朋友，你想知道更多搞笑的qq留言嗎?下面學(xué)習(xí)啦小編為你分享了最新搞笑的qq留言，歡迎閱讀。

　　幽默個(gè)性搞笑說(shuō)說(shuō)控qq留言【最新篇】

　　一、我女朋友前幾天找我去醫(yī)院，我就問(wèn)怎么了，她說(shuō)，她的腿有點(diǎn)彎，就是俗稱的O型腿。她覺(jué)得影響她的美觀，所以決定去醫(yī)院看看有辦法解決沒(méi)。因?yàn)槲遗笥岩幌蛩顾刮奈牡模运X(jué)得有點(diǎn)不好意思，為了自己漂亮就來(lái)醫(yī)院她還是第一次，所以大夫問(wèn)她怎么回事的時(shí)候她說(shuō)：大夫，我兩腿之間有條逢。大夫一驚，隨即道：廢話，沒(méi)縫的是老爺們!

　　二、有一次跟一個(gè)哥們兒出差去，坐的火車，經(jīng)過(guò)山東一個(gè)站點(diǎn)火車簡(jiǎn)短停車。哥們兒從窗口要了倆大碗面...還沒(méi)給錢(qián)車就開(kāi)動(dòng)了，而且我跟哥們兒都沒(méi)有零錢(qián)，找零錢(qián)也已經(jīng)來(lái)不及了。哥們兒一心急，將一張百元鈔票仍出去，喊到：三天后還是這輛車五號(hào)車廂。滿車廂的人不僅僅是驚訝啊~~

　　三、我有一哥們得了癌癥，彌留之際把我叫到跟前說(shuō)：“我死后你千萬(wàn)別說(shuō)我是得癌癥死的，得說(shuō)我是得愛(ài)滋病死的…”我奇怪：“為什么?愛(ài)滋病多難聽(tīng)啊!”哥們說(shuō)：“只有這樣說(shuō)才沒(méi)人敢打我老婆主意。”

　　四、半年前，為了鞭策自己減肥，我堅(jiān)持每天記錄自己的體重，填入自己做的表格，生成一個(gè)走勢(shì)圖……今天，同事經(jīng)過(guò)我的座位，只見(jiàn)他走過(guò)去了又若有所思地倒了回來(lái)，趴我耳邊悄悄問(wèn)：那個(gè)……能不能透露一下，你這是哪只股票啊?走勢(shì)蠻好的……

　　五、假如潘金蓮不開(kāi)窗戶，不會(huì)遇西門(mén)慶;不遇西門(mén)不會(huì)出軌;不出軌，武松不會(huì)逼上梁山;武松不上梁山，方臘不會(huì)被擒，可取得大宋江山;不會(huì)有靖康恥、金兵入關(guān)，不會(huì)有大清朝;不會(huì)閉關(guān)鎖國(guó)，不會(huì)有鴉片戰(zhàn)爭(zhēng)八國(guó)聯(lián)軍。中國(guó)將是世界上唯一的超級(jí)大國(guó)，其它諸侯都是浮云!小潘呀，閑著沒(méi)事你她媽開(kāi)什么窗戶啊!

　　六、一年輕人匆忙跑到六樓，碰見(jiàn)一個(gè)中年人說(shuō)：“你是老李吧，快，你女兒被車撞了!”中年人一下子蒙了：“啊?天啊!怎么辦啊?”就急忙沖下樓去。走到四樓，想起來(lái)，“不對(duì)啊，我沒(méi)女兒啊!”繼續(xù)走到二樓的時(shí)候又想起，“更不對(duì)拉，我都沒(méi)結(jié)婚啊!”到一樓一跺腳，“我不姓李啊!”!

