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對話段子的搞笑短信集錦

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  有哪些經(jīng)典的搞笑對話段子短信可以發(fā)給身邊的朋友呢?下面學(xué)習(xí)啦小編為你整理了關(guān)于對話段子的搞笑短信集錦一些資料,希望對你有所幫助!

  對話段子的搞笑短信集錦精選

  1、兩個貪吃懶做的人在聊天。甲:“錢是我的朋友,有了錢我就不愁吃,不愁喝了。”

  乙:“錢可是我的仇敵。我一有錢就趕緊把它花光,也就是把仇敵消滅得干干凈凈。”

  2、好想你,短信傳遞我心意:你的眼睛晶晶亮,仿佛天上的月亮;你的笑容甜又甜,好想與你把家圓;你的香氣濃又濃,熏走蜜蜂群又群。你到底多久沒洗澡?

  3、加突顯出我作為一個高尚的人,一個純粹的人,一個健康的人,一個脫離了低級趣味的人的崇高品質(zhì)!我這人辦事低調(diào),你知道就行了,不要聲張!

  4、一家矽谷的高科技電腦公司秘密地取得了一份尚未公開的機(jī)密程式,老板便將它交由四個分別來德國、日本、美國及臺灣的工程師來研究。

  過了一周以后,老板召集他們來報告研究的心得。

  德國工程師第一個先說:“我已經(jīng)清楚的了解了整個架構(gòu),以我們公司的能力自行開發(fā)應(yīng)不是問題。”

  日本工程師接著報告:“我謹(jǐn)記老板的吩付,仔細(xì)的研究了整個設(shè)計(jì),發(fā)現(xiàn)有不少的東西可以抄襲,若再加以改良加在我們的程式中,相信對公司會有極大的幫助。”

  美國工程師則面有難色地說:“我有一個好消息及一個壞消息,好消息是我破解了整個關(guān)鍵技術(shù)的密碼保護(hù)。壞消息是但也破壞了整個程式。”

  ......

  5、話說小毛下部隊(duì)后的第一次放假,他獨(dú)自一人閑晃到公園內(nèi),正為如何打發(fā)這漫長且無聊的一天而煩惱之際;一位身材妖嬌的漂亮美眉走過來搭訕 。兩人聊得十分投機(jī),最后決定“辟室密談”。事后該漂亮的美眉包了五千圓的紅包給小毛。收假回營后,小毛的艷遇一下子傳遍了整個連部,大家都?xì)J羨不已!!晚點(diǎn)名后,小毛被叫到連長室陳訴一切詳情,不敢稍有保留。

  ......

  6、單身是香菜,戀愛是芹菜;分手是白菜,結(jié)婚是生菜;離婚是酸菜,再婚是剩菜;沒情人是豆芽菜,情人多了是花菜。喜歡什么菜自己選,可千萬不要去偷菜!

  7、埃迪跟同行喝酒,不覺天色已晚。

  他是個妻管嚴(yán),雖然到了家,可為了不驚醒卡米,就悄悄地把后窗門摘了下來,從廚房躡手躡足地走到臥室。

  這時突然有人在身后拍了他一下肩膀。

  “嗯——! ”“噓——! ”

  拍肩膀的是個男子,他對目蹬口呆的埃迪說:“咱們都是同行,呵!不過你的躡走功夫不賴呀! ”

  8、病人:“我作了闌尾手術(shù)之后,體重減輕了差不多15公斤。”

  外科醫(yī)生:“瞧你說的,哪有15公斤重的闌尾。”

  9、有一位病人來找精神科醫(yī)師。

  病人:“我一直覺得我是一只鳥。”

  醫(yī)生:“喔,那很嚴(yán)重喔,從什么時候開始的。”

  病人:“從我還是一只小鳥的時候。”

  10、星期天,一位美眉上了一上午網(wǎng),中午困了,于是把QQ自動回復(fù)設(shè)置成了“嗯!然后呢?”便去睡覺了,兩小時醒來后,只見QQ上一位男網(wǎng)友和她正聊得起勁呢!

  對話段子的搞笑短信集錦大全

  1、有一天,強(qiáng)哥帶了一只小雞坐公車,因?yàn)楹軘D,不小心小雞跑到一個美女裙子底下。

  強(qiáng)哥很著急的說:小姐,能不能把腿張開,我好把我的小雞弄出來。

  周圍一群人大汗!

  2、1.價格不會太高,檔次不會太低。

  2.既然是快餐,遇到青蛙或恐龍時可以馬上打包走人,遇到美眉或帥哥也可以慢慢吃!

