2017年心情日志總結精美范文
2017年心情日志總結精美范文
離去的都是風景,留下的才是人生。一眨眼2017年就要過去了,你還有什么事情是沒做的嗎?下面是小編整理的關于心情日志總結精美范文作文,歡迎參閱!
心情日志總結精美范文例文
天空飄起了小雨,心情從來沒有這般靜過。很淡、很淡的感覺。我很喜歡自己現(xiàn)在的心境,沒有了繁華、熱烈糾結著我。偶爾找些朋友聊聊天,說一說笑語,談一談人生,雖然少了一些什么,卻也是那么開心??鞓肪褪牵?ldquo;枕邊書、朋友、酒,追尋夢想。”
還記得,那年的清明雨上我們相識,今年的清明雨上我們分離,一切都顯得那么蒼然,心已經不會再如昨天那般的青澀、熱烈。一切又都歸于了平靜。如一片樹葉落到水面上,只蕩起一絲漣漪,就回復了從前,倒映著影子。喜歡上那些淡淡的詞句,也許是心境使然。偶爾當我回憶起一些的時候,依然覺得那么美好。有些遺憾,反而使我覺得從前自己是那么的天真,讓我覺得有種莫名的開心。其實并沒有誰對誰錯。只是一個人看不開、看不淡。才使得自己深陷痛苦之中。
心如鏡,淡如水。無法忘卻的思念,隨著靈魂沉沉浮浮直到永遠。一瞬間,即成永恒,塵封在記憶深處。散場離別的那道風景,定格在漆黑的眼睛里。朦朧的天空,看不清的隔閡,看不清的承諾。也只能選擇沉默低著頭,漫無目的前走。日復一日,年復一年,迷失了時間。驀然回首,卻不見了燈火闌珊處。那人卻又在何處?對錯是非,解不開的心結 ,逃不掉的深鎖。那不放的傻,不放的執(zhí)著,繼續(xù)還有多少意義?吸一絲花香,徘徊在孤寂的邊緣,靜候輪回。拾一片落葉,寫下今生的思戀。
若結束即使開始,花已開到荼靡,一切又回到了起點。我們是否還能再見?清淺的雨陪著我靜思當時,一切不再糾結。過往留下的傷,只如這場雨,一切都顯得那么清那么淺。那情亦是如此,這般清這般淺。
心情日志總結精美范文精選范文
光陰寂靜深流,每個節(jié)點,轉身的回眸,并不都是一段彩云滿天,一隅的繁華絢麗,不一定是花香滿衣,月滿西樓。一道道轉折,一季季的陰晴圓缺,人生充滿了莫測,不論是妖嬈的春夏,還是寂寞的秋冬,都是一季的精彩,掌聲有否,那是未知的答案。何時何地,都要留一方晴空,讓心靈停泊,人生靠岸。
你我都是人生路上的風景,你在看他人的同時,她也在遠處注視著你,人生的風景,是用心繡著的花帕,懂得收放自如,松緊有度,生活這張弓,自會回贈你,適時的花間,你便是獨特的一株,翩翩的一朵。
勞累的枷鎖,是路途的絆腳石,蹩腳的鞋子,適時心靈停泊,人生靠岸,給予一方舒心的晴空,回饋閑適,填充悠然自得,你也可以,她也可以,只要肯,沒有什么不可以放下,沒有解不開的鎖,沒有涉不去的河。人生的坎坷,多少種,適時放手,適時退步,讓一句風輕云淡,退一步海闊天空。解語花開在自己,熟知,放下剎那花開。
糾結,困惑,迷茫,是人生路途的煙霧,怎樣撥開云霧見明朗,怎樣在亂風亂雨里,撐渡方舟,在于一雙慧心的眼眸,在于玲瓏剔透的心底。瑣碎的煩躁,艱辛的負重,是人生的繁枝雜葉,裁剪去枯枝敗葉,適時施肥澆水,陽光普照,時光的嫩芽,在哪里都會,抽根發(fā)芽,翠綠一方。
牛角尖,死胡同,是自己設置的障礙,是心底壘起的圍墻,怎樣走出迷宮,在偏離的航線上,回到中心,救世主是自己,沒有人可以替代。或選登高遠眺,或選低眉凝神沉思,在靜謐的故土,排除雜草,修剪亂枝,安寧的擁抱心靈的故鄉(xiāng),回歸生命的原鄉(xiāng),凈窗靜聽,那單純的聲音裊裊。在純凈的平臺上,搭建一座休憩的彩虹橋,讓心靈去停泊,人生得以靠岸。
修籬了一座停泊的院子,種植了休憩的半畝花田,當花香滿衣,釋然后便是月滿西樓。時刻給心靈放個假,時刻修籬生活的笆墻,亂草叢生時,記得適當鏟除冷風冷雨的冰霜,吹散花言巧語的煙霧,適時排序歲月的音符,讓這筆難題,擱置,換個思維,那也許是一園的彩,正等著你我。人生的路漫長而坎坷,適時停泊,靠岸,放歌路途的詞筆,輕盈的步履,才會閑適相隨!
