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屌絲的經(jīng)典搞笑QQ說說

時間: 盈承633 分享

  1、一日跟女友約會,趁著等女朋友的空檔在橋底下買了張X盤,跟那中年男子砍價,成交,揣在大衣兜里。晚上去女友家吃飯,初次見未來的岳父母,一直不敢抬頭,女友調(diào)笑:怎么了平時也沒見你這么靦腆啊。我小聲嘟囔:我也沒想到你爸爸賣黃盤的啊!

  2、 三道漢語聽力題:“小明,晚上還有思修課呢!你去不去?”“我去!!我不去!!”問:小明去不去思修課?“小明,幫我擦下窗戶好么?”“我擦!!我不擦!!”問:小明擦不擦窗戶?“小明,這碟是小紅的嗎?”“你大爺?shù)?我的!”問:這碟是誰的?

  3、有些東西只要寫出來讓人看到,就能直接對讀者產(chǎn)生巨大的精神傷害,比如“指甲劃過黑板的聲音”,可以說是現(xiàn)實世界中的咒語。我個人見過最具有廣譜殺傷力的是這句話:“想象一下,把牙簽插在大腳趾的趾甲縫里……然后對著墻用力踹上去……”

  4、“你的這條褲子怎么這么特別,是什么牌子的?”“皮爾卡丹!”“你上當(dāng)了吧,這怎么會是皮爾卡丹呢?”“不會錯,我感覺得到。”“你怎么會感覺得到呢?”“因為后面夾屁股,前面卡蛋!”

  5、甲:我們公司剛來了一位年輕的女大學(xué)畢業(yè)生,還沒有男朋友,她是我喜歡的那一種。乙:那你勇敢點,拿她當(dāng)一袋方便面。甲:方便面,什么意思?乙:泡啊!

  6、話說高中那會,一次校會上,校長在上面訓(xùn)話:你們這些人,都高中了素質(zhì)還這么低!花壇里的花朵是用來欣賞的,卻偏偏有人去摘,如果你摘一朵我摘一朵那會摘掉多少朵?...割..."兩朵!"隊伍后面一二貨高聲答道

  7、今天地鐵遇一老太太,說借我手機用用,給他兒子打電話,我聽了果斷給她撥通。打了不到五分鐘,完了死活要塞給我兩塊錢,我死活不要,老太太實在拗不過我。結(jié)果,她一著急,當(dāng)著那么多人的面喊道:活雷鋒!快抓活雷鋒了!快來人了!

  8、你對你爸爸說你餓了,爸爸會說:“走,爸爸帶你下館子”;你對你媽媽說你餓了,媽媽會說:“想吃什么,媽媽給你做”;你對男朋友說你餓了,男朋友會說:“想吃什么,我去買”;而你對女朋友說你餓了,女朋友往往會說:“我也是.....”

  9、導(dǎo)是喝出來的:喝酒像喝湯,此人上班在工商;喝酒像喝水,朋友肯定在建委;人均一瓶不會剩,這幫兄弟是財政;喝酒不用勸,工作肯定在法院;舉杯一口干,此人必定是公安;一口能干二兩五,這人一定是國土;喝掉八兩都不醉,這人絕對是國稅;一天三頓不喊累,這幫弟兄是地稅。

  10、 兒子上的興趣班學(xué)的是繪畫,周六就要去上課了,我問他上周老師布置的繪畫作業(yè)做了沒有?他拿過來說:媽媽,我畫好了。我拿過來一看,白紙上竟然只寫了一個大大的紅色“8”我惱火地說:“這也叫畫,你糊弄誰呀?”豈料兒子振振有詞:“這怎么不叫畫?是叫中國結(jié)。”

  11、一網(wǎng)友發(fā)問:“想勾搭一個姑娘很久了. 今天終于鼓起勇氣說了那句華麗麗的心聲:“滾床單嗎?” 她的回答也是十分堅定:“滾!” 請教各位...這姑娘到底是答應(yīng)我了嗎?”

  12、和一男同事聊天,說三八節(jié)馬上就要到了又可以買打折的東西了,結(jié)果那男同事說難道你們買什么洗面奶那些要打折,我說不是的。他恍然大悟的說道:“哦...我知道了,是大姨媽的船票!”

