2017幽默笑話大全爆笑
2017幽默笑話大全爆笑
幽默是奮發(fā)向上者和希望與他人建立良好關(guān)系者不可缺少的東西，笑話大全也是每一個(gè)希望減輕自己人生重提的人所必需依靠的“拐杖”。下面學(xué)習(xí)啦小編為你收集了一些2017幽默笑話大全爆笑，一起來看看吧。
2017幽默笑話爆笑精選
1) 初中上語文課，學(xué)習(xí)的是《最后一課》，老師先給大家朗讀課文，讀到最后一段：“..‘下課了，你們走吧’....”，一同學(xué)當(dāng)時(shí)正在睡覺，聽到這句，提這書包就沖出教室，全班大笑....
2) 我們那個(gè)教化學(xué)的老頭近視度，一次上課在黑板上板書后轉(zhuǎn)過身來突然指著我大喊：你站著干什么!!給我坐下!! 我當(dāng)時(shí)正坐在最后一排的座位上，而我身后的墻上掛著我的大衣……
3) 暗戀班上一練散打的帥哥，怎么暗示都不明白。某天鼓起勇氣，把“xx月xx日晚xx時(shí)，操場(chǎng)第三棵樹下，不見不散。”的字條夾在他課本里。羞澀的我沒署名。那天，我很飄逸的等在樹下。那帥哥來了，身后還跟一群人影。月光皎潔，那帥哥看到樹下的人影，大喝：“是你下的挑戰(zhàn)書?! ”。。。。
4) 天將降大任于斯人也，必先盜其qq，封其微博，收其電腦，奪其手機(jī)，所以專注學(xué)習(xí)，使其能不掛科也!
5) 周末，全班去動(dòng)物園。一只大猩猩，憂郁地坐在欄桿后面，目光向前，一動(dòng)不動(dòng)。不管我們?cè)趺炊核?，怎樣大聲說話，它始終置若罔聞，目光像被磁石定住了一般。有人說，它是個(gè)瞎子?有人說，它是個(gè)智者?突然，大猩猩“刷”地目光一轉(zhuǎn)，我們齊齊順著方向望去：不遠(yuǎn)處，一妙齡女郎，打扮入時(shí)，正步履款款地走過。。。。。
6) 一美女到香奈兒相中了一件超低胸晚禮服，馬上試穿，她出來后，問店主：老板，這衣服會(huì)不會(huì)胸太低了。老板：請(qǐng)問，小姐你有胸毛嗎?美女怒道：說什么呢?人家怎么會(huì)有胸毛。老板：那確實(shí)是太低了。
7) 海濱浴場(chǎng)負(fù)責(zé)人含蓄地對(duì)一穿三點(diǎn)式的美女說：“我們這里不允許穿兩截的泳衣。”美女答：“好啊，那你看我去掉哪截更合適?”
8) 一位維修工上門維修電視機(jī)，家中只有一位很性感的女人。維修工一邊修電視一邊不停的看那女人。修理完畢后，女人對(duì)維修工說：“我有一個(gè)很難為情的請(qǐng)求，你能答應(yīng)我嗎。”維修工隱隱感到些什么，連連說“能”。女人繼續(xù)說：“事情是這樣的，我丈夫的身體很弱，有的事指不上他。你看你是男人，我是女人……其實(shí)你一進(jìn)來我就注意到你強(qiáng)壯的身體了……”男人的口水都快流出來了，迫不及待地說：“那我們開始吧!”......
9) 一個(gè)男人去拜訪他的好友，結(jié)果只有好友的年輕漂亮的太太在家，他居然色膽包天地引誘她和他上床，代價(jià)是他愿意給她元。她考慮一下，認(rèn)為合算，是筆輕松好賺的錢，于是真的和他上床了。天黑后，她丈夫下班回來了，問道：“發(fā)迪今天來過沒有?” “來過了，你問他干嘛?”她心虛地回答。“他給了你元嗎?”“什么?元?”她心里一陣驚慌。“嗯!”丈夫說：“上個(gè)月我借給他元，說好今天一定還給我的。”
10) 一個(gè)新婚的軍人寫信給他的妻子：“你這周未沒事的話過來好了，我需要有人陪，也缺錢用，你過來時(shí)請(qǐng)帶元。如果你不能來的話，請(qǐng)寄元過來。”
11) 晚上，老公去酒吧瀟灑了。 老婆在家心煩意亂，眼看快凌晨?jī)牲c(diǎn)了，老公還沒回來! 老婆就發(fā)了個(gè)短信：“趕快回來給我交作業(yè)!”(交作業(yè)是啥意思我就不解釋了) 可是過半天仍然沒反應(yīng)，老婆忍不住就打了過去，發(fā)現(xiàn)竟然手機(jī)關(guān)機(jī)了! 老婆無比憤怒!這時(shí)，突然一個(gè)陌生號(hào)碼發(fā)來信息：作業(yè)我替你收了!
