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碑林路人散文精彩朗誦6篇_值得收藏

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碑林路人散文精彩朗誦6篇_值得收藏

  碑林路人寫下了很多感人的散文,這些散文都適合大家朗誦。下面學(xué)習(xí)啦小編整理了碑林路人散文朗誦6篇,供你參考。

  碑林路人散文朗誦篇一:在路上

  作者:碑林路人

  我的心似乎總在遙望遠(yuǎn)方,我不知道遠(yuǎn)方有些什么,是我生命里必須尋求的東西。我一次次地渴望,一次次地遠(yuǎn)行,一次次地把自己的夢與幻想,放置在行進(jìn)的路途之中。

  昨夜,我又看見有一朵祥云在我夢里漂過,那云象我白色的裙裾,在淡藍(lán)色的天空旋轉(zhuǎn)飛舞。我仿佛站在巨大的天幕之中,靈魂在頃刻間被洗滌的清澈而透明。

  醒來以后,我看見清清朗朗的天上真的有云飄過,這個(gè)城市已經(jīng)很久看不見藍(lán)天白云了。最近,突然發(fā)現(xiàn)雨后的天空,出現(xiàn)了很多漂亮的云霞,我不知道是城市在回歸自然,還是希望回歸自然的人們在改變著城市。

  當(dāng)我抬頭望天的那一瞬間,我知道,我的心又一次渴望遠(yuǎn)行了。

  在安靜的時(shí)候,我常常有一種被時(shí)光遺忘的感覺,好像自己被季節(jié)遺棄,被人群遺棄,被自然遺棄。凝固的生活象一潭死水,站在死水的中間,我,像是一朵憂郁的花,寂寞地開著。

  其實(shí),行走并不只是為了風(fēng)景,所有的山水不過只是人心背后的場景,

  那么,每一個(gè)選擇向遠(yuǎn)方行進(jìn)的人,又是懷揣著怎樣的一顆心踏上行程的呢?

  蝸居在都市里,總有一種潛伏的情緒,被壓抑著,象埋在泥土里的種子,渴望著新鮮的空氣和新鮮的心情。

  當(dāng)我趴在窗臺(tái),又一次將目光望向遠(yuǎn)方時(shí),我的心仿佛被一種無形的力量牽引著。在我目光無法企及的地方,總有一種誘惑在向我招手,我不知道那是不是埋在心里的夢想,希望和信仰?

  總覺得自己丟失了什么,又覺得自己似乎總在想尋找些什么。如果說,

  每一個(gè)孤寂的靈魂都有一個(gè)歸宿的方向,那么,我們的行走,是不是就是為了尋找?

  有朋友告訴我,返本還原為天地自然的孩子,與天地自然完全融合到一起,就能找到天人歸一的感覺。

  我是凡人,我心有雜念,我無法全身心地投入在自然之中,無法體會(huì)出天人歸一的感覺。但我知道,當(dāng)我獨(dú)立于曠野之時(shí),當(dāng)我徜徉與無邊的草原之際,當(dāng)我站在天與地離得很近的高原之上時(shí),我的心便會(huì)了無雜念,我便會(huì)在知覺里與天地合一。

  在青藏高原,曾經(jīng)看見過那些朝拜的人們,他們用自己的身體丈量著腳下的路程。那種虔誠的姿勢,那種不為外界目光所打攪的圣潔的靈魂,給了我永生難忘的記憶。

  每每想起那個(gè)場景,給我心靈震撼的不僅僅只是感動(dòng),而是一種無法言及的痛,仿佛在瞬間有一種圣潔的光環(huán)罩在我的頭上。一個(gè)丟失了信仰的人,一個(gè)在紅塵中找不見方向的人,在這樣的靈魂面前,是多么的卑微與渺小。那些朝拜的人們,他們的生活沒有我們那么繁華,但是他們的精神世界卻比我們充實(shí)許多。

  自然是神的孩子,他讓生命有了最虔誠的膜拜,山,水,開闊的草原,蒼涼的土地,無邊的大海,茂密的森林,都可以將這顆心凈化的明朗而潔凈。在離天離云很近的地方,人們的心離虛榮和貪婪便會(huì)很遠(yuǎn)。

