社交技巧：什么是高情商的表現(xiàn)？如何做才是？深度好文
社交技巧：什么是高情商的表現(xiàn)？如何做才是？深度好文
討好他人不是情商高，而是典型的情商低。一個真正高情商的人，不需要刻意讓別人舒服，更不會委屈自己。我們固然要學(xué)會控制情緒，但同樣重要的，是在適當(dāng)?shù)臅r候發(fā)泄情緒。請重新認識情商，摒棄假情商，鍛煉真情商。下面是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的社交技巧，一起來看看吧!
情商高的表現(xiàn)是任何時候，當(dāng)你想讓一個人舒服的時候就能讓那個人舒服
文：何加鹽
先問大家一個問題：
如果一個人，特別善于體察別人的心思，他說出的話，做出的事，讓人特別舒服，這個人情商高嗎?
如果另一個人，根本就不管別人的心思，他說的話、做的事，常常讓人感覺不舒服，這個人情商低嗎?
我們往往容易認為第一種人情商高，第二種人情商低。
其實，當(dāng)我們換一個標準，兩個人的評價可能反過來。
這個標準就是：你的目的是什么?你這樣做有利于達到目的嗎?
這個標準對你以往的認知可能是一個顛覆，但它對你過好生活、做好工作，指導(dǎo)意義要大得多。
我的咨詢公司有兩個顧問，他們能力都差不多，但性格對比很明顯。
小 W 是被公認為情商很高的。
他對誰都和氣友善，永遠不會和人起沖突。
在擔(dān)任項目經(jīng)理時，對客戶的各種要求，有求必應(yīng)，與客戶上上下下關(guān)系都非常不錯。
小 Y 則曾經(jīng)被客人反映情商不行。
他說話語氣比較沖，有時會和客戶起爭執(zhí)。
擔(dān)任項目經(jīng)理時，對客戶提的不在合同范圍的要求，他會毫不客氣地懟回去。
所以，客戶公司往往會有些高管，對他有意見。
但是，我對他們的評價是，小 W 的情商不如小 Y。
雖然兩個人的專業(yè)能力都很強，但是跟著小 W 干活的顧問更累，跟著小 Y 的輕松很多。
因為小 W 太不善于拒絕客戶，給項目增加了很多合同之外的內(nèi)容。
小 W 的項目常常遇到客戶拖延付款，小Y的項目則往往收款比較及時。
因為客戶都知道，小 W 的款晚幾天打，他不會怎樣;
而小Y的款要是晚了，他會去找麻煩的。
就算是在客戶那邊，對小 W 的評價，也并沒有比小 Y 更高。
因為，小 W 常常需要照顧客戶的感受，對他們的要求總?cè)ハ敕皆O(shè)法滿足。
而小 Y 則直接指出這些要求不合理。
最后，小 W 做的事情更多，反而是小 Y 被認為更專業(yè)。
我們很多時候都要作為乙方，處理和甲方的關(guān)系。
并不是把甲方當(dāng)成上帝，就是情商高。
在某些時候，對甲方強勢一點，反而更容易完成任務(wù)。
01
只有幫你達成目的說話辦事方式，才是情商高的表現(xiàn)
可能有人會說，咨詢是專業(yè)性的工作，對服務(wù)態(tài)度要求不高，對專業(yè)能力要求高。
如果是服務(wù)型的工作，就必須以服務(wù)態(tài)度來體現(xiàn)情商高低了。
其實不然。
我們都見過喜茶排長隊。
如果用顧客滿意度來評價，喜茶應(yīng)該多開幾個窗口，減少顧客的排隊時間。