12) 一位提早下班的男人，回家后竟然發(fā)現(xiàn)他太太和一個(gè)陌生的男子在床上，他憤怒的大聲說：“你這個(gè)渾蛋，我會(huì)要你為此付出代價(jià)的。”陌生男子回答：“廢話，進(jìn)來時(shí)我就已經(jīng)付過了，我才不會(huì)賴帳呢!”
13) 某國(guó)道收費(fèi)站，一卡車司機(jī)對(duì)女收費(fèi)員抱怨說：到你這兒得爬兩座山，太累了。女收費(fèi)員說：下去一點(diǎn)就是平地了。司機(jī)就說：接下去有沒有草地呢?女收費(fèi)員：@#$!@#$!@#
14) 一位男士看到女護(hù)士長(zhǎng)得漂亮，想入非非，說道：“小姐，你能把你的裙子往上提一提嗎，我可以給你錢。”小姐把裙子往上提了一點(diǎn)兒，得到。“小姐，請(qǐng)?jiān)偻咸嵋稽c(diǎn)兒好嗎?”小姐又往上提了一點(diǎn)兒，并又得到。“可以再往上提一點(diǎn)兒?jiǎn)?”，男士說。女士答道：“你不就是想看女人生孩子的地方嗎，你總共給我元，我讓你看個(gè)夠。”......
經(jīng)典2017幽默笑話爆笑
1) 有個(gè)人死后，來到了地獄，地獄里面很熱。但他看到地獄里面有一個(gè)很漂亮的美女，身旁還放著一瓶上等的美酒，他回頭對(duì)小鬼說：“原來地獄這么美好，又有美酒，又有美人。”小鬼道：“你只知其一，不知其二埃這瓶美酒的底下有個(gè)洞，你喝不到，而那美女卻沒有。”
2) a：自從女朋友出差以后，每天腰不酸了、腿不軟了、連上班都不打瞌睡了…… b：自從他女朋友來出差以后，我每天都腰酸、腿軟、上班打瞌睡……
3) 一男士一走進(jìn)診療室，就急切地對(duì)醫(yī)生說：“醫(yī)生!快救救我吧!我實(shí)在是痛得受不了!”醫(yī)生一看不由得大吃一驚：“我的天!，你的鼻子是乍整的呀!腫的像一‘男寶’嘿!”病人無不羞愧地說道：“哎!為了辦那事，我多吃了幾份‘偉哥’!”醫(yī)生：哇靠!怎么會(huì)這樣呢!?這樣吧!把你的‘朋友’請(qǐng)出來我看下#”男士照辦，醫(yī)生一觀之后非常確定地說：“我說呢，你乍會(huì)多吃，原來它發(fā)的不是地方啊!”
4) 關(guān)于針對(duì)晟哥放悶煙屁的處罰決定關(guān)于對(duì)晟哥同志放悶煙屁的問題，經(jīng)研究決定，對(duì)晟哥同志做如下處罰：一、放了屁之后一個(gè)人呆在原地直到屁味消失殆盡;二、放屁之前脫掉褲子，再行放屁;三、放屁之前若不告知，則放完屁之后再吃一斤豌豆。特此決定! 家委會(huì)
5) 某男在女友脖子上吻了個(gè)草莓，被七歲的小侄女看到， 侄女說：“阿姨，你脖子怎么回事啊?” 不好意思的回答：“被狗咬的。” 侄女驚訝的說：“啊?那你打針沒有，會(huì)得狂犬病的。” 某女淡定的答：“打了，昨晚剛打了! ” 秒懂的有木有?