  我相信,每個(gè)人都有一顆圣潔的靈魂,只是這顆靈魂在物欲橫流的都市里,被欲望腐蝕的面目全非。如果說生命就是一場孤獨(dú)尋找的過程,那我們不停的行走,不停的奔波,是不是都是為了給自己的心,找一個(gè)圣潔的殿堂。

  無數(shù)次的行走,無數(shù)次的歸來,似乎只有在行走的過程之中,才能感悟到生命的快樂。陌生的路途,陌生的場景,與陌生的感動(dòng),時(shí)時(shí)讓我無法舍棄在路上的感覺。

  人本是自然的孩子,應(yīng)該把心放在自然的天空里。當(dāng)城市的塵垢將一顆潔凈的心漸漸侵蝕的時(shí)候,行走就是唯一能自我解脫的方式了。除了墮落,除了放飛,我們別無選擇。

  有些心情象曇花,只開在無人的夜里,只有風(fēng)能看見她慢慢墜落的心事。激起漣漪的不是日子,而是落在日子里的那些花瓣。留在掌心的也不是過去的那些情感,而是漸漸老去的歲月。

  行走在自然的風(fēng)中,可以忘掉許多身后的故事,忘掉許多恩恩怨怨,俗世糾葛,曾經(jīng)的滄桑,曾經(jīng)的淚水也會(huì)在風(fēng)中飄散。我喜歡這樣的時(shí)候,在風(fēng)里歌唱,在風(fēng)里幻想,在風(fēng)里演繹未來的故事。

  在路上,總有一些感動(dòng)在生命里留存;在路上,總有一些故事在記憶里定格,在路上,總有一些時(shí)光在掌心里流淌。

  我走了,在路上……

  碑林路人散文朗誦篇二: 走一段尋找陽光的路

  作者:碑林路人

  告別,有時(shí)只是為了新的啟程......

  坐在秋末的夜里,突然感覺到了寒冷。秋風(fēng)還沒有落盡最后的樹葉,我已經(jīng)聞見了冬的味道。

  心里并不喜歡冬天,可是依舊渴望季節(jié)能早些更換,或許是期盼著漸漸遠(yuǎn)行的時(shí)光可以帶走些什么,或許是是渴盼著一場飄飄揚(yáng)揚(yáng)的雪可以埋葬些什么。

  光陰如隔著玻璃的風(fēng)景,始終不真實(shí)的展示著過往的歲月.

  究竟有些什么是我所極力想忘卻,又不愿意面對的呢?有些事情不是因?yàn)楹ε虏畔肴ル[藏,而是不愿意輕易觸及.獨(dú)自走了很長的時(shí)間,已經(jīng)習(xí)慣了把所有的所有都當(dāng)成宿命里的輪回.安靜的時(shí)候我找不出傷感的理由,也找不出不快樂的根源.總有一些隱秘的痛在不經(jīng)意的時(shí)候會(huì)掛上眉梢.有朋友說我的笑容后面總有看不見的憂傷,陽光照不見的地方似乎總打著的厚厚的心結(jié)。我明白,可是我無力改變什么。

  當(dāng)所有的煩心瑣事徹底了解,當(dāng)所有我不想看見的人,終于在我面前漸行漸遠(yuǎn)的時(shí)候,我深深地出了一口氣,仿佛所有的坎坷與艱難已與我訣別。從今天起,我是否可以攤開掌心讓自己站在人群之外冷冷的,漠然的張望?

  都說生命是厚重的,厚重的生命原來承載的都是一些支離破碎的瑣碎。我們何時(shí)能走出那些束縛著自己的權(quán)欲,私利,我們何時(shí)能讓自己的目光停留在一處原始而寧靜的曠野,我渴望著有一個(gè)安靜的去處,能讓我的心趨于寧靜。

  禁錮著心靈的好象不是那些解不開的心結(jié),而是自己無法走出的迷途。

  站在陽臺(tái)上,抬眼望遠(yuǎn)處的那些燈火,隱隱隱隱綽綽中竟有了一種高處不勝寒的空虛與寂寥。此刻的心情象極了深邃的天,沒有來路,沒有歸途。

  黑暗用雙手蒙住了我的眼,有一種疲倦與煩躁的情緒象旋渦一樣,在夜的記憶里開始旋轉(zhuǎn)墜落。當(dāng)一切塵埃落定,當(dāng)緊緊提著的心突然平穩(wěn)的落下,我有了一種欲哭無淚的感觸.在這個(gè)城市里,在沒有休止的欲望與利益的糾葛中,還有什么值得我留戀的過往呢?

