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異地戀的心情空間隨筆日志

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  很多人說,異地戀其實和分手沒差,但是又有人認為,是異地戀才能讓彼此的感情保鮮。下面小編精心整理了異地戀的心情日志,供大家參考,希望你們喜歡!

  異地戀心情日志:異地戀

  她,十九歲,剛大學畢業(yè),雖然人長得不錯,但是不愛打扮,以為樸素就是美,性格內向,所以在大學并未談戀愛。

  他,十九歲,大三,人長得不高,但是很陽光俊朗,性格活潑外向,從高中就有幾次無疾而終的戀情。

  一次過年,同學聚會,互相認識。他覺得她不夠漂亮,他總覺得他太痞子味,不靠譜。

  過了年,他去了北京,她去了上海。

  她好像是出籠的小鳥,在大上海見識了不同的世界,懂得了打扮,懂得了生活和工作,越來越開朗,越來越漂亮。

  他,畢業(yè)了,由學校保送進入一家工廠做研究員,可能是剛進入社會,一切都太新鮮,興致盎然。

  然后他們由于新奇,對對方世界的渴望,相愛了!

  異地戀心情日志:異地戀的親們,加油!

  真的很擔心他!雖然說廈門也算是他的故鄉(xiāng)了,可還是對他牽腸掛肚的,不知道他工作找的怎么樣了,在外奔波的日子真的很不好過吧!他現(xiàn)在的心情我沒辦法感同身受,只知道自己總是有意無意的想起他。不敢跟父母提起他,怕遭到他們嚴厲的反對,跟他開玩笑說是我的地下情人,還不知何年何月才能光明正大的帶回家呢!慢慢熬吧,21歲,我還很年輕。

  今天天氣還不錯,過幾天就是圣誕節(jié)了,跟萬已經約好了,希望一切如愿吧!

  這份愛,值得一輩子珍藏……

  有時候這樣愛一個人,也是一種幸福,雖然不能天天見面,只能在電話里在短信里撒撒嬌,吵吵嘴,但是對我來說,也很知足。距離是一份考卷吧!

  相愛的誓言,最后一定要實現(xiàn),我們要一起努力。

  異地戀的親們,你們幸福嗎?

  異地戀心情日志:異地戀日記

  真不愿意承認自己是異地戀的現(xiàn)實——這是現(xiàn)在最真實的想法。

  可,那又怎么樣~上帝不會因為我一句牢騷就改變我悲慘的戀愛狀況。

  不是我選擇的異地戀,是異地戀選擇的我!

  我能掙扎著做的,就是悄悄找個偏僻角落,留下點或悲或喜的回憶,不管走到最后結果如何,不至于讓青春歲月里的苦逼愛情最后了無痕跡。

  那么,該從何說起……

  ……最近一次小吵

  兩個月前剛從外地返家鄉(xiāng)所在省會工作,種種落差和不習慣導致兩個月都不想見人不想講太多話。上周末,終于緩過神來,約了閨蜜逛街小聚。閨蜜為了應約,又不冷落男友,就變了三人行。一整天無話,愉快度過。晚上返回家,坐在電腦前緩神,也許逛一天太累,也許因為趕上情緒低落期,突然崩潰大哭,哭了小半宿。原因再悲催不過,我突然發(fā)現(xiàn)很少羨慕別人的我,突然那么羨慕閨蜜的生活:男朋友在一個公司上班,既不粘人也絕非玩咖,屬于小溫馨小情調的類型。生活平淡沒什么大起大落,愛情平淡卻充滿小吵小鬧的別樣浪漫??晌?,只能每天跟電話談戀愛。別說分享生活里的點點滴滴,就連當下的心情都無法分享的徹底。這樣的對比,瞬間讓我對自己充滿無盡憐憫,直至絕望。腦子里播放著別人的甜蜜,那畫面下滾動著內心凄涼的吶喊:為什么我最美的歲月里我愛的男人不在身邊!

