qq好友空間的唯美心情說說
看見好友空間比較唯美搞笑的說說，可以借鑒一下。小編為大家精心推薦了一些好友空間的心情說說，希望大家喜歡！
qq好友空間的唯美心情說說
1. 孫子在看A，聲音放的特別大，電腦了不斷傳來雅嘛蝶，雅嘛蝶。奶奶問他，你在看什么啊，那么大聲。孫子想，不能讓奶奶知道我在看A，于是就說他們正在比賽，這是加油的意思。第二天，學(xué)校運(yùn)動會，奶奶在操場外大聲的喊：呀嘛蝶，呀嘛蝶。。。
2. 所謂伊人，在水一方，所謂賤人，在我身旁。
3. 有一次我回到家，舅舅打了我一頓，說：你曠課，我在小學(xué)等你一個(gè)小時(shí)都沒見到你。我哭著對他說：我初一了!
4. 丑的最高境界，沒有了初夜，竟然還有初吻。
5. “為什么越靠北方地區(qū)的人性格越直接?”“天寒地凍的，誰有時(shí)間跟你磨嘰?”
6. 為了收拾上課睡覺的學(xué)生，老師在講臺邊支起一張床，他指著床對學(xué)生說：“以后，誰上課睡覺就來這睡吧，免得趴著難受!”結(jié)果，一節(jié)課下來，沒有一個(gè)學(xué)生再睡覺了。平時(shí)上課最愛睡覺的小明抱怨說：“誰敢去床上睡啊，知道的是老師在上課，不知道的，還以為在開追悼會呢!”
7. “你吃不吃苦瓜?”“不吃。”“蘿卜?”“不吃?！薄澳瞎?”“不吃。”“你什么都不吃啊，好挑食哦!”“啊?我不挑食啊!我什么肉都吃啊!”
8. 發(fā)工資了之后，囂張一個(gè)星期，將就一個(gè)星期，節(jié)約一個(gè)星期，再期待一個(gè)星期，這個(gè)月就過了。
9.
10. “你有對象嗎““一頭象我都買不起別說一對了”
qq空間好友的經(jīng)典說說
1. 女友是平胸，很平的那種。今天早上，我捂著女友的平胸大喊：“大!大!大!”女友一爪子把我的手掰開大喊到：“開!兩點(diǎn)小!”。哎，我又一次輸了。
2. 小學(xué)門口小店里有一種棒冰叫“爽一下”，一到放學(xué)一群小學(xué)生就圍著女老板說：老板娘，一塊錢爽一下。
3. 我再也不是一兩條關(guān)心的短信就會被打動的小女生了，至少也得給個(gè)紅包才行。
4. 空氣凈化器是我見過的最會裝模作樣的家電，特別像教室里假裝聽課的我們。
5. 其實(shí)世界上最不忠心的就是錢，說好的一起出門，然后它就不跟我回來，枉我掏心掏肺對它!
6. 車站等車，聽到兩老人對話“大兒子讓我去北京住，二兒子讓我去香港住?！薄澳阏嫘腋＃瑑蓚€(gè)兒子都那么孝順?！薄按髢鹤釉谙愀?，二兒子在北京?！?/p>
7. 某學(xué)校的英語老師愛推牌九，玩了一個(gè)通宵。第二天上課時(shí)，有點(diǎn)兒精神恍惚。一進(jìn)教室，見黑板都沒有擦，大怒：“今天誰做莊啊，黑板都不擦!”
8. 老師說過，同學(xué)們，不要早戀，你們現(xiàn)在談的，以后都是別人的老婆，我一聽，臥槽，別人的老婆，想想就刺激。
9. 小學(xué)獲得的優(yōu)秀少先隊(duì)員很有可能是我一生政治生涯的頂峰。
10. 每天過著豬的生活卻羨慕狗的身材。
11. 我沒有想要和你對著干……我想要后入。
12. 小表妹，四歲，一天自己在床上玩，她爸在床邊上看電視突然她不小心從床上摔下來了，自己趕緊爬起來，到她爸面前果斷打了她爸一巴掌說：你怎么看的孩子?
13. 像我這種又懶又好吃的人，唯一可以依靠的減肥方式就是多拉屎。
14. 我會一直喜歡你，只要你一直帥下去。
15. 你呀，以后過得幸福最好。要是過得不幸福，我怕我夢里都要笑出聲。
16. 聽說睡覺手機(jī)放枕頭旁邊有輻射，嚇得我趕緊起來把枕頭扔了。
17. 一位女教師在黑板上畫了個(gè)蘋果，問同學(xué)們：“這是什么?”結(jié)果，大家回答：“屁股!”女老師哭著找校長，校長十分生氣，來到教室：“你們怎么把老師給氣哭了?”又看了看黑板：“喲，你們還在黑板上畫了個(gè)屁股!”
