早上起床我以為我一夜之間長高了，結(jié)果才發(fā)現(xiàn)是我被子蓋橫了。下面是學(xué)習(xí)啦小編整理的逗人說說，希望大家喜歡~

逗人說說：

　　能用錢解決的問題都不是問題，可問題是我是窮人。

　　長的好看的作弊都不容易，監(jiān)考老師忍不住就看幾眼，難怪當年我經(jīng)常被發(fā)現(xiàn)。

　　我也想好好學(xué)習(xí)啊，可是一回家電腦就勾引我。

　　夏天我洗澡的時候，總覺得是在幫蚊子洗菜!

　　第一天，小白兔去釣魚，一無所獲。第二天，它又去釣魚，還是如此。第三天它剛到，一條大魚從河里跳出來，大叫：你要是再敢用胡蘿卜當魚餌，我就扁死你。

　　我對作業(yè)不仁不義，作業(yè)對我不離不棄。

　　新聞聯(lián)播最真實的一句話是：現(xiàn)在是北京時間7點整;最恐怖的一句話是：明天同一時間再見。有人問：新聞聯(lián)播結(jié)束后，為什么總要拍主播在收拾稿件?網(wǎng)友回復(fù)：那是告訴你們，我們吹牛是打了草稿的;又有人問：為什么新聞聯(lián)播的廣告是最貴的?網(wǎng)友回復(fù)：因為廠家知道，愛看《新聞聯(lián)播》的人最容易受騙。

　　曾經(jīng)我也是一枚學(xué)霸，直到有一天想去學(xué)渣的世界看看，結(jié)果就找不到回去的路了。

　　世界上有兩種東西會趴玻璃，一個是壁虎，一個是班主任。

　　別人說朋友如手足，女人如衣服，回想一下，我盡然整整裸奔了18年。

　　“用一句話證明你看過四大名著”“哥哥救我，軍師救我，妹妹救我，悟空救我”

　　據(jù)說這是最早的呻吟體：……密……封……線……內(nèi)……不……要……答……題……

　　我見過最不要臉的人就是作業(yè)了，我說了不喜歡它，它還要我做了它。

　　試考這么多年了，怎么不搞個周年慶，比如考四十送二十，過兩科送一科，任選兩科免考。

　　地理老師問：四大洋分別是?我回答：喜洋洋，美羊羊，懶羊羊，費洋洋。。。結(jié)果站了一節(jié)課。

　　“為什么你歷史交白卷?”“因為我覺得篡改歷史是不對的。”

　　有一女同學(xué)和男同學(xué)斗嘴斗不過，就拿香水對他狂噴，然后微笑著說：“放學(xué)，等著跟你女朋友跟你拼命吧!

　　5歲的女兒讓老爸幫她做某事。老爸：“爸爸很累啦，你夸我兩句吧，你夸我兩句我就又有勁了?！迸畠海骸袄相?”老爸：“哎!”女兒：“你家妞妞長得可真漂亮啊……”

　　只有考試藏過小炒的人才能真正體會：心跳，莫過于我抬頭看向你的時候，你卻早已在凝視著我。

　　終于知道homework是不可數(shù)名詞了，因為那玩意就根本寫不完!

　　給我一個姑娘，我可以創(chuàng)造一個民族。

　　如果你愿意一層一層一層的剝開我的心，你會發(fā)現(xiàn)我缺心眼。

　　如果有錢也是一種錯，那我情愿一錯再錯。

　　愛情就像便便，水一沖就再也回不來了;愛情就像便便，來了之后擋也擋不住;愛情就像便便，每次都一樣又不太一樣;愛情就像便便，有時努力了很久卻只是個屁!

　　相親最大的好處是，如果日后婚姻出問題，你可以把責(zé)任推給媒人。

　　只有考試藏過小炒的人才能真正體會：心跳，莫過于我抬頭看向你的時候，你卻早已在凝視著我。

　　總有一群隱身的朋友，如死人一般躺在好友列表里，偶爾詐詐尸，時不時還會改改墓志銘。

　　誰讓我做備胎，我就讓他爆胎。

　　不是實行男女平等了嗎?憑什么哥就不能上女廁所?

　　青春痘，一年長出七億多顆，痘痘連起來可繞地球兩圈。