨蹭，我們滿可以坐上這趟火車。” “都怪你!”妻子回敬道，“要不是你一個(gè)勁地催命，我們滿可以不用花好多時(shí)間等下趟火車。”

　　4) 甲女：“我同丈夫結(jié)婚到現(xiàn)在，七年以來(lái)，丈夫?qū)Υ?，總是與結(jié)婚那天一樣。” 乙女：“我昨夜還聽見你們二人爭(zhēng)吵的呢!”甲女：“是的!丈夫與我結(jié)婚那天，就爭(zhēng)吵的。”

　　5) 丈夫下班回家，妻子準(zhǔn)備好了晚飯。 “親愛的，今晚的菜你可以選擇。”妻子說(shuō)。 “都有些什么菜呢?” “蘆筍。”妻子答。 “有什么選擇呢?” “你吃或是不吃?”

　　6) 新娘是個(gè)非常虔誠(chéng)的教徒，一結(jié)婚，她便在床頭上貼上：“我每天都需要您。”第二天，新郎把自己寫的紙條也貼在旁邊：“噢，上帝，請(qǐng)賜予我力量!”

　　7) 一對(duì)夫妻到英國(guó)旅游，入住一座古老的大宅。半夜，樓下傳來(lái)異聲。妻子對(duì)丈夫說(shuō)：“你到樓下看看好嗎?”丈夫回答：“不太好吧，你英語(yǔ)比我好，還是你去看看吧。”

　　8) 一天，一個(gè)年輕的女人找到小利斯神，抱怨道，“你制定的婚姻法則，太不公平了!當(dāng)一個(gè)男人不需要他的妻子時(shí)，他只需要對(duì)著天空擊掌三次;而一個(gè)女人不需要她的丈夫時(shí)，除非他死了。”“這有什么好奇怪的,如果你想離開你的丈夫,你只需要想辦法讓他對(duì)著天空擊掌就行.”小利斯神微笑著回答道。

　　9) 小鎮(zhèn)的教堂里，一群人在做禮拜。突然，一陣煙霧騰起，惡魔撒旦現(xiàn)身了，人們驚恐萬(wàn)狀，紛紛逃跑。只有一個(gè)老頭端坐不動(dòng)。撒旦殺氣騰騰地沖上去問(wèn)他：“你是誰(shuí)?你竟敢不怕我?!”“你有什么好怕的，我和你姐姐都結(jié)婚了。”老頭漠然地說(shuō)。

　　10) 妻子要去參加婚宴，問(wèn)我穿什么衣服去能引人注意。我回答說(shuō)：紅色或白色的旗袍。于是她穿著旗袍優(yōu)雅地來(lái)到飯店。

　　11) 晚上她回來(lái)報(bào)告，今日果然被關(guān)注。人家都問(wèn)我：我們桌的菜還沒(méi)上齊?小姐麻煩盛點(diǎn)米飯。來(lái)兩瓶啤酒!請(qǐng)問(wèn)廁所在哪里?

　　12) 妻子逼丈夫下海，說(shuō)賺不到大錢別回來(lái)找我。后來(lái)丈夫賺了大錢，妻子說(shuō)快上岸吧，親愛的!丈夫說(shuō)不行啊，海里美人魚把我咬住了。

　　13) 女人最現(xiàn)實(shí)了?；榍埃闳舨恍⌒囊活^撞到玻璃窗上，她會(huì)緊張兮兮地說(shuō)：“親愛的!你沒(méi)受傷吧?”婚后，你若再發(fā)生這種“意外”，她雖然一樣緊張，問(wèn)的卻是：“我的天哪!玻璃沒(méi)破吧?”

　　14) 一個(gè)商人和他妻子一起慶祝結(jié)婚十周年紀(jì)念日。商人：親愛的，為了紀(jì)念我們結(jié)婚十周年，我一定要送你一件特殊的禮物。告訴我，跑車、游艇、鉆石項(xiàng)鏈，你想要哪一樣?妻子：親愛的，我只想要一件禮物，你一定要答應(yīng)我。商人：只要是你想要的，我什么都答應(yīng)你。妻子：你保證?商人：我保證。說(shuō)吧，你想要什么?妻子：我想要離婚。商人：我的天，我可沒(méi)打算花那么多錢!