2017搞笑說說_爆笑段子集錦
2017搞笑說說_爆笑段子集錦
不少人總是喜歡在微信朋友圈發(fā)一些搞笑的句子,而經(jīng)典的搞笑段子又有哪些呢?下面是學習啦小編精心為你們整理的關(guān)于2017搞笑說說的相關(guān)內(nèi)容，希望你們會喜歡!
2017搞笑說說精選
1. 足球羨慕籃球：“真羨慕你啊，整天被人撫摸來撫摸去，而我整天被人踹來踹去的。”籃球：“我才羨慕你呢，被那么多人追求，追我的人就少多嘍!偶爾有，也是‘拍拍’拍馬屁呢!”
2. 問：何謂王道?答：對手不乖，便從他身上碾過。問：何謂霸道?答：乖的，也碾過。問：何謂孔孟之道?答：碾之前先跟他說一聲。
3. 小李出差住賓館，晚上都十二點了，有人敲門喊“查夜”，服務(wù)員和警察進屋看一眼就走了。到小李同事那屋照例敲門喊查夜，同事剛喝完，睡得迷糊了，眼睛也沒睜開問：“什么?”警察說：“茶葉!”小李同事來一句：“哦，放窗臺上吧。”警察說：“什么放窗臺上，你給勞資起來!”
4. 社會上存在三種人，第一種，用別人者，說明擁有掌管的實力;第二種，被人所用者，表明有被用的價值;第三種，不被人所用亦無法用別人者，為庸人。
5. 吸煙，把毒氣留給自己，把熱量留給地球。地球變暖不是我的錯，都是依法納稅惹的禍。我吸煙怎么了，我還交稅了呢。我吸煙花錢，你吸二手煙，那可是免費的，一分稅都不交。不交稅沒有發(fā)言權(quán)。
6. 一晚，老婆給老公講了個故事:一男人被捕后，第一天對他嚴刑拷打，他沒招;第二天用辣椒水老虎凳，他也沒招;第三天用美人計，他很快就招了…此時老婆問老公:如果是你，你招么?老公嘿嘿一笑：直接告訴敵人，老子不怕疼，別整那些沒用的，直接來第三招!
7. 白天我要休息好，因為我晚上要睡覺。
8. 沒人催我睡覺，沒人對我說晚安你們呢。
9. -阿貍,我習慣了晚睡只為了聽你對我說寶貝晚安-桃子,我習慣了晚睡只為了給你留言證明在乎你晚安，睡了吧我的愛人，晚安，睡了吧我的寶貝，已經(jīng)很晚了你在不休息我會心疼的
10. 沒有轟動的誓言,也沒有甜蜜的語言,只有一句如約而至的晚安。
11. 沵提過的好地方我都會標記在地圖上等有一天我?guī)m去流浪流浪-,——晚安。
12. [你每晚第一個說晚安的是，我五分鐘以后你還未下。原來你們有個約定就是睡覺之前的木馬晚安抱抱]
13. [我在酒吧看到了剛才對我說晚安的你]
14. 我很想每天和你說晚安。但是你沒有理由讓我再堅持下去了。
15. 晚安是兩個人的事
16. llh：如果有人追我三年并且在這天都跟我說晚安我就嫁給他好不好
17. 沒有給我晚安的可以卷鋪蓋走人了不需要你們滾!
18. °早安安安安安ζ入我心°晚安安安安安ζ入我夢
19. 當我正準備向青春說:你好時，她卻跟我道了句：晚安。
20. 我天天和你說早安午安晚安，你卻說一句哦。
2017搞笑說說推薦
1. 雖然我想說對你說晚安，但你不讓我說，因為這是愛你愛你的意思，更何況我還沒有愛你
2. 每天都在擔心,怕你不愛我,怕你的簽名不是因我而改,怕你不再對我說早安晚安,怕你說對不起不愛了我躺在床上撐著眼皮拿著手機登著QQ等你的一句晚安，可惜撐到最后也沒有等到那一句@
3. 現(xiàn)在的你就連一句簡簡單單的“晚安”都不肯對我說了嗎?
4. 不是每次都要等到你那句晚安的允許，我才舍得睡覺。
5. 你不會知道我每天晚上都是握著手機睡著的，只為等你的一句晚安
6. 說全世界晚安的人,這里面肯定飽含著一個你深愛的人,只是不敢寫。
7. 親~~晚安哦明天繼續(xù)一起瘋嘻嘻
8. 有一個人對我說了很久很久的晚安，但是最后還是離開了。
9. 聽到我說的晚安的人，都是我愛的。晚安。
10. 每晚分開之后,回到家躺在床上,接到你的電話說晚安,那一刻我的心特別踏實。
2017搞笑說說
1. “服務(wù)員，有米飯么?”“先生您要多少?”“按人頭上啊，”他看了看周圍，接著說：“來四碗。”“好嘞。”不一會，服務(wù)員打了四碗米飯，倒在了四人頭上。
2. 手機響了，一看是老同學打來的，立馬接聽。電話那頭：“喂，老同學，我們這有個工程項目，我們做不了，你考慮下做不做?”我頓時激動萬分：“什么工程，好不好收款?”電話那頭：“好收，現(xiàn)場結(jié)算。”我欣喜若狂：“什么工程?我馬上過來和你談。”電話那頭：“壘長城，三缺一。”
3. 一年輕人工作不錯，性格開朗，卻一直找不著對象，便去找禪師點化。禪師看了他一眼，指指手機，擺擺手，不發(fā)一言。年輕人頓悟，跪謝后走了。兩個月后，年輕人又來找禪師：“我聽從您的建議，遠離手機，遠離網(wǎng)絡(luò)，熱愛生活。可還是沒有對象。”禪師聽了搖搖頭：“用微信，搖一搖!”
