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爆笑段子精選

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爆笑段子精選

  在生活中,快樂應(yīng)該是洋溢在我們身邊的主旋律,一些幽默的段子可以很好地調(diào)劑我們的日常情緒。下面是學(xué)習(xí)啦網(wǎng)小編帶來的爆笑段子精選內(nèi)容,希望大家喜歡。

  爆笑段子精選

  1) 小美在作文簿里寫上長大后的愿望:一、我希望能有一個(gè)可愛的孩子;二、我還希望能有一個(gè)愛我的丈夫。結(jié)果,發(fā)現(xiàn)老師寫了一句評語:“請注意先后順序。”

  2) 有一次閨蜜喝多不小心沖進(jìn)了男廁所,當(dāng)著一張張?bào)@慌失措的臉,這貨竟然故作鎮(zhèn)定的大聲喊:“怕什么啊!我又沒帶尺~~~”

  3) 知道嗎?我真的好想帶你出去體驗(yàn)一下KTV的魅力啊!知道什么是KTV嗎?就是K你一頓,T你一腳,最后我再做個(gè)V的手勢耶!

  4) 人的染色體有對。有一天,教生物的老頭慢悠悠地問:“染色體多少對啊,同學(xué)們。”角落里某二貨大聲答道:“對啊!”老頭淡定而嚴(yán)肅地點(diǎn)點(diǎn)頭:“嗯,現(xiàn)在告訴我,你來地球的目的是什么?”

  5) “十一”前幾天在家上網(wǎng),一好久不聯(lián)系的大學(xué)同學(xué),突然間qq、微信都在線了,還給我發(fā)了個(gè)祝福短信。第一反應(yīng)就是這貨要結(jié)婚了,果斷編了個(gè)理由回他,“哥們,我‘十一’訂婚,你來不來參加我的訂婚宴啊?”果不其然,他回:“不好意思,我‘十一’結(jié)婚,看樣子你也來不了了。”~省了大洋。

  6) 車上有對母子,小孩還在穿開襠褲,小孩一直在說話,大家都在看他,覺得他很可愛。小孩突然問他媽媽:“為什么對面的姐姐一直盯著我的小JJ看?”然后,就聽到周圍都在笑,對面的女孩(歲左右)也臉紅了,GC來了,他媽媽來了一句:“姐姐才沒有看你的,人家看過的多了去了。”你讓人家小姑娘情何以堪啊,周圍的人都憋到內(nèi)傷……

  7) 和男朋友一起走,喜歡手摟著他的腰,順便扯著他的衣服。有一天散步中,他忽然說:“別扯我的衣服了好不好?”我不悅,說:“你和我說話就不能加個(gè)寶貝?”然后他說:“別扯我的寶貝衣服好不好?”我:“……”

  8) 有一家人去看話劇,他們買的是樓上的票,可小男孩總是趴在欄桿上往下看,只聽一工作人員過來說:“你們好好看著孩子,別讓他掉下去,樓下是貴賓席,掉下去是要補(bǔ)票的……”

  9) 年輕的士兵收到了一封家鄉(xiāng)來信,當(dāng)他拆開信封,從里面取出的卻是一張白紙。“這是怎么回事呢?”朋友問。“事情是這樣的,”士兵說,“在我離開家鄉(xiāng)時(shí),我同未婚妻吵了一架,從那以后,我們一直誰都不跟誰講話。”

  10) 昨天去學(xué)校廁所,就是那種坑是連通的,把位一一隔開的那種。剛開始褪褲子掉了一個(gè)五毛的硬幣,我小小心疼了一下,沒辦法繼續(xù)褪褲子,“咣當(dāng)”又掉了個(gè)一塊的,我悲痛欲絕啊!然后后面的坑來了一句:“妹的,你當(dāng)這是許愿池啊!”

