社交技巧：為什么有的人那么討人嫌？
社交技巧：為什么有的人那么討人嫌？
惹人討厭了,因為并沒有理清人生最重要的三件事——自己的事管好,別人的事尊重和界限,老天的事順應(yīng)。下面是學(xué)習(xí)啦小編為大家收集整理的社交技巧，一起來看看吧!
討人嫌，大都因為不懂“尊重界限”
01
我第一次對“界限”一詞有感,對“界限”這件事有悟,是多年前在蘇州參加NLP的課程。
聽課過程中,我有個困惑的問題想向老師咨詢,又不想站起來在公眾面前提問。就想著等下課再去提問,象學(xué)生時代一樣。下了課叫住老師問問題,這樣的學(xué)生貌似老師還比較喜歡。雖然我自己并不太提問。
課間休息時,我鼓了勇氣走到講臺,說:李老師您好,想問您個問題?
我本性不是愿意打擾別人的人,以為這樣開口比較有禮貌。李老師端著茶杯,深邃、仿佛能洞察一切的大眼睛盯著我,認(rèn)真地說:現(xiàn)在是我的課間休息時間。我很尊重界限的。
我臉一紅,立刻道歉:對不起!
那是只有兩個人的對話。雖然我大紅了臉,好像被拒之了千里之外,在那個講臺上,我學(xué)習(xí)到了人生非常重要的一件事——人和人之間相處,要懂得尊重界限。
那天上課以后,李老師專門留出了給學(xué)員提問的時間。我沒有站起來向老師提問那個之前想咨詢的問題。因為不想自己的問題暴露在公眾面前,我自己的內(nèi)心也有評判、有界限。
前段時間看到一個關(guān)于教養(yǎng)的帖子,有一條是“不要問能百度到的問題”,其實是“不隨便麻煩別人”的具體體現(xiàn)。當(dāng)然,魏澤西事件之后引發(fā)的“百度一下會死啊”,就是題外話了。
我曾有篇熱文被清華南都等公眾號都轉(zhuǎn)發(fā)過,在《瘦身30斤,我是怎么做到的,有圖有真相》一文,我寫自己減肥的方法來自柏邦妮,提到她的一篇文章。簡書微博至今仍有人留言索要柏邦妮的文章,如果他們翻看之前的評論,或直接百度搜索關(guān)鍵詞“柏邦妮、減肥”就能找得到。開始我還挺熱心、不辭辛勞地發(fā)郵件發(fā)鏈接,后來實不堪打擾,就視而不見了。
不隨隨便便給別人添麻煩,尊重別人的休息時間、尊重別人的意見和建議,能夠站在對方的立場想問題,共情、有同理心,是懂得尊重界限、教養(yǎng)的表現(xiàn)。
02
朋友小薇跟婆家住在同一小區(qū),但不在同一棟樓上。離得近,又不在同一屋檐下,所謂“一碗湯的距離”,相互又都能有個照應(yīng),被很多人羨慕。
小薇也有苦惱。家里的鑰匙在婆家有備份,一是怕忘帶鑰匙時可以隨時去拿來,不需勞駕開鎖公司;二是生活方面的便利。苦惱的是公公和婆婆,經(jīng)常在明知他們小兩口在家的情況下,也徑直拿了鑰匙來開門。真的沒把小兩口當(dāng)外人,把兒子家也當(dāng)成了自己的家。
清晨6點(diǎn),小兩口還沒起床,婆婆開門進(jìn)來,動靜很大。原來她剛?cè)チ嗽缡?買了青菜給送來。小薇被驚醒,覺得象做了個惡夢。
夏天燥熱,晚飯后,小薇只穿了小褲頭吊帶衫在家里晃當(dāng),忽然聽到門鎖發(fā)出動靜,她以迅雷不及掩耳之勢逃到臥室……公公進(jìn)來,說是在小區(qū)物業(yè)拿到快遞,給送了來。
小薇在臥室匆忙地找裙子,套上T恤,等公公走了才出來。她一臉黑線,跟老公說:
能不能跟你爸媽說一下?我們在家的時候敲門進(jìn)來,別拿鑰匙啊!
小薇不是第一次對公公婆婆出入自己的小家如入無人之地有微詞了。雖然公婆真的對她挺好,但就是因為這種小事情,讓她很不舒服,甚至覺得——討厭。
她自己又不想直接跟公婆溝通這件事,怕傷了老人的心。怕老公落個“娶了媳婦忘了娘”的罵名。忘了因為什么事情,有一次婆婆對兒子說過:什么你家的我家的?連你都是我生的!
