很多人喜歡過生日，但也有人不喜歡，下面小編給你推薦生日傷感日志，希望您能喜歡!

　　生日傷感日志1：

　　光陰荏苒，轉(zhuǎn)瞬間又大了一歲。懵懂時(shí)光，猶如東逝而去的江水，只會越流越遠(yuǎn)，直到有一天融入大海不見。那些逝去的曾經(jīng)，那些快樂或憂傷的過去，都將被定格。從今以后，將書寫著又一歲的歷史。

　　3月11日(農(nóng)歷二月初七)對我來說，是個(gè)特殊的日子。過了這一天，就又大了一歲;過了這一天，就離青春遠(yuǎn)了一步;過了這一天，就離老年近了一尺。人生有多長，不過一指流沙。如今的我，也只有好好珍惜現(xiàn)在了。

　　生日快樂!我對自己說。也只有我自己能聽見。也好讓自己知道，自己已經(jīng)不再是個(gè)小孩，不以再那么無知，做那些無知的事。

　　生日快樂!我對自己說。二十多年沒有聽過的祝福，如今，我自己補(bǔ)上了。不要再痛恨那過去，不會讓自己再次感覺到，所有人都將我遺忘。至少，我自己是記得的。

　　生日快樂!我對自己說。也對自己說聲對不起!曾經(jīng)無數(shù)?味紀(jì)?橇耍?鋇嬌醇?鸕娜斯??盞氖焙潁?畔肫穡??醋約旱納?站馱誶凹柑歟?馱誆恢?瘓踔校??チ恕?

　　生日快樂!我對自己說。有的人，從一出生，就注定是該被遺忘的。可我不幸，就是其中的一個(gè)。很小的時(shí)候，看見別的小孩生日那天，爸爸媽媽會給他買很多生日禮物。就問姐姐們，為什么我就沒有生日呢?姐姐就說，小孩子是沒有生日的，只有老人才叫過生日。也許，姐姐們和我都還小吧，什么都不懂，就這么悻悻地認(rèn)為了。

　　生日快樂!我對自己說。我很慶幸，我第一次記住了自己的生日，是我問父親的，當(dāng)時(shí)他說的是二月初六，但沒說具體是什么時(shí)候。初一了，由于初中離我家很遠(yuǎn)，所以得住校了。我生日那天，剛好是星期四，本來想給自己第一份生日禮物的，可是那個(gè)時(shí)候卻只剩下回家的車費(fèi)了，本來一個(gè)星期就沒零用錢。

　　真的忘不了第一次給自己過的那一次生日。明知是自己生日，但卻只能吃著從家里帶去快一個(gè)星期，已經(jīng)快發(fā)酵的辣椒粉炒的酸菜。那晚，第一次偷偷在被窩里哭泣。家里的情況我也是知道的，能正常在學(xué)校里上學(xué)，已經(jīng)是很不容易了，也沒奢望什么生日禮物。

　　生日快樂!我對自己說。高中了，在吃飯的時(shí)候給自己要了一支雞腿，覺得已經(jīng)是很滿足的生日禮物了。時(shí)常也會有同學(xué)過生日，有時(shí)還會在教室里開個(gè)什么生日party之類的?？粗淮蠖讶藝谝黄鸫迪灎T，切蛋糕，那快樂的樣子，真的能感覺到自己的心在痛。初中三年，高中三年，從來沒有人問過我生日，我也從來沒和別人說過。

　　生日快樂!我對自己說。我的生日是哪一天?我開始迷茫了。高考，要身份證，戶口薄報(bào)名。我第一次看到，我戶口本上的生日不是二月，而是六月十九(農(nóng)歷)。原來，我一直是在錯誤的時(shí)間里給自己過生日嗎?從小學(xué)到高中，來時(shí)報(bào)名都是自己說出生日期就可以了，就連中考，也沒注意過戶口本上的生日。

　　之后，我問了父親，他告訴我說：好像是二月初六晚上一兩點(diǎn)(就是農(nóng)歷二月初七凌晨一兩點(diǎn))。想想都好笑，十九歲了，才知道自己的生日。也許是我們農(nóng)村對于生日并不怎么重視吧，我也只能這樣安慰自己了。

　　生日快樂!至今依然沒能聽到除自己之外的人，對自己說過。在最近兩年，在外打工，和哥哥姐姐們在一起，生日過了一兩天，或是我姐姐生日那天(我姐姐生日農(nóng)歷二月十七，剛好比我晚十天)。他們會恍然想起一樣地說：如風(fēng)的生日好像過了幾天了，都沒想起啊。然后會對我說，"如風(fēng)，你自己的生日都忘了啊，怎么不跟我們說啊"。

　　似乎每次生日都是這樣，或是根本不提。要我說，我又怎么說呢?難道要我說：明天是我生日了，哥哥，姐姐，你們送我什么生日禮物啊?乞求而來的祝福，又有什么意義呢?既然忘記了，就不想再提起，我這么多年已經(jīng)習(xí)慣了，只要我自己還沒有把自己遺忘，這便足夠了。

　　在這里，我要感謝那些在QQ空間里，論壇里給我送祝福，送禮物的朋友們!在我生日還有七天的時(shí)候，就有朋友在QQ空間里給我送了禮物，我真的很感動，終于，有除了自己，還會有人想起我的生日。

　　千言萬語，也道不盡心中的感動，我只能說聲：謝謝你們!

