快手搞笑說說句子
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1.其實(shí)長相不重要,愛情最重要的是感覺,我對丑的沒感覺。
2.我和女友一起把我哥們和她閨蜜介紹到了一起,后來他倆吵架分手了,女友替她閨蜜打抱不平,我就為我哥們極力辯護(hù)。嗯,你沒猜錯,現(xiàn)在我倆也分手了。
3.如果不能一夜暴富,兩夜我也可以接受,半個月也行。
4.叫了個保潔來打掃房子,阿姨進(jìn)門要穿鞋套。我趕緊說:不用不用可以直接踩進(jìn)來!保潔阿姨:不是,我怕把我鞋弄臟了。
5.如果你能欣賞我的奇奇怪怪你就和我一樣可愛了。
6.丈夫又是一夜未歸,妻子再也無法容忍了。清早,丈夫推門進(jìn)來,妻子用門后一根早已準(zhǔn)備好的木棍將他打昏過去。一小時后他醒來時,妻子抱歉地說:“親愛的,對不起,我忘了你上夜班。”
7.剛和老公打車回家,到家門口時才發(fā)現(xiàn)悲劇了,倆人身上錢合起來還差兩塊。仨人相對無語尷尬之際,老公弱弱地說:“師傅我們還差兩塊,你往回開一點(diǎn)吧。。。”瞬間車內(nèi)安靜了。。。
8.第N次去相親,相親對象很帥,我屬于可愛型的。介紹時他說他之前很花心,但現(xiàn)在已經(jīng)改了。數(shù)日后,考慮再三,開始交往。一天我倆手牽手逛街時,遇見其不知道第幾任女友,該姑娘盯著我看了半分鐘,一臉鄙視的對我的相親對象說了兩個字:報(bào)應(yīng)!!
9.今天,我對她說:“我們無法拉伸生命長度,但我們可以拓展生命的寬度。”她點(diǎn)頭:“嗯,雖然我無法再長高了,但我還可以繼續(xù)長胖。”“你能不能長點(diǎn)心啊!”“點(diǎn)心?什么點(diǎn)心?”
10.大學(xué)里建宿舍樓,總共造了七棟。不知道哪個學(xué)校領(lǐng)導(dǎo)出的餿主意說按照彩虹七色來命名。于是往后的日子經(jīng)常會聽到校園廣播里傳出這樣的聲音:啊!青樓的女生們注意了!
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1.以前初中上數(shù)學(xué)課,窗外隔壁小學(xué)在開什么會吧,不想聽課就瞅著外面,結(jié)果,領(lǐng)導(dǎo)講話完了,下面熱烈鼓掌,我尼瑪也跟著傻嗶一樣的拍巴掌永遠(yuǎn)忘不了數(shù)學(xué)老師和全班同學(xué)看著我的眼光。
2.還沒有追上她的時候,記得有次請她吃飯,她吃得特別香。我問她:“你可以做我女朋友嗎?”她嘴里叼著雞翅說不行……然后又特別小心地問了句:“那我還能接著吃嗎?”我:“唉~吃吧吃吧!“
3.兒子:“爸,朋友要跟我去游樂場玩。”爸爸:“你這是在通知我,還是在征求我的意見?”兒子:“我是在跟你要錢。。。”
4.昨天晚上去路邊吃燒烤,旁邊坐倆小孩,大概十四五。其中一個說,喝點(diǎn)白的還是紅的?另一個說,今天涼快,整點(diǎn)白的吧!我正想這倆小伙行啊,年齡不大酒量不錯…就聽第一個說話的小伙對著服務(wù)員大喊一聲,來兩瓶營養(yǎng)快線!