  都市的快節(jié)奏,爾虞我詐的生意場,落滿了鉛塵的街道,和一年四季都是灰蒙蒙的天空,讓我開始厭倦我生活了多年的這個(gè)城市.在沒有愛情,沒有事業(yè),沒有期望的日子里,在孤單與無聊的寂寞中,快樂與悲傷都顯得那么蒼白,那么沒有生氣.

  曾經(jīng)以為有了朋友,就不會(huì)寂寞,也曾經(jīng)以為有了越來越多的娛樂后就不會(huì)空虛,卻沒有想到夜夜笙歌后的空虛,遺落下的是更深更可怕的寂寞與失落.

  離人群遠(yuǎn)了,是孤單的冷寂,離人群近了,卻又是心躁的煩惱.我們究竟要找尋一種什么樣的生活,我們究竟該怎樣讓自己的心趨于平和與安靜.

  我想到了逃離,想到了遠(yuǎn)行,或許有一些地方可以讓我忘卻煩憂,丟棄落落紅塵中的瑣碎的憂愁.我想起了江南的小橋流水,我想起了塞北的大漠孤煙,如果可以在自然中釋放心情,如果可以在短暫的行走中尋找到無憂的樂趣,我愿意從此仗劍,行走天涯.

  不知是從什么時(shí)候起,放棄了遠(yuǎn)行,不知是從什么時(shí)候起,開始獨(dú)自坐在黑暗的夜里向往陽光,快樂在長長的夜里變得陌生而遙遠(yuǎn).彎腰已經(jīng)揀拾不起昨日的光陰,那么在今日即將成為昨日之前,讓我再走一段尋找陽光的旅程.

  有朋友對我說:生活從來不會(huì)放棄給予一個(gè)人快樂的方式,只有人自己選擇了放棄追求快樂的生活.使勁的品味著這句話,心竟有了一絲絲的痛.我們放棄的,和我們追尋的,其實(shí)都是我們藏在心里的那些隱秘的欲望,關(guān)于幸福,關(guān)于財(cái)富,關(guān)于健康,關(guān)于生命的長短,所有的所有都是生活是否快樂的最初的根源.

  在無人的夜里為什么會(huì)流淚,正是寂寞的心找不見了讓靈魂說話的地方.今夜,我仿佛是一個(gè)迷失了方向的孩子.

  我開始渴望在陽光里行走,我開始渴望在陽光里歌唱,或許在尋找陽光的旅途中會(huì)有我快樂之所在.背上行囊,準(zhǔn)備上路,給自己一段美麗的記憶,讓最浪漫的邂逅相遇在流浪的路上.

  腳步還沒有啟程,心已開始遠(yuǎn)行,走一段尋找陽光的路,看一切美好在路上綻放.

  碑林路人散文朗誦篇三: 文字是我濃縮的生命

  作者:碑林路人

  很久不曾寫字,每每看到朋友們在博客上的留言,問我為什么還不更新的時(shí)候,便覺得有些慚愧,感覺自己不小心就辜負(fù)了別人的期望。

  我知道,因?yàn)橄矚g,才會(huì)關(guān)心,才會(huì)期盼,才會(huì)一次次的走進(jìn)我的小屋,一次次的詢問。

  而我卻總是在緘默中平靜的度日,一夜夜,一天天,呆呆的,任時(shí)間隨意的流淌,浪費(fèi)著光陰,消磨著心情。

  我是一個(gè)不招人喜歡,也不善言談的人,選擇文字,是因?yàn)槲倚枰靡环N方式傾訴與宣泄,當(dāng)我用文字寫出點(diǎn)滴的的感受時(shí),內(nèi)心被壓抑著的情緒,才會(huì)有一種被釋放的快感。

  寫字只是隨心所欲的一種心情漫游,當(dāng)不停的被人問起,今天有沒有寫字的時(shí)候,寫字便成了一種負(fù)擔(dān)與壓力,象極了孩子不得不完成的作業(yè),機(jī)械之中少了一些靈性與思想。

