大學(xué)五分鐘演講稿
課前演講是培養(yǎng)學(xué)生學(xué)習(xí)積極心理的有效途徑,演講是一種展示自我、推銷自我、提升自我的口語(yǔ)表達(dá)方式。對(duì)于學(xué)生來(lái)說(shuō)是相當(dāng)有幫助的。下面是學(xué)習(xí)啦小編為你整理的幾篇大學(xué)五分鐘演講稿,希望能幫到你喲。
大學(xué)五分鐘演講稿篇一
還記得多年前的那個(gè)盛夏嗎?
你拿著蘋果站在我面前,那是被你咬過(guò)的,上面留有你淺淺的牙印,那是我們交識(shí)的伊始……
恩,閨蜜。
你知道嗎,小城的今夜下了好大的雨。
我說(shuō)過(guò),我是個(gè)懷舊的人,多愁且善感。
以前至少還有個(gè)你陪著我一起肆無(wú)忌憚的發(fā)神經(jīng),假裝這是只有你我能懂的小清新。而今,距離那么遙遠(yuǎn),只是一個(gè)懷舊的因子就足以將懷舊的我吞噬怠盡。
小A啊~記得嗎?
初3時(shí)每一個(gè)下雨的晚自習(xí),是我挽著個(gè)子較高的你,用同樣一種心情在一把傘下共用一個(gè)隨聲聽,從漆黑的學(xué)校門口走到路燈的盡頭。根本不用在意傘外的雨是有多大,或是更本沒(méi)下。
可這雨好大,大得我站在雨里無(wú)論怎么努力抬頭卻還是看不到那個(gè)時(shí)候我們岑那么喜歡過(guò)的藍(lán)色天空。就這么一下子,我突然想到了你——我親愛的小A同學(xué)。你不是我第一個(gè)朋友,但卻是第一個(gè)讓我可以如此敞開心扉的人。我們之間的緣分,細(xì)數(shù)的話要從上一代開始算,不是嗎?你看,天注定,你我不該是陌生人。
自始至終,我以為時(shí)光會(huì)模糊一切,包括記憶,距離,溫情,無(wú)論是歡笑的,還是痛苦的,都會(huì)隨著逝去的歲月,漸行漸遠(yuǎn)。不想去問(wèn),那一年,那一日的故事,不想去說(shuō),那個(gè)人,那件事的源由,不想去提,那陣風(fēng),那場(chǎng)雨的情懷,有些記憶,隨風(fēng)而逝,便是留給自己最好的安慰。
然而,在某些方面,越是模糊的,便記得越發(fā)清晰,比如情感,比如曾經(jīng)在乎過(guò)的人。
就連我自己也不知道為何,生性怯懦的我,對(duì)于你的屬性卻能如此篤定,執(zhí)以偏執(zhí)。我們是同桌;是朋友;是閨蜜;是知己,穿梭于彼此的世界,來(lái)去自如;是彼此的另一個(gè)自己。我們秉性一樣,興趣差不多,多愁善感的時(shí)候,會(huì)不自覺的唱起一起喜歡過(guò)的歌。我很樂(lè)意讓你那么挽著我就那樣一人一只耳機(jī)安安靜靜地走過(guò)學(xué)校后山的每一條大街小巷;也很滿足那個(gè)盛夏時(shí)時(shí)刻刻有你陪著我,一起記錄十五歲的點(diǎn)點(diǎn)滴滴;我們都是字戀狂,喜歡用細(xì)瑣的文字記錄歲月的的成長(zhǎng),寫成一本不薄不厚的日記,有關(guān)某某,然后傻傻的珍藏。
我看過(guò)你寫的箋箋小字,一張連著一張,最后濕了心房,打結(jié)成一團(tuán),解不開,亦不想解。
我深知,每個(gè)人的心里,都住著一座城,一個(gè)人,一份情,時(shí)光遠(yuǎn)走,唯有珍藏走過(guò)時(shí)的美好,而你是個(gè)善良,性情中的女子,對(duì)于過(guò)往的隱忍與傷害,會(huì)選擇釋然,任由流年撫平心痕。或許,愛到荼蘼,花落極致,凋零的時(shí)候,請(qǐng)你,閉上雙眼,細(xì)聽,花謝的聲音,如此,安好。
我想,我們不僅在文字里,在生活中,在城市間,都有相似的喜愛。比如萬(wàn)花叢中一點(diǎn)紅,比如割舍不下的情感,比如穿梭于不同的小鎮(zhèn),重拾起思緒,行走。
你不是說(shuō)往后等我們自由,要一起背上行囊去旅行。帶上我的吉他、你的相機(jī),還有各自深愛的人踏上通向遠(yuǎn)方的鐵皮火車,去到那個(gè)有藍(lán)天碧海,蘆草如茵的地方……
記得初中臨近畢業(yè)時(shí),我們互相在畢業(yè)紀(jì)念本上寫下了滿滿的一大堆話,似乎總也寫不完,說(shuō)不完,祝福不完。每次回去,總是翻看你和我們的朋友給我的留言,看著看著,就笑了,笑著笑著,就想哭了。似乎一切還是發(fā)生在昨天,昨天我們還在課下開心的聊著天,說(shuō)著我們各自崇拜的偶像,說(shuō)著我們長(zhǎng)大以后的夢(mèng)想,說(shuō)著我們對(duì)高中學(xué)校的向往……
可人事滄桑,小城這么小,一個(gè)小小的分離,卻還是讓我們弄丟了對(duì)方。
用鍵盤敲下這些瑣碎的故事,不是我不愿長(zhǎng)大,而是想留住那些純真美好的友誼,閑暇時(shí)光中,仍可細(xì)細(xì)咀嚼回味。
知道嗎?