  3.味道全球統(tǒng)一,不會吃不慣。

  4.衛(wèi)生情況還可以,不會有吃到蒼蠅、蟑螂、老鼠等的尷尬場面。

  5.人比較多,遇到遇到青蛙或恐龍想開溜時還可以很有風(fēng)度地說:“我們走吧,把位置讓給別人! ”

  6.絕對不會有人酗酒鬧事,最多就是小朋友搗亂,易于保護(hù)美眉,特別對瘦弱的GG來說,是一個不錯的選擇。

  7.屬于一個地方的標(biāo)志性建筑,容易找,特別對方向感比較差的美眉來說,在M見面是一個不錯的選擇。

  ......

  3、有個大官去游寺廟。喝酒喝得興起,吟起唐人詩句:“又得浮生半日閑”。

  一老僧在旁,邊聽邊笑。

  大官問他為什么笑,他說:“您得半日閑,老僧卻為此預(yù)備了整整三個月。”

  4、魚說:“我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開。”

  水說:“我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你,好好把你抱緊。”

  鍋說:“都他媽快熟了還這么多廢話。”

  5、姑娘:“你為什么動不動就賭咒發(fā)誓呢?”

  小伙子:“相信我吧,我要是再賭咒發(fā)誓就永遠(yuǎn)不再見你。”

  6、和我生死相隨的一種人,是愛人;和我情意綿綿的一種人,是情人;和我血濃于水的一種人,是親人;和我一脈相傳的一種人,是族人;和我并肩作戰(zhàn)的一種人,是友人;還有一種人,天生菩薩心,別人都說他缺根筋,看到我肚子癟癟的總是不忍心,守在我身邊,為我送上海鮮大餐,最后還不忘為我買單,兜里錢花干干。別想了,這個人就是你喲!

  7、解放初期,農(nóng)村組織部分文盲婦女組成“識字班”。這天老師上課教授“天”字,并解釋說:“一天就是一日,一日呢就是一天”。下課后部分學(xué)員找到老師說:“老師呀,一天一日還行,若是一日一天還真受不了! ”

  8、 拉爾辛嗜酒如命,醫(yī)生建議他采取瑜伽法戒酒。過了好幾天,醫(yī)生碰見他妻子就問她丈夫做得怎么樣。

  ——大夫,很糟糕,現(xiàn)在他可以倒立著喝酒了。

  9、從前狗看家,現(xiàn)在人看狗。從前穿泳衣用來游泳,現(xiàn)在穿泳衣用來選美。時代在變,人也要變??丛谀悴煌浳业牡姆萆?,年終發(fā)個短信獎勵你!

  10、愚人節(jié)希望的1.老師:今天不用上課!2.老板:這個月加薪!3.稅務(wù)局:今年減稅!4.城管:我辭職。5.拆遷辦:不拆了!6.美國:不打了!7.臺灣:媽,我回來了。我喜…天天過愚人節(jié)吧,阿門。

  11、甲:你每天都在忙碌什么呢?乙:社交應(yīng)酬啊。甲:你不怕荒廢學(xué)業(yè)?乙:我也在研究一門幾何。甲:是歐氏幾何還是解析幾何?乙:是對酒當(dāng)歌,人生幾何?

  12、螞蟻與蜈蚣結(jié)婚。

  新婚的第二天,螞蟻朋友問其感覺如何。

  螞蟻唉聲嘆氣道:“別提了,我昨晚掰開一條腿不是,又掰開一條又不是,他媽的我掰了一夜的腿。”

  13、哥幾個玩魔獸。輔導(dǎo)員查房,大怒,一把搶過鼠標(biāo),把桌面魔獸的快捷方式拖進(jìn)回收站,清空,曰:讓你再玩!

  昨天和老爸還有他一哥們喝酒,酒過三巡。老爸和他哥們聊的興起,突然發(fā)現(xiàn)沒煙了。然后,轉(zhuǎn)過頭對我說,"兄弟去給爸買盒煙"

  晚上回家吃晚飯,吃著吃著就被老媽訓(xùn)斥起來,好歹我也是23歲的白領(lǐng)了,面子上掛不住,就頂了幾句,誰知她跳起來一拍臺子大吼一句:“再頂嘴!再頂嘴就把你塞回去! ”

  和女友分手…

  傷心之余…好幾個兄弟來信安慰…

  “分了好…你當(dāng)兵這兩年…我和她睡過…”

  今天老爸打電話到老媽的手機(jī)上,當(dāng)時老媽在忙,我就接了。

  ......

  14、通常在讀短信的有兩種人,一種是男人,一種是女人。恭喜你在非通常情況下讀到了這條經(jīng)過特殊處理的短信,你的智商終于介于男人加女人除以二的基礎(chǔ)上了。

  15、送你七朵花:財(cái)運(yùn)如爆米花,愛情如玫瑰花,事業(yè)如牽?;ǎ钊缁鹧婊?,有了愛情不心花,有了錢財(cái)不亂花,發(fā)了橫財(cái)記得分我花!