  這些天,我一直在猶豫和矛盾中徘徊,我不知道是否還要在這里繼續(xù)我的文字,是否應(yīng)該關(guān)掉這個(gè)博客。最初寫博客的時(shí) 候,只是想讓自己的文字,有一個(gè)完整的保留空間,同時(shí)也可以在這里記錄下一些自己當(dāng)下的心情,能讓自己在老了的時(shí)候,可以尋著這些零散的文字,回味一些曾經(jīng)的心情與故事。卻沒有想到,有那么多的朋友會(huì)陪著我一路走著。

  我是一個(gè)善感的人,也是一個(gè)貪戀溫暖的人,同時(shí)我也是一個(gè)自戀與自私的人,我感動(dòng)于朋友們的每一次關(guān)心與問候,我感激那么多的朋友,陪著我一起默默的走。而我卻羞于表達(dá)我的感念,我也不習(xí)慣很親熱的去別人的空間里噓寒問暖,回帖留言,或許是很久以來,一種封閉的生活方式形成的一種我行我素的行為模式,或許是對人與事物的一種恐懼與厭倦。

  最初選擇網(wǎng)絡(luò),是因?yàn)椴幌矚g凡塵俗世的交際與應(yīng)酬,也不喜歡舉杯換盞的虛情假意,以為網(wǎng)絡(luò)是脫離了群體,可以單獨(dú)存在的空間,以為網(wǎng)絡(luò)可以逃避現(xiàn)實(shí)生活中不愿意面對的一些人與事,卻沒有想到,有人的地方就有溫情,有情就有想回報(bào)的心愿。

  我選擇文字,選擇網(wǎng)絡(luò),在內(nèi)心里其實(shí)是選擇了一種逃避現(xiàn)實(shí)的生活態(tài)度,我幻想用一些虛無縹緲的東西,來填補(bǔ)我精神世界的空白。我并沒有想到,會(huì)有那么多的人,喜歡讀我這些并不華美的文字,喜歡聽我淺淺淡淡的敘述。

  我,其實(shí),始終是想,一個(gè)人平靜的生存在一個(gè)不被打攪的狀態(tài)里。

  我知道,我渴望的這種狀態(tài),是一種不健康的生活方式,但我無力擺脫,我走不出自己為自己修建的這座城池。

  當(dāng)我沉浸在自己構(gòu)造的虛幻的世界里的時(shí)候,當(dāng)我在把自己融入在每一篇小說里,隨意的實(shí)現(xiàn)我的夢想,隨意的愛與被愛的時(shí)候,我的內(nèi)心是一種從來沒有過的滿足?;蛟S文字就是一種精神鴉片,可以讓我在虛構(gòu)的故事里豐富我的人生。

  每一個(gè)喜歡寫作的人,都有一個(gè)當(dāng)作家的夢,但最初的寫作絕對不是為了功利,而實(shí)實(shí)在在只是對文字的膜拜,與自我精神的滿足。當(dāng)文字穿上了功利的外衣的時(shí)候,文字也就因此缺少了些靈魂的聲音,而變成了賺錢的工具。

  任何一個(gè)喜歡寫作的人,都很清楚自己寫作的初衷,我很慶幸我一直明白我自己,我也很慶幸一直有那么多人寬容的接納著我。

  愛我的人,請?jiān)徫业睦淠?,原諒我的無言,如果愛我,就靜靜地看著我,默默地陪著我吧,我在心里深深地感動(dòng)著。

  曾經(jīng)看見過很多留言,批評我的文字太灰暗,同時(shí)也告誡我要寫一些積極向上的文字??墒牵也⒉皇且粋€(gè)文字工作者。我在博客里寫字,不賣錢,不賺名利,只想書寫我自己當(dāng)下的心情。如果說,文字是一種交流思想的工具,那么我一直在默默地面對著自己的靈魂傾訴?;蛟S有一天,我真正感覺到了幸福與快樂,那么我的文字一定就是陽光燦爛,滿面微笑的摸樣了。

  我并沒有故作深沉,只是習(xí)慣了沉浸在自我的意識(shí)形態(tài)里,灰暗著自己的心情。余華在自己的文章里曾經(jīng)這樣說過:“寫作確實(shí)會(huì)改變一個(gè)人,會(huì)將一個(gè)剛強(qiáng)的人變的眼淚汪汪,會(huì)將一個(gè)果斷的人變的猶豫不決,會(huì)將一個(gè)勇敢的人變的膽小怕事,最后就是將一個(gè)活生生的人變成作家。”