那年夏天的花期很短,花開的最好的時(shí)候,是我們?cè)谝黄鹩酗L(fēng)的日子。
“如果不是你,我不會(huì)相信朋友比情人更死心塌地;如果不是你,我不會(huì)確定,朋友比情人更懂得傾聽我的玄外之音,我的有口無(wú)心……”還記得你當(dāng)初喜歡讓我聽的那首范范的歌嗎?現(xiàn)在我把它送給你……
大學(xué)五分鐘演講稿篇二
現(xiàn)在的我很糾結(jié)、很糾結(jié),我面對(duì)的不僅僅是現(xiàn)在,還有將來(lái),是一輩子的事情。
還有一年我們就要畢業(yè)了,我們的就業(yè)方向如何,還有我們也老大不小了,也該為自己一輩子所著想了。
也許,當(dāng)初我們選擇的專業(yè)根本不是自己心心念念想讀的專業(yè)。只不過(guò)是被父母的一句話給帶過(guò)的。
可是,真真當(dāng)我們已經(jīng)涉足于這個(gè)社會(huì)的時(shí)候,才發(fā)現(xiàn),其實(shí),自己當(dāng)初被迫選擇的專業(yè)并不適合我,自己也根本不適合這個(gè)專業(yè)。也許并不像表面看看的冠冕堂皇,其實(shí),內(nèi)部完全是空虛的,飄渺的。這個(gè)骯臟的社會(huì),還有什么是靠自己實(shí)打?qū)嵉钠闯鰜?lái)的?我也不能接受這樣的生存方式。
但是如果,現(xiàn)在轉(zhuǎn)行的話。我怕時(shí)間來(lái)得及,可是現(xiàn)實(shí)來(lái)不及,我等不起這接下來(lái)的幾年,我只想把這接下去的幾年的時(shí)間給我該給的人。當(dāng)你準(zhǔn)備轉(zhuǎn)行的時(shí)候,你就應(yīng)該得清楚,這幾年來(lái)所承受一切的罪,忍受了幾年的世事,學(xué)了幾年的專業(yè)知識(shí),瞬間灰飛煙滅。
心中,多少是有些許舍不得、不甘心。也許,這三年所承受的罪,所忍受的痛苦旁人的確不能領(lǐng)會(huì)什么,可是自己應(yīng)該是最清楚的。就此放棄的話,的確很不甘心。
曾經(jīng)有好幾個(gè)朋友一度的勸過(guò)我。
可是,當(dāng)時(shí)實(shí)在是聽不進(jìn)去那些話,可是真當(dāng)回過(guò)頭來(lái)想想,現(xiàn)實(shí)是那么地悲哀、慘淡,我居然會(huì)琢磨不透,理想和現(xiàn)實(shí)是兩個(gè)世界,兩者根本不可能平等,需要學(xué)會(huì)一門新的專業(yè),得花上多長(zhǎng)的時(shí)間啊。
自己竟然放棄了自己的三年所學(xué)的,所領(lǐng)悟到的,所承受的,頓時(shí),我很想罵自己一句“你是傻子嗎?就因?yàn)樾⌒〉囊淮未煺劬桶涯憬o打倒了,這么弱不禁風(fēng)。這么辛辛苦苦奮斗了三年,都白奮斗了”。
現(xiàn)在整體感覺“時(shí)間太慘淡、夢(mèng)想很天真、現(xiàn)實(shí)卻很悲劇”。
也許青春期就是這樣,幻想著現(xiàn)實(shí)就是夢(mèng)想。只怪我們把一切都想得太簡(jiǎn)單,看的太平凡。事情遠(yuǎn)遠(yuǎn)不止我們想想中的簡(jiǎn)單。
可是回過(guò)頭來(lái)想想,一個(gè)人的青春只有一次,如果他沒(méi)有去嘗試做一件自己當(dāng)初所選擇的事情,他到最后只會(huì)是一個(gè)結(jié)果,那只會(huì)是“后悔”。
時(shí)間可等不起,自己也沒(méi)有耐心去等自己。我可能會(huì)選擇好好把我這個(gè)暑假。到最后,我才會(huì)有資格說(shuō)“我嘗試過(guò)了,我努力過(guò)了,可是我所選擇的真的不適合我,我也不能適應(yīng)這個(gè)專業(yè)”
事業(yè)是這樣。愛情亦是這樣。如果你不能選擇一份自己所喜歡的專業(yè),你的成績(jī)、你的才華再好,也只會(huì)被埋沒(méi)了。就像愛情,只有單方面,一廂情愿到最后還是不可能的。
但是事事不能順其人意、只能聽其天命。
我自己都沒(méi)有想過(guò),也許我已經(jīng)對(duì)一切都麻木了吧!
