社交技巧：有邊界，關(guān)系才能長(zhǎng)久

我真的跟她置氣,鬧僵了怎么收?qǐng)?也不是什么大不了的事情,認(rèn)真了反而顯得我小氣。你在關(guān)系里是不是總是拘束著自己?即使有時(shí)候被冒犯,礙于關(guān)系也選擇忍讓,不說(shuō)出自己真實(shí)的想法。下面是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的社交技巧，一起來(lái)看看吧!

　　有邊界，彼此關(guān)系才能更長(zhǎng)久

　　文/高莉娟

　　有的人,在關(guān)系里總是有些小心翼翼,交往起來(lái)如履薄冰。

　　直到看到小S跟阿雅說(shuō)起她們之間的友誼。小S在一檔節(jié)目中,跟好友阿雅聊起當(dāng)年讀書時(shí)的事情,那時(shí)她經(jīng)常在同學(xué)面前開阿雅的玩笑,有時(shí)候玩笑開過(guò)了,阿雅只是覺得尷尬,也不會(huì)說(shuō)些什么,工作之后也是如此。

　　直到一次收工以后,阿雅對(duì)她說(shuō):“熙娣,請(qǐng)你以后不要在眾人面前開我玩笑,我很不舒服,而且我不喜歡這樣。”

　　這個(gè)時(shí)候小S才意識(shí)到,自己過(guò)分了,于是向她道歉。后來(lái)阿雅出書,小s給她寫序,還在序言里鄭重地給阿雅道了歉,而兩人的關(guān)系并未因此事而疏遠(yuǎn)。

　　01

　　劃出邊界,讓雙方都舒服

　　小s和阿雅的這件事,讓我想到了高中時(shí)代,和我的同桌劉小姐之間的故事。

　　那是在晚自習(xí)課間,我趁她和前桌說(shuō)話,把她的凳子給撤掉了,她一屁股坐到了地上。周圍的同學(xué)當(dāng)然放聲大笑,當(dāng)時(shí)我也笑得很大聲。

　　現(xiàn)在想來(lái),她應(yīng)該是很生氣的,但她不好和我說(shuō)難聽的話,因?yàn)槲覀兪亲詈玫呐笥?。所以她只是很尷尬地站起?lái),酸酸地對(duì)我說(shuō):“你就知道看我的笑話?！?/p>

　　這件事情我記了20多年,到現(xiàn)在仍然記得所有細(xì)節(jié)。其實(shí),那時(shí)我不覺得撤板凳這樣的玩笑是一種冒犯,但現(xiàn)在想想,這就是一種冒犯。

　　每個(gè)人的底線或邊界是不一樣的,牽扯到重大原則的事情,有正常邊界感的人,反應(yīng)都差不多;但在一些小事上,每個(gè)人的感受則不盡相同。

　　打個(gè)比方說(shuō),個(gè)人的邊界就像一道不明材質(zhì)的圍欄,有的硬有的軟,有的脆有的韌。

　　比如有的人講究干凈和整潔,但也許你覺得矯情;有人覺得是玩笑,而對(duì)你來(lái)說(shuō)是冒犯。當(dāng)邊界不明晰的時(shí)候,互相試探難免碰撞和傷害,此時(shí)最好的辦法是,表明自己的邊界,告訴對(duì)方“我很介意,你不要再這樣”。

　　如果你的邊界很隱蔽,而不指示給對(duì)方看,當(dāng)對(duì)方越過(guò)了這個(gè)邊界,難受和委屈的,是你自己。

　　只有你指出了邊界,對(duì)方才會(huì)自覺止步,達(dá)到雙方都舒服的狀態(tài)。

　　02

　　糟糕的關(guān)系:一方侵犯,一方忍讓

　　當(dāng)然,不是每個(gè)人都有勇氣說(shuō)出“我介意”的,因?yàn)閾?dān)心說(shuō)出這句話,沒(méi)有讓雙方更舒服,反而疏遠(yuǎn)了。而這種情況往往發(fā)生在這兩種人之間:

　　一是極度缺乏邊界感的“污濁”的人。

　　如果把缺乏邊界感的關(guān)系比喻為“泥坑”的話,這類人寧可在“泥坑”里翻騰打滾弄得渾身污濁,也不愿跳出來(lái)還原一個(gè)清爽的自己,因?yàn)樗麄兏静欢眠吔纭⒆鹬睾蛺邸?/p>

　　當(dāng)有人向他們表達(dá)“我介意”的時(shí)候,他們一般會(huì)有兩個(gè)反應(yīng):

　　一是置若罔聞——該怎么對(duì)你還是怎么對(duì)你,或許還會(huì)變本加厲;