讓小薇受不了的一次是,她爸媽到家里小住,公婆也知道親家來了。這天小薇休班,吃完早飯正和爸媽商量著去去逛街,婆婆開了入戶門進(jìn)來了——現(xiàn)場氣氛好像空氣都凝固了,那叫一個尷尬。
婆婆走后,小薇趕緊跟父母解釋,說“她就這樣。我也不好意思說她?！币涝谧约杭依?小薇有自己的房間,她若在屋里關(guān)上門,父母喚她也是要敲門的。
婆婆是傳統(tǒng)家庭走出來的家庭婦女,把唯一的兒子視為“財產(chǎn)”,連兒子的小家、連媳婦都可能“視為己出”,畢竟買房子也是出了錢的啊。小薇有時候也特別羨慕那些家在外地的同事,逢年過節(jié)才跟老輩人見一面,在老人眼里跟“香瓜”一樣,覺得“距離產(chǎn)生美”。
作為長輩,兒女長大成人、自立了門戶,就該保持恰當(dāng)?shù)木嚯x,尊重彼此的界限啊,這樣才能更和諧和愉快地相處。很多家庭“婆媳關(guān)系”處理不好,很可能就是因為跨越了某種界限,打著“愛、關(guān)心、為你好”的旗號,把對方置入了非舒適區(qū)。
03
曾經(jīng)有個前同事休了一天班,回來說一天接了28個電話。不是抱怨,勝似抱怨。
并不是所有的上班族都有雙休的“福利”,對很多商業(yè)服務(wù)業(yè)從來者來說,一周能有一天休班就已經(jīng)不錯了。好不容易休一天班,卻接到無數(shù)的電話,過得比上班還累,家人也多抱怨。休一天班接28個電話,可能是前一天沒處理好工作,發(fā)生太多重要而緊急的事件,有太多不得不接、不敢不接的電話;也可能是太多人不懂得尊重界限,或不敢維護(hù)自己的界限。
JASON同志在外企工作。嚴(yán)格按勞動法的各種假期都有,如果不休年假或延期休假,還要自己寫申請聲明是主動放棄。有對比,你就會知道什么叫人性化管理。
有次他休假在家,我打電話他沒接,過了好長時間他打過來,我就質(zhì)問:“你為什么不接電話?!”他居然來了一句:我在休假!
真讓人哭笑不得。
在公司辦公系統(tǒng)報備了休假,一般就不會收到郵件、接到電話,不管是上級還是同僚,客戶打來電話,手機(jī)關(guān)機(jī)?
“我在休假!”不接電話視為應(yīng)該。
他忘了我是她老婆。
但我在這件事上學(xué)習(xí)到的重要的一點(diǎn)是——你要懂得尊重工作和生活的界限。我也有下屬,所以他們休班的時候,我能不打電話絕不打電話打擾他們休息。
晚上11點(diǎn)領(lǐng)導(dǎo)打電話找一個90后談公事,問在干什么。90后可能會回一句:MAKE LOVE。然后第二天就辭職了。世界那么大,他想去看看。
90后實習(xí)生不給領(lǐng)導(dǎo)訂盒飯引發(fā)熱議,我問00后的女兒怎么看。她說:這么簡單的事兒,不就訂個盒飯嘛?!分分鐘,美團(tuán)、百度外賣就解決了!有磨唧的時間,飯都到了。
如果還單純用60、70后落伍的思想來管理90后乃至今后的00后,不可能吸引到多少優(yōu)秀的人才。如果你的公司、你的單位、你的領(lǐng)導(dǎo)讓你24小時保持開機(jī),微信釘釘群里讓拋出個工作項目讓你4小時復(fù)命,我覺得這樣的公司、單位和領(lǐng)導(dǎo)都不值得追隨——除非你是特殊職業(yè),比如軍人特警等,執(zhí)行任務(wù)時需要24小時待命,以便隨時效力。除非給到的錢和夢想足夠讓你任勞任怨。
“只談夢想不談錢的老板不是好老板”,“只談無私奉獻(xiàn)不懂得尊重員工私人空間”的公司不是好公司。”因為,不懂得尊重界限,所以不值得追隨。
04
人生在世,時刻處在各種各樣的“關(guān)系”之中。父母子女、兄弟姐妹、親戚朋友、師生同學(xué)、朋友戀人、夫妻前夫前妻、同事、上下級、左鄰右舍、路人甲乙丙……甚至人與自然,與事物,每一種關(guān)系都有需要被尊重的界限。
前有在藏區(qū)圣湖邊拍裸照者,近有在大理街頭拍大尺度裸照的情侶,他們之所以惹眾怒、討人厭,甚至引網(wǎng)友暴怒“滾出云南”,是因為超越了界限。固然他們有赤條條的自由,但不尊重社會倫常和當(dāng)?shù)匚幕?就有了褻瀆、僭越之嫌。
不尊重對方的界限或底限,小則引起爭吵大則會動干戈,地區(qū)與地區(qū)、國與國之間亦是如此。而不尊重大自然的規(guī)律,一味索取,沙漠化、厄爾尼諾、霧霾……人類已經(jīng)或正在品嘗苦頭。
非常認(rèn)同一種說法“真正的界限感,并不是讓彼此劃清界限,而是通過界限感來尊重你愛的那個人所做的決定和想法?！?/p>
在李中瑩老師的課上,“界限”是最重要的詞條之一。比如在戀愛關(guān)系中——做自己能力范圍內(nèi)的事,不勉強(qiáng)對方做不愿意的事(比如不看對方的手機(jī)和日記等),尊重自己,不做減少別人對你的尊重、令自己沒有尊嚴(yán)的事……這些界限,何嘗不是常識?
我曾經(jīng)也是個“好事者”,常熱心地給別人提意見和建議,開展批評與自我批評。說不上“無私奉獻(xiàn)”,也算得上“樂于助人”。直到被硬生生的現(xiàn)實上過幾課。一次是忘了是因為什么事情,有個前同事在背后說“就她能!誰稀罕……”
我知道自己為什么惹人討厭了,因為并沒有理清人生最重要的三件事——自己的事管好,別人的事尊重和界限,老天的事順應(yīng)。