　　七、一位單身女子剛搬完家，完上忽然停電。她剛點(diǎn)燃一支蠟燭，聽(tīng)見(jiàn)了敲門(mén)聲。她打開(kāi)門(mén)，是隔壁的小女孩，小女孩問(wèn)：“阿姨，你家里有蠟燭嗎?”單身女子心想：這才剛來(lái)就這樣，以后會(huì)怎樣。于是她冷冰冰的說(shuō)“沒(méi)有”。小女孩笑著說(shuō)：“媽媽怕你害怕，讓我給你送來(lái)”。

　　八、一個(gè)酒鬼回家躺下，就挨了女人沒(méi)頭沒(méi)腦一揍。酒鬼說(shuō)：“我又沒(méi)醉，為什么打我啊?”那女人邊打邊罵“你還沒(méi)醉?連房間都進(jìn)錯(cuò)了!”酒鬼瞇著醉眼，看了一眼女人說(shuō)：“對(duì)不起，原來(lái)不是我老婆……”他話剛說(shuō)完，頭上又重重地挨了一下：“放屁，我就是你老婆，正在鄰居家做客”。

　　九、一學(xué)生家長(zhǎng)拜訪老師，家長(zhǎng)：“老師貴姓啊?”教師：“哦，我叫王金蓮。”家長(zhǎng)很熱情的握住老師的手，說(shuō)道：“哦，潘老師啊!”

　　十、一懶貓瘋狂地追求一老鼠，終于結(jié)婚，婚后貓對(duì)老鼠百般苛護(hù)，老鼠很快變胖，老鼠很感動(dòng)：“親愛(ài)的，為什么對(duì)我這么好呀?”貓嘿嘿笑道：等你再胖一點(diǎn)就知道了……

　　十一、妻子突然問(wèn)丈夫：“你愛(ài)我嗎?”“愛(ài)!當(dāng)然愛(ài)!”丈夫毫不猶豫地回答。妻子想了想又問(wèn)：“你是不是怕傷害我才說(shuō)的?”丈夫連忙說(shuō)：“不，不，我是怕你傷害我才說(shuō)的。”

　　十二、一女同事逛公園，中途上廁所。忽然，門(mén)板下面伸進(jìn)去一只猥瑣的手和一個(gè)手機(jī)。女同事以迅雷不及掩耳盜鈴之勢(shì)抓住那只手腕，大叫救命，猥瑣的手掙脫逃走了，女同事得到一個(gè)iphone4。

　　十三、我高一實(shí)習(xí)老師一個(gè)，這幾天忙，睡眠不足加上忘了刮胡子。上完課一女生跑過(guò)來(lái)看了我一眼，關(guān)心地說(shuō)：老師，你怎么這么憔悴，胡子都不刮，是不是縱欲過(guò)度啊?當(dāng)場(chǎng)石化!我說(shuō)，我女朋友都沒(méi)有，沒(méi)那回事。她說(shuō)，沒(méi)女朋友也可以縱欲過(guò)度的!!再次石化!

　　十四、跳水課上，第一次跳三米臺(tái)。鈺姐：我覺(jué)得跳臺(tái)越高，跳的越爽。老師：你們?nèi)ナ着_(tái)上看看吧。十米臺(tái)上，鈺姐：老師，這么高，跳下去會(huì)受傷嗎?老師：不會(huì)受傷。鈺姐：真的不會(huì)?老師：真的不會(huì)。撲通，鈺姐跳了下去!老師：這是我在清華教學(xué)10年以來(lái)，第一次有人第一次上10米臺(tái)就跳下去的。大家鼓掌。

　　十五、去見(jiàn)心儀已久的女網(wǎng)友，在二七路論壇認(rèn)識(shí)的。她說(shuō)想吃我親手做的菜，于是我們一起去超市買....經(jīng)過(guò)賣雞的地方，我開(kāi)玩笑面帶憤怒的說(shuō)，‘做什么不好，非要做雞!’她聽(tīng)到臉一下子沉了下來(lái)，小聲說(shuō)了句‘對(duì)不起’……結(jié)果，老子就站在那里凌亂了……