　　生日傷感日志2：

　　已經(jīng)記不得這是多久了，雨已經(jīng)停了。陽光揉碎在空氣里，模糊的帶著你的影子。淡淡的，淺淺的，習(xí)慣的想去觸碰，下一刻又猛的僵住，梨花滿天，纏繞指尖，跳躍的蒼白，那么深刻，帶著極致的華艷與荒蕪提醒著我，你我遠(yuǎn)去，不復(fù)曾經(jīng)!

　　這里的梨花好，一如過往曾經(jīng)。那時(shí)我們臉上總是帶著純真的笑，溫暖的好似漫天陽光，你極愛綠茶，周身總帶著綠茶的清新味道，日記本里也總夾著綠茶葉子，我還記得你最愛吃街里拐角處那家新開的蛋糕店，每每去吃總少不了抱怨，無非是又要長胖了的原因，那個(gè)時(shí)候，店里還有只饞貓，胖胖的，你時(shí)常指著它對我笑說：“看，這只饞貓，說不定哪天我就變得和它一樣了呢。”然后臉上一副嫌惡的表情，又羨慕嫉妒恨的看著我，然而第二天又總是第一個(gè)把它抱起，夸夸它的胖身子，逗的我一陣輕笑。事實(shí)上，你比我還瘦。我想，現(xiàn)在那家店也許已經(jīng)不存在了吧。

　　后來聽說那里換成了一家咖啡店，心里一陣恍惚，店里有我最愛的卡布奇諾和你最愛的酸梅汁，只是多久了我們都不曾見面，我想即使見面也只是徒留尷尬吧，或許相見不如不見，要知道，每次縫補(bǔ)都會遭受穿刺的痛。于是，左胸之內(nèi)，思念蔓延，無法言喻的悲傷如若湍流急急滾來，帶著漩渦將我吞噬。你可否感受到這里曾為你悲傷?

　　陽光似乎更通透了些，還帶著旖旎的光暈，折射在青石板上，指尖輕觸，帶著些涼意，觸目之處皆是雪白一片，地上鋪滿了層層花瓣，出奇的并未沾染泥濘，依舊那么白那么晶瑩，就那么輕易的勾起內(nèi)心深處最為柔軟的一角，溫暖的，冰寒的，充實(shí)又空洞的地方。

　　這條青石路似乎變得蒼老又似乎什么也沒變。左胸傳來疼痛，我清楚的記得，我們是在這里相遇相知，也是在這里相離相漠。是的，相漠，真的是變成彼此的過客，這個(gè)時(shí)候我突然在想，做個(gè)陌生人是否比現(xiàn)在的結(jié)局好一點(diǎn)，這樣便不會為了一個(gè)陌生人而心傷，因?yàn)闆]人會去在意一個(gè)陌生人的想法，這樣便無所顧忌，就可以恣意而活，是的，恣意而活?，F(xiàn)實(shí)總是殘酷的，過客，偏偏總多多少少留下些許記憶，在某個(gè)孤寂的夜晚突然復(fù)發(fā)，那么急促的帶著不容抗拒的力量挾卷而來，重重的擊在心底最脆弱的地方，直至無以復(fù)加，鮮血淋漓，卻無力改變。這是否是一種悲哀?

　　你臨走時(shí)的懷疑眼神，決然的不容改變的背影像是刻在靈魂里的印記，無力擺脫，我該是認(rèn)命了吧，我們曾對彼此深信不疑，即便對方是錯的也毫無關(guān)系。你該是了解我的，就如同我了解你一樣。解釋向來不是我愛做的事，因?yàn)槲矣X得那是多余，更何況你是我深信的人，我就更不會去做那件多余的事，于是，你身影疏離，我淡漠依舊，與其說是淡漠，不如說是試探，我在試探我們的友誼是否經(jīng)歷的起流言蜚語，是否扛得住眾口鑠金，然而，我輸了，一敗涂地!之后我更沉默了，你也更疏遠(yuǎn)了，就這樣天涯咫尺，咫尺天涯!我從未想過有這樣的結(jié)果，有時(shí)看著你的頭像發(fā)呆，信息鍵猶豫不決，寫好的短信，改了又改，刪了又刪，終是無力垂手，了然無期。

　　我該是放下了吧。所以請?jiān)徫?，原諒我以一個(gè)過客的身份對你說一句，“某人，生日快樂”，生日快樂。

　　生日傷感日志3：

　　我們的青春，容顏，以及未經(jīng)滄桑的先行老去的心都在進(jìn)行一場自毀式的消亡。十年，二十年，甚至更長，更久的時(shí)間，也只是短短一瞬。在成長的路上，我們總會遇見一些人，經(jīng)歷許多事，然后分開，所有的感動，一路走一路丟。