5.我:“大師,我剛剛在那個路邊看見一個女神級美女,可我不知怎么下手,大師指點(diǎn)兩招吧。”大師二話沒說,轉(zhuǎn)身進(jìn)了屋子,等了有五分鐘,大師出來了,衣著光鮮,手拿奔馳車鑰匙對我說:“走,帶我去看看。”“。。。”
6.“早上上班地鐵太擠了,我買的面包都給擠扁了。”“這算什么,我有一次比你的情況嚴(yán)重多了。”“怎么,你的面包被擠什么樣了?”“不是面包,我想放個屁,結(jié)果硬是給我擠打嗝了!”
7.有次在逛超市,女友不小心摔倒了,我去扶她,發(fā)現(xiàn)她的手都摔破了,手里的麻辣燙竟然一點(diǎn)都沒灑出來……
8.昨天參加一個一般朋友的婚禮,新娘的前男友來了。隨了16500元,紅包后面寫著50元一炮,共330炮。忘記不了我朋友一張醬紫的臉!不是我們拉著,新郎就不止輕微骨折了。
9.“最近工作總是出錯,丟死人了。”“出了什么錯?”“不是說了嗎,丟死人了。”殯儀館保安垂頭喪氣地說道。
10.今天在宿舍,上鋪的兄弟說了一句屁股疼,好像里面長了個疙瘩,接著下鋪的哥們脫口而出說了句,怎么又長了一個?。。。宿舍的氣氛頓時凝固了。。
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1.10個漂亮女孩兒,一半覺得自己不好看,另一半覺得自己不夠好看;10個男生,一半覺得自己帥,另一半覺得自己帥得要命。
2.今天我告訴女兒,狗能用鼻子分辨出500種不同的味道。然后她若有所思的想了一會,轉(zhuǎn)頭問我:那它為什么還要吃屎???
3.公交車上看見個美女,我盯了她一會兒,想不到她居然瞪我一眼。“看什么看,臭流氓!”我厲聲喝斥道。
4.今天吃飯的時候爸爸吃出一根頭發(fā),就問媽媽:你做飯把頭發(fā)掉進(jìn)來了?我竟然來了句:沒事只要不是彎的就好。家里人都沉默了,我覺得不對就又補(bǔ)上一句:我說的是腋毛啊!這時爸爸怒了:吃你的飯吧你!我……我真SB了
5.那天小侄女讓我給她講故事,我實(shí)在不愿意講,就隨口敷衍她:“從前,有一只天鵝,變成了美女,嫁給了王子……”小侄女突然無限憂郁地說:“那王子讓她生寶寶,她下個蛋怎么辦?”我……我……不知道……
6.終于知道為什么我的腳總是冰冷的了,因?yàn)橥乳L,供血不足,俗稱高冷。
7.有一個人,總是認(rèn)為自己是一坨狗屎!后來,有益?zhèn)€城里來的醫(yī)生打算為他免費(fèi)治療!醫(yī)生問:“你為什么覺得自己是一坨狗屎?”那人:“醫(yī)生,你看我,是不是卷縮的,而且上面下下面大!然后你再聞聞,我是不是很臭?”醫(yī)生:“確實(shí)!”那人:“既然這樣,我不是屎是什么?”醫(yī)生:“那我問你,狗屎知道疼嗎?狗屎能說話嗎?”那人:“不能!”農(nóng)民說完,醫(yī)生立馬打了他,農(nóng)民:“哎喲,你為什么打我?”醫(yī)生:“看,你都知道疼,還說話呢?”說著,又要給他來一下,那人連忙說:“醫(yī)生,我錯了,原來狗屎也是知道疼,會說話的!”
8.去同學(xué)家借宿,他老爸喝醉酒回來躺沙發(fā)上,喊:“兒子,電視又卡了!”
9.同學(xué)走過去一拍魚缸,里面的魚亂竄。他老爸說完謝謝看了一會兒金魚就睡著了。我看著根本沒啟動的電視,很是納悶。同學(xué)說:“他看海底世界。”我:……
10.“為什么你要吃著碗里的看著鍋里的?”“我是斜視。”“那建議你去看看醫(yī)生。”“沒這么嚴(yán)重吧?”“很嚴(yán)重,你一直在吃我碗里的。”
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