給女孩子講幽默笑話

　　幽默是一種優(yōu)美的、健康的品質(zhì)。愿你讓自己幽默起來(lái)。那你知道多少給女孩子講幽默笑話?下面學(xué)習(xí)啦小編為你收集了一些給女孩子講幽默笑話，一起來(lái)看看吧。

　　給女孩子講幽默笑話精選

　　1、 一美女到香奈兒相中了一件超低胸晚禮服，馬上試穿，她出來(lái)后，問(wèn)店主：老板，這衣服會(huì)不會(huì)胸太低了。老板：請(qǐng)問(wèn)，小姐你有胸毛嗎?美女怒道：說(shuō)什么呢?人家怎么會(huì)有胸毛。老板：那確實(shí)是太低了。

　　2、 海濱浴場(chǎng)負(fù)責(zé)人含蓄地對(duì)一穿三點(diǎn)式的美女說(shuō)：“我們這里不允許穿兩截的泳衣。”美女答：“好啊，那你看我去掉哪截更合適?”

　　3、 一位維修工上門(mén)維修電視機(jī)，家中只有一位很性感的女人。維修工一邊修電視一邊不停的看那女人。修理完畢后，女人對(duì)維修工說(shuō)：“我有一個(gè)很難為情的請(qǐng)求，你能答應(yīng)我嗎。”維修工隱隱感到些什么，連連說(shuō)“能”。女人繼續(xù)說(shuō)：“事情是這樣的，我丈夫的身體很弱，有的事指不上他。你看你是男人，我是女人……其實(shí)你一進(jìn)來(lái)我就注意到你強(qiáng)壯的身體了……”男人的口水都快流出來(lái)了，迫不及待地說(shuō)：“那我們開(kāi)始吧!”......

　　4、 一個(gè)男人去拜訪他的好友，結(jié)果只有好友的年輕漂亮的太太在家，他居然色膽包天地引誘她和他上床，代價(jià)是他愿意給她500元。她考慮一下，認(rèn)為合算，是筆輕松好賺的錢(qián)，于是真的和他上床了。天黑后，她丈夫下班回來(lái)了，問(wèn)道：“發(fā)迪今天來(lái)過(guò)沒(méi)有?” “來(lái)過(guò)了，你問(wèn)他干嘛?”她心虛地回答。“他給了你500元嗎?”“什么?500元?”她心里一陣驚慌。“嗯!”丈夫說(shuō)：“上個(gè)月我借給他500元，說(shuō)好今天一定還給我的。”

　　5、 一個(gè)新婚的軍人寫(xiě)信給他的妻子：“你這周未沒(méi)事的話過(guò)來(lái)好了，我需要有人陪，也缺錢(qián)用，你過(guò)來(lái)時(shí)請(qǐng)帶300元。如果你不能來(lái)的話，請(qǐng)寄700元過(guò)來(lái)。”

　　6、 晚上，老公去酒吧瀟灑了。 老婆在家心煩意亂，眼看快凌晨?jī)牲c(diǎn)了，老公還沒(méi)回來(lái)! 老婆就發(fā)了個(gè)短信：“趕快回來(lái)給我交作業(yè)!”(交作業(yè)是啥意思我就不解釋了) 可是過(guò)半天仍然沒(méi)反應(yīng)，老婆忍不住就打了過(guò)去，發(fā)現(xiàn)竟然手機(jī)關(guān)機(jī)了! 老婆無(wú)比憤怒!這時(shí)，突然一個(gè)陌生號(hào)碼發(fā)來(lái)信息：作業(yè)我替你收了!

　　7、 一位提早下班的男人，回家后竟然發(fā)現(xiàn)他太太和一個(gè)陌生的男子在床上，他憤怒的大聲說(shuō)：“你這個(gè)渾蛋，我會(huì)要你為此付出代價(jià)的。”陌生男子回答：“廢話，進(jìn)來(lái)時(shí)我就已經(jīng)付過(guò)了，我才不會(huì)賴帳呢!”