  16、我認(rèn)識的你是最美麗滴,胖乎乎的身材是很可愛滴,愛吃肉的習(xí)慣是大家都知道滴,節(jié)儉的個性是值得表揚(yáng)滴。但是每次把碗里的飯都舔干凈是沒有必要滴。

  17、有三個伙計(jì)同在一家工廠工作,一個是波蘭人,一個是意大利人,另一個是猶太人。三個人發(fā)現(xiàn)他們的老板每天只做了一點(diǎn)點(diǎn)工作就早早地離開。于是,經(jīng)過一番商量,他們決定等老板一走也早早回家。

  這天,老板又早早地離開了,于是他們也各自回家了。猶太人為了第二天能夠早起,回家后便倒頭便睡。意大利人回家后便開始做飯。波蘭人為了給妻子一個驚喜,回家后便悄悄走向臥室。他輕輕地打開門,發(fā)現(xiàn)妻子和他的老板在床上,于是便輕輕關(guān)上門離開了。

  ......

  18、五個人并排在大街走,突然刮起了一陣臺風(fēng),砸下一塊廣告牌,但是只砸死了三個,為什么?因?yàn)樵蚁聛淼氖躯湲?dāng)勞(“m”)

  19、1 我是男教師。痔瘡犯了,墊了一片衛(wèi)生巾(衛(wèi)生巾是太太的)。在學(xué)校打籃球的時候,那該死的東西順著褲腿掉了出來,上邊還有血~~~

  球場周圍圍了很多學(xué)生看球,NND,拾也不是不拾也不行……

  2 高中的時候住校,有同學(xué)回家讓他幫我捎點(diǎn)東西,便發(fā)短信:給我燒點(diǎn)衣服和錢。

  3 昨晚煮螃蟹,水開后,我把螃蟹一個個扔進(jìn)鍋里。蟹子很新鮮,在鍋里亂動。

  老婆打小心善,就見不得這個,遂躲在我身后捂著眼睛不敢看。

  我寬慰道:佳佳,我們是不是太殘忍了? 老婆:嗯…………放鹽了嗎?

  4 我們那個教化學(xué)的老頭近視800度,一次上課在黑板上板書后轉(zhuǎn)過身來突然指著我大

  ......

  20、一士兵十分好賭,被調(diào)到另一個軍隊(duì),介紹信寫道:該士兵生平好賭。

  新軍官問:“你好賭?平時賭什么?”“比如你右手臂有胎記,賭200元。”軍官把上衣脫下,“沒胎記。” 軍官收下錢,打電話給前軍官:“他不會賭了,他剛輸我200。”“是嗎?他跟我打賭5000元,說他能讓你脫衣。”

  21、8個士兵請了一天假到城里去玩,可是到第二天早上出操時還沒回來。中尉十分惱火。

  7點(diǎn)一過,第一個士兵來了。

  “很抱歉,長官。”他向中尉解釋道,“我的表慢了。沒有趕上火車,就租了一輛汽車往回趕,可是半路汽車又壞了,我只好到村里買了一匹馬,誰想馬又死了。我跑了10多里路才趕回來的。”

  中尉對他的話十分懷疑。緊接著。又陸續(xù)回來了6個士兵,全都是那套——誤了火車,租汽車,買馬的接口。中尉正要發(fā)火,最后一個士兵到了。

  “我誤了火車,就租輛汽車……”

  “住嘴! ”中尉揪住他咆哮道,“你再敢說汽車壞了嗎?”

  ......

  22、周郎妙計(jì)安天下,天下朋友是一家;莫笑農(nóng)家臘酒渾,人生就像一幅畫;快活不知如我者,人間能有幾多人;還日清晨早戀曲,生活處處都生趣;錢塘江上是誰家,江上女兒全勝花。多么優(yōu)美的詩句,你是否已經(jīng)陶醉了思緒;朋友請把首字連成串,這是周末我的祝愿:“周末,快還錢!”

  23、一個巡回演出的高尚劇團(tuán),想帶一點(diǎn)文化到西部。他們面對著一群粗俗的觀眾演出戲劇。有一幕演的是女主角死掉了。男主角很傷心地說:“我該怎么辦呢?我該怎么辦呢?”樓上廂座立刻有人大叫:“趁她的身體還沒有冰冷以前,趕快和她做愛!”

  ......

  24、一色翁死,其子燒了兩個紙糊小姐陪葬,貪便宜買了紙面不好的。

  不日色翁托夢:“吝嗇兒子,那小姐有皮膚箔…”

  25、學(xué)生拿著試卷來找老師:老師,我的試卷怎么判零分?老師說:你一道題都沒做,判零分不行嗎?學(xué)生指著卷子:我的卷子卷面整潔,應(yīng)該得到卷面分5分!

