1、4歲的男孩親3歲的女孩,女孩很認真的問:“你親了我會對我負責嗎? “男孩拍拍女孩的肩膀:“你放心，我們已不是一二歲的孩子了。“

　　2、參加選美的那些女人，都找不到好男人，因為好男人都結(jié)婚了，比如我。

　　3、雌鳥淚流滿面，雄鳥怒氣沖天的說：我跟你講了多少遍了，這個指環(huán)是鳥類研究站的人給我套上的，不是結(jié)婚戒指!我還沒結(jié)婚!

　　4、大家好，作為世界上長得最丑的女富豪，我的致富秘訣是：上街拽住一個男人不撒手，然后說：“要么你娶我，要么你給我50塊錢。”

　　5、大家正在用顯微鏡觀察自己的唾液細胞?，旣愅蝗话l(fā)出一聲尖叫。教授過來仔細看完后跟她說：下次做完事，要記得刷牙漱口!

　　6、給我一個支點，我把鄰居那小子的汽車翹到溝里去，省得他見我就按喇叭。

　　7、姑娘，勞駕去照照鏡子，混搭起來好看的是衣服，不是五官。

　　8、喝白酒一斤，我絕對沒感覺，因為喝半斤就已經(jīng)喝死了。

　　9、回憶過去了的感情就像喝涼了的茶，即便是剛泡了不久，也有股隔夜的味道。

　　10、客套話說多了，臉皮厚度明顯不夠用了。

　　11、老公，你要努力掙錢。錢這個東西，不能少得讓我們整日為生計發(fā)愁，最好也不能多得需要別的女人幫著花.

　　12、媽媽來學?？次遥贿吺帐拔业呐K衣服一邊說：你這件耐克的釣魚背心什么時候買的?

　　13、美術(shù)學校規(guī)定男生不準和女模特談戀愛。小強不但談還使模特懷孕。被學校知道了。幾天后學校宣布：小強因破壞道具被開除。

　　14、某男,妻經(jīng)常紅杏出墻,而視若不見,同事送一付對聯(lián),上聯(lián):只要日子過的去，下聯(lián):哪怕頭上有點綠, 橫批:忍者神龜

　　15、某男生宿舍臥談會持續(xù)至凌晨3點，突然想討論一個問題“碰到一個漂亮姑娘，首先該說什么”?某君從夢中驚醒，曰：甭說了，咱們睡吧!

　　16、某晚會現(xiàn)場，看見一記者哥們在舉機狂拍，我隨口搭了句：小白! 這時白巖松跑了過來，說：誰在喊我?

　　17、某文學青年第一次登上萬里長城，詩興大發(fā)，意欲賦詩一首，誦道： “長城啊，長城……真***長!”

　　18、男女朋友睡一個房間，女的劃了條線：過線的是禽獸。醒來發(fā)現(xiàn)男的真的沒過線，女的狠狠打了男的一耳光：你連禽獸都不如!

　　19、你給我買10條煙總比我去一次夜總會劃算吧。

　　20、你還是讓我跪搓板吧，跪電暖氣是在受不了啊!

　　21、你是怎么來到這個世界的?你爸看起來也不像那種人啊。

　　22、妻子教給我了一個很簡單的戒煙辦法：我每次想抽的時候，她就把香煙的兩頭部點上火，結(jié)果我就戒成了，你可以試試看。

　　23、搶匪：快把保險箱密碼說出來!不說殺了你!女職員：殺了我也不說!你糟蹋了我我也不說!搶匪上下打量她后：你想得美!

　　24、請不要自做多情，覺得很多女人對你有意思，還拿到我面前炫耀。就像對面新搬來的那個漂亮女孩，你總說別人愛趴在陽臺上看你，后來我們都知道了，她是個斗雞眼，這次教訓請你記牢。

　　25、如果領(lǐng)導下個月再不給我加薪，我就辭職，辭職前再給他送兩條中華，抽死他。