　　8、 某國(guó)道收費(fèi)站，一卡車(chē)司機(jī)對(duì)女收費(fèi)員抱怨說(shuō)：到你這兒得爬兩座山，太累了。女收費(fèi)員說(shuō)：下去一點(diǎn)就是平地了。司機(jī)就說(shuō)：接下去有沒(méi)有草地呢?女收費(fèi)員：@#$!@#$!@#

　　9、 一位男士看到女護(hù)士長(zhǎng)得漂亮，想入非非，說(shuō)道：“小姐，你能把你的裙子往上提一提嗎，我可以給你50塊錢(qián)。”小姐把裙子往上提了一點(diǎn)兒，得到50元。“小姐，請(qǐng)?jiān)偻咸嵋稽c(diǎn)兒好嗎?”小姐又往上提了一點(diǎn)兒，并又得到50元。“可以再往上提一點(diǎn)兒?jiǎn)?”，男士說(shuō)。女士答道：“你不就是想看女人生孩子的地方嗎，你總共給我888元，我讓你看個(gè)夠。”......

　　10、 母女倆乘出租車(chē)經(jīng)過(guò)市中心，女兒瞥見(jiàn)有些妖艷女人站在街角，便問(wèn)媽媽：“她們?cè)诟墒裁?” “她們等丈夫下班一起吃晚飯。”媽媽答。 “老天!”出租車(chē)司機(jī)忍不住插嘴，“太太，你應(yīng)該說(shuō)實(shí)話。她們是妓女，在等嫖客光顧!” “妓女會(huì)生孩子嗎?”女兒又好奇地問(wèn)媽媽。 “當(dāng)然會(huì)，”媽媽沒(méi)好氣地回答，“不然誰(shuí)來(lái)當(dāng)出租車(chē)司機(jī)?”

　　11、 有一個(gè)男的開(kāi)著跑車(chē)載著女友。女的興起向男的說(shuō)：“如果你把車(chē)開(kāi)到一百五，我就把衣服脫光了。”男：“那有什么問(wèn)題!”說(shuō)著猛踩油門(mén)開(kāi)到一百八，女的果然就把衣服脫光。就在這時(shí)發(fā)生了意外，車(chē)翻了。男的被卡在車(chē)?yán)锍霾粊?lái)，于是叫他女朋友趕快去求救。女：“可是我沒(méi)穿衣服耶!!”男：“那我借你一只鞋，你遮在重點(diǎn)部位。”于是他的女友就按著鞋子跑去附近求救。她到加油站，上氣不接下氣地告訴加油站的小弟說(shuō)：“趕……快……救救我……男朋友，他……卡……卡在里面出不來(lái)了!!”......

　　12、 有個(gè)人死后，來(lái)到了地獄，地獄里面很熱。但他看到地獄里面有一個(gè)很漂亮的美女，身旁還放著一瓶上等的美酒，他回頭對(duì)小鬼說(shuō)：“原來(lái)地獄這么美好，又有美酒，又有美人。”小鬼道：“你只知其一，不知其二埃這瓶美酒的底下有個(gè)洞，你喝不到，而那美女卻沒(méi)有。”

　　13、 a：自從女朋友出差以后，每天腰不酸了、腿不軟了、連上班都不打瞌睡了…… b：自從他女朋友來(lái)出差以后，我每天都腰酸、腿軟、上班打瞌睡……

　　14、 一男士一走進(jìn)診療室，就急切地對(duì)醫(yī)生說(shuō)：“醫(yī)生!快救救我吧!我實(shí)在是痛得受不了!”醫(yī)生一看不由得大吃一驚：“我的天!，你的鼻子是乍整的呀!腫的像一‘男寶’嘿!”病人無(wú)不羞愧地說(shuō)道：“哎!為了辦那事，我多吃了幾份‘偉哥’!”醫(yī)生：哇靠!怎么會(huì)這樣呢!?這樣吧!把你的‘朋友’請(qǐng)出來(lái)我看下#”男士照辦，醫(yī)生一觀之后非常確定地說(shuō)：“我說(shuō)呢，你乍會(huì)多吃，原來(lái)它發(fā)的不是地方啊!”