  11) 哥們在路上撿了條大狗,看可憐就帶回家了……狗要占地盤,老在家撒尿,屢教不改。朋友終于忍耐不住,脫下褲子,在狗剛?cè)瞿虻牡胤揭踩隽艘慌菽?,并告誡此狗:這是老子的地盤。話說這狗從此再也沒有在家撒過尿。

  12) 一日跟女朋友約會,趁著等女朋友的空檔,在橋底下買了張黃盤,跟那中年男子砍價(jià),成交,揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃飯,初次見未來的岳父母,一直不敢抬頭,女朋友調(diào)笑:“怎么啦?平時(shí)也沒見你這么靦腆啊。”我小聲嘟囔:“我也沒想到你爸爸賣光盤的啊!”

  13) 中國人美國人猶太人一起喝飲料,三只蒼蠅飛入他們飲料中,美國人重要了一杯,中國人沒理會就喝下,猶太人一把抓出蒼蠅大喊道:“吐出來!你丫把喝下去的飲料吐出來!”

  14) 兩老鼠結(jié)婚后,母老鼠越發(fā)囂張,一天晚上,公鼠想嚇唬她一下,就到家門口學(xué)貓叫。妻子不但不怕,反而柔情的說:“貓哥,別叫了,我老公還沒出差呢。”

  15) 父親對女兒的男友嚴(yán)厲地說:“你每天只帶我女兒看電影,就不能做點(diǎn)別的事?”年輕人又驚又喜:“您是說可以做其它的事兒了嗎?”

  16) 老奶奶看完奧運(yùn)會百米賽跑后驚呼:“真嚇人!幾個(gè)挖煤的跪成一排,一個(gè)拿槍的要槍斃他們可沒瞄準(zhǔn)就開槍了,娃兒們嚇得那個(gè)跑呀!繩子都攔不住!”

  17) 一外國旅游者參觀果園,邊走邊吹牛:“在我國,橘子看上去就像足球,香蕉樹就像鐵塔。”說著絆倒在一堆西瓜上。一果農(nóng)大聲道:“當(dāng)心我們的葡萄!”

  18) 挨餓這事如果干的好就叫減肥;掐人這事如果干的好就叫按摩;發(fā)呆這事如果干的好就叫深沉;偷懶這事如果干的好就叫享受;死皮賴臉這事干的好就叫執(zhí)著。

  19) 有兩只小鳥,看見一個(gè)獵人正在瞄準(zhǔn)它們,一只說:“你保護(hù)現(xiàn)場,我去叫警察!”

  20) 兩個(gè)醉漢駕著汽車狂奔。甲:“小心點(diǎn)!前面是急轉(zhuǎn)彎。”乙:“什么?不是你在開車嗎?”

  21) 一個(gè)農(nóng)夫的女兒實(shí)在太丑了,他只好讓她去玉米地當(dāng)?shù)静萑藝樆貘f。結(jié)果,她不僅嚇走了烏鴉,甚至有三只烏鴉嚇得把一些玉米送了回來。

  22) “我從小喜歡追根究底,長大后的志愿是當(dāng)偵探,現(xiàn)在是報(bào)刊的主編,你呢?”

  23) “我從小喜歡玩,長大后的志愿是懷揣大把的錢到處去逛,現(xiàn)在是公交車售票員。”

  24) 晚上回家,聽到巷子有哭聲,靠近一看,原來是一衣衫不整的女子在哭。問怎么了,小姐答:“我被色狼侵犯了!”我:“沒事吧?”小姐答:“他突然從背后抓住我的胸部,然后就把我放了……”我:“那還哭什么呢?”小姐答:“因?yàn)?hellip;…那色狼居然說,真倒霉,竟然抱到個(gè)男的。”

  25) 一壁虎誤入鱷魚池,喪命之時(shí),壁虎急中生智,一把抱住鱷魚大叫:“媽媽!”鱷魚一愣,立刻老淚縱橫:“孩子,都瘦成這樣了,別再上班了!放假休息下吧。”

  26) 某警察到泰國辦案,夜里叫了個(gè)小姐。幾番云雨后,小姐在警察懷中還不停摸警察的小弟弟。警察非常愜意,問:“你還想再來嗎?”小姐黯然:“不是,就是挺懷念的,以前我也有。”

  27) 老總上班后,坐在那里郁悶,秘書問何故?老總:“昨天我收到一個(gè)家伙的信,說如果我不離開他老婆他就殺了我!”秘書:“您離開他老婆不就行了嘛!”老總:“可那家伙沒有署名!”