月慘,念遠,一城蕭暗,瑟瑟的嘆息。枯瘦了的執(zhí)念,暗淡了的目光,冷漠下,瘦雨一直在下,或許無法改變他人,那試著改變自己吧!也許前方是精彩紛呈的等待,也許明天是煙花繚繞的芬芳。撥亮心底的爐火,再冷漠的色調,都是轉身即失的過去,再多的荊棘叢生,也是野火下的昨天。
任何時候,都不要氣餒,濕了鞋子,還可以重新來過。丟了昨天,還有明天,只要不丟棄自己,任何時候,都可做嶄新的一面,承載風雨的船。時刻讓心靈停泊,人生得以靠岸,在水墨丹青的畫卷里;在煮粥的簡單里、清寧里;在散步的路邊翠綠里……在每次駐足的光陰里,停歇,靠岸吧!
累了,歇息一下,閑看斜陽,做一些閑事;雨后看荷,清晨拾露珠,飲一杯雨前茶,邀約一二個知己,聊聊天。用各種方式,讓心靈停泊,吹散縈繞身邊的這抹烏云,卸去一些負重的砝碼,踩著輕盈的步子,走在每個交替的早晨?;蛟S我們不是位高權重的,不是富甲一方的,但你我是健康的,你我是開心的,人生便是富裕的。
攜一把快樂的梳子,倚靠光陰的站牌,小坐,慢吟,一個人,一行字,一縷閑情,靜靜地,梳理每次的冷風冷雨,讓心靈停泊,人生靠岸!
心情日志總結精美范文優(yōu)秀作文
你總有機緣看到那些隱藏的面向
最近去了印度一趟,帶一對夫妻去一個道場學習,他們兩個人有巨大的收獲。我感覺自己的收獲不是很大,一開始可能心思在照顧他們,后來他們進入狀況我才把心思收回放自己身上,但感覺沒有什么大的突破。后來又跑到另外一個道場去,和兩個朋友一起。他們也各自收獲很大,我好像就是在當托兒。也許是課上多了,邊際效益遞減(第一個冰激凌好吃,第二個也不錯,第三個、第四個……咳!)。不過,最后有一個月圓之夜的儀式,在道場未完工但是可以勉強使用的狀況下,正式啟用,并且有一個非常特殊的儀式。
儀式中,看到前面的人都要全身浸透在水里,媽呀我嚇得躲回房間去了。我一直有點恐病癥,不是怕死,只是不喜歡身體受折磨,想到全身濕透在黑夜中進行儀式,我不敢。不過后來儀式開始,能量場好到不行,朋友叫我過去,我想想,好吧,去看看。過水之后還好不是太冷,毛巾披著也還湊合。不過現(xiàn)場能量之強,連我這個能量麻瓜都有感受。
我對能量不敏感,唯一的反應就是哭。那天晚上哭得凄慘,連隱形眼鏡都跑了,在眼睛里找了半天才拔出來。為什么哭泣?首先是感受到祝福、恩典。這么好的盛會,是一個火供方式的印度儀式,有特定的過程、工具、不同的材料來進行,而我竟然差點錯過了。接下來是看到那個道場的上師,非常認真投入地在協(xié)助每一堆火叢的興盛,跑來跑去,非常付出。
我感到極度羞愧。我是否常常這樣不尊重別人?我是否過于緊縮傲慢?這些隱藏的東西平時看不見。因為接觸我的人,都覺得我平易近人,沒有架子,不把自己當一回事。但是我自己內心知道,我是有一定的傲慢、優(yōu)越感,不是來自功成名就,而是從小就有的傲骨。
那一夜,哭得爽歪歪,我決定要多注意謙卑,上師也說,一個人的修行好不好,主要就是看這個人謙不謙卑,其他什么功夫都是假的。OK,帶著這份感動和覺知,回了臺北。
讓你的“小我”挫敗不求贏,只是承受到了臺北,也不知道為什么和初中時候的唯一還在聯(lián)絡的好友約了第二天吃飯。她是我當年班上唯一比較親近的朋友,不為什么,因為我年幼時那種傲慢囂張是非常惹人討厭的,自己都沒有覺知。她的個性比較軟弱,在強勢的媽媽面前極其討好以求得生存,所以跟我可以交朋友。但是這兩年她終于醒悟了,和母親決裂,不回家也不打電話,這是一個長期被壓迫孩子的正常反應,我不鼓勵她在沒有準備好的情況下回去和母親修好,她必須自己成長,真正看清楚母親是一個給不了愛的人,并且心甘情愿的接受這一點,才能真正的修復這段關系。
