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非主流傷感的日志

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  傷感的時候你會不會想看非主流傷感日志,下面小編精心整理了一些非主流傷感日志,希望可以幫到你!

  非主流傷感日志 篇【1】

  我想我是很久沒有去旅行了。其實我想一個人做一個背包客,就是簡簡單單的去旅行,只是這樣就很幸福。

  我想你是不會明白我的心情的,我想真的就是這樣的,我們其實真的有時就是熟悉的陌生人。

  那好吧,選個有陽光的周末,就讓我?guī)е鴳n傷去旅行吧。

  有時候我自己也不能明白,一個人去旅行的意義,就像,明明很愛你,僅僅是我愛你這樣簡單的字句都說不出口。

  假如我愛你,我不能允許自己沒有你的消息獨自一人生活下去,因為我不知道怎樣去生活。假如我不愛你,請告訴我是我錯了,其實這并不是真的。有時候覺得愛一個人我是沒有另外的心去呼吸了。所以我想安靜的呆一會,沒有方向沒有惡意的,愛上你,選擇帶著憂傷出去旅行。

  我想去很多地方去旅行,想去西貢,這個安安呆過的城市,其實挺喜歡一個人出去走走,因為這樣我會有安全感。我不打攪別人,同時別人也不吵我,我想我的生活會很安靜的。安靜而那么美好。熱鬧的時候我可以出去吵鬧,安靜的時候我可以坐在窗前看看風景。我說我只想要簡單平凡的生活。

  一個人出去走走,多久在學校壓抑的心情有時更 想念外頭的陽光,喜歡走在外面的村子里閑閑走走,我會想起小時呆在農村的感覺,其實只是想念那些純真的生活。塞著耳機曬曬太陽很舒服,盡管十二月份的蘭州很冷,每天只有在衣服里取暖,只有在這樣慵懶的下午曬曬太陽就會覺得很溫暖,其實窩在宿舍的時候是最壓抑的,畢竟宿舍里的那些人并不是我們身邊真正關心我的人,宿舍里除了電腦游戲充斥著,更多的就是談論各種私生活,我想我是聽著不舒服的,所以躲著一個人出來享享安靜。

  我是可以一個人四處亂走無拘無束的,習慣了這樣隨意。未曾會想起這樣的自己會孤單,因為不敢想,怕會一發(fā)不可收拾。那么憂傷在哪里,其實只是偶爾罷了。憂傷憂傷在宿舍最后會得病,出去走走或許心胸會舒坦點。

  那些你不懂得事,就如你不知道其實我正在朝著天堂跑一樣的,那些你不知道的事,就好像你不知道為什么我愛你一樣。只是我承認我愛你罷了。

  跟著你就好像是一場旅行,有苦有甜,每一次狠心想離開你的時候,才發(fā)現自己心里有多么的不舍,心里明白最后自己會有多么的不舍。我只是很想知道我的奮不顧身的愛值不值得。也許前世的我就已經離不開你了。

  這樣的日子不會太久了,這樣的思念抵不過每一天窩心的一個擁抱,因為當我旅行的時候心里卻在不停地想你,不過沒有什么關系因為這些是屬于你不知道的事。

  我們的關系,就是最簡單的關系,有時候我會覺得自己落魄不堪,有時候寧愿我們不曾相愛過,有時候又想早早的在夜里安靜的死去,總感覺我是如此頹廢,這樣頹廢的我怎么和你一直走下去。

  沒有人相信我們只是簡單的關系,不過我們確實不簡單。 我總是覺得我是在一片笑聲中找到你的,那樣果斷的把你找出來了。我總以為我會永遠守在你身邊,可是有時總覺得你要走了,你要去哪,我不知道,都不知道了那么你還會回來。

  我想你是不會離開我的,就像我走了就僅僅只是去旅行罷了,我還是會再回來的??墒撬枷肓耍遣皇且粋€人跑到天堂去了。

  我們要一起朝著天堂跑,你說的。

  非主流傷感日志 篇【2】

  如果有一天,你所撥打的號碼回復你:你好,你撥打的用戶是空號,你會不會突然愣住,然后想起我;如果有一天,你胃病再犯的時候,你會不會想起曾經有一個人叮囑你不要吃辛辣的,不許你喝酒的;如果有一天,玩游戲玩到凌晨兩點時,你會不會想起曾有人威脅你如若你不睡那她也不睡的;

  時光荏苒,我們曾一起生活的痕跡,早已隨風而散。或許,在往后的日子里,能憶起我們曾快樂幸福的日子,我想,這對于你我來說,都是不可復制絕版回憶吧!

  習慣了一個人的習慣,愛上了不該愛的人,這是如今我的真實寫照,我曾以為,你懂我,懂我的落寞,懂我的寂寥,懂我的喜怒哀樂,懂我的變幻無常,懂我的心酸,懂我的心底的涼。我以為你都懂,所以我從不說痛。

  細數曾一起走過的路,會發(fā)現,原來并不是沒有阻礙的,只是當時的我們?yōu)榱丝鞓?,為了幸福,我們義無反顧的往前走,只是為了能更好的在一起,原來,只要有了動力,什么阻礙都是無稽之談。

  曾在何以笙蕭默中看見過這么一段話:如果你的生命中有那么一個人出現過,其他的便是將就。的確,一直以來,你是我第一個這么奮不顧身去喜歡的人,第一個為了你的喜好而改變的人,一個人只在意你想法的人。第一次心動,只是你而已。

  也許,你不是最好的,亦不是最帥的,可你是我第一次覺得是幸福的人,第一次讓我心情激動的人,第一次讓我有將你藏起來想法的人。你只是這萬千世界中渺小的存在,可卻是我世界中獨一無二的存在者。

  如若我的幸福只有別人能給,那么你將是我這輩子的唯一,失去你,我心痛過,我無助過,我也挽留過,可你還是毫不猶豫的轉身。你終究只是看見了我的鐵石心腸,卻沒有看見你轉身之后我若留下的累,我哭撕心裂肺的模樣。

  你的不理不睬,你的冷漠無言,你的心不在焉,你所有不經意的動作,總是能讓我浮想聯(lián)翩。

  我愛你,這是無可爭議的事實,這是大家都知道的事情,我愛你,愛到只把你當做你的唯一,愛到只對你一人笑,愛到只對關于你的事感興趣,我愛你,與你無關,只是愛你,僅此而已。

  我們可不可以不憂傷,我們可不可以無關愛情仍彼此愛著。我們可不可以就這樣。

  我愛你,你不愛我,我理解,我只是難過不能陪你一起老罷了。

  非主流傷感日志 篇【3】

  有一種愛情,只綻放在澀澀季節(jié),那一顆堅貞而固執(zhí)的心,心心念念只想分秒不離。

  有一種回憶,淡淡想起,令你在年少的時候就忍不住要聲聲嘆息。

  而有一些時光,只會留給天涯海角流浪的心,帶著些自然的情,用那么一點蒼老的音輕輕的說著,方能共鳴!

  我知道,總有那樣的一天。

  我的一生就像一堆煙火,被無情的人激情點燃燒滅成灰燼,沖淡在無邊無際的夜空。

  或許這一天并不遙遠。

  但是又有什么關系呢?至少我還能五彩斑斕,絢麗奪目。

  我終于找到了自己的價值,炫耀著期盼著這一天的來臨。

  我從未發(fā)現自己也可以這么的幸福。

  于是,就在今晚,當我由四面八方悠悠聚首時,我對自己說:以后要更加珍惜,好好愛自己!
 

非主流傷感的日志

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