超搞笑幽默笑話
超搞笑幽默笑話
幽默笑話,本來是一件令人很尷尬的事情,在這時如果埋怨或者置之不理都會令人不快,不光是臺下的人不快,也包括臺上的人。運(yùn)用幽默能讓人覺得超搞笑,幫你化解尷尬。下面學(xué)習(xí)啦小編為你收集了一些超搞笑幽默笑話,一起來看看吧。
超搞笑幽默笑話精選
1) 湯米:“教師,拉賓剛才罵我,讓我見魔鬼去吧。”老師:“那么,你做了什么?”湯米:“我就到這兒來了,老師。”老師:“……”
2) 小明走到體育老師跟前說:“王老師,從今天起我再也不踢皮球了。”王老師感到很奇怪:“踢皮球是一種有益的體育活動,你為啥不參加?”小明說道:“今天我聽廣播里說,‘踢皮球,是一種不負(fù)責(zé)任的表現(xiàn)。”
3) 一學(xué)館的老師向主人極力夸獎自己的兒子聰明伶俐,識字通透,可以當(dāng)作主人兒子的伴讀。主人說:“很好呀!”老師回家后對兒子說:“明天我要帶你去學(xué)堂上學(xué),在主人面前我夸你聰明,只是因為你生性愚笨,一個字也不認(rèn)識。”因此,他便寫了“被、飯、父”三字,讓兒子記熟,以應(yīng)對回答。等來到學(xué)堂后,主人接連問了幾個字,兒子一字都不認(rèn)識。這位老師說道:“小兒怕生,讓多寫幾個字,他就會認(rèn)識的。”于是便寫了“被”字讓其辨認(rèn),兒子也是茫然。老師說:“你床上蓋的是什么?”兒子回答說:“草薦。”老師又寫了“飯”字讓他認(rèn),兒子也答不上來。便問道:“你家中吃的是什么?”兒子答道:“麥皮。”老師又寫了一個“父”字讓他念,兒子說:“不知道。”老師非常生氣地問:“你娘在家是和誰一起睡覺的?”兒子回答說:“叔叔。
4) 聰明“老師,你的頭發(fā)怎么禿了?”“這叫絕頂聰明。”“那我也把頭發(fā)剃光算了。”“那叫自作聰明。”使勁在商店里,小剛踩了一個留學(xué)生的腳。這個外國人憋了半天才用中文說:“你的腳放在我的腳上,而且還使勁。”猶可自慰教練員安慰敗下陣的拳擊手說:“沒關(guān)系,第三局的時候,你不是也把他嚇得夠嗆嘛。”“他也怕我?”“是啊,他以為把你打死了。”除褲帶媽媽帶四歲的孩子到超市購物,入店后便去掉了孩子的褲帶。售貨員奇怪地問這是為什么?媽媽答:“他兩只手忙著提褲子,就不能到處抓東西了......
5) 迎新 新學(xué)期伊始,我們高年級學(xué)生去車站迎接新同學(xué)。 我見一小女生站在一個大箱子旁不知所措,便主動上前幫她提起箱子。不料箱子重逾 千斤,我又不好意思放下箱子,只好勉力支撐。 才走了幾步,那女生便對我說:背不動就滾吧。 我一聽此言,登時怒從心頭起,放下箱子,怒視著她。 那女生愣了幾秒鐘,才滿臉通紅地指著箱子的底部對我說:我指的是輪子。 ___ 釋義 一位大學(xué)教授對學(xué)生講道:“古代‘呂’是接吻的意思,口對口,很形象;”其中一 學(xué)生問道:“如果‘呂’是接吻的意思,那么‘品’宇又......
6) "作文課上,老師讓小學(xué)生們寫一篇作文,題目是《我的狗》,要求不得少于個字。小湯米想了一會兒,開始寫道:“我有一條狗,我叫它波比。我喜歡這條狗,它全身都是黑色,只有頭頸是白的……”湯米停下筆來,數(shù)了數(shù),字?jǐn)?shù)還差得遠(yuǎn)。他的搔搔頭皮,考慮了幾分鐘,繼續(xù)寫道:“我每天帶波比去公園里散步,天下雨我就不帶它出門了。”他看了看,字?jǐn)?shù)還是遠(yuǎn)遠(yuǎn)不夠,嘆了口氣,又寫道:“我經(jīng)常給波比洗澡。它喜歡洗澡,我也喜歡給它洗澡。”他停下筆來,一數(shù),字?jǐn)?shù)還不夠,急得直搔頭皮,一會兒看看天花板,一會兒看看黑板。想了想,又繼續(xù)寫道:“波比喜歡吃糖,我經(jīng)常給它喂糖,可是有時候家里沒糖了,我就不給它……”......大家都知道戴著耳機(jī)說話聲音會很大自己卻不知道。有一次英語課,老師講完課讓大家自習(xí),我一個同學(xué)戴上耳機(jī)聽音樂(當(dāng)然,這是不允許的),為了不讓老師看見,他讓旁邊的同學(xué)把風(fēng),很大聲的說:老師過來叫我一聲!!結(jié)果老師聞聲而至,問他:啥事?初中的時候我是班長,有次上地理課,老師拖堂了,我在專心看小說,根本不在乎上課還是下課,旁邊一個同學(xué)自言自語抱怨:“下課氨,我還以為下課了,就喊了聲“起立”,一下安靜了,感覺所有的眼神在我身上聚光,老師笑笑說:你要造反呢,頓時大家笑成一片,我那個臉紅啊?......"