但是喜茶并沒有。
因為，排隊是營銷手段的一種。
為了提高銷售，喜茶犧牲了顧客的服務(wù)體驗。
餐廳也是一樣。
服務(wù)態(tài)度并不必然是重要的。
出品好，或者地理位置好的餐廳，對服務(wù)態(tài)度的要求就沒那么高。
在一些人流量很大的餐廳，店家甚至?xí)媒档头?wù)體驗的方法來減少顧客停留時間，以便提高翻臺率。
企業(yè)如此，個人也是一樣，我們以銷售為例：情商高的銷售員，是能夠達成交易的銷售員，而不是讓顧客滿意的銷售員。
讓顧客滿意，有可能會促進銷售。
但是，顧客的類型千差萬別，促進銷售的方式，也千差萬別。
我們在很多公司都發(fā)現(xiàn)，銷售最好的，并不是笑得最燦爛、最會說話、讓顧客感覺最舒服的業(yè)務(wù)員。
相反，我見的很多是對顧客頤指氣使的金牌銷售，對顧客愛理不理的金牌銷售，甚至有對顧客冷嘲熱諷的金牌銷售。
情商高的銷售方式，是最有利于達成交易的方式，而不是讓顧客最舒服的方式。
在商務(wù)或政治談判中，就更是如此。
談判高手往往并不是讓對方如沐春風(fēng)的人，而是讓對方如坐針氈的人。
讓對方舒服，本身不是情商高的體現(xiàn)，關(guān)鍵是要看它能不能幫你達成目的。
如果讓對方舒服有助于達成目的，那你就讓對方舒服。
如果讓對方不舒服有助于達成目的，那你就讓對方不舒服。
只有幫你達成目的說話辦事方式，才是情商高的表現(xiàn)。
02
不要主觀評價，只要客觀描述
又可能有人會說，你這說的都是工作上的事情，可以用達成目的作為評價，但是不適用于生活。
其實也不然。
舉個例子：
你的小孩和小伙伴一起玩，小伙伴要搶你孩子正玩得起勁的小火車。
很多家長的處理方式是：讓孩子和伙伴分享玩具。
如果孩子不愿意，就會勸說、教育，甚至搶過去給別人。
這樣的家長情商高嗎?
并不。
作為家長，你的目的只有一個：保護孩子的身心健康。
如果你做到了，才算是情商高。
維護鄰里關(guān)系，雖然也重要，但是，遠遠比不上孩子的身心健康重要。
再說，保護自己的孩子，并不見得就會傷害鄰里關(guān)系。
當(dāng)孩子正在建立自我意識的時候，你強迫孩子把玩具讓給對方，對他的心理是一種傷害。
也容易讓他形成討好型人格，不利于他未來培養(yǎng)真正的高情商。
在家庭生活中也是一樣。
夫妻關(guān)系、婆媳關(guān)系、親子關(guān)系，并不是一味地讓對方舒服才是情商高。
要看你想要達成什么目的。
在家庭中，利益方面的訴求會少一些，情感方面的訴求會多一些。
高情商的相處，是有利于家庭的穩(wěn)定，或者感情的加深，而不是無限犧牲和討好。
我們固然要控制自己的情緒，不能隨便發(fā)脾氣，破壞家庭感情，但也要學(xué)會在適當(dāng)?shù)臅r候，告訴對方你的委屈、你的傷心，甚至你的憤怒。
向?qū)Ψ奖磉_自己的情緒，也要有技巧，最好是用 SBI 反饋法：在什么情景下(Situation)，你的什么行為(Behavior)，讓我有什么樣的感受(Impact)。
例如，你在外面參加一個重要酒局，12 點還沒回家，老婆打電話給你說：
你一點都不關(guān)心我。
千萬不要說：
我怎么不關(guān)心你了?我拼死拼活還不是為了這個家?