我自己根本不知道自己喜歡什么,不喜歡什么!就一個(gè)勁的鉆牛角尖。過(guò)于強(qiáng)求也是無(wú)濟(jì)于事的。
可能到最后我還是會(huì)選擇之前的那個(gè)專業(yè)。要知道每一個(gè)專業(yè)學(xué)起來(lái)都不容易。如果現(xiàn)在轉(zhuǎn)行的話,我必定將花上三五年時(shí)間再去學(xué)習(xí)另一門專業(yè)。不劃算,再去浪費(fèi)我?guī)啄甑那啻?,我還不如多花點(diǎn)時(shí)間去想想以后我的生活。畢竟我的生活更多需要的是籌備是規(guī)劃。
其實(shí)當(dāng)我選擇轉(zhuǎn)行的時(shí)候,我應(yīng)該更多的想想這個(gè)社會(huì)。社會(huì)是不可能會(huì)對(duì)一個(gè)沒(méi)有錢財(cái)勢(shì)力的基層員工投去可憐的眼光,然后電視劇化“丑小鴨變白天鵝”了,這種夢(mèng)應(yīng)該少做做?;蛘哒f(shuō)根本不用做,不管有不有上任,結(jié)果都是一樣的。趨炎附勢(shì)的太多、真材實(shí)料的太少。
對(duì),其實(shí)我更多應(yīng)該質(zhì)疑的是這個(gè)社會(huì),社會(huì)不認(rèn)可你又有什么辦法。算了,隨緣吧!這個(gè)社會(huì)就是這么骯臟的。
而我現(xiàn)在應(yīng)該多想想事業(yè)、愛情、家庭。
我一樣都不具備。可是,時(shí)間關(guān)系,年齡關(guān)系,我已經(jīng)不得不的開始籌備起來(lái)了。
天知道我是多么想要一份穩(wěn)定的工作,然后每天和自己心愛的人一起上下班。這是一件在平常人看來(lái)在平常不過(guò)的一件事情,可是現(xiàn)在我想要實(shí)現(xiàn)那是絕對(duì)不可能的。
以前,我不知道,原來(lái)長(zhǎng)大了會(huì)有這么多的煩惱,平添這么多的傷感。
人生也許就是這樣,往往是在一瞬間就能讓人成長(zhǎng),但是卻在這中間必定會(huì)失去些什么東西,那是必然的。
大學(xué)五分鐘演講稿篇三
月兒傷傷,風(fēng)兒蕭蕭,孤獨(dú)的滋味使我無(wú)法入睡。倚窗而立,傾聽窗外風(fēng)搖芭蕉的細(xì)語(yǔ)。而我只能在日記里暢想我的童話世界,只能獨(dú)自漫步在林間小路,迷失在黑暗,不知家在何方。
帶著一種無(wú)助與失落我獨(dú)自一人來(lái)到河畔漫步,一種顏色,生命的一瞬,執(zhí)著堅(jiān)持的力量,如今只能是一路失落,一路迷惘,只剩下空虛的夢(mèng)想。
缺月掛在梧桐上,小路寂寞如初,月光如流水般在稀疏的葉子間落寞流淌。我獨(dú)自一人走了一路,好無(wú)助。望著河畔對(duì)岸喧鬧舞蹈的人群,燈火璀璨,歡樂(lè)不斷。原本那個(gè)愛熱鬧的我如今也變得沒(méi)有活力。迷失在黑夜,看不清盡頭。孤單的走著,看著眼前這緩緩流淌的溪水,我停下了腳步,蹲下身來(lái),傾聽流水的聲音。叮咚…叮咚…原來(lái)孤單的不止我一個(gè),還有你,流水。
流水,現(xiàn)在的我只有向你傾訴。搬到這個(gè)城市兩年來(lái),在這個(gè)新家,我沒(méi)有一個(gè)朋友,周圍的鄰居有些都沒(méi)有見過(guò)。碰了面,也如陌生人一般,匆匆走過(guò),沒(méi)有言語(yǔ),沒(méi)有問(wèn)候,只剩冷漠。仿佛每個(gè)人的目光里都寫滿了傲慢與不屑。再也找不到家鄉(xiāng)人的那種純樸與熱情。原來(lái)小時(shí)候一直手托香腮,癡癡向往的那個(gè)城市生活,向往的那個(gè)舒適的家,那個(gè)繁華的都市卻變成了這一張張冷漠的面孔,這一句句無(wú)聲的語(yǔ)言,這一家家緊閉的防盜門。再也看不到老家的那一張張純樸熟悉的臉,聽不到那一句句熱情而貼心的問(wèn)候,找不到那一家家閑談家常的親切與溫暖。只剩下這小小的門縫,這冷漠的“貓眼兒”。難道就只能這樣嗎?