　　最搞笑的空間個(gè)性短語(yǔ)對(duì)話qq留言【經(jīng)典篇】

　　1.有天晚上，我在未名湖邊散.步看見(jiàn)一對(duì)學(xué)弟學(xué)妹坐在那看風(fēng)景。一會(huì)兒起風(fēng)了，男生輕輕伏在女生耳邊說(shuō)：“天冷了我能抱你嗎?”女孩兒害羞地看了他一眼說(shuō)：“不行……”我心想他可不能像我當(dāng)年一樣錯(cuò)過(guò)大好機(jī)會(huì)，于是就飛起一腳用全力把那女生踹進(jìn)湖里然后飛奔而去。加油吧學(xué)弟，學(xué)長(zhǎng)只能幫你到這了!

　　2.放8天假最悲哀的事情是，中秋節(jié)喝醉開(kāi)車拘留7天...

　　3.今天全家在家大掃除，我和弟弟翻一個(gè)舊箱子，居然翻出來(lái)了1000塊錢(qián)，爸媽都在現(xiàn)場(chǎng)，我認(rèn)為是他們兩人某個(gè)藏的私房錢(qián)。沒(méi)想到爸媽都不承認(rèn)是自己藏的，最后我和弟弟一人分了500。

　　4.近日，跟老公去逛超市。見(jiàn)方便面的貨架旁有一對(duì)母子。兒子在那朝他媽媽嚷嚷著說(shuō)要吃泡面，他媽媽跟他講了半天泡面不能吃。。。他不聽(tīng)。只見(jiàn)那母親來(lái)了句“康師傅是日貨、我們要抵制日貨”，結(jié)果那孩子很乖的說(shuō)了句“嗯，我們要抵制日貨，我不吃了”我凌亂了。。。

　　5.天早晨特冷，我與朋友去提款機(jī)取錢(qián)，正好遇見(jiàn)運(yùn)鈔車來(lái)加鈔。無(wú)奈之下只好站在一旁苦苦等候，這時(shí)朋友問(wèn)我：凍手不?我冷冷地回一句：凍手!結(jié)果四桿槍瞬間指向俺倆…我們被抓送派出所，在路上我們一直沉默，后來(lái)我問(wèn)朋友：你怎么不開(kāi)腔呢?結(jié)果，八桿槍瞬間指向我倆。

　　6.萬(wàn)能的熱水!感冒了，你多喝點(diǎn)熱水吧;發(fā)燒了，你多喝點(diǎn)熱水吧;胃疼了，你多喝點(diǎn)熱水吧;來(lái)大姨媽了，你多喝點(diǎn)熱水吧……

　　7.男士：機(jī)場(chǎng)。出租司機(jī)：幾點(diǎn)的飛機(jī)?男士：十點(diǎn)二十。司機(jī)：開(kāi)玩笑，都三十分了，飛機(jī)不會(huì)等你。男士：唉，我是這班飛機(jī)的機(jī)長(zhǎng)。

　　8.晚上，兒子十一點(diǎn)了還不睡，我困得受不了，就嚇唬他說(shuō)：“敢快睡啊，誰(shuí)家的小孩子不睡覺(jué)，狼就循著聲音找過(guò)來(lái)，很可怕的，一般都在深夜出來(lái)，它會(huì)在月亮底下嚎叫”說(shuō)著，我故意嗷嗷地學(xué)了一會(huì)兒狼叫，果然，兒子有點(diǎn)害怕了，很快地閉上眼睛。第二天早上，在樓下遇見(jiàn)鄰居大媽，她一看見(jiàn)我就問(wèn)：“小王，你家養(yǎng)了條啥狗，怎么叫起來(lái)跟狼差不多，大半夜聽(tīng)得我頭皮直發(fā)麻。”

　　9.飛機(jī)飛過(guò)精神病院，駕駛員突然大笑?？战愫闷娴膯?wèn)：你為何這麼開(kāi)心?只見(jiàn)他說(shuō)：他們知道我逃出來(lái)，一定會(huì)氣瘋的，哈哈哈……

　　10.病人:我手術(shù)后的存活率有多少?醫(yī)師:百分之五十!病人:那你有把握?醫(yī)師信心十足:沒(méi)問(wèn)題,這次一定成功!因?yàn)榍懊嬉呀?jīng)死去四十九個(gè)!