這樣只會適得其反。
正確的反饋方法是，第二天再和老婆說：
昨天晚上，我在陪客戶的時候(情景)，你打電話說我不關(guān)心你(行為)，我覺得很委屈(感受)。
不要主觀評價，只要客觀描述。
相信我，這個很有用，是我花 5 萬塊上了一個培訓(xùn)課，學(xué)到的核心內(nèi)容之一。
很管用。你可以試一次看看。
03
要在適當(dāng)?shù)臅r候發(fā)脾氣
很多人在與人交往中，常常采取順從對方、委屈自己的態(tài)度。
而我們則會稱贊這個人情商高，和誰都處得好。
其實，這是典型的情商低。
當(dāng)你習(xí)慣性地順從對方、委屈自己時，你的利益、你的感受，就會被人忽略。
因為你的容忍度高。
當(dāng)你不得不為自己爭取利益的時候，就會發(fā)現(xiàn)問題有多嚴重。
你順從了對方 9 次，第 10 次突然反對，他對你的怨恨，比反對他 10 次，還要大。
你順從了 9 次，第 10 次還順從，他認為理所當(dāng)然;你反對了 9 次，第 10 次順從，他反而感恩戴德。
所以，我們與人交往，不要一味順從，要有自己的性格和脾氣。
發(fā)脾氣，是告知對方你的邊界。
如果你老是發(fā)脾氣，到處都是你的邊界，別人沒辦法和你交往，只能對你敬而遠之。
但是如果你永遠都沒有脾氣，別人會自然而然地不斷突破你的邊界，而不會注意到你的利益和感受。
所以，正確的做法，不是老發(fā)脾氣，也不是永遠不發(fā)脾氣，而是在適當(dāng)?shù)臅r候發(fā)脾氣。
小事上，可以禮讓，表示你的寬容大度;
關(guān)鍵問題，決不退讓，展現(xiàn)你的原則。
04
把情商從低到高，分為五個層次
第一個層次，是無意識地放任自己的情緒發(fā)泄。
沒有情商概念的人，往往不會意識到這個問題。
他們心里沒有“我這么做是想要達到什么效果”這樣的意識，只有動物本能的情緒發(fā)泄。
這是心智特別不成熟、情商特別低的表現(xiàn)。
例如，有些人看到小孩犯錯誤，就大發(fā)雷霆，又打又罵，而沒想過這樣做，會對孩子有什么樣的作用。
其實，大部分的打和罵，對孩子改正錯誤一點用都沒有，反而會深深地傷害他幼小的心靈，留下未來心理疾病的根源。
并不是不能批評或懲罰孩子。
但是，一定要在情緒平穩(wěn)的情況下，懷著明確的目的，用合適的手段去實施。
職場上也一樣。
有些領(lǐng)導(dǎo)看到工作推進不利，管理者看到員工業(yè)績不佳，項目成員看到別的同事不配合，只會發(fā)火，而不去想怎么解決問題。
這樣做，只會毒化組織的氛圍，提升高管和員工離職率，對企業(yè)發(fā)展、績效提升、項目推進毫無用處。
可惜，我們看到的這樣情況太多了。
第二個層次，是無意識地壓抑自己的情緒。
討好型人格常常會這樣，永遠都壓抑自己的情緒，非常害怕和人發(fā)生任何沖突。
他們對別人的反應(yīng)很敏感，說話做事只求讓對方滿意。
他們把讓對方舒服，當(dāng)成了目的本身，而忘記了讓對方舒服的目的是什么。
往往是，對方舒服了，你的利益卻受損了。
可悲的是，社會常常把這種人夸獎為情商高。
他們自己也誤認為這就是情商高，還為此沾沾自喜。
殊不知，他的犧牲和容忍，就是別人理所當(dāng)然地忽略他、支使他，甚至傷害他的催化劑。
第三個層次，是有意識地壓抑自己的情緒。
一個人學(xué)會了控制自己的情緒，才能真正談得上是成熟。
在生活和工作中，我們會碰到無數(shù)不爽的時候。