　　二是翻臉比翻書還快——既然你這么多“規(guī)矩”,我不如跟你說(shuō)拜拜。

　　第二種是有一定邊界感,但經(jīng)常守不住的人。

　　這類人有邊界,也正是因?yàn)橛羞吔?當(dāng)他們面對(duì)一些不舒服的交往方式,經(jīng)常會(huì)不斷被動(dòng)退讓,委屈自己。

　　如果他們足夠愛自己,有足夠的意愿讓自己更舒服,他們就會(huì)明白:當(dāng)說(shuō)出了自己的介意,就是主動(dòng)選擇了別人的善意。

　　“主動(dòng)”一詞非常重要,因?yàn)檫x擇權(quán)在你,選你想要的,要你想選的。當(dāng)你在一段關(guān)系里處于不平等的被動(dòng)地位,這段關(guān)系里的苦果也就只能你獨(dú)自吞咽。

　　這兩種人,一方不斷前進(jìn)侵犯,另一方不斷后退忍讓,于是讓一段關(guān)系逐漸走入惡性循環(huán)。

　　我的一個(gè)朋友,就是因?yàn)闆](méi)有勇氣說(shuō)她很介意,而在惡劣的婆媳關(guān)系里面攪和了八年,最終幡然醒悟以一場(chǎng)離婚結(jié)束了這一切。

　　起初這位朋友本著家和萬(wàn)事興的原則容忍婆婆入駐自己家,大到怎么教育孩子、生不生二胎,小到她和老公的床上鋪什么顏色的床單,甚至她穿不穿露背的連衣裙,最終都由婆婆說(shuō)了算。

　　她忍無(wú)可忍,打算和老公離婚,但老公不同意。這其間又發(fā)生了一件更高級(jí)別的婆婆越界事件,她一不做二不休,先把自己的家當(dāng)搬出去,哪怕起訴也堅(jiān)決要離婚。

　　此時(shí)婆婆才終于意識(shí)到,她的存在馬上就要使這個(gè)家庭分崩離析了,這才萬(wàn)般不情愿地收拾行李搬回了老家。

　　并非燒殺搶掠才是惡,無(wú)限侵犯他人的邊界更是一種隱蔽的惡。

　　03

　　說(shuō)出介意,恰恰是不想失去

　　隱蔽的惡原本可以避免,因?yàn)槿诵允墙?jīng)不起推敲的,面對(duì)一個(gè)陰暗的人,你可能比他更陰暗;面對(duì)一個(gè)善良的人,你可能比他更善良。

　　所以,想要?jiǎng)e人善待你,你首先要善待自己,知道怎么樣是對(duì)自己最好的,然后守住這種模式的邊界。

　　當(dāng)然,當(dāng)你說(shuō)出“我很介意”的時(shí)候,你和對(duì)方的關(guān)系可能會(huì)出現(xiàn)兩個(gè)結(jié)果,一是中斷,二是更加親密。

　　如果你對(duì)處于“污濁”模式的人說(shuō)出了介意,而中斷了你們的關(guān)系,對(duì)你來(lái)說(shuō),未嘗不是一件好事。真正親密的關(guān)系,不會(huì)因?yàn)橐痪浣橐舛霈F(xiàn)裂痕。

　　大多數(shù)人都是有一定邊界感的,面對(duì)這樣的人,當(dāng)你感覺被冒犯了,一定要勇敢地或?qū)W會(huì)勇敢地對(duì)他說(shuō)“我很介意”,因?yàn)檫@是一份真誠(chéng),這份真誠(chéng)恰恰表明你不愿失去他。

　　有時(shí)候,不妨說(shuō)出你的真實(shí)感受:

　　當(dāng)你那樣說(shuō)我的時(shí)候,我真的感覺有點(diǎn)難受……

　　你喊我的綽號(hào),讓我想起了不太開心的回憶……

　　你不要再那樣說(shuō)了,那會(huì)讓我感覺你不在乎我,而我卻是很在乎你的……

　　比起來(lái)顧左右而言他或者隱晦的勸告,真情才會(huì)勾起對(duì)方的溫柔以待。如果對(duì)方也很在乎你看重你,那么你們的關(guān)系只會(huì)更親密。

　　如果對(duì)方不那么在乎你,覺得你的介意是矯情、小題大作,那么,無(wú)論你多想維持這段關(guān)系,你都不可能得償所愿,因此放棄掉也沒(méi)什么可惜。

　　所以,大膽地說(shuō)出你介意,對(duì)你以及你與他人的關(guān)系來(lái)說(shuō)百利無(wú)一害。如此,就讓別人善的一面展向自己,惡的那面隨風(fēng)遠(yuǎn)去。