　　15、 關(guān)于針對(duì)晟哥放悶煙屁的處罰決定關(guān)于對(duì)晟哥同志放悶煙屁的問(wèn)題，經(jīng)研究決定，對(duì)晟哥同志做如下處罰：一、放了屁之后一個(gè)人呆在原地直到屁味消失殆盡;二、放屁之前脫掉褲子，再行放屁;三、放屁之前若不告知，則放完屁之后再吃一斤豌豆。特此決定! 家委會(huì) 2010年1月14日

　　16、 某男在女友脖子上吻了個(gè)草莓，被七歲的小侄女看到， 侄女說(shuō)：“阿姨，你脖子怎么回事啊?” 不好意思的回答：“被狗咬的。” 侄女驚訝的說(shuō)：“啊?那你打針沒(méi)有，會(huì)得狂犬病的。” 某女淡定的答：“打了，昨晚剛打了! ” 秒懂的有木有?

　　17、 有這樣兩個(gè)小倆口子結(jié)婚時(shí)間不長(zhǎng)，雖然暫時(shí)臀下無(wú)車(chē)，但夫妻每天晚飯后泡汽車(chē)時(shí)代壇子已成必不可少的習(xí)慣，跟貼、灌水、做托、拍磚……汽車(chē)知識(shí)天天見(jiàn)漲……不早了，洗洗睡。夫妻倆上床后開(kāi)始溫存。妻撫摸夫：國(guó)產(chǎn)車(chē)的漆面怎么這樣粗糙?夫撫摸妻：你不也是合資車(chē)嘛，只不過(guò)是金屬漆而已。妻有些迫不及待，摸了摸夫的下面，妻：怎么還不上路?夫：別著急，冷啟動(dòng)嘛，點(diǎn)火后熱一下車(chē)還是必要的。妻：沒(méi)看剛才那個(gè)貼子?專家說(shuō)點(diǎn)火后原地?zé)彳?chē)對(duì)車(chē)不利!夫：這你就太不全面，誰(shuí)像你這樣對(duì)著冷車(chē)死踩油門(mén)啊，應(yīng)該在每次發(fā)動(dòng)時(shí)都養(yǎng)成“熱車(chē)“的習(xí)慣。堅(jiān)持原地?zé)彳?chē)幾分鐘，充分潤(rùn)滑后對(duì)愛(ài)車(chē)的使用壽命大有好處。......

　　18、 某日一男生剛做完包皮手術(shù)，一女護(hù)士正準(zhǔn)備給他拆線換藥，患者對(duì)女護(hù)士姐姐說(shuō)：慢點(diǎn)，慢點(diǎn)，有點(diǎn)疼。護(hù)士姐姐很幽默的說(shuō)：你是不是很享受這個(gè)過(guò)程，不然怎么叫我慢點(diǎn)呢。我看見(jiàn)患者一臉囧樣，忍不住笑了起來(lái)。

　　經(jīng)典給女孩子講幽默笑話

　　1) 小鎮(zhèn)的教堂已經(jīng)破損不堪了，牧師希望大家能夠踴躍捐獻(xiàn)!一小姐走過(guò)來(lái)，對(duì)牧師說(shuō)：“我愿意捐兩萬(wàn)元!”牧師答：“對(duì)不起小姐，我們不能接受你的臟錢(qián)，你的心意我們領(lǐng)了!”這時(shí)，后面的一群男子喊道：“牧師，收下吧!那可不是臟錢(qián)，那是我們的血汗錢(qián)!”