6) 有這樣兩個(gè)小倆口子結(jié)婚時(shí)間不長(zhǎng)，雖然暫時(shí)臀下無車，但夫妻每天晚飯后泡汽車時(shí)代壇子已成必不可少的習(xí)慣，跟貼、灌水、做托、拍磚……汽車知識(shí)天天見漲……不早了，洗洗睡。夫妻倆上床后開始溫存。妻撫摸夫：國(guó)產(chǎn)車的漆面怎么這樣粗糙?夫撫摸妻：你不也是合資車嘛，只不過是金屬漆而已。妻有些迫不及待，摸了摸夫的下面，妻：怎么還不上路?夫：別著急，冷啟動(dòng)嘛，點(diǎn)火后熱一下車還是必要的。妻：沒看剛才那個(gè)貼子?專家說點(diǎn)火后原地?zé)彳噷?duì)車不利!夫：這你就太不全面，誰像你這樣對(duì)著冷車死踩油門啊，應(yīng)該在每次發(fā)動(dòng)時(shí)都養(yǎng)成“熱車“的習(xí)慣。堅(jiān)持原地?zé)彳噹追昼?，充分?rùn)滑后對(duì)愛車的使用壽命大有好處。......
7) 某日一男生剛做完包皮手術(shù)，一女護(hù)士正準(zhǔn)備給他拆線換藥，患者對(duì)女護(hù)士姐姐說：慢點(diǎn)，慢點(diǎn)，有點(diǎn)疼。護(hù)士姐姐很幽默的說：你是不是很享受這個(gè)過程，不然怎么叫我慢點(diǎn)呢。我看見患者一臉囧樣，忍不住笑了起來。
8) 凌晨三點(diǎn)，醫(yī)生家的電話響了。“喂?”電話那頭很慌亂：“醫(yī)生，我們的寶寶剛吞下了一個(gè)避孕套。”醫(yī)生說：“把他帶到醫(yī)院來，十分鐘后我們?cè)卺t(yī)院碰頭。”他穿好衣服正準(zhǔn)備出門，電話鈴又響了。他拿起電話。“喂?”電話那頭傳來一個(gè)很平靜的聲音：“沒事了，醫(yī)生，我們又找到了一個(gè)，不用麻煩您了。”姑娘和小伙彼此相愛，感情漸濃，卻始終未越雷池一步。姑娘最先忍不住了，送給小伙一枚精致的安全套，以此暗示。不料，第二天小伙提出分手。姑娘悲痛欲絕，后悔莫及。而此時(shí)，小伙正在向他的哥們控訴：這女的太特么人精了，想分手卻不正面跟我說，送個(gè)破氣球暗示我吹了，md，吹了就吹了。
9) 大學(xué)跟個(gè)女生感情很好，每次送她回宿舍，快上樓的時(shí)候她總會(huì)擁抱我一下，因?yàn)楫厴I(yè)肯定會(huì)分隔兩地，我們都沒說破。畢業(yè)后第一年，全班聚會(huì)，我們又熟悉地?fù)肀г谝黄?，我說：“工作一年，你一點(diǎn)沒變，還是這么漂亮!”她壞笑了一會(huì)說：“你倒是變了很多，現(xiàn)在抱抱都不會(huì)戳到我了!”
10) 兒子啊，你真給你爸爸我長(zhǎng)臉?？荚嚹悴粫?huì)就不會(huì)吧。你干嘛在試卷上寫對(duì)聯(lián)。上聯(lián)：兒子出題太難。下聯(lián)：孫子監(jiān)考太嚴(yán)。橫批：老子不會(huì)。我被你們班主任請(qǐng)到辦公室看到試卷我都笑了呀，老師瞪著我呀!
11) "老寶貝我問老公：“你現(xiàn)在叫我寶貝，等咱們有了孩子，你叫孩子寶貝，那你叫我什么呢?”老公回答：“老寶貝。” 風(fēng)啊，雨啊!老公談起他娶我的經(jīng)歷：“風(fēng)啊，來吧;雨啊，來吧;讓暴風(fēng)雨來得更猛烈些吧!所以，我老婆來了。” 有米飯，我很難過老公從來不愛吃米飯，晚上吃饅頭說：“有餃子，我絕對(duì)不吃包子;有包子，我絕對(duì)不吃油餅;有油餅，我絕對(duì)不吃饅頭;有饅頭，我絕對(duì)不吃米飯;有米飯……我很難過。” 蛤蟆王子老公喝酒，我怒了：“再喝酒，我們就離婚!三條腿的蛤蟆難找，兩條腿的男人滿大街都是!~”老公道：“我就是你傳說中的蛤蟆王子，三條腿的蛤蟆很難找嗎?恭喜你!你找到了。”......"