不過,一坐下來,她就開始抱怨和鄰居的糾紛,都是在我眼中看來毫無意義、層次很低的負面東西,我試著告訴她,她對鄰居太太的感覺,其實是對母親感受的延伸,主要還是要修復和母親的關系。但是她聽不進去,就開始抱怨她弟弟,負面能量之強,讓我很不舒服。當時我覺得,我大老遠剛從印度回來,跟你開開心心吃頓飯,為什么要當你的垃圾桶。我跟她說了我的感受,她大概是正在氣頭上,無處可發(fā),就翻臉了。從小時候開始的舊賬,到我嫌棄她遲到,又嘲笑她是豪門貴婦,一直怨氣沖天地罵我。
要是以前,我真的早就翻臉走人了。擦,老娘從來不吃這套的,何況是這種低意識層次人的負面東西,我才不接受呢。你看,我那時的想法都充滿靈性的傲慢,沒有慈悲心。但是我沒有發(fā)作,我只是好言好語的和她解釋,然而她像一個不講理的瘋婆子,連一句稍稍不太正面的反饋(我說她沒有時間觀念,因為每次都遲到)她都非常生氣,無法接受,當然,她更不能接受我說她是豪門怨婦(日子過得非常好,卻一點都不快樂,怨氣沖天)。我忍著氣,坐在那里看著她,接受她的辱罵,看著自己小我的挫敗和萎縮,不求贏,只是承受。
我心里其實是想用這個經驗來為自己未來的親密關系練手鋪路,哈哈。如果能接受在爭執(zhí)中不求贏,只讓對方出了怨氣,然后慢慢和解,我期望未來我的親密關系能不再苦逼。最后,她罵夠了,終于冷靜下來,還是很珍惜我這個朋友,雖然沒有道歉,但是她的態(tài)度就是希望和我繼續(xù)做朋友,我也欣然同意。
所有艱苦的考驗都只是為了讓你更加自由
不過回到家里,我開始檢討自己。她罵我的話,不無道理。平常沒有人會這樣說這些難聽的真話,即使她在氣頭上,她說的可能也是真的。我身上真的是隱約有一股傲慢氣、優(yōu)越感,平常的人不會感覺得出來。但是,如果像她這樣自卑、一直被踩在母親腳下,現(xiàn)在好不容易要翻身抗爭的人,我每一句話、一個眼神,對她來說都是嘲弄和輕蔑。
我打電話給我北京的閨蜜,問她我有沒有這個問題。她認識我20年了,也是個性非常柔軟的那種人,不知道是不是受了我20年的氣。我想了有點羞愧,真誠的跟她道歉。但是她說她沒有這樣的感覺,不覺得我有像我同學說的“高高在上把她踩在腳底下的輕蔑”。從這點可以看得出來,我同學因為母親這樣對待她,她不自覺的把這些感受投射到鄰居、好友、同學的身上。
北京閨蜜因為不自卑,所以她不會感受到這個。不過,趁我態(tài)度良好(呵呵!)跟她道歉的時候,她還是說了她一些不舒服的感受。她很敏感我因為對她付出太多,有時候會有一些“你應該幫我做這些”的嘴臉。我想也是。不過,對閨蜜來說,這也是她小時候的議題(我另外一篇文章寫過我和她去度假發(fā)生的一些事:付出太多的人,為什么往往得不到回報?),真的非常有意思。
結論就是,每個人的煩惱和看事情的角度,真的都和小時候種下的印記、養(yǎng)成的模式有關。不過,這個并不能讓我們推卸責任說,因為是你的問題,所以我沒問題,不需要檢討、改變。因為,我身上一定有讓她們不舒服的特質,才會勾起她們小時候的痛,這是毋庸置疑的。像我們這種年紀的人,身邊往往很少人會說真話了。即使你的親密伴侶,有時也因為不想冒著與你起沖突的危險,而選擇不說。或是說,你的伴侶已經死心了,知道說了你也聽不進去,只好裝聾作啞地忍受著。
所以,把和朋友、愛人之間吵架的內容拿出來好好檢討自己,其實是修行的一個好捷徑。無論你修法修到什么境界,上了多少課,拜了多少大師,如果你沒有勇氣好好面對自己內在被其他人勾出來的陰影的話,都不算是真正的修行、成長。
而當我深自檢討、懺悔了以后(在印度哭得凄慘也是一種懺悔),覺得心里有一塊堅硬的地方被松動了,情緒感到久所未有的輕松。而慈悲心、包容度都更加見長。還是要感謝老天一路的指引,讓我不斷成長,沒有讓我舒服過了頭。所有艱苦的考驗,都只是為了要我更加的自由。最后用一段話和大家分享作為本文的結尾:
有內涵的人一定吃過苦,但吃過苦的人不一定有內涵,也不一定能夠成長、成熟。主要是看你受苦之后,是否向內看,把自己看清楚了,修正自己而不是外境。
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