　　2) 女：你這流氓，為什么無(wú)緣無(wú)故來(lái)親我的嘴?男：對(duì)不起!當(dāng)我在你背后，見(jiàn)你的背影同我妻子沒(méi)有兩樣，所以請(qǐng)?jiān)?。你若以為是侮辱，你可以照樣?bào)復(fù)一下。

　　3) 我?guī)鍤q的小弟去看電影，屏幕上突然出現(xiàn)男女主角親熱的鏡頭; 他們把身上的衣服一件件拋到床下。 我緊張地轉(zhuǎn)過(guò)頭去看小弟的反應(yīng)， 不過(guò)、情況并沒(méi)有我想象的糟糕。 只見(jiàn)小弟不服氣的說(shuō)：‘哥!為什么他們可以亂丟衣服我就不可以呢?’

　　4) 眼科醫(yī)生看了看病人的左眼，自信地說(shuō)：“很明顯，這不僅僅是眼病，它反映出你的神經(jīng)系統(tǒng)、肝、心臟和血液循環(huán)都有病變，所以，我認(rèn)為你需要——”“等一等，等一等! ”病人喊起來(lái)：“您大概應(yīng)當(dāng)看看我的右眼了吧?我的左眼是假的，只不過(guò)是一只玻璃球。”生物課，教授正在講解精子構(gòu)造。 當(dāng)教授講到精子的主要成分是葡萄糖時(shí)，一個(gè)女生站起來(lái)問(wèn)：“那為什么嘗起來(lái)一點(diǎn)都不甜?”全場(chǎng)寂靜，教授鎮(zhèn)靜的說(shuō)：“因?yàn)樯囝^的感受甜的味蕾是在舌尖，不是在舌根。”。。。

　　5) 哥們對(duì)我說(shuō)：“哎，你說(shuō)女人多不容易，大姨媽來(lái)的時(shí)候得多疼啊!”我就納悶了“為啥這么說(shuō)?”他左右看了一圈，低聲說(shuō)“中午我好奇的用了一貼衛(wèi)生巾，然后貼自己下面了，撕下來(lái)的時(shí)候扯掉無(wú)數(shù)毛，疼得嗷嗷叫……”。我可憐的看著他，淡定的說(shuō)：“孩子，那玩意是貼內(nèi)褲上面的，你貼反了…”。

　　6) 老婆是雙包胎，小心了幾年結(jié)果今天還是把小姨子給親了，而且是當(dāng)著岳父岳母的面，被岳父調(diào)侃說(shuō)大小通吃，長(zhǎng)的太像了。

　　7) 晚上和姐們?cè)诓蛷d吃飯吃到一半她手沾到油就要拿紙出來(lái)擦 結(jié)果掏了一包衛(wèi)生巾。誰(shuí)知她沒(méi)有發(fā)現(xiàn)還撕開(kāi)來(lái)要擦 我趕快走到對(duì)面搶過(guò)來(lái)。怕被服務(wù)員看到多難堪。結(jié)果她不明狀況，看我來(lái)?yè)尵痛蠼?。邊上的人目光集?馬上有兩個(gè)男服務(wù)生沖過(guò)來(lái)，長(zhǎng)得還挺帥。用力攔住我。“小姐，不能在這里換!不能換!”

　　8) 某美女發(fā)現(xiàn)口紅太重，拿濕紙巾擦拭后扔到路上。一老頭揀起，端詳半天突然醒悟，追上說(shuō)：姑娘，這超薄的就是容易掉呀!