  28) 有一回,有個(gè)很壞的太監(jiān)攔住紀(jì)曉嵐,要求他講個(gè)笑話。紀(jì)曉嵐說:“從前,從前有一個(gè)人。”然后沉默了許久,這個(gè)太監(jiān)耐不住的問道:“下面呢?”紀(jì)曉嵐答道:“下面沒有了啊!”

  29) 周末逛街買了瓶可樂,發(fā)現(xiàn)一老婆婆緊跟著我,于是轉(zhuǎn)身問她:“干什么?老奶奶。”她說:“我要你手上的空瓶。”原來如此,于是我把空瓶給了她,誰知走了一段路發(fā)現(xiàn)她還跟著,納悶地問她:“瓶子不是給你了嗎?還有事?”誰知她說:“這么熱天,我就不相信你不再買一瓶!”

  30) 老師正在講課,看到兩個(gè)學(xué)生枕著書睡覺,其中一個(gè)是成績優(yōu)秀的學(xué)生,一個(gè)是差生。教師把那個(gè)差生拉起來罵道:“你這個(gè)不思上進(jìn)的家伙,一看書就睡覺,你看人家連睡覺也在看書。”

  31) 新兵外出拉練,一新兵瞅見路邊一個(gè)穿制服的肩膀上六顆星,心中一驚:六顆星啊!“啪”的一下一個(gè)立正軍禮,以示敬意。排長跑過來就是一耳光:“敬你媽的禮,那是物業(yè)!”

  32) 老師為了向?qū)W生證明吸煙的害處,特意把從香煙中提取的尼古丁放在蟲子身上,不一會兒蟲子就死了。老師接著問大家:“你們看,這個(gè)實(shí)驗(yàn)說明了什么?”同學(xué)們異口同聲地回答:“抽煙不會長蟲子”。

  33) 有一天上課,老師問小麗:“祖國是什么?”小麗說:“老師,祖國是我的母親。”老師說:“回答的很好。”接著老師又問小明:“小明,祖國是什么啊?”小明說:“老師,祖國是小麗的母親。”

  34) 一男子在鬧市騎摩托撞昏了一個(gè)陌生的老漢!男子驚嚇得不知所措!圍觀群眾越來越多!突然,該男抱住老漢,聲淚俱下的喊道:“爹,你等著我,我這就去給你找醫(yī)生!”說后,就跑掉了。老漢掙扎著憤怒的喊道:“給老子回來!”眾人紛紛感慨:“這兒子當(dāng)?shù)恼嫘㈨?”

  35) 深夜,老公未歸。女兒心急給媽打電話:“媽!他還沒回來,一定有別的女人了!”媽媽輕聲安慰:“傻孩子,乖,別凈往壞處想,興許是出車禍了!”

  36) .甲、乙、丙三人玩撲克,甲出了紅桃,輪到乙出,丙搶先出了個(gè),并大喊:“我!”乙正想出牌,一看丙搶先了,忙把自己手中的扔了出去,邊仍邊喊:“你急什么,一邊去,我!”

  37) 有次做手術(shù),特別緊張。帥哥醫(yī)生問我:“別緊張,放首歌給你聽吧?”我心里各種感激啊!然后就聽見:“朋友你今天就要遠(yuǎn)走,干了這杯酒……”

  38) 昨晚在肯德基吃飯,發(fā)了條微博之后,覺得眼睛很累,突然想起網(wǎng)上說的讓眼睛放松的方法,于是就想試一試。先把手搓熱,然后用雙手捂住眼睛,放松,腦袋放空什么都不想,持續(xù)五分鐘,五分鐘之后,把手放開,尼瑪……桌子上的手機(jī)沒了.