12) 一同事文員小麗中午趴在辦公桌睡著了。 我們旁邊幾個(gè)男同事用手機(jī)看足球聯(lián)賽。 大伙兒齊喊：“射了，射了!!” 小麗從睡夢(mèng)中高呼醒來：“不要射在里面”…… 當(dāng)時(shí)大伙兒都蒙了。。。
13) 我在沙發(fā)上看電視，老婆裹著浴巾坐到我腿上，風(fēng)情萬種地說：“大爺，你就要了小女子吧?”我故意坐懷不亂：“不要不要，大爺我今天身上沒錢! ”老婆：“什么錢不錢的，只要讓小女子爽了就行，事后補(bǔ)個(gè)欠條吧! ”我暈~~~~~這事還有欠賬的!我用一只手托起老婆的下巴，挑逗地說：“妞兒，來，給大爺我唱個(gè)曲兒吧! ”老婆把我手一拍：“客官，請(qǐng)您放尊重些，小女子我只賣身不賣藝! ”驚~~~~~~這下撞槍口上了!我洗完澡躺在床上看書，老婆從浴室出來一個(gè)餓虎撲食把我壓在身下，面目猙獰地說：“嘿嘿，小哥長(zhǎng)得不錯(cuò)，小女子今天我要嘗嘗鮮! ”我誓死抗?fàn)?。老婆見我不從，轉(zhuǎn)而溫柔道：“大爺，你就從了小女子吧?”我說：“給我個(gè)理由先! ”老婆賊眼滴溜一轉(zhuǎn)：“小女子剛從牢里放出來，好幾年沒開過葷了! ”我的媽~~~~~~~這理由充分，斷沒有不從的道理!......
14) 一個(gè)人住旅館，當(dāng)他乘電梯上樓時(shí)，電梯在一個(gè)樓層停上，一個(gè)一絲不掛的美女走了進(jìn)來。他驚呆了，目不轉(zhuǎn)晴的一直看。美女：“有什么好看的，沒看過是嗎，鄉(xiāng)巴佬。”他答道：“看過，沒什么嘛，我老婆也有一套你這樣的睡衣。”
15) “你終于上線了啊!”“是的。”“你昨天買的充氣娃娃，我們已經(jīng)發(fā)貨了，但是你在網(wǎng)上要的那款范冰冰版的我們已經(jīng)沒貨了，所以就幫你發(fā)了鳳姐版的，但是質(zhì)量你絕對(duì)放心，價(jià)格再給你打個(gè)，貨已經(jīng)發(fā)過快遞了，親，記得打個(gè)好評(píng)噢!”
2017幽默笑話爆笑精品
1) “小軍由于作憋被開除了。” “怎么回事埃“ “在生理衛(wèi)生考試中，他數(shù)自己的肋骨，結(jié)果被發(fā)現(xiàn)了”。
2) 我和同學(xué)某某某一起騎車出門玩，他的氣門芯壞了，我就把我的拔下來給他裝上，我倆一起高高興興騎車回家了。
3) "在一堂生理課上,女老師講完課后說:“同學(xué)們，誰還有不明白的地方，請(qǐng)舉手提問,老師給你解答。” 過了一會(huì)兒,一個(gè)男同學(xué)舉起手來,一臉正經(jīng)地問女老師：“老師，男人和女人做愛的時(shí)候，是男人舒服一些?還是女人舒服一些?” 女老師略想了一下說：“請(qǐng)問你用手摳鼻子時(shí)，是鼻子舒服?還是手舒服?”男同學(xué)一想,嗯,是鼻子舒服!就坐下了。 女老師接著問:“同學(xué)們，誰還有不明白的地方，請(qǐng)舉手提問,老師給你解答。” 沉默了一會(huì)兒,又是那個(gè)男同學(xué)舉手問女老師：“老師,男人和女人做愛的時(shí)候,是戴避孕套舒服,還......"
4) 本學(xué)期開學(xué)的時(shí)候，班上從外校轉(zhuǎn)學(xué)來一個(gè)女生，名叫“和蘋”。多了一位成員，班上同學(xué)個(gè)個(gè)都是雙手雙腳地歡迎了，可是這名兒卻和原班上一位叫“和平”的男生造成了重名。雖然兩者在寫法上還有點(diǎn)區(qū)別，可是點(diǎn)名的時(shí)候難免要發(fā)生誤會(huì)。為此開了個(gè)班會(huì)討論如何解決這個(gè)問題。同學(xué)們你一言我一語地發(fā)了言。“這點(diǎn)小問題嘛，好解決，只要把其中一個(gè)名字改改就行。”“名字不是說改就可改的。”“其實(shí)也不用改寫法，只要把叫法改過來就行了。”大家一致同意只改叫法，于是又討論開了。......