　　9) 兩只母雞在聊天，看到一只公雞無(wú)精打彩的走來(lái)，母雞問(wèn)：“咋地了?沒(méi)精神?”公雞說(shuō)：“做點(diǎn)生意!”母雞問(wèn)：“做啥生意累這德性啊?”公雞不好意思的說(shuō)：“嗯……賣(mài)點(diǎn)雞精……”

　　10) 有一天，老婆在我一本舊書(shū)里面翻出來(lái)一張美女的照片，遂找我追問(wèn)，我淡定地說(shuō)：“哦，這個(gè)是我初中同學(xué)，我們?cè)?jīng)做過(guò)……”老婆一陣拳打腳踢，半分鐘后，我在地上奄奄一息地吐出兩個(gè)字“同桌~~~”

　　11) 醫(yī)院的樹(shù)蔭下，一對(duì)情人在擁抱接吻。一個(gè)醫(yī)生看見(jiàn)了，過(guò)去對(duì)那男的說(shuō)：“你真糊涂，施行人工呼吸，應(yīng)該把她平放在地上才行，走開(kāi)讓我來(lái)。”

　　12) 有一女進(jìn)性用品商店，要買(mǎi)一支振動(dòng)棒，老板說(shuō)：“都在上面，自己馴，女認(rèn)真選后說(shuō)：“我就要那個(gè)紅色的! ”，老板看了一眼說(shuō)：“小姐，那是滅火器! ”。

　　13) 早上，網(wǎng)吧剛開(kāi)門(mén)，服務(wù)小姐在拖地。小明來(lái)了。小明：“現(xiàn)在能上嗎?”小姐：“等我脫完了你再上。”小明：“那我?guī)湍忝摪?，你快點(diǎn)讓我上，我先脫你下面，來(lái)!抬一下腿。”

　　給女孩子講幽默笑話精品

　　1) 一貨車(chē)司機(jī)帶著他的寵物一只鸚鵡運(yùn)送一車(chē)母雞，一路上貨車(chē)司機(jī)寂寞難耐，忽然路邊一妙齡女郎招手搭順風(fēng)車(chē)，司機(jī)欣然同意，途中司機(jī)很不老實(shí)的亂摸，女郎大怒，司機(jī)威脅道：“讓摸不讓摸?不讓摸就下去。”女郎遂下車(chē)，司機(jī)怒氣無(wú)處發(fā)泄，將鸚鵡隨手扔到后面車(chē)廂中。途中司機(jī)忽然發(fā)現(xiàn)后面車(chē)廂中的母雞紛紛跳下車(chē)去，很奇怪，于是停車(chē)查看究竟，這時(shí)車(chē)廂中僅剩一只母雞和那只寵物鸚鵡，只聽(tīng)鸚鵡對(duì)母雞說(shuō)：“讓摸不讓摸?不讓摸就下去。”

　　2) 剛上班，每次往后看，就與一個(gè)男人色迷迷的眼神迎面相遇。一天晚上，收到此人短信：“晚上有空嗎?”心里提高警惕，回四個(gè)字：“你想干嗎”。不多久，手機(jī)閃過(guò)一條短信，就一個(gè)字：“想”。心里甭提有多委屈了。

　　3) 孫女：爺爺，穿迷你裙影響健康，是真的嗎?爺爺：可不是嘛，你看坐在那里穿迷你裙的小姐，她一換姿勢(shì)我血壓立刻就高上去了。

　　4) 女傭a：我真可憐，每天都要一直說(shuō)“是，太太;是，太太”。女傭b：我更歹命，每天都要不停地說(shuō)“不，先生;不，先生”。

　　5) 今天，家里安排相親，我和女的一見(jiàn)如故。最后女的說(shuō)了一句讓我腎疼的話，以后我就是你的右手。。。。

　　6) 同事老劉有一個(gè)電動(dòng)車(chē)，今天一大早一個(gè)女同事來(lái)借他的電動(dòng)車(chē)出去有事，半小時(shí)后回來(lái)了，同事小李說(shuō)：“劉哥，明天借你的電動(dòng)車(chē)騎騎，我有點(diǎn)事出去一下，一小時(shí)后就回來(lái)。”老牛嬉皮笑臉地說(shuō)“不借，哼! ”小李接著說(shuō)：“你看，這個(gè)人光讓女的騎不讓男的騎! ”辦公室?guī)讉€(gè)人一片寂靜后，哄堂大笑，尼瑪，毀三觀啊，小李也笑了“哎呀，你們想多了，真的想多了，哈哈哈哈。。。