　　11.今早，我拿一小玩意正玩呢。一四五歲小朋友跑來(lái)問(wèn)我：“阿姨，你拿的什么呀?讓我看看吧?”我：“好”。這時(shí)小朋友的媽媽來(lái)了。小朋友對(duì)他媽媽說(shuō)：“媽媽，你看，阿姨送給我的”。那媽媽：還不快謝謝阿姨!”當(dāng)時(shí)我無(wú)語(yǔ)了，真想把那小朋友掐死!!那是我的東西啊!

　　12.病人：“大夫，你給我說(shuō)實(shí)話，我是不是活不了幾天了?”醫(yī)生：“誰(shuí)說(shuō)的?你不要胡思亂想。”病人：“你別騙我，我都知道了，昨天主治醫(yī)生來(lái)查房的時(shí)侯，我在看報(bào)紙，他莫名其妙的對(duì)我說(shuō)：?jiǎn)?，還在看連載的啊!”

　　13.網(wǎng)吧里，進(jìn)來(lái)一位女子，一番張望，來(lái)到一個(gè)男孩旁邊，拎起男孩的耳朵就罵：“你不是去老師家里補(bǔ)課了嗎?”男孩一邊護(hù)著耳朵，一邊盯著顯示屏大叫：“爸爸，有人打我!”男子大怒：“在那兒，我來(lái)收拾他!”不料，女子又來(lái)到他身邊，拎起他的耳朵，罵道：“你不是去加班了嗎?”

　　14.朋友的英語(yǔ)差的是慘不忍睹的，找工作的時(shí)候鬼使神差的進(jìn)了一家語(yǔ)言培訓(xùn)機(jī)構(gòu)，有一天陪外教去上課，想提醒一下外教把手機(jī)調(diào)成震動(dòng)的。很友善的對(duì)著外教說(shuō)：pleasemakeyourtelephone嗡嗡嗡，not得鈴得鈴得鈴。奇葩的是外教居然聽(tīng)懂了…

　　15.一年輕的富二代在五星級(jí)酒店衛(wèi)生間抖完最后一滴尿，正拉褲鏈，一干瘦的中老年保潔員進(jìn)來(lái)。老人看到小便池底下一大灘尿漬，蹲下拿毛巾擦干。富二代問(wèn)老人：你心里不會(huì)在罵我吧?老人回應(yīng)道：那里會(huì)，領(lǐng)導(dǎo)教育我們不能罵客人。富二代說(shuō)：有素質(zhì)。老人接著說(shuō)：我在家養(yǎng)了十幾年豬，每天打掃幾次屎尿，在這里擦屎擦尿，我把這當(dāng)牲口圈了。

　　熱門(mén)搞笑段子qq留言【熱門(mén)篇】

　　一、上學(xué)的時(shí)候，老師問(wèn)我們的理想。有的同學(xué)要當(dāng)科學(xué)家，有的要當(dāng)老師，有的要當(dāng)醫(yī)生。只有我的理想是打工，當(dāng)時(shí)同學(xué)都笑話我。老師說(shuō)我沒(méi)大出息，昨天幾個(gè)同學(xué)小聚了一下。聊起同學(xué)們的現(xiàn)狀，大家同時(shí)發(fā)現(xiàn)，只有我的理想實(shí)現(xiàn)了。

　　二、朋友病了，要掛鹽水。給他扎針的是一個(gè)實(shí)習(xí)小護(hù)士，扎了半天都沒(méi)扎進(jìn)血管。他痛得齜牙咧嘴，無(wú)奈叫來(lái)了護(hù)士長(zhǎng)。護(hù)士長(zhǎng)好手法，只見(jiàn)她一針見(jiàn)血地扎進(jìn)了血管，然后馬上拔出來(lái)，把針遞給那個(gè)實(shí)習(xí)護(hù)士說(shuō)：“看清楚沒(méi)有?你再試一次!”