4. 打牌時看上了色子，喝酒時迷上了杯子，睡覺時戀上了被子，穿鞋時愛上了襪子，臭美時當上了王子，思念時想起了你小子，老朋友，最近好嗎?祝開心幸福!
5. 發(fā)光不是太陽的專利，星星也可以發(fā)光，玻璃也可以發(fā)光，螢火蟲的屁股也可以發(fā)出耀眼的光芒。哥們，自信點，你發(fā)光肯定比螢火蟲的屁股亮多了。
6. 地鐵上突然手機震動，用耳機接聽，是老婆打來的，剛一接通就是一頓連珠炮，質(zhì)問我為啥要把牙膏筒的下半部分卷起來，害得她半天沒找到牙膏。我靜靜地聽完，平靜而簡潔地陳述了理由：好擠!我前面站著的姑娘聞言看著我，幽怨地說：再擠也不能踩著我腳呀……
7. 高中時學校不讓隨意外出，我一同學，長的很老成，有網(wǎng)癮。每次外出都是帶著墨鏡，穿著風衣，叼著地上的煙頭。拿著計算器裝大屏手機按在耳朵上，邊走變大聲喊：喂，孩子媽，老師說孩子表現(xiàn)很好啊!每次看門的大爺都樂呵呵歡送他出校門……
8. 昨天到樓下足療店洗腳，是一個新來的小伙師傅給洗的。小師傅手勁超大，幾次把姐捏疼，我說了不下五遍“輕一點”。姐忍不住又一次說輕一點時，小伙羞澀了，弱弱地說：“再輕就成摸了。”
9. 非洲人把生命看做是一場盛宴，因此需要不停狂歡;歐美人把生命看得神圣莊嚴，所以要分分鐘探險;中國人把生命看成是場磨難，所以要不停地總結(jié)教訓(xùn)和經(jīng)驗;印度人把生命看成是因果循環(huán)，所以處處高低貴賤;日本人感嘆生命如櫻花般短暫，所以行為怪異荒誕。哥們，你把生命看成一表演，天天都在上演自戀大戰(zhàn)!
10. 他喜歡上了一個自習課坐在他前面的女孩。經(jīng)過無數(shù)次掙扎，內(nèi)向的他遞給女孩一張字條：你好!我注意你很久了，能和你做個朋友嗎?就又回去做題了。女孩看完，收拾了書本到他座位前問：我要走了，你要不要和我一起走?接下來，他說了一句可能是他一生中說過的最經(jīng)典的話：你先走吧，我還有道題沒做。
11. 一位文學高手出了副上聯(lián)：大旱三年，倉空，井空，蒼井空。馬上有人對下聯(lián)：陰雨十日，屋爛，藤爛，武藤蘭。凡是讀懂了的人，無不嘖嘖稱奇。
12. 今天早上起床，在刷牙的時候，我老媽突然在我身后拍了我屁股一下，曖昧地說道：“小伙子，身材不錯呀!”然后一路豪笑著跑回了房間，對老爸說道：“老家伙，這次你輸定了，兒子沒有說我是神經(jīng)病!”我啷個去……差點把牙膏吞了……
13. 起床看微博發(fā)現(xiàn)家里wifi沒了，趕緊跑到客廳去看發(fā)生什么了，結(jié)果是老爸把路由器電源給拔了。親爹得意洋洋地跟娘說：“這可比每天早上去敲門叫他吃飯容易多了……”你永遠叫不醒一個裝睡的人。
14. 唱歌喜歡跑調(diào)，跳舞老愛踩腳，伙伴見面就鬧，女生走過就瞄。哥們，你優(yōu)點特別多，缺點嘛--就是“馬大哈”--馬馬虎虎、大大咧咧、哈哈哈哈。
15. 我有個嚴肅的問題向大家請教：我女朋友最近在欺騙我，她總是晚上和別人出去，很晚才坐出租回來，又不開到門口。我偷看過她手機，結(jié)果她大發(fā)雷霆。有一天晚上她出門，我騎著摩托車藏在街邊拐角等著看誰來接她。結(jié)果我發(fā)現(xiàn)摩托車漏油，請問下，這車我剛買了一年，這個漏油問題保修嗎?
16. 夫妻兩人逛商場，老婆看中了好幾件衣服，要買。老公看到這架勢，要花不少錢啊，于是問道：不是說只逛逛嗎，怎么還真買啊。
17. 一同事出差去外地談事情，談崩了，又想坐飛機回來。他就和經(jīng)理發(fā)信息說：什么時候回來?經(jīng)理說：怎么樣?他說：有機可乘。經(jīng)理以為生意有希望，就回信息說，機不可失!然后他就坐飛機回來了，然后，就在辦公室門外聽見經(jīng)理的吼叫……
18. 二貨媳婦懷孕快半年了，反應(yīng)很大，各種狂吐，導(dǎo)致她心情經(jīng)常不好，于是總是找茬跟我吵架，有一天我實在受不了了，就問她你到底想干嘛?那奇葩媳婦幽幽的來了一句：我想提前卸貨。
19. 愚昧睡著了，惡心醉死了，良心出差了，開心得了抑郁癥。你只能和失憶、大意玩斗地主。結(jié)果你太大意了，輸?shù)枚际浟恕?/p>
20.我什么事都會做，都能干，都能琢磨，還會“搞七捻三”，朋友們都夸我是“萬能”!我也覺得自己很能!活到現(xiàn)在這把年紀，拿得起放得下的只有你和筷子。
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