18. 聽說人丑就要多讀書，難怪我媽從小就說我不是讀書的料。
19. 小明考試回家，媽媽問他：“考的咋呀?”小明說：“只有一道題錯了!!”媽媽問：“啥題?”小明說：“問3乘7等于幾?”媽媽問：“你等于幾”小明說：“我當(dāng)時(shí)不管三七二十一填了個(gè)28”
20. 甲：“今天天氣不錯啊!”乙：“是不錯。”甲：“你看那朵云像不像我上個(gè)月借給你的那兩百塊錢?！?/p>
qq空間好友的經(jīng)典說說熱門
21. 剪完頭，理發(fā)師問我怎么樣，我沉默了一會兒對他說;“你開心就好。”
22. 追不到你大概是因?yàn)槲彝榷獭?/p>
23. 剛才走在路上，接了一個(gè)陌生電話，一個(gè)女的，開口就說：“你好!恭喜你中了我們公司二等獎30萬!”我還沒說話，她自己哈哈哈大笑又說：“不好意思，第一次騙人，沒忍住……”然后，她掛斷了，只留下我站在風(fēng)中凌亂……
24. 分享一則我網(wǎng)購的經(jīng)驗(yàn)：只要給賣家留言“我是處女座”五個(gè)字，那么你會發(fā)現(xiàn)寄過來的東西絕對是質(zhì)量最好的!
25. 我今天立定跳遠(yuǎn)不是跳的最遠(yuǎn)的，可是跳的坑是最深的，我驕傲。。。
26. 朋友結(jié)婚時(shí)，他媳婦帶來一個(gè)小瓶子，說以后的日子，每惹她哭一次，就往瓶子里滴一滴水，等哪天，瓶子滿了，心也一定死了，會毫不猶豫地離開他。3年過去了，前幾天他偷偷給那瓶子灌進(jìn)兩大勺水，被媳婦發(fā)現(xiàn)，打了一頓。
27. “你小時(shí)候曾幻想長大以后什么樣的場景會讓你在眾人面前出盡了風(fēng)頭?”“挑一擔(dān)糞上街，看誰不順眼就迎面給他潑一瓢!”
28. 有個(gè)人說我可丑，我特別心疼他，年紀(jì)輕輕眼睛就瞎了!回家后我問風(fēng)扇我丑么?風(fēng)扇搖了一上午頭，頓時(shí)感覺心里舒服多了!邊上的二貨男友來了句：別聽風(fēng)扇的，那都是吹的。
29. “最美的字母是什么”“H啊”“為什么呢”“它把兩條永遠(yuǎn)不會相交的線連在了一起”神回復(fù)：“A吧，它把并在一起的兩條腿掰開了。”
30. “你在南方的艷陽里大雪紛飛，我在北方的寒夜里四季如春?！边@是講述了一個(gè)北方人嘲笑一個(gè)南方人沒有暖氣的故事。
31. “小姐理發(fā)么?”“是的，理發(fā)!普通洗剪吹!不要干洗，不要無知小妹瞎捏脖子，不要首席，不要設(shè)計(jì)師，不要燙發(fā)染發(fā)做定位，更不要充2000打五折充5000打三折的會員卡，只是普通剪短就可以了，從現(xiàn)在開始咱倆誰先說話誰是王八蛋好么?”
32. 如果以前我有什么得罪的地方，做的不好的地方，脾氣怪的地方，嘴巴損的地方，比較囂張的讓你看我不順眼的地方，在2016年將要到來之際，我由衷地向你說上一句——你能把我咋地~
33. 有一天，小熊去剪指甲，然后他變成了小能……
34. 醫(yī)生從產(chǎn)科手術(shù)室出來，男人焦急地上前問“怎么樣了!”醫(yī)生：“大人是保住了，唉，可惜孩子……”聽到消息男人哽咽了起來。醫(yī)生：“今天愚人節(jié)，騙你的啦哈哈哈~”男人瞬間面露喜色，醫(yī)生接著說“你老婆也死了?！?/p>
35. 班級里有一娘炮。有一天和另一同學(xué)吵起來了，對方羞辱他說：“你好娘!”他說：“你好，兒子?！比嗉澎o，3秒鐘后，掌聲雷鳴，經(jīng)久不息。
36. 考試前，學(xué)習(xí)好的孩子們都說“我去考試了!”，學(xué)習(xí)不好的說“我去!考試了!”考試后，學(xué)習(xí)好的孩子們都說“我考完了!”，學(xué)習(xí)不好的說“我靠!完了!”
37. 和我聊天可以，聊出感情我可不負(fù)責(zé)。
38. 話說有一天肚子疼，急忙忙跑去廁所，褪下褲子之后用了半天勁兒，嘣的一聲，放了巨響的屁。然后就聽到隔壁坑的哥們：“我擦……”當(dāng)我完事要走時(shí)，那哥們又說：“兄弟還有紙嗎?剛才被你一嚇，紙掉坑里了!”
39. 昨天公司聚會，飯后去ktv唱歌，我終于知道了什么叫拍馬屁!領(lǐng)導(dǎo)在那里唱歌，然后一名同事故意給把歌切了，然后領(lǐng)導(dǎo)面色不悅，那同事來了一句，對不起領(lǐng)導(dǎo)，我還以為是在放原唱沒人唱呢!
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