　　三、烏龜受傷，讓蝸牛去買藥。過(guò)了2個(gè)小時(shí)，蝸牛還沒(méi)回來(lái)。烏龜急了罵道：TMD再不回來(lái)老子就死了!這時(shí)門(mén)外傳來(lái)了蝸牛的聲音：你TM再說(shuō)老子就不去了!

　　四、一男子暗戀著公司的一個(gè)女同事。但是女同事卻對(duì)他不以為然。男子鼓足勇氣給女同事發(fā)了短信：“晚上有空嗎?”女同事收到短信后，很警惕的回了短信：“你想干嗎?”過(guò)了一會(huì)兒，女同事收到了男子發(fā)來(lái)的短信：“想!”

　　五、公牛在奔跑中見(jiàn)到一母牛在路邊吃草，急切的對(duì)母牛說(shuō)：“快跑吧，專家來(lái)了。”母牛：“專家來(lái)了怕啥，專家不是人嗎?”公牛：“現(xiàn)在專家專吹牛B啊”母牛聞聽(tīng)大驚，撒歡子就跑，邊跑邊問(wèn)公牛：“專家吹牛B，你是公牛你怕啥?”公牛說(shuō)：“你真不知道啊，現(xiàn)在的專家除了吹牛B還會(huì)扯蛋啊!

　　六、一男人結(jié)婚后，妻子成天和他吵架，他實(shí)在沒(méi)有辦法解決這個(gè)問(wèn)題，就經(jīng)常去老岳母家訴說(shuō)苦惱，有一次，岳母情緒不好：“這點(diǎn)小事成天往我們家跑，難道出售的產(chǎn)品廠家還負(fù)責(zé)一輩子嗎?”男子有點(diǎn)委屈：“那也總得做好售后服務(wù)吧!”

　　七、畢業(yè)典禮上，校長(zhǎng)宣布全年級(jí)第一名的同學(xué)上臺(tái)領(lǐng)獎(jiǎng)，可是連續(xù)叫了好幾聲之后，那位學(xué)生才慢慢的走上臺(tái)。后來(lái)，老師問(wèn)那位學(xué)生說(shuō)：“怎么了?是不是生病了?還是剛才沒(méi)聽(tīng)清楚?”學(xué)生答：“不是的，我是怕其它同學(xué)沒(méi)聽(tīng)清楚。”

　　八、看到前女友的QQ個(gè)性簽名上寫(xiě)“我們一年了。”，MD她和那個(gè)人都一年了，我們分手還不到一年。

　　九、剛打電話問(wèn)同學(xué)在哪兒，同學(xué)答：“在麥當(dāng)勞。”我說(shuō)了句客氣的套話：“嘿，哥們兒吃什么好吃的呢，我都聞到香味了。”同學(xué)回答：“正在衛(wèi)生間排隊(duì)呢!”

　　十、婚禮前，新郎問(wèn)主持人：“主持一場(chǎng)婚禮多少錢(qián)?”主持人說(shuō)：“新娘子越漂亮價(jià)格就越貴!”新郎不好意思的給了主持人一塊錢(qián)。主持人一愣，回頭看了一眼新娘，然后又找回了5毛。

　　十一、一個(gè)人久了，除了寂寞點(diǎn)還是蠻開(kāi)心的。一個(gè)人久了，會(huì)慢慢變得成熟起來(lái)。一個(gè)人久了，會(huì)比以前更愛(ài)父母。一個(gè)人久了，對(duì)所有的節(jié)日大多沒(méi)什么期待。一個(gè)人久了，聽(tīng)到看到別人一對(duì)對(duì)的很甜蜜，心里多少還是會(huì)有些介意。一個(gè)人久了，會(huì)越來(lái)越理性，越來(lái)越現(xiàn)實(shí)。