5) 像大多數(shù)國(guó)家一樣，在聯(lián)邦德國(guó)，學(xué)校變得越來越大。盡管如此，大多數(shù)校長(zhǎng)還是認(rèn)為，知道全體在校學(xué)生的名字很重要。在一次會(huì)議上，一位校長(zhǎng)認(rèn)出了他先前的一名學(xué)生。“噢，您是維諾·米羅先生，，班的學(xué)生，對(duì)嗎?”“確實(shí)是，校長(zhǎng)先生。”那位年輕人回答。“您看，我從來不會(huì)忘記任何一個(gè)老學(xué)生的名字。”校長(zhǎng)驕傲地說，“那么您現(xiàn)在干什么工作?”......
6) "這天,學(xué)校食堂的大門上貼出這樣一則啟示:""失物招領(lǐng):本人在教師公寓內(nèi)拾到一個(gè)皮夾,內(nèi)有現(xiàn)金若干......""第二天再看,卻發(fā)現(xiàn)這則啟示的標(biāo)題變成了""師勿招領(lǐng)""!"
7) 解剖老師上課不精彩，全班幾乎聽的人很少，基本上都在扣扣，微信，游戲什么額。剛剛，就剛剛!!他說，同學(xué)們注意一下，我就說一句話，下課把手機(jī)交上了，你們手機(jī)剩電量就是你們期末考分?jǐn)?shù)!臥槽，這是要整死我們的節(jié)奏啊!
8) “學(xué)渣們好! ”“學(xué)霸好! ”“學(xué)渣們辛苦了! ”“為學(xué)霸墊底! ”
9) 有日見一奇葩試卷，如下：“老師我不會(huì)，后面的你不用看了。” 結(jié)果老師翻開第二頁，上面寫著：“老師，你不相信我是吧……”
10) 約翰是個(gè)聰穎的孩子，成績(jī)不算很好，但凡事都有獨(dú)特的見解。一次，老師請(qǐng)一位心理學(xué)家來考他，那位專家單刀直入地問道：“《羅密歐與朱麗葉》是誰的作品?”“我怎么會(huì)知道呢! ”約翰愛理不理地答道：“像我這樣的年紀(jì)，是不會(huì)看莎士比亞的作品的。”
11) 在上地理課時(shí)，地理老師問學(xué)生：“在日食的時(shí)候會(huì)出現(xiàn)什么現(xiàn)象。”“大家都跑出去看! ”學(xué)生答道。
12) 老師問喬吉：“你知道什么是獸中之王嗎?”喬吉回答：“知道。是湯姆的爸爸。”“為什么?”老師對(duì)這回答不滿意。“因?yàn)樗职质莿?dòng)物園的主管! ”
13) 小光夫在幼兒園里上課不安分。老師多次警告他，要他集中精力，可他總是坐在凳子上左右搖擺。老師生氣地問他：“光夫，你怎么總是躁動(dòng)不安呢，有什么高興的事吧?”“有的。”光夫說，“我爸爸答應(yīng)我，等我時(shí)，就給我買一輛摩托車。”
14) 有一次下課打鈴大家都要回家，下樓梯時(shí)我左腳踩到自己右腳，“啪”的以大字型的姿勢(shì)摔在了路中央。。我當(dāng)時(shí)就想：不對(duì)，糗大了，我裝暈。結(jié)果我旁邊的同學(xué)看我一動(dòng)不動(dòng)，趕緊扶起我，然后左右開打狂扇我耳光…
15) 老師給小學(xué)生上國(guó)防教育課，問大家知道的武器有什么啊?很多孩子都答：平底鍋……
16) 愿得一學(xué)霸，白首不相離。帶我上自習(xí)，一日刷千題。復(fù)習(xí)四六級(jí)，給我押考題。考場(chǎng)坐我旁，助我脫倒一。他考九十八，我考九十七。年年好基友，代代不分離!
17) 大學(xué)寢室里，有兩個(gè)男生是非常要好的兄弟。沒過幾天，一男生交了女朋友，是同班的一美女。有一天，這個(gè)男生在網(wǎng)上買了件內(nèi)衣送給女友。寄過來后，男生在寢室里驗(yàn)貨，另一男生看到后，說道：“這內(nèi)褲她不是有一條了嗎?”
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