如何說孩子才愿意聽

　　" 你這孩子怎么那么不聽話?" 面對孩子的行為做父母的常常忍不住脫口而出。是的，天涼了讓加衣服就是不加，地板涼可就是要打光腳，就是不要刷牙，就是要把飯弄得滿桌子都是，就是不叫叔叔阿姨，就是要把屋子弄得亂七八糟，到吃飯的點(diǎn)了可就是還要看電視，就是不愿意做作業(yè) …… 等等，全是怎么說都不聽。但這不是孩子故意和你作對，而是你沒懂孩子所處年齡段的思維方式。下面學(xué)習(xí)啦小編來告訴你如何說孩子才愿意聽吧。

　　如何說孩子才愿意聽：孩子的思維是不可逆的

　　最初的時(shí)候，孩子的思維非常單純，等到大一些，會有復(fù)雜化的發(fā)展趨勢，但是他的思維，仍然是不可逆的。所謂不可逆，比如你問孩子 " 你的姐姐是誰 "，他能回答出來。如果你問 " 你姐姐的弟弟是誰 "，他就無法倒推回來。這就是為什么前面那個(gè)例子，為什么會有那么神奇的反差效果。

　　第一種情景中，媽媽是在用自己的思維在表達(dá)：因?yàn)樘炖淞?，所以要多穿衣服才能出門?？墒?，孩子的思維不會倒推：哦，要多穿衣服，是因?yàn)橥饷嫣炖洹Ｏ喾?，第二種情景中，媽媽說，穿衣服，我們就出門。如此，孩子自動地從前往后這么梳理，覺得是這么回事。

　　所以，父母多用 " 一 …… 就 " 的句式，可以引導(dǎo)孩子明白事件的邏輯順序，孩子也會更易理解和聽話。

　　少用復(fù)雜的因果推理句式，避免用 " 如果，就 "，因?yàn)檫@些句子要么孩子聽不懂，要么孩子有被威脅的感覺，都無法起到好的溝通效果。

　　尤其不要用 " 你如果不，我就不 "。譬如不少媽媽愛說的：" 你如果不聽話，我就不帶你出去玩兒之類 "、" 你如果不把飯吃飯，我就不給你吃零食了 "。這種句式，沒有給孩子提供更多的選擇，很容易造成親子溝通的不暢，而且總是負(fù)性的說辭，就像是在威脅孩子，反而會造成孩子更想去挑戰(zhàn)媽媽設(shè)定的規(guī)矩。

　　如何說孩子才愿意聽：我們的孩子活在非黑即白的世界

　　孩子小的時(shí)候，判斷一切的標(biāo)準(zhǔn)非黑即白。這種思維方式一直會持續(xù)到孩子進(jìn)入青春期之前。我一位朋友家兒子正在讀小學(xué)二年級。他告訴我這么一個(gè)有意思的現(xiàn)象：

　　他帶兒子看電影，兒子指著男主角問：這是好人還是壞人 ? 可是電影里的人物角色，沒有那么明顯的好壞區(qū)分。于是我這朋友就告訴兒子，這個(gè)人說不上好，也算不上壞。他兒子顯然對這個(gè)回答很不滿意。沒過多一會兒，兒子又開始問：那現(xiàn)在，他是好人還是壞人 ?

　　這父親才回過神來。于是，換了個(gè)方式，很干脆地告訴兒子：他是好人。他兒子這才長舒一口氣，滿意了。對孩子來說，他們完全無法理解，這個(gè)世界可以有東西既好又壞，既不好又不壞的。要么是好的，要么是壞的;要么是黑的，要么是白的，這就是孩子們的邏輯。

　　在孩子的語言能力有了發(fā)展以后，我們還會發(fā)現(xiàn)，孩子喜歡用 " 總是 "" 決不 "" 永遠(yuǎn) " 之類非常極端和決絕的詞，就是源于他們這個(gè)時(shí)候慣于單行線的思維模式。

　　為此，面對孩子含糊其辭是絕對行不通的。若你跟孩子說 " 不好說 "" 都挺好 "" 你可以這樣一點(diǎn)點(diǎn)那樣一些 " 之類的話，孩子無法聽懂。所以，能夠用黑白的方式去跟孩子說的東西，就用黑白去說。不能的，就不說。如此可以幫助孩子建立一個(gè)明確的是非觀。

　　如何說孩子才愿意聽：叛逆期的孩子尤其不愛聽廢話

　　1-3 歲，無論對父母還是孩子都是個(gè)坎。此時(shí)，孩子正處于叛逆期。叛逆期并不是說孩子就是在胡鬧。孩子有孩子的堅(jiān)持。只有在他們發(fā)現(xiàn)自己無法引起父母的注意時(shí)，才會變得比較固執(zhí)。

　　1 歲以前孩子沒有語言能力，父母反而可以多說，也可以講道理，語氣溫暖平和，孩子反而能夠聽懂，感覺到父母在傳達(dá)著什么。而面對 1-3 歲的孩子，父母說話則要注意，必須要簡潔明了。

