分班說說幽默

　　分班了，送一句話給自己的小伙伴：學(xué)識不如知識，知識不如做事，做事不如做人。下面是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的分班說說幽默，希望大家喜歡~

分班說說幽默：

　　1.每天把牢騷拿出來曬曬太陽，心情就不會缺鈣。

　　2.我家有小狗一只!天天可勁叫喚，老煩人。今天我受不了啦!把它堵在角落里問它：我最近桃花運(yùn)旺不旺。這貨竟然三天沒叫了，我好像明白了什么!

　　3.你你你這個小妖精，令我中了你的愛情毒卻遲遲不肯給我解藥!小壞蛋!哦!我快要不行了!救救我吧!辦法很簡單：給我你的愛!

　　4.我向你臉上潑一杯水，就相當(dāng)于毀了你的容。

　　5.不要為舊的悲傷，浪費(fèi)新的眼淚!

　　6.有事沒事，別隨意讓自己的感情播種，不然生根啦，你想拔也得折騰折騰，根深了，你更是想拔也拔不了…

　　7.心中充滿愛，看天下美女都是情人。

　　8.錯過一個人最可怕的方式就是：坐在她的身旁，你卻知道永遠(yuǎn)都不會擁有她。

　　9.昨天有老同學(xué)問我：“好久不見，你現(xiàn)在從事什么行業(yè)?”我說：“口腔保健和修護(hù)。”老同學(xué)：“能具體點(diǎn)嗎?”我說：“智能高端中藥精華，保持口氣清新，杜絕熱血口腔”。老同學(xué)：“聽上去好有格調(diào)的感覺，通俗點(diǎn)怎么說呢?”我：“我是賣牙膏的!”

　　10.上體育課，閑的蛋疼。偷偷來到別的教室門口打開我那高音質(zhì)的山寨手機(jī)，默默的打開下課鈴聲。我在聽見老師喊了下課以后，我就以百米的速度離去了，深藏功與名。

　　11.咳~該說的說，不該說的小聲說。

　　12.每一個成功男人的背后，都有一個委曲的女人。

　　13.天使之所以會飛，是因?yàn)樗齻儼炎约嚎吹煤茌p!

　　14.昨天遇到一碰瓷訛人事件圍了一群人，老太婆躺在地上：“哎喲!我腿被撞斷了，我的脊椎骨喲!痛死我了!”司機(jī)在一旁站著一臉的無奈，我在旁邊聽得胃疼，走上前去然后果斷出手搶了那老太婆的挎包，然后一路狂奔，老太婆勢如閃電窮追不舍，人群中傳來了一陣感嘆：“還是好人多啊!”

　　15.干柴遇烈火，那叫明騷;濕柴遇小火苗，那才是悶騷。

　　16.教授：天哪!有人偷了我的錢包!妻子：你難道沒感覺到一只手伸進(jìn)你的口袋?教授：感覺到了，可我還以為那是我的手呢?

　　17.我：老板這衣服多少錢?老板：200，來一件?我：300賣嗎?老板先是楞了下：賣，怎么不賣!我：那你就賣300吧，反正我又不買。

　　18.花前月下，不如花錢日下。

　　19.一身休閑背個包，不是欠條就是刀……

　　20.一名男子給女友寫了700封信，最后，女友嫁給了郵遞員。

　　21.只是為了鏟除敵人而努力，那努力并非能提升自我，所以不能解決問題。

　　22.你就像九天仙女下凡塵，可惜臉部先著地。

　　23.直到遇見了你，我才知道恐龍其實(shí)是可以再次出現(xiàn)的。

　　24.風(fēng)蕭蕭兮易水寒，提莫死個百萬盤。

　　25.不小心壓到邊線了，就說出國了。

　　26.“期中考試后你們猜猜家長會怎么樣。”“生二胎。”

分班說說幽默精選：

　　有奶不一定是娘，但有錢一定是爺!

　　管不住的是兒子，看不住的是女兒。

　　放自己的屁，讓別人聞去吧!

　　燒香的不一定是和尚，還可能是熊貓!

　　我不是隨便的人，我隨便起來不是人。

　　曖昧就是我找你借錢，你沒說借，也沒說不借，而是只說你老公不在家……

　　如果領(lǐng)導(dǎo)下個月再不給我加薪，我就辭職，辭職前再給他送兩條中華，抽死他。

　　如果照鏡子要上稅，恐怕有些女人會破產(chǎn)。

　　女人安慰女人時往往說自己很慘;男人安慰男人時往往說另一個男人很慘。

　　你看，總有那么多的事情讓你傷感：陰晴圓缺，悲歡離合，陽痿早泄…

　　男人希望鎖住女人錢包的拉鏈，女人希望鎖住男人褲子上的拉鏈。

　　俗話說：你笑，全世界都跟著你笑;你哭，全世界只有你一個人哭。

　　我和我父親的相似之處是不同的。

　　愛你的同時，是我挑戰(zhàn)飛蛾撲火的開始。

　　當(dāng)我看見美女的時候，首先摸摸兜里，看看有沒有錢!