7) 教授說:“你們已了解‘謊言’的概念,關(guān)于這個問題,我已在自己的著作《論謊言》一書中寫到。你們誰讀過這本書,請舉起手來。”所有的同學(xué)個約而同地舉起了手。“很好! ”教授繼續(xù)說,“這回可有了新的講課例子啦。我寫的書尚未出版呢! ”
8) 一堂生理課上,老師氣憤的訓(xùn)斥班上不守紀(jì)律的學(xué)生:“要是下次再讓我抓住你們不尊守紀(jì)律,我將不分男女,全部……”話音未落,一名學(xué)生站起來說:“老師,你男女不分怎么做我們的生理衛(wèi)生老師呢?”
9) 物理老師講電的原理:“摩擦可以生電。比方說,只要逆著撫摸貓的皮毛,就可以看到電火花。”“天哪,”一個小女孩叫道,“那發(fā)電站得養(yǎng)多少貓啊! ”
10) 媽媽說我的智商只有我的智商到底有多高,我也不知道。 我只知道我是一個殺傷力很強(qiáng)的人,很多人因我而受到傷害,他們有的對生活失去了希望,有的甚至自殺身亡。所以我一直懷疑我有潛在的超能力,而這種超能力又不知為什么對我的老師作用尤強(qiáng)。 我至今仍記得第一位因為我而犧牲的老師。 那時我上小學(xué)一年級,老師帶著我們?nèi)ヒ巴庾髯匀粚嵺`課。看到春風(fēng)拂綠,楊柳抽枝,老師不禁想起一個問題,于是問道:“同學(xué)們,你們知道如何識別風(fēng)向嗎?” “我知道! ”同班的一個小女孩一邊回答一邊從從地上撿起一片樹......
11) 一日深夜,偶輾轉(zhuǎn)反側(cè),夜不能寐,遂發(fā)短信給友寢一姐妹:“郁悶中,陪偶聊會吧。”不一會,姐妹回信:“好吧,想聊什幺?話題由你定! ”偶想了想,樂著回復(fù)道:“那偶們就聊沉重點的話題吧,比如說——你的體重! ”一陣沉默過后,姐妹回短信,上面寫道:“這也太沉重了吧,那我們還是聊點膚淺的吧,比如說——你的智商!!! ”友問植物系的男友:“今天是我的生日耶!你怎么都不送花給我?”“什么?”男生答道:“難道你不知道花是植物的生殖器嗎?我們?yōu)槭裁匆獙⑷思业纳称鞲钕?.....
12) 有一位哲學(xué)系的老師在期中考時只考了一題。題目是這樣的“什么是勇氣?” 就當(dāng)大家拼了命在想怎么寫什么的時候……有個同學(xué)交卷了……他不是一字沒寫喔! 不過他寫的只有五個字“這就是勇氣!”絕吧!老師給了他滿分。不過更絕是在后頭。好不容易到了期末考試。這位老師依然是只考一題。這次的題目是“這就是題目,請做答案”這題目夠怪吧?大家依然不會寫 不過那個學(xué)生很快就交卷了這次他又寫什么咧?他寫“這就是答案,請給分…” 老師氣不過就惱羞成怒的叫:“小子,厲害啊!給我過來,我有兩道題目問你,你若答出......