　　十二、“女生到了社會(huì)后，會(huì)遇到很多比在學(xué)校里更優(yōu)秀的男生，而男生到了社會(huì)后，很難找到比在學(xué)校里更優(yōu)秀的女生了!”一位老師的語(yǔ)錄。

　　十三、去西安出差的路上，一位大連老兄一陣狂吹大連多好多好，然后說(shuō)大連建市一百周年的時(shí)候舉行了很隆重的慶?；顒?dòng)云云，然后問(wèn)了旁邊一人：“西安建市一百周年有什么慶?；顒?dòng)沒(méi)有?”旁邊幾位西安的哥們一愣，過(guò)了一會(huì)兒，逼出一句話來(lái)：“我記得西安建市600年的時(shí)候搞了一個(gè)‘烽火戲諸侯’吧…”

　　十四、1。高年級(jí)男生+低年級(jí)女生=慣例;2。高年級(jí)女生+低年級(jí)男生=出位;3。同班男生+同班女生=近親;4。老鄉(xiāng)+老鄉(xiāng)=老謀深算;5。校內(nèi)男生+校外女孩=艷遇;6。男老師+女學(xué)生=頭號(hào)新聞;7。女老師+男學(xué)生=傳奇。

　　十五、不要抄近道，否則會(huì)白跑。不要繞遠(yuǎn)道，否則會(huì)遲到。不要走邪道，否則會(huì)坐牢。不要走黑道，否則會(huì)挨刀。不要只想要，付出不能少。不要急著要，一定要戒躁。不要求回報(bào)，該到自然到。不要急得到，心靜便無(wú)惱。不要怕人笑，看誰(shuí)笑到老。不要裝知道，不懂就請(qǐng)教……

　　十六、看見(jiàn)人家墻要倒，如果不能扶，那么不推也是一種善良;看見(jiàn)人家喝粥，你在吃肉，如果不想讓，那么不吧嗒嘴也是一種善良，看見(jiàn)人家傷心落淚，如果不想安慰，那么不幸災(zāi)樂(lè)禍也是一種善良;作為教師，如果不能桃李滿天下，那么不誤人子弟也是一種善良。善良其實(shí)很簡(jiǎn)單。

　　十七、清明節(jié)賦詩(shī)兩首：1。清明時(shí)節(jié)鬼紛紛，路上行人嚇斷魂。泣問(wèn)野鬼為何跑?只因無(wú)錢(qián)買個(gè)墳2。清明時(shí)節(jié)淚淋淋，墳里死人哭活人。房?jī)r(jià)墳價(jià)比著貴，總教活人費(fèi)精神。

　　十八、有一天，老婆在我一本舊書(shū)里面翻出來(lái)一張美女的照片，遂找我追問(wèn)，我淡定地說(shuō)：“哦，這個(gè)是我初中同學(xué)，我們?cè)?jīng)做過(guò)……”老婆一陣拳打腳踢，半分鐘后，我在地上奄奄一息地吐出兩個(gè)字“同桌”

　　十九、某男友一天問(wèn)女友：如果我出軌了，你會(huì)怎么辦啊?女友答：我會(huì)睜一只眼閉一只眼…男友剛想感嘆女友的大度寬容，女友就說(shuō)話了：我會(huì)睜一只眼閉一只眼的瞄準(zhǔn)，一槍打死你的…

　　二十、警察在詢問(wèn)3個(gè)男孩在動(dòng)物園到底干了什么壞事。第一個(gè)男孩回答：“我叫喬治。我把花生扔進(jìn)大象欄里去了。”第二個(gè)男孩回答：“我叫彼得。我把花生扔進(jìn)大象欄里去了。”警察想這個(gè)也不是很嚴(yán)重呀，“那你呢”，他繼續(xù)問(wèn)第三個(gè)男孩。第三個(gè)男孩回答：“我叫花生…”