流逝的日子像一片片凋零的枯葉與花瓣,漸去漸遠(yuǎn)的是昨天的歡樂(lè),不知曾有多少伙伴圍繞一團(tuán),笑聲響在耳畔。只剩下今天的孤單漫上心田。
流水,你聽到了嗎?現(xiàn)在的我仿佛變了一個(gè)人,往日那個(gè)家喻戶曉,無(wú)憂無(wú)慮的“孩子王”不見了,只剩下如今這個(gè)憂郁孤獨(dú)的我。
穿越流水的時(shí)間,一切變得遙遠(yuǎn),在起落之間,身影在風(fēng)中沉淀,想起往日那些美好的瞬間……
記得那次回老家,當(dāng)我再次踏上故鄉(xiāng)的這方熱土,聆聽家鄉(xiāng)的歡聲笑語(yǔ)時(shí),我心潮澎湃。家鄉(xiāng)的空氣里到處都彌漫著溫馨的氣息。那種感覺好溫暖。不知不覺間,一種咸咸的東西從眼眶流出,流過(guò)面頰,流入心田。但那絕不是淚,而是幸福的滋味。
心懷著這份幸福,我回到了家。輕輕地推開門,感覺如此熟悉。嬌嬌聽到我來(lái),大老遠(yuǎn)朝我飛奔過(guò)來(lái),緊緊地貼在我身邊,在我身上一直蹭呀蹭的,還時(shí)不時(shí)的朝我作揖,用它那柔軟的小舌頭舔舔我,最后還是溫順的趴在我身邊。兩耳向后,等著我去撫摸它??粗强释难凵瘢也挥X潸然淚下。想想養(yǎng)它這整整六年來(lái),第一次與它分開。它是我最心愛的狗狗。每天早晨它總會(huì)陪我一起跑步,有它在身邊,我就不會(huì)孤單。它總會(huì)在我傷心的時(shí)候默默陪在我身邊,依偎在我的懷里,舔舔我的胳膊,告訴我不哭,讓我慢慢堅(jiān)強(qiáng)……
前院的洋洋聽說(shuō)我回來(lái),召集了好多小朋友來(lái)到我家。“小姑,你終于回來(lái)了,你不在我們都可想你了!”“是呀,姐姐,我每天都盼著你回來(lái),想聽你講童話,和你一起數(shù)天上的星星……”這種感覺雖然離我好遠(yuǎn)好遠(yuǎn),但仿佛就在眼前……
好想回家,但我卻不知如何去表達(dá)我心中濃濃的牽掛。好想回家,那里有我最美的夢(mèng)呀!那里有我最美的童話!溫暖的家,濃濃的牽掛,也許只有在被無(wú)情的大海冷冷拍下,才會(huì)懂得珍惜你——我的家。離開你以后,我慢慢習(xí)慣了一個(gè)人。沮喪時(shí)總會(huì)明顯感到思念的重量,只有緊握手中這些美好的回憶,我才不會(huì)懼怕前面跌宕的山巖。
昨天路上的那些歡樂(lè)與自由,被蕭瑟的風(fēng)漸漸吹散。沒(méi)有同伴,沒(méi)有人可以聽我傾訴我的孤單。
原來(lái)童話里不僅只有白雪公主,還有被人遺棄的丑小鴨。我還是不要童話,繼續(xù)做我的丑小鴨。不去奢望,不再虛妄,沒(méi)有失望,才不會(huì)絕望。
忍住不哭,我要忍住不哭,望向天空,不讓眼淚流出,等待那日出把今日的孤獨(dú)帶走,把我?guī)Щ刈蛉盏男腋!km然也曾傷心流淚,雖然也曾黯然心碎,但只要想起一直快樂(lè)的路,想起家鄉(xiāng)的故土,我就不會(huì)孤獨(dú)。
遠(yuǎn)方的故鄉(xiāng),你在何方?
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