　　7) 在民初時(shí)代，因人民生活困苦，所以通常全家人睡在同一張床上，蓋同一床棉被。在冬季的某日夜晚--小明的爸爸忽然想和小明的媽媽做愛(ài)做的事。。但是小明的媽媽害怕會(huì)吵醒小明，拒絕了爸爸的要求，小明的爸爸仍然霸王硬上弓。。。于是兩人蓋起棉被開(kāi)始做那檔子事。就在兩個(gè)越做越熱烈時(shí)，小明的爸爸突然要求媽媽配合叫出聲來(lái)。但媽媽怕吵醒小明，堅(jiān)持不肯，就在兩人堅(jiān)持不下時(shí)，睡在旁邊的小明終于開(kāi)口說(shuō)話了：“。。媽媽，您趕快叫了，我好冷哦! ”

　　8) 夫妻二人騎雙人自行車(chē)外出郊游。兩人吃力而艱難地爬上一個(gè)大坡后，丈夫一邊喘氣一邊說(shuō)道：“這，這個(gè)坡可真陡，真難爬，累死我了! ”妻子附和道：“可不是嗎，要不是我一直緊捏著剎車(chē)，咱們?cè)缁氯チ恕?rdquo;

　　9) 妻：「對(duì)于性你有什么看法?」夫：「看法是沒(méi)有，做法倒很多?！?/p>

　　10) 一日，某同學(xué)女友來(lái)寢室找他。恰逢他有事暫出，其女友便坐在他床上等他。由于坐著無(wú)事，她便隨處看看。只見(jiàn)床頭掛一副手寫(xiě)書(shū)法對(duì)聯(lián)：百花怒放春滿園，一人獨(dú)賞樂(lè)無(wú)邊。女暗想：“想不到他還會(huì)書(shū)法，喜歡賞花。”心中竊喜不已，不覺(jué)目光上移，卻頓時(shí)臉色鐵青。只見(jiàn)橫批：后宮萬(wàn)歲!

　　11) 介紹男友給閨蜜認(rèn)識(shí)，約在地鐵站，我和閨蜜一起去，見(jiàn)到我男友，為了讓閨蜜覺(jué)得我和他關(guān)系很親密，我想沖過(guò)去給他一個(gè)擁抱，但腳下一滑，我向前摔去，驚慌中抱住男友的大腿，于是悲劇發(fā)生了，男友近視，當(dāng)時(shí)沒(méi)認(rèn)出我就算了，他竟然一邊甩腿一邊后退嘴里還說(shuō)著：沒(méi)有錢(qián)，沒(méi)有錢(qián)，走開(kāi)!

　　12) 小張剛升任酒店副總，興奮不己，深夜回家摸黑入房時(shí)，還激動(dòng)地嚷道：“我是副總經(jīng)理! ”這時(shí)他老婆在床上說(shuō)：“上床吧，你下屬小張就快回來(lái)了。”

　　13) 火車(chē)上，一男一女萍水相逢，可是問(wèn)題在于他們共處同一個(gè)臥鋪車(chē)箱。開(kāi)始當(dāng)然很尷尬，但是很快，疲勞還是使他們各自睡著了，男的睡在上鋪，女的睡在下鋪。半夜，男的醒來(lái)，把睡在下鋪的女的叫醒：“對(duì)不起，可是我在上面凍死了，能不能麻煩你給我再遞一條毯子上來(lái)?”女的看著那個(gè)男的，眼光流動(dòng)中，對(duì)那男的說(shuō)：“我有個(gè)更好的辦法，讓我們假裝是夫妻，怎么樣?”男的一愣，但是隨即答應(yīng)：“好啊，太好了，我真沒(méi)想到! ”他明顯有點(diǎn)興奮得不知所措，“那么現(xiàn)在我們?cè)趺醋?”......