13) 班上排演課本劇《雷雨》,其中魯大海有一句臺詞是“這三個沒有骨頭的東西! ”排練的時候演魯大海的那一位脫口而出:“這三個沒有頭骨的東西! ”眾皆愕然,繼而笑倒。
14) 自學(xué)生寢室裝電話以后,一段時間電話惡作劇盛行。一天,美女小c一個人在寢室里看書,突然電話鈴響,小c提起電話,喂了幾聲,對方卻始終沒回音。下午五點時,類似的電話又打來了,這已經(jīng)是當(dāng)天的第五次了,小c再也忍耐不住:討厭!****!第二天中午,大家正在寢室吃飯,電話又來了,小c搶先提起來:“****!你再不說話我就不客氣啦! ”只是對面?zhèn)鱽硪粋€標(biāo)準(zhǔn)的性感的男聲:“小姐,你好!這里是電話服務(wù)中心,因為系統(tǒng)昨日故障,影響了您部分通話,我們向您表示歉意,現(xiàn)在我們已經(jīng)排除了故障,但還要請您協(xié)助進(jìn)行以下測試。”......
15) 做事一向粗枝大葉的小芳在校內(nèi)圖書館打工,順便幫忙打掃澆花。她總是在澆花時經(jīng)常濺濕旁邊的書,大約過了一星期,情況才稍微改善。某日,她正小心翼翼的為一盆鮮艷的火鶴花澆花,只見管理圖書館的老師站在一旁瞪著她,她以為老師會稱贊她越來越細(xì)心,不料老師卻板起臉對小芳說:“你現(xiàn)在澆的是塑膠花!! ”
經(jīng)典超搞笑幽默笑話
1) 老師出對聯(lián):國興旺,家興旺,國家興旺。 班委對下聯(lián):天恢弘,地恢弘,天地恢弘!我對的下聯(lián)是:你媽的,他媽的,你他媽的!結(jié)果被趕出教室了
2) 在大學(xué)這生活里,最要緊的是什么事情?對于公子來說·最重要的·那就是吃呀!吃完以后呢?拉!拉完以后呢?吃>好·很像垃圾中轉(zhuǎn)站】公子是專門在校園食堂里吃蹭飯的。實不相瞞,公子就是在大學(xué),不要臉蹭了飯的老麻雀,人送外號“白癡”。該!有人不明白,這個白吃呀也是蹭飯的意思! 校園里什么地方的飯菜最好蹭?這還用問嗎?首選就是宿舍舍友的飯菜最好蹭。要不怎么說是遠(yuǎn)親不如近鄰呢!公子跟大家說,有個學(xué)期,光蹭舍友的飯,公子就足足蹭了月?!静豢赡馨?......
3) 課堂上,同桌給我大談,他的女友文靜如何如何拋棄了他,真是委屈之極。但他的喋喋不休,老師忍無可忍,大呼:“你沒了文靜,可是我還要有安靜啊! ”同桌火了,蹭的站了起來,我下了一跳,忙說:“沒有文靜,安靜,可是你還要有冷靜啊!! ”
4) 藝術(shù)節(jié)我們要跳一個巨可怕的集體舞——需有急速摔倒、高抬腿等暴烈難度的動作。結(jié)果沒練幾天大家就都受不了,有的渾身是青,有的肌肉拉傷……我右腿就傷得非常嚴(yán)重,根本不聽使喚!今天到三樓上課,天啊,我簡直就是把右腿直著一階一階的往上提送。最可氣的是——正走著,只聽后面兩個女孩低聲嘀咕道:“還是大城市的學(xué)校比較正規(guī)些,這要是在我們老家,小兒麻痹的根本不能上學(xué)!! ”
5) 科大有個學(xué)生,馬上大四畢業(yè)了,依然沒有工作,沒有女友。于是,他去算命。“你啊,將一直窮困潦倒,直到四十歲……”學(xué)生聽了眼睛一亮,心想有轉(zhuǎn)機(jī),于是問:“然后呢?”“然后你就習(xí)慣這樣的生活了……”
6) 大學(xué)生總喜歡新鮮刺激的事物。譬如打牌,輸?shù)囊?ldquo;我是豬”或是抱電線桿子喊“我的病有救了”之類的壯舉。你看人家汕大多有創(chuàng)意——宿舍打牌,誰輸了誰要在半夜十二點獨(dú)自上后山抄十個墓碑的碑文回來!最要命的是第二天早上大家一起上山找墓碑校對!!結(jié)果一學(xué)期下來,英文單詞沒背幾個,后山的塊碑文背的倒是滾瓜爛熟,更重要的是大家文學(xué)和書法水平得到大幅度提高,好多人竟然還學(xué)會了用小篆做簽名檔……
7) 高中政治課上,老師:“張三李四王麻子,這幾個人……”后排角落里傳來一句:三個人。為了在大學(xué)里的美女——拼了!
