搞笑空間留言說說
學習啦小編為你整理搞笑空間說說，關(guān)于搞笑空間留言的說說，哪一個你覺得最搞笑呢?
搞笑空間留言說說大全
1) 媽媽：“上學半年啦，你覺得語文和算術(shù)哪門課好學?”兒子：“當然是算術(shù)。”媽媽：“為啥?”兒子：“語文課生字多，算術(shù)上面只用十個數(shù)字。”??
2) 青蛙MM和大象男友正在家看電視，這時聽到敲門聲。大象打開門看見一只蝸牛站在門口。他拾起蝸牛，嗖的一下扔的老遠。三年后的一天，傳來敲門聲。大象打開門又看見那只蝸牛。蝸牛說“你剛才怎么回事，為什么把我扔走?!”
3) 王先生出差買了只烏龜，上飛機時不讓帶。他急中生智，把烏龜裝入褲襠上了飛機。坐穩(wěn)后又害怕烏龜憋死，就解開拉鏈把烏龜?shù)念^放了出來，空姐從邊上過，一直扭著頭看。王先生說：看看，看什么看。沒有見過?空姐紅著臉說，這東西我見多了，不過像你這長眼睛的還真是第一次見。
4) 一姐們知道老公有三兒后沒哭沒鬧，只是給孩子報了倆興趣班給自己辦了兩張美容卡，給兩家老人又買了份意外保，自己買了名牌包和衣服她老公也并非超級有錢，這份開銷不能拮據(jù)家人只能拮據(jù)小三于是小三不滿倆人不歡而散。這姐們事后只說了一句話：“呵呵，和我比花錢?”
5) 我頓時石化……
6) 男子在公交車上掏零錢時，不小心掉出了一個避孕套!男子非常尷尬，不知道該不該撿起來。這時，一旁的MM說道：“大哥，你弟弟工作服掉了!”
7) lz死活不去，硬要看完再去上學，哭著鬧著不走，
8) 一對雙胞胎上車。大林：“喂，小朋友，你們少投了一塊錢。”小女孩：“我們要投兩塊錢嗎?”大林：“那是當然了!”大林：“(自言自語)你以為你們長得一樣就可以只投一個人的錢呀!!”
9) 初中時候的事。和一個男同學去女同學家玩。第一次去她家，發(fā)現(xiàn)她家裝修得很豪華。然后期間我發(fā)現(xiàn)男同學一只手一直搓手啊搓的，很是局促的樣子。我偷偷問他怎么了。這貨華麗的來了句，鼻屎搓了半天了，不好意思扔她家……真是善良的孩子啊。
10) 媽媽說把電視機關(guān)了，下午誰都不開，等你放學回來繼續(xù)看行了吧。
搞笑空間留言說說精選
1) 很小的時候一天中午lz看動畫片，媽媽說到點該上學去了，
2) 昨天上班坐地鐵。地鐵要開了，工作人員說，抓緊時間，在開動的時候，我沒有站穩(wěn)一下就抓在一個女孩子的手表上面。妹紙說了一句:“嘿，你還真聽話。叫你抓緊時間，你就抓緊時間。”
3) 在公交車上，我的兩個硬幣掉地上了,剛準備去撿,坐我旁邊的大爺撿起來了,我以為他會還給我,沒想到他直接裝兜里了!我心想大爺可能沒錢坐車,算了吧!一會售票員過來了,我又拿出兩個硬幣要遞給售票員時，大爺從口袋掏出四個硬幣，悠悠的說：這姑娘的車費我一起付了!!!大爺，您這是要鬧哪樣
4) 母蚊子：“孩子，你怎么啦?”小蚊子哭著說：“今天小蒼蠅它們欺負我，說我嗜血成性，是吸血鬼。”母蚊子：“別理它，它們家也不是什么好東西，一個個都是吃屎長大的。。。”。”
5) 寢室墻上有塊大鏡子，寢室老張屁股上長了個包，洗完澡后背對著鏡子用手撥開內(nèi)褲看到底屁股上長了一個怎么樣個包，被室友小張撞見了，這二貨小張說：“哇，這么有雅興啊，大晚上的不睡覺一個人在這里賞菊!”
6) 高三時期語文不好，基本屬于倒數(shù)，一次考試難得得了個分，發(fā)揮不錯，得瑟中，這時語文老師開始上課：“這次大家都考的不錯，全班就一個分以下的。”多么痛的領(lǐng)悟!
7) 洗澡的時候，我讓老婆給我搓背。老婆邊搓邊說：“都說女人是水做的，男人是土做的，看來還真是。你看你身上這泥!”一會，老婆洗澡，我給她搓背，搓了幾下，對她說：“老婆，你真是條漢子!”