  我一直沒有變成作家,但我確實(shí)在寫字的過程中有了些許的改變,變的敏感而多慮,變的柔弱而多愁,變的脆弱而容易受傷,也變的與周圍的世界若即若離,難以融入。

  有朋友問我:如果可以選擇,你愿意做一個(gè)痛苦的思想家,還是愿意做一個(gè)快樂的豬?我說:我愿意做一個(gè)快樂的豬。

  我一直想做一個(gè)快樂的豬,可遺憾的是,我沒有做豬,我也做不成思想家,我可憐的思維就在一個(gè)小我的狀態(tài)里舉步不前。

  我曾經(jīng)想過,我寫字是為了什么,一直找不到答案,

  有人說寫字的人的內(nèi)心世界是孤單的,我并不這樣認(rèn)為,我的孤僻源于我無法擺脫的所有的曾經(jīng)。

  我想,如果我放棄文字,我是不是能走出困惑,可我依舊不舍。

  或許,一個(gè)人得到了最大程度上的精神世界的滿足,伴隨著的也將是最大程度的現(xiàn)實(shí)生活的孤單。

  前些天,和一個(gè)朋友聊天,他說,他很幸福,他很快樂,他生活的每一天,都是陽光燦爛。突然,我就有了想流淚的感覺。我從來沒有想到,還會(huì)有人如此快樂的活著,而我的內(nèi)心,卻壓著那么多的惆悵與不快,我不知道我的生命里,是否始終背負(fù)著一種無法摒棄的痛。

  或許,痛是一種經(jīng)歷,一種歷練。在痛苦中,我們的思想可以得到一次次的升華,在痛苦中,我們的身心也可以得到一次次的捶練,即然如此,應(yīng)該感謝生活給了我們經(jīng)歷痛苦的機(jī)會(huì),又何必耿耿于懷。而遺忘的過程,對我來說似乎長了一點(diǎn)。

  翻閱自己這些年的文字,我可以看見自己的心路歷程,我似乎一直沉浸在一種自戀,自憐,自愛,與自我封閉之中。

  我似乎一直在逃避,一直在藏匿,不曉得這顆心,該放在什么樣的位置,才覺得舒坦。

  寫字是一種寂寞的行為方式,寫字的人在文字中得到了最大的精神滿足,于是,便甘愿舍棄了繁華與喧囂。當(dāng)身心沉浸在文字之中的時(shí)候,滿足,快樂與欣慰是同步的。

  而我不是,我的文字更多的是自己內(nèi)心世界的獨(dú)白,所以我便常常會(huì)在自己的文字里沉醉,迷惑。

  我知道有很多人在默默的關(guān)心我、愛我,我也知道有很多朋友在快樂著我的快樂,憂傷著我的憂傷。昨天,在小雁塔的林蔭道上,揚(yáng)揚(yáng)和我說:碑林,你知道嗎?很多朋友都很在乎你,你一定要快樂,一定要給大家?guī)砜鞓?,以后不要再寫那些沉重與傷感的文字了。

  我默默地點(diǎn)了點(diǎn)頭,沒有說話,有淚盈在眼眶,溫暖涌遍全身。

  我想,如果我的文字注定充滿了憂傷,那一定是我的內(nèi)心早已被憂傷腐蝕,如果可以,不如讓靈魂面對真實(shí)的世界。我想說服自己,走出那些傷感的迷惑,讓自己走一段新的路程。

  生活中,有很多種方式可以快樂,安靜的瑜伽,優(yōu)雅的舞蹈,從容的散步,閑適的約會(huì),或許可以讓我遠(yuǎn)離一些傷感的記憶,遠(yuǎn)離那些寧靜的淪陷。

  毀滅也許就是新生,生命就是在放棄與得到之間輾轉(zhuǎn),因果總是在我們看不見的地方緊緊相連。

  我的文字里濃縮著我的生命,我的文字里積聚著我的情感,我可以放棄一些曾經(jīng),放棄一些誘惑,放棄一些迷茫的感覺,放棄一些所謂的名利。但是,我不忍放棄我的文字,我不忍放棄愛我的人們。

  我的文字,是我浸泡憂傷的酒缸,也是我沉淀情感的池塘。文字給我愛,文字給我傷,文字讓我得到快樂,文字也讓我失去溫情,如果可以回歸,我想試著遠(yuǎn)離。

  能不能找個(gè)借口,從新上路……

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