8) 歷史課,有學(xué)生公然在課堂上打瞌睡,老師便叫醒他,要他回答問題。“《孫子兵法》作者是誰?”學(xué)生睡眼蒙?地說:“孫子才知道。”“那《道德經(jīng)》作者是誰?”學(xué)生老氣橫秋地回答道:“老子不曉得。”
9) 課堂上,老師講到生物多樣性!講到一半,問兩個一直講話的同學(xué)叫什么名字,同學(xué)不回答……老師就開口了:連自己的名字都回答不回來,就是弱智,也是屬于生物多樣性的一種。
10) 某日,語文老師站在講臺上拿著點名冊突然對俺們說:“哎呀,好豐盛啊! ” 我們問:“啥豐盛啊?” 老師:“有飯(范)有菜(蔡)有粥(周)還有湯(湯)和魚(于)!可以開飯了! ”
11) "有一天,老師要班上的同學(xué)收集三句話,第二天發(fā)表.小明回家后,就去問媽媽,姐姐和弟弟.媽媽在煮菜:「滾開啦!我很忙!」姐姐在聽隨身聽:「只要是我喜歡,有什么不可以?」弟弟在看電視:「無敵鐵金鋼.」第二天,老師問小明時...小明:「滾開啦!我很忙!」老師:「怎么可以這樣和老師說話?」小明:「只要是我喜歡,有什么不可以?」老師:「你是什么東西啊!」......"
12) "在我高一的時候,我們學(xué)校月考,班上有人作弊.那時候我們考的數(shù)學(xué)有一題是證明題.由于證明題比較難寫,所以大家都不太注意.就是有一個白爛同學(xué),他做好了小抄,剛好他小抄上有考出來的那一題證明題.但是考試他快寫不完,沒有寫到那一題證明題.于是在收考卷的時候,他可能是太緊張了,就拿起膠水,把小抄貼在那一題上面...結(jié)果他得了一支大過,同時也成為校園的傳奇人物...有一次,老師在講課時,為了使學(xué)生能充分理解慈善的含義,就舉一個例子說:“如果一只驢子背負(fù)沉重包袱艱難上坡,而主人仍對它拼命鞭打時,我上去加以阻止。比德,你說這體現(xiàn)了一種什么樣的美德?”比德飛快地說:“兄弟般的情愛。”"
13) 大學(xué)時代第一次聚會選擇在動物園,大家共同的理由是:只有在這里,才能感慨到自己還是個人礙…
14) 這天,上課鈴聲響了好久,還有七八個同學(xué)沒來。老教授就照例點名,同學(xué)們也就一個個地回答“到”。當(dāng)他叫到“秦明”時,沒有人回答。老教授連叫了三聲“秦明”,依然沒人回答。他稍稍抬了一下頭,從老花鏡后仔細(xì)看了看全班同學(xué),然后很納悶地說:“這個人是不是人緣很差?怎么連一個朋友都沒有。”
15) 老師在課堂上對小明提問,小明站起來卻一聲不吭。老師:小明?老師:小明??老師:小明!你怎么回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一聲啊!小明:吱~
超搞笑幽默笑話精品
1) 在一所幼兒園的一個很大的班級里,老師讓小孩們問問題,大家一個問完接下一個。 有個小孩一直把手舉在空中,不過當(dāng)輪到他問時,他卻把手放下了。 老師問他:“怎么了?你等了這么久,為什么輪到你講,你卻把手放下了?” 小孩回答說:“來不及了,已經(jīng)濕了。”
2) 晚自習(xí)回宿舍,路遇一天仙mm,遂尾隨。一直想搭訕,卻無膽上前,直到天仙mm即將走入女生樓。牙一咬,跨步上前,大聲問那位mm:同學(xué),請問你是女的嗎?后來……后來我享受了該天仙mm兩年的白眼。
3) 夏日炎炎,百無聊賴,自從對面宿舍樓住進(jìn)女生后,很幸運(yùn),女生樓洗澡間正對男生樓。于是,學(xué)院附近文具店里望遠(yuǎn)鏡脫銷。女生也不笨,不久后,學(xué)院附近百貨店里窗簾脫銷。學(xué)院領(lǐng)導(dǎo)表示關(guān)懷,第二學(xué)期,對面女生盡數(shù)搬走,全院女生將全部住在新建的女生宿舍區(qū)??墒牵陆ǖ呐奚釁^(qū)后仍有即將完工的男生宿舍新區(qū),于是,幾天后,附近商店門口皆貼出海報:本店新到一批高級望遠(yuǎn)鏡及特厚窗簾,價格從優(yōu)。