  13、某主持人賽前講注意事項:“大家要等我說完‘開始’以后在搶答。”然后又進一步強調(diào)說:“一定要等我的‘始’出來后在搶哦!”

  14、辭職后,我在簽名里寫了這么一段話:“我出來了,離開了,就不再回去了,希望自己好好的,努努力,讓一切都美好起來,讓生活幸福起來。”某損友竟把自己的昵稱改成“民警”回復(fù)了我“小X啊!身為教官,你這么想我很欣慰,希望你出獄后洗心革面好好做人……”

  15、今天看了一篇小說,女主罵男主 「八嘎!」男主說「哎呦!還會說日 語!」女主驕傲臉「我會多國語言!」男 主說「那你說個英語呀!」女主沉吟了 一會兒,說到「SB!」

  16、幫我哥寫結(jié)婚請柬,寫著寫著突然覺得有點不對!!!到底是哪里不對?把寫好的二十多份反復(fù)的查看了一邊!沒有問題啊!到底是哪里不對呢?這時候,嫂子過來了??吹搅宋覄倢懞玫恼埣?,說了一句“還是寫上你哥的名字吧,你還要上學(xué)!!”

  17、 同學(xué)之前很興奮地告訴我在1號店買了便宜的姨媽巾,還號召全宿舍買了,結(jié)果幾天前悲憤地告訴我,1號店沒有節(jié)操,寄來的姨媽巾沒有任何掩飾包裝,一宿舍的人領(lǐng)了幾箱xx衛(wèi)生棉穿越了學(xué)校浩浩蕩蕩地回了宿舍…(請加我QQ:42400 看更多精彩日記哦!)

  18、記得小時候,我們村那里還沒有火葬,全都是土葬。那一年春耕時節(jié),家家戶戶忙著種地。恰逢村里一位30左右的青年死了,下葬那天好多人都去了結(jié)果一個三歲多的孩子回家后跟他媽說:媽媽,今天大家把叔叔裝在箱子里種下去了。他媽媽臉色瞬間變了,那熊孩子接著問:什么時候能長出來啊?

  19、“最高司令官同志,導(dǎo)彈什么時候發(fā)?”,“大概8點20發(fā)!”第二天,金正恩元帥怒:“為什么昨天導(dǎo)彈才打了一發(fā)?”,“報告司令官同志,您不是說'大概8點20發(fā)'嗎?”,“屮!我是說8點整打20發(fā)!隨時受不了!滾粗!!”

  20、電視里正在教遇到危險小孩該怎樣處理。我想考考兩歲的兒子,于是裝作暈倒,看他怎么辦!兒子喊著:“媽媽,媽媽,你怎么了?”并用手掰了掰我的眼睛說,“媽媽,你真的死了嗎?”等了好一會兒,我沒聽見他有什么動靜。透過瞇縫的眼,我看到兒子正在數(shù)我錢包里的錢。

  21、某日尿急,遂竄進一家酒店豪華衛(wèi)生間。走進小便斗一看,上貼幾個大字“不要用壞了!“我心中輕笑,我等素質(zhì)人士,受過高等教育,故宮門前拍過照,五星飯店睡過覺,什么場面沒見過?事畢,自動感應(yīng),自動噴水,水量超大,濕了一身,恍然大悟:靠,打個逗號會死啊!

  22、老師剛下課,班上的孩子就追過來。“老師,今天的作文題我不會寫,我沒有媽媽。”老師心一酸,護犢之情油然而生。“好孩子,那咱不寫媽媽,你寫‘我的爸爸’也一樣,行嗎?” 第二天收上作業(yè),老師盯著他的作文久久不能言語。開頭便是——“我有兩個好爸爸。”

  23、三個人去沙漠探險,帶著的水都喝完了,但仍然沒走出沙漠。A:我快渴死了,我的嘴唇都裂了。B:我也快渴死了,我的嗓子都冒煙了。C:我的嘴唇和嗓子都沒事,可是我尿尿像擠牙膏一樣。

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