　　一月的冬季，寒風(fēng)凜冽雪飄零，我不安的行走游離在世外。看著星散的人群，以及留有余地的縫隙，夾雜著腥汗，顛破了那所謂青春從容的形象。

　　在一月的這個(gè)離歌里，這座城市的顏色，被渲染了雪銀的色調(diào)，惹人心憐。炫目的冬日，行之，沒有大張旗鼓，走的無聲?？粗麄冊谏钷D(zhuǎn)角里庸碌的奔走，會看很久，然后想很多，或許是因?yàn)樗麄円捕紱]有了期待，只是想活得豐盛一點(diǎn)。

　　我依靠在床上，等待一場未知的洗禮，寒風(fēng)過境時(shí)，卻沒有帶來猝不及防大雪，天空急速的掠過大團(tuán)大團(tuán)的白云，花朵，房子。

　　似雪絲絨上垂墜影彩的水鉆，爍爍的發(fā)光。似煙花墜落的尾聲。帶著瞬間的燦爛與灰暗。純凈與荒涼。全部傾倒在城市的上空。那純粹的白，動人的藍(lán)。都荒蕪的使人靈魂上硬生生的啞然。

　　溫暖，快樂，是一場幻覺。原來你我非不快樂，只是我一人不知道。我愿意篤定的相信，很久以后，你我會沉底淪陷在這場幻覺當(dāng)中，從此，不再醒轉(zhuǎn)。

　　請告訴我，我要如何逃離，這夢魘的幻境，我要如何避開，這現(xiàn)世的薄涼。我要如何逃離，這篤定的執(zhí)念。以軌跡的姿態(tài)，放逐任何情感，然后踏上，這場注定的寂寞旅程，但我知道別離或者死亡是所有旅程唯一的終結(jié)。

　　村上春樹說，唯有死者是永遠(yuǎn)十七歲的。讀的時(shí)候總是會難過很久，我知道這戒不掉，勝過煙癮，是戒不掉的心情，團(tuán)問，你絢爛的光景是在哪幾年度過的。沒有任何猶豫的回她，十三歲到十七歲吧。

　　那時(shí)，小小的我們，什么都沒有，只是早起晚睡的讀書，卻都無比的絢爛。說了這么多，相信誰都會懂，有些話，不說出口的話會不會更有分量一些。那些很多去而不返的時(shí)光，而此刻就需要被遺忘。

　　而后來，為了生活在放逐和追尋之間湮沒在人潮。理想的操守因?yàn)榈秒]望蜀而變成一個(gè)個(gè)圍城。但是習(xí)慣這東西又像一個(gè)可怕的帶著張力的漩渦。使一切都變得一樣的無味。

　　我是誰，是什么。城中的一個(gè)失心偶，而已，這本身就是一個(gè)壓抑的時(shí)代。該如何。該要找個(gè)適當(dāng)時(shí)候去放逐。一個(gè)人一個(gè)背包走過一個(gè)又一個(gè)城市。卻不知道你感受的僅僅只是一個(gè)荒日。

　　曾經(jīng)掩飾不住的青春莫名涌動，總是在一個(gè)無聊的夜晚后自然地歸于平靜。

　　試著一改變一些事情，但有些事情還是會不期而遇。如今我遲到的生日祝福，請?jiān)徫也荒芸咕艿氖姑?，是明證，那么請容許我就此安然一生，這或許也不壞，剛趕上最放松的時(shí)刻，一個(gè)心與心交替的開始。

　　我總認(rèn)為，冬天要比春天來得漫長。站在這個(gè)冰冷的時(shí)光里，來悼念過去的歲月，更加有意味，只因冬的情節(jié)，會帶來銀白的雪。那樣的顏色，會狠狠的，刺痛了我眼眸，而我只是安靜看著它的融化，變?yōu)樗巍?/p>

　　我很確定，我的瞳孔，只是因?yàn)榱?xí)慣了黑白世界的分明，接受不了灰色，因?yàn)榱?xí)慣所以疼的是那么的自然，并不是因?yàn)槟硞€(gè)人，某段回憶而落淚，只是因?yàn)槟谴萄鄣纳?，倏然疼了眼，將心也統(tǒng)統(tǒng)打濕。

　　如果，這樣的理由，只是自欺欺人的話語，那么，就讓我在這樣的謊言里，慢慢學(xué)會忘卻，慢慢懂得釋然。我一定會微笑著結(jié)束這一場，以想念為借口，以懷念為理由，織就的幻覺。

　　起身，推開窗戶，手指劃過流動的空氣，柔柔的，隱隱的也會知道風(fēng)塵的流向。終了，一切都將如落定的塵埃，緩緩地，滑入了既定的命運(yùn)軌道，而后，將所有的淺憂，置于身外。該是早已明了，早已知曉的，這樣的過程。安靜的等待，糾結(jié)于懷念，早已經(jīng)適從。

　　最后，生日快樂!
 

生日傷感日志