4) 夏日炎炎,一個教書先生在上課時,昏昏沉沉地打起磕睡來,醒來后,不好意思,就哄騙他的學(xué)生說:“剛才我夢周公去了。”第二天,學(xué)生也在上課時呼呼酣睡,教書先生一見大怒,拿戒尺把學(xué)生敲醒,并責(zé)備他不該在上課時睡覺,學(xué)生辯解道:“我也是去見周公了。”先生很氣惱地問:“周公對你講了什么?”學(xué)生答:“周公說,昨天并沒有看見你。”
5) 上課中間,老師走到小明身邊。“小明,怎么不認(rèn)真聽課呢?”老師問,“你在做什么呀?”小明仰起頭回答:“老師,我在寫座右銘。”“哦,是嗎?”老師邊說邊拿起小明的作業(yè)本。只見上面寫著:座右銘:我發(fā)誓以后一定按時完成作業(yè),如果沒有按時完成,那我永遠(yuǎn)不再發(fā)誓。——小明
6) 考研,計算機(jī)專業(yè)課。開考鐘后,偶正低頭做卷子。突然計算機(jī)系主任臉色鐵青沖了進(jìn)來,搜走了所有人的卷子,然后宣布考試作廢,第二天下午再考。納悶中別人告訴偶:試題的背面印著標(biāo)準(zhǔn)答案。當(dāng)晚校領(lǐng)導(dǎo)就上了新聞聯(lián)播。 第二天,再考。拿到卷子一看,還是昨天的題 !當(dāng)即faint。
7) 老師布置作業(yè)。“練習(xí)四,就做這些吧。”忽聽幾個男生大喊:“老師,還少一個題。再布置一個吧。” 老師大喜,心想終于盼到我們主動學(xué)習(xí)的一天。于是笑著說:“好吧,加上吧。”下課鈴聲響起,眾男生向彩票投注站奔去,邊跑邊說:“咱老師真好,這下連特別號都有了。”
8) 文天祥面對敵人的槍口,堅持說不……(難怪南宋要滅亡,對方都有現(xiàn)代化的武器了)昨天跟同學(xué)去特步買了一雙鞋,我問哥們兒穿上什么感覺,他笑著說:特步,非一般的感覺!結(jié)果剛一出門就被門框拌倒了!
9) 課堂上,老師出了一道判斷題要求同學(xué)們當(dāng)場判斷正誤。老師:“小林,請你判斷一下。”小林:“我認(rèn)為答案應(yīng)該是‘錯誤’。”老師:“為什么呢?”小林:“因為前面小燕回答說‘正確’,但你沒有讓她坐下。”
10) 有一位老師法卷子的方法很特別,一天,他正在發(fā)考完的試卷。發(fā)到考得好的同學(xué),就舉到頭頂再發(fā)給他,考的一般的同學(xué)就放在桌上再給他,考得不好的同學(xué)就放在地上再給他,發(fā)完后,還剩了三張,他說,這幾分試卷今晚將定點埋藏,挖掘地點另行通知。......
11) 有一次老師讓學(xué)生說說對會考的感受。只見一同學(xué)寫道:上聯(lián):一年一年又一年下聯(lián):年年補(bǔ)考都有咱橫批:還得交錢
12) 語文課上,老師讓大家說出“一……一……”格式的成語,比如“一心一意”。畫家的兒子:“一筆一畫。”船長的兒子:“一波未平,一波又起。”房地產(chǎn)商的兒子:“一室一廳,一廚一衛(wèi)。”
13) 畢業(yè)后,我到一所女子學(xué)校任教,由于年輕的男老師級少,所以我總以為自己這個純爺們兒將非常受歡迎。第一堂課,有一位女學(xué)生忘記帶課本,我請她站起來,問其他同學(xué)該怎么處罰。她們很有默契的齊聲說:“老師親她一個! ”大家等著看我的反應(yīng)。我瞄了那位同學(xué)一眼,只好回答:“不可以處罰老師! ”
14) 班上有一個男同學(xué),因為其好友欠他五十元未還,想向他索取,可是礙于好友關(guān)系不知道如何開口,于是打算用寫信的方式來告訴他。可是想了老半天還是不曉得要如何說,就來詢問我。后來我建議他直接說比較快,他覺得不妥,還是決定寫紙條說。當(dāng)我看到那個同學(xué)寫的字條真的快笑倒了,內(nèi)容是這樣的:李兄,久未來鴻,甚為掛念,不知近來可好!瞧!今天天氣風(fēng)和日麗,秋高氣爽,百花盛開,爭奇斗艷。白云隨風(fēng)飄蕩,和煦的陽光映照著大地,碧草如花態(tài)柳情,山容水意,浮光躍金,靜影沈壁,皓月千里,春秋景明,心曠......