　　盡量少說：" 我們現(xiàn)在出門好不好 ?"" 你把鞋子穿上好不好 " 之類的話，因?yàn)檫@樣的句子多只會得到孩子挑釁的、否定的回答。此時(shí)父母說話的原則：少說不，多說可以選擇的東西，不要和孩子廢話。比如，不要反復(fù)啰嗦說：" 你不能把鞋子放在這里那里 "，" 你別把鞋子放在床上!" 合適的說法是：" 你可以把鞋子放在床邊，也可以放在鞋架上。"

　　其次，要少進(jìn)行道德說教。成人世界的道德標(biāo)準(zhǔn)對于這個(gè)時(shí)期的孩子并不適用，此時(shí)孩子犯錯誤也并不能上升到道德層面。如果父母拿成人標(biāo)準(zhǔn)去要求孩子，必然會引來親子之間的又一場戰(zhàn)爭。

　　凡是先關(guān)注孩子的情緒，因?yàn)楹⒆拥乃星榫w都是合理的，孩子是靠著皮膚和心靈的微妙的感覺在認(rèn)識這個(gè)世界。他們活在夢里，也不會按照常理出牌。但是無論如何，這都是孩子成長歷程中跨不過去的一步。此時(shí)，孩子所有的情感和情緒，不管再離譜，再不可思議，都是合理且合法的，都應(yīng)該得到尊重。父母必須要接受這樣的孩子，而不是嘲笑、冷漠或者粗暴阻攔。

　　當(dāng)然，盡管孩子不需要對自己的情感和情緒負(fù)責(zé)，但要對自己的行為負(fù)責(zé)。所以，如果孩子做出了破壞性行為，父母就必須介入，通過規(guī)則設(shè)立以及恰當(dāng)引導(dǎo)，幫助孩子通過其他方式去發(fā)泄自己的壞情緒。

　　研究數(shù)據(jù)表明，除了少一部分孩子 ( 大概 10% ) 由于天生的氣質(zhì)類型，會比較難養(yǎng)，脾氣會比較暴躁，40% 的孩子其實(shí)都屬于易養(yǎng)型，剩余為中間部分。更多時(shí)候是父母自己脾氣不好，缺乏方法，卻還反過來覺得自己的孩子和自己的期待有差距，不是自己想要的孩子。父母首先沒有接納自己的孩子，干脆把自己的耳朵對孩子 " 關(guān)閉 " 掉，就更加談不上良好溝通。

　　如何說孩子才愿意聽：聽不聽話，先是孩子自己的事情，立規(guī)矩前，先讓孩子知道

　　孩子 3 歲之后開始共情，能夠理解別人的想法和我的有可能不一樣，這就給了他們理由要去和人溝通。而且，3 歲以后，孩子可以聽懂大人的話，也有能力去表達(dá)自己內(nèi)心的想法，因此父母一定要尊重孩子的想法，呵護(hù)孩子社會化的最初嘗試。

　　我們常見這樣一幕：父母帶孩子去商場的時(shí)候，孩子就開始要買這個(gè)買那個(gè)，然后父母就會和孩子上演一幕意志力的抗戰(zhàn)。最后當(dāng)然是父母贏了，并且對孩子冠之 " 無理取鬧 "。

　　其實(shí)這是可以避免的。父母可以在進(jìn)商場之前，就和孩子約好：今天你可以買一件東西，咱們說好了，只買一件。如果父母不提前說，孩子可不知道父母的想法只是：帶我隨便逛下，不打算給我買任何東西。相反，孩子的內(nèi)心可是充滿了期待呢。最后，父母覺得孩子胡鬧、不乖、不聽話。大人們沒有想到的是，興許孩子還會覺得父母不好溝通、不好說話。

　　另外，孩子不聽話的時(shí)候，父母們要選擇合適的時(shí)間和機(jī)會跟孩子溝通。別看孩子小，一歲以內(nèi)的孩子就已經(jīng)有各種情緒了 ; 一歲多的孩子就已經(jīng)懂得 " 記仇 "; 兩三歲的孩子開始 " 撒謊 "，甚至還會有很強(qiáng)的自尊心。所以，要把孩子當(dāng)成人一樣去看待，溝通的前提，一定是尊重。

　　如何說孩子才愿意聽：兩種情形

　　前不久聽到一位媽媽說：都不知道該怎么跟我家孩子說話了。昨兒，我說該出門找小朋友玩兒了，不過天冷，得多穿件衣服。結(jié)果孩子死活不穿。我最后告訴她，如果你不穿衣服，咱們就出不來門了。這孩子脾氣倔的，最后鬧到在地上打滾起來。我一生氣就沒理她。等她哭夠了，天也不早了，結(jié)果門愣是沒出去。

　　這種孩子鬧脾氣的情況，幾乎在每個(gè)家庭都存在?？墒?，孩子的很多哭鬧，其實(shí)都是可以避免的。接著上面這個(gè)媽媽的問題看，我們設(shè)想兩種對比情形：

　　第一種情形，媽媽手捧衣服對孩子說：" 我們多穿一件衣服，外面冷!" 處于叛逆期的孩子會出現(xiàn)這種情況：" 我不要穿衣服 !"

　　第二種情形，媽媽說：" 寶貝，穿上衣服，我們就可以出發(fā)了!" 孩子往往會爽快地回答道：" 好!"

　　為什么兩種情形會有這么大的區(qū)分呢 ? 原因在使用了不同的溝通技巧。