  39) 今天看一個(gè)國際新聞,一男人走進(jìn)路易斯安那州一便利商店,他拿出元紙鈔要求找零;

  40) 兒子每天都笑得很開心。我問兒子:“為什么你天天都那么開心?”老公在旁邊說:“因?yàn)樗麤]老婆。”

  爆笑段子精選精選

  1) 老婆今天打扮的很漂亮。一賣草莓的老頭盯著看了很長時(shí)間。老婆得意的說:那賣草莓的一直看我!我今天是不是很有魅力?老公不以為然:是嗎?那老頭看你的眼神,好像是你昨天買人家東西沒有給錢!

  2) 早上老公賴床,用被子把自己裹了好幾層。我一氣就用皮帶攔腰給他綁被子里,然后去上班了。下午回來,看見老公保持著早上的造型,眼神幽怨的看著我。他說:“餓了一天不是關(guān)鍵,沒空調(diào)熱死了不是關(guān)鍵,明天怎么去單位解釋沒上班而且不接電話也不是關(guān)鍵,關(guān)鍵是:尿沒有憋住……”

  3) 六歲的兒子說要娶隔壁小姑娘。我說:“你們認(rèn)真考慮過了嗎?”兒子:“當(dāng)然!”我又問:“怎么去上學(xué)?”兒子說:“我們都有自己的自行車。”……他回答了我的所有問題。最后我問兒子:“結(jié)婚了有孩子怎么辦?” 兒子:“我們商量了,暫時(shí)不打算要孩子。如果她下了蛋,我就把它踩碎!”

  4) 甲乙兩個(gè)富豪在公園散步,突然發(fā)現(xiàn)路上有一坨狗屎。甲對乙說:你把狗屎吃了,我就給你千萬。成交。接著又發(fā)現(xiàn)一坨,乙對甲說了:你要是敢吃了,我也給你千萬。甲正心疼那千萬,當(dāng)下吃了個(gè)干干凈凈。甲乙相擁大哭:一分錢沒有掙到,一人卻吃了一坨屎。

  5) 此次起床共用了分鐘,您已擊敗了全國%的學(xué)生,寢室另外兩人本次起床失敗,正在重起。

  6) 求你,不要減肥,更不要離開我!你難道不知道嗎?我從來都沒有嫌你胖過,甚至祈求你永遠(yuǎn)都不要變瘦,是越胖越好!我喜歡你胖胖的樣子,不,是愛,發(fā)自肺腑的愛!可是,最近,你是怎么了呢?求你別嚇我!錢包!你怎么了!錢包!你怎么了!錢包!你怎么瘦了!錢包!你醒醒啊!

  7) 有一次上地下城與勇士刷圖……半小時(shí)過去了,突然在喇叭上出來一條信息差點(diǎn)雷死我:浙江XX礦附屬中學(xué)的同學(xué)們,校長來了,趕緊跑……

  8) 買雙手套,老板要,我說就要了,老板不依非要,講了幾個(gè)來回不肯讓步,我想想就算了,給了張的,他很麻利的找了我……

  9) 前幾天坐飛機(jī),上機(jī)后發(fā)現(xiàn)旁邊坐一美女,根據(jù)搭訕原則,我脫口問道:“你在哪兒下?”

  10) 昨晚正在宿舍用電飯鍋煮粥,突然舍友殺進(jìn)宿舍說:“不好啦,院領(lǐng)導(dǎo)帶隊(duì)查宿舍違規(guī)電器呢,已經(jīng)到隔壁了,鍋怎么辦啊?”情急下我直接將鍋藏在被窩里。等老師來了之后,他說:“嗯,小蕾(本人)我還是信得過得,就不看你的柜子了。”我暗自僥幸,可老師又接著說:“只看看你們用沒用電熱毯就行了。”結(jié)果我就被記過了。

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