  哭到十二點多睡覺。夢里是自己在一個相親活動里,室外游戲。和一個再普通不過的男人搭檔,男朋友并沒有出現(xiàn),也沒有任何措施制止,我甚至不知道他知不知道我在相親而且快要成功了。夢里似乎我們已經分手,我心情并沒特別低落,只是些許覺得缺少了什么。天還沒亮,夢斷了,我也醒了。拿起手機給男朋友發(fā)短信,質問他為什么我都去相親了你還不出現(xiàn),為什么不阻止我,你在什么地方?短信發(fā)出后又昏昏睡去。早上醒來,想起晚上的夢,好害怕自己因為異地帶來的各種未知和孤獨而放棄這段感情。發(fā)短信叮囑男友:這段愛情,你前進到什么地方要告訴我,異地戀就像黑夜,我根本看不到你到底離我有多近了。如果有一天我堅持不住牽了別人的手,之后才發(fā)現(xiàn)當時你只離我一臂遠,我會后悔,你也會后悔為什么沒有時時給我堅持下去的希望。男朋友回短信:你用自己的心去抉擇。于是,我又絕望了,這樣的回答在我看來,他已經不在意我獨自面對這“黑暗”的結果,也不會時時的給我堅定這份愛情的信心,那么他,是不是還會義無反顧用盡辦法的讓我們的愛情有個圓滿的結局呢……因為腦子里的這個念頭,人到公司了還是控制不住眼淚。再發(fā)出的短信,都是飽含怨念的要求對方安慰要求向我認錯。來自另一星球的男人領會不到我的苦楚,說不出能讓我平靜下來的話,反而讓事情愈發(fā)的糟糕起來,于是就小不愉快了。是的,跟在學校那會相比,已經是小不愉快了。

  一整天心情不明朗,晚上回家發(fā)呆,想起很多以前的事情。

  跟男朋友是初中同學。直到初三的座位調換,兩個人坐鄰座,接觸多了,就收到了男朋友的情書,還是無標點符號的情書。之后就有小情愫在兩人之間徘徊。那個單純的年代,連牽手都是會害羞的。冬天很冷,鄰座的小男孩就把硬幣暖了丟給我,在我手里變涼了就再丟回去。就這件事情,讓大學后那么多次激烈的吵架仍無法使我徹底放棄他。對于兩個人的初三來說,就是在這種小曖昧中度過,誰也沒有再進一步的明確兩個人的關系。直到高一的冬天,分念兩所不同高中的我們,確定了男女朋友的關系。思念就是來來往往的郵票。二千年初,仍舊還有現(xiàn)在已經無法體會和擁有的浪漫?,F(xiàn)在想來,也許自己注定了異地戀。由于功課繁忙沒辦法經常見面,又迫于早戀的壓力,從高中就開始奇怪的同城異地戀。直到高考結束,疲憊不堪分手。最后雖然念了同一所大學的不同校區(qū),卻在可以大大方方談戀愛的時候各自放手了。這一放就兩年過去。兩年中,再沒有誰走進我的心里。直到大三前的最后幾天,他又出現(xiàn)在我生活里。他重新站在我面前的那一刻,我終于明白,我所有的空白時光,都是為等待這一刻的到來。那之后就開始了我們大學時代后期的熱戀和同樣熱度的爭吵。在經歷兩年的幾乎精疲力盡的相愛和爭吵后,畢業(yè)了,真正的異地戀又開始了。作為國防生的女朋友,我毫無疑問的被異地了。這種異地戀是特殊的,特殊之處在于,即使是長假,我們也是沒辦法隨隨便便見面的。這簡直是異地中的異地。愛情就在這樣的貧瘠的環(huán)境中生存到今天。我無法確認畢業(yè)后的兩年,愛情是緩慢生長的還是在消耗過去存續(xù)的養(yǎng)分??傊以趯懴逻@一切的時候,她還活著,沒有開花結果,也沒有枯萎死去。就這樣呼吸著,沒有任何將要死去或壯大的跡象,我也跟著她一樣迷茫著,不知所措著

  曾經我堅定的認為,女人都是有貓性的,只有對一個男人還有小脾氣小胡鬧,一直保持心理和生活上的的依賴,才能變得分不開,才能讓愛情有個好的結果。所以大學時候不管是不是悲傷的要死掉了,都倔強的堅持著對小事的計較和挑剔,放肆著自己的任性和小脾氣,培養(yǎng)自己對男朋友的依賴,讓彼此分不開。其實很清楚自己的想法不一定對,只是怕不堅持的后果。但是現(xiàn)在,我想通了,既然男友希望異地的我們能減少爭吵,那我就讓自己不再挑剔不再任性,體諒寬容。即使最后的結果是疏離分手,我也不會后悔,至少他曾經想要的我給了,那么結果也會因為過程而變得順理成章。那樣,即使最終結局是大家都所不愿看見的,也可以接受的,這是選擇,彼此的選擇,并不是我的責任,我也就沒那么大得遺憾。

  人就是這樣,在面對時間累積越久的事物的時候,就越是小心翼翼,深知犯錯的成本高昂。而這小心翼翼會不知不覺變得偏激??缮钸€是要向前的不是么。隨意吧。最差,不過是變成超級剩女,再無心戀愛而已,那,又怎樣~~~~

  未來還是交給未來吧。

  
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