你會很想大吼大叫、摔東西、罵人，甚至打人。
但是不要。
在絕大多數(shù)情況下，發(fā)脾氣不解決任何問題，反而會拖延或惡化問題。
在商務(wù)和政治談判中，有意識壓抑自己的情緒，更是必須的。
不然，對方輕易就看穿了你的底牌。
當(dāng)你學(xué)會了有意識地壓抑自己的情緒，你才能真正對家庭關(guān)系、社會人際關(guān)系有一定的掌控能力。
第四個層次，是有意識地發(fā)泄自己的情緒。
學(xué)會在適當(dāng)?shù)臅r候適當(dāng)?shù)匕l(fā)泄情緒，是更難的一件事情。
發(fā)泄的時機和程度，需要微妙的把握。
對男人來說，壓抑成了一種美德，發(fā)泄成了一種過錯。
歡樂的時候盡情地笑，悲傷的時候盡情地哭，對我們來說似乎挺難為情的。
但我們應(yīng)該學(xué)會對抗社會長期以來給我們的錯誤壓力，學(xué)會和自己和解，學(xué)會適當(dāng)?shù)匕l(fā)泄。
在職場上，我們更是要學(xué)會表達情緒，甚至發(fā)脾氣。
一個永遠和氣友善，不和人起沖突的職員(尤其是公務(wù)員)，是不可能進步的。
因為領(lǐng)導(dǎo)知道，不提拔別人，別人會鬧出很多麻煩。不提拔你，你也不會怎樣。
幾年下來，不會表達情緒的員工，比會表達情緒的員工，級別更低，薪水更可憐，拿到的各種獎金和榮譽更少。
在談判場合，就更要學(xué)會有意識地發(fā)泄，很多時候甚至要故意假裝很生氣。
不會生氣的人，談判能力是非常差的。
每一個談判高手，都是一個會生氣的好演員。
第五個層次，是影響和控制別人的情緒。
情商最高的人，不光對自己情緒收放自如，還能對別人的情緒施加影響。
讓你哭就哭，讓你笑就笑，讓你買東西就買，讓你簽字你就簽。
他激發(fā)的，未必是讓你舒服的情緒，有可能是讓你憤怒、傷心、恐懼、好勝等等。
這種人，對人性有深刻的洞察，并且有強烈的感染能力。
他們往往不是在私人交往中讓人感覺很舒服的人(雖然當(dāng)他們想做時，輕易就能做到)，但是，他們是最善于利用你的情緒達到目的的人。
這樣的人，往往是宗教領(lǐng)袖、政治家、頂級的企業(yè)家和金牌的銷售員。
除此以外，還有不在五個層次中的一類人。
他們的能力或者智商，已經(jīng)高到了完全不需要在乎情商的地步。
如牛頓、愛因斯坦、喬布斯、馬斯克這樣的人，與他們打交道是很不舒服的，但是，我們能說他們情商很低嗎?
顯然不能。
情商真正很低的人，不可能達到他們那樣的成就。
但是，他們的能力已經(jīng)到達了一定的高度，要達成目的，不再需要情商的幫助和加持了。
05
討好他人不是情商高，而是典型的情商低
真正的牛人可以不在意情商。
但我們只是普通人，情商對我們非常重要。
世俗把情商看成會說話的能力、讓人舒服的能力。
在知乎上一搜關(guān)于情商高的問題，下面舉的例子，基本上都是說的這些。
但真正有用的情商，是控制自己的情緒與影響他人的情緒，幫你達成目的。
我們需要顛覆老的觀念，用這個新觀念來指導(dǎo)生活與工作。
討好他人不是情商高，而是典型的情商低。
一個真正高情商的人，不需要刻意讓別人舒服，更不會委屈自己。
我們固然要學(xué)會控制情緒，但同樣重要的，是在適當(dāng)?shù)臅r候發(fā)泄情緒。
請重新認識情商，摒棄假情商，鍛煉真情商。
讓真正的高情商，幫你的生活搭建幸福的平臺，為你的事業(yè)插上騰飛的翅膀。