8) 同學的，好班長。四級考試作弊是不給畢業(yè)證的，班長去找學生處處長，問，老師，我們班兩個人沒畢業(yè)證。老師看了看，四級作弊。班長，那打出來了嗎?老師，打出來了。班長，讓我看看好嗎?然后。。。然后班長抱著就跑了。這兩個人就這么畢業(yè)了。。
9) 我猛然發(fā)現(xiàn)，我的人生大半浪費在假裝寫作業(yè)上。
10) 別和我搶東西，雖然我不會撒嬌，但我會摔跤。
11) 大便別在家里，一定要在公司。假如你每天要花分鐘大便，一年下來，你就會有個小時的帶薪大便時間，相當于天年假!而且，節(jié)水省錢!
12) 作為一個女生，最不能容忍的就是跑步時，肚子顫抖得比胸還厲害。
13) 監(jiān)考老師+地理位置+周邊同學關(guān)系=期末考試成績
14) 爺爺說在他們那個年代考試遇到不會做的題就寫“毛主席萬歲”沒有人敢打叉。
15) 男老板總是希望身旁有個女秘書，有事秘書干，沒事干秘書。
16) 今天上廁所，聽見隔壁傳出一陣歡快的歌聲：拉拉拉，拉拉拉，我是蹲坑的小行家，忘了帶紙就蹲下，一邊拉一邊夸，今天的分量真正大，沒有幾秒就拉了一大把。。。
17) 對于你喜歡我這件事我認為你做的非常對!
18) 兩人比試誰有勇氣，決定比賽喝痰盂里的痰，一人先鼓足勇氣喝了一口，另一人也將痰盂端至嘴前，終于下定決心閉眼開喝，竟足足喝了數(shù)分鐘，前者嘆服，后者苦不堪言：這口痰不知道是誰TM吐的?咬都咬不斷!
19) 世界上只有騙子是真心的，因為他是真心騙你的。
20) “為什么作業(yè)這么多”“老師任性，我們?nèi)蚊?rdquo;。
21) 終于明白我和學霸的差距：她心情很差趴在桌上兩分鐘后突然開始寫作業(yè)，我心情很差趴在桌上兩分鐘后就睡著了。
22) 學長跟我們說:“你們是不是覺得很怕期末考試，不知道老師會出什么，我跟你們說，老師更為難，因為老師根本就不知道你們會什么……”
23) 考成什么狗樣我都相信我前途無量。
24) 我的男友不吸煙不喝酒不打架不存在。
25) 我用手機錄了句“我好帥我好帥”并設置為鬧鐘鈴聲，感覺每天都是被自己帥醒的。
26) 女A：“以前，總想著找個帥的，白領(lǐng)，富二代，結(jié)婚?，F(xiàn)在我變得單純了。”女B：“哦!那現(xiàn)在你想找一個什么樣的?”女A：“有錢的!”
27) 我已經(jīng)不再是去年的那個逗比了，今年的我是個嶄新的逗比。
28) 一天去醫(yī)院看病，醫(yī)生說：“對不起，你這個病，當初考試劃重點時老師說這個不是重點，我看不了。”
29) 快期末考試了，我在學校這么屌我父母馬上就要知道了。
30) “最近老感覺有一種無形的力量掐住我的脖子，背后老有涼風，是不是遇到……”“哥，你毛衣穿反了”
31) 學霸其實就是一群智商偏低的人!學霸考分，學渣考分。但是，學霸用了周天，可學渣只用了周天。所以學渣只用了學霸%的時間，就完成了學霸%的工作量。所以學渣學習效率是學霸的%倍，這說明了：學霸其實就是一群智商偏低的人!
32) “學霸請問怎樣可以考九十八分”“少做一個選擇題”
33) “為什么想做學霸”“因為我不想她去問別人問題”“為什么想做學渣”“因為我想去問他問題”
34) 每次面對美食我都告誡自己：“吃多會死。”但事實證明，我真的不怕死。
35) 都說喜歡一門課程是從喜歡上老師開始的。經(jīng)過一個學期，我的英語成績明顯提高……但她現(xiàn)在懷孕了怎么辦?
36) 土豆絲是把土豆切成絲，蘿卜絲是把蘿卜切成絲，黃瓜絲是把黃瓜切成絲，誰能告訴我，屌絲是怎么做成的?
37) 快考試了，可以分為兩類人：“我去考試了”和“我去，考試了”;考試后，也有兩類人：“我考完了”和“我靠，完了”。
38) “在這么復雜險惡的世界里我一個弱女子如何保護我自己”“把妝卸了”
39) 等我有錢以后，我也要跟泰國人一樣，一見面就說撒哇地卡(刷我的卡)。
40) 非洲人會不會把黑色的絲襪叫做肉色絲襪。
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