  26、整個學(xué)期全荒廢,臨近考試全心碎,一周時間全沒睡,考試之前全在背,走進(jìn)考場全崩潰,拿到卷子全流淚,背的東西全不考,考的東西全不會。嘿嘿,零分!

  27、秘書:局長,我們局里也要裝上意見箱嗎?

  局長:當(dāng)然要,不過得把它裝在我的辦公室里。

  28、唐僧才是正宗的高富帥,胯下有寶馬,手捧紫金缽;前有打手孫悟空,后有苦力沙和尚,旁邊還有馬仔豬八戒;大唐皇帝是結(jié)拜大哥,干爹是如來佛祖;出國鍍金有美女惦記,妖精上門有菩薩罩著;說是千辛萬苦,其實(shí)苦的是幾個打工仔;而他,最后直接拿功勞,立地成佛。

  29、《曹操》帶著《殺手》穿越到《一千年以后》,發(fā)現(xiàn)這是一個《完美新世界》,在《街道》買了《豆?jié){油條》繼續(xù)尋找一個叫做《第二天堂》的敵人!

  30、^o^一人向路邊倒車,看到旁邊站著一位老人就說:“大爺,要撞上了麻煩您告訴我一聲。”老人:“好的,倒倒倒。”咣的一聲巨響,老人:“好了,撞上了。”

  31、一個大學(xué)生請一位著名的經(jīng)濟(jì)學(xué)家給衰退、蕭條、恐慌等詞下個定義。

  “這不難。”專家回答,“‘衰退’時人們需要把腰帶束緊。‘蕭條’時就很難買到扎褲子用的皮帶。當(dāng)人們沒有褲子時‘恐慌’就開始了。

  32、某人家娶了個財(cái)主的女兒,一年后,生了個孩子。

  娘家接到客訊,派小少爺送來了雞蛋、小米。

  這小少爺只知道送東西,卻不知是干什么用的,見姐姐在床上摟著個小孩,大驚失色,立即當(dāng)著好多人的面訓(xùn)起姐姐來:“你怎么還敢生孩子?前年為生孩子,咱爹爹沒打死你呀?怎么不到兩年,你又忘了疼啦?”

  33、我注意你很久了??慈斯媚镆簧戆啄酃饣募∧w就舍不得離開,一直在那里垂涎三尺,不停地叫喚挑逗。哼,小心我一巴掌拍過來。臭蚊子!

  34、想對你說的話不多,就一句,很樸實(shí)的話卻又包含著很樸實(shí)的道理,很簡潔的話卻透露著很真誠的關(guān)心。天漸熱,多補(bǔ)水,保持好心情!

  35、我的愛情真慘,真的。追女友時,我相信心有靈犀一點(diǎn)通,我點(diǎn)了一下,結(jié)果被暴打一通;我相信退一步海闊天空,我退了一步,結(jié)果人去樓空。

  36、不好意思,現(xiàn)在干旱打不了洞,就是說沒洞。

  快去睡覺吧,別胡思亂想!

  37、螃蟹在沙灘上看到兔子,便笑它說:你喝醉了,眼睛都喝紅了。兔子怒吼道:你才喝醉了呢,滿嘴都是白沫,都吐成什么樣了,走路都橫著啦!

  38、一輛汽車過交通崗樓時,被交通警察叫住了。

  警察說:“看見了嗎,水箱開鍋了。”

  “看見了。”

  “看見了,為什么不加水呢?”

  “還不到時候?”

  “你說啥?”

  “雞蛋還沒煮熟呢。”

  39、在一次橫跨大西洋的飛行中,一架飛機(jī)遭遇了嚴(yán)重的暴風(fēng)雨。強(qiáng)烈的氣流讓飛機(jī)不停地抖動,形勢變得越來越糟糕。突然,一道閃電從天而降,準(zhǔn)確無誤地?fù)糁辛孙w機(jī)的翅膀。

  在驚慌失措的乘客中,一個婦女顯得尤為恐懼,她完全失去了冷靜,不停地尖叫、哭泣。最后,她從飛機(jī)的前部站起來。“我這么年輕就要死了,”她哭喊道,“我想讓生命的最后一刻過得有意義些。”

  “女士們,先生們,有沒有人能讓我感覺到自己是個女人?”

  她的話音剛落,飛機(jī)里馬上安靜了下來。每個人都忘記了危險的存在,死死地盯著飛機(jī)前面絕望的女人。

  ......

  40、有人英語好,有人文學(xué)好,有人生物好,有人數(shù)學(xué)好,有人物理好,有人化學(xué)好,有人計(jì)算機(jī)好,有人工作好,有人車好有人房好…但是…我心情好!所以發(fā)個信息騷擾下你!

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