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至逝去親人一封信

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  寫信給已逝去的親人,將思念遙寄天國。下面學(xué)習(xí)啦小編整理了至逝去親人一封信,供你參考。

  至逝去親人一封信篇一

  我很想念你們……

  想念的舅姥爺、姥爺、爺爺……

  明天我要出差了,在祭奠的日子我只能在途中想念你們,于是今天寫下這些文字,希望能感受到你們曾經(jīng)離我是那么的親近……

  在不知名的世界里,你們都還好嗎?相繼離開我的你們是否在你們的世界里相遇了呢?是否也談起并不乖巧的我呢?可否知道我在思念你們呢?那個曾經(jīng)被你們寵愛的女孩子,是多么的想念你們啊……

  為了把我的快樂傳遞給你們,所以下面我要一一對話了,你們不要吵架哦!無論在哪里都要享受當(dāng)下,請不要在操勞和憂傷,靜靜地和你們的小孫女聊聊吧……

  舅姥爺,您是最不夠意思的,因為您是最先離開我的;而更過分的是我也沒能參加您走的時候得那頓最后的晚餐。每每和媽媽提起您的時候,媽媽總是會和我說起很多她小時候和您一起的事情,我的眼前仿佛就像在放映著一場追憶的電影,老式的放映機(jī)映射在斑白的土墻上,您帶著媽媽、舅舅、小姨在玩耍。還記得第一年高考結(jié)束后我去看年,那時候疾病已經(jīng)帶走了您魁梧的身體,曾經(jīng)矍鑠的目光也多了幾許不舍和無奈,你得知我高考失利,卻還在安慰我,吃飯的時候,還把中午剩下的唯一的雞蛋加到我的碗里。這明知道可能是最后一面的對話和動作,讓我至今都無法釋懷,我答應(yīng)您明年一定會高考成功,可是不到一個月,在和爸爸一起回家的路上,父親告訴了我您離開的消息,媽媽在得知消息后馬上趕去了,留下我對著電話那頭的舅媽哭泣,媽媽說大家都沒哭,你也別哭了,可是我真的舍不得您走,即使我只是您的外甥孫女。為什么要哭呢?現(xiàn)在想起來,還是會潸然淚下,可是我還是會快樂的繼續(xù)生活,而您也要好好的,無論在哪里都好好的……

  姥爺,現(xiàn)在到您了,呵呵,您別總是保持著不茍言笑的酷太!我覺得您年輕的時候真的就是一位帥哥,呵呵。姥姥在沒有你的日子里,似乎變得已經(jīng)獨立起來了呢,她是心比較寬的人,前幾天她過生日的時候,我特別囑咐媽媽給她帶去一束鮮花,我猜這是不是她73年來第一次收到鮮花呢,我看到媽媽傳來的照片上姥姥笑得也和花一樣呢!對您我有太多的遺憾,懷念小時候總是被您的胡子扎到臉,懷念您做的飯菜,懷念您給我扎得風(fēng)箏,懷念您把我叫到門外開導(dǎo)我的樣子,懷念坐在炕沿上聽您講故事的日子,懷念您飯后剔牙的造型,也懷念您在彌留之時看我的目光。生病的日子里,媽媽說第一次看見您流淚,您日漸消瘦了,從醫(yī)院回到家里,隔壁在準(zhǔn)備您離去的行囊,而我則靜靜的守在您的身邊,您一句話也不和我說,我說的時候您就是靜靜的看著我,我不說了,您就把臉轉(zhuǎn)過去了,我后悔當(dāng)時自己應(yīng)該一直說下去,讓您多看看我……我曾經(jīng)對自己說,等我將來賺錢了一定帶您出去旅游,和您一切享受兩代人的快樂,因為我知道您的心是和我相通的。再次回來的時候,您已經(jīng)安詳?shù)奶稍诹斯啄局?,厚重的棺木終歸還是把我們分隔在了兩個世界,在您的面前我沒有眼淚,平靜的看著您走完了這最后的一程,可是無數(shù)個夜里我都在有你的回憶中抽泣。為什么這么早早的走開,現(xiàn)在的我已經(jīng)可以實現(xiàn)自己的諾言,現(xiàn)在的我已經(jīng)學(xué)業(yè)有成,安家立業(yè),您還沒有見過我的男朋友,您還沒有見到已經(jīng)成熟的我,如果真的有天堂,希望您能遠(yuǎn)遠(yuǎn)的望著我幸福的生活……

  爺爺,剛剛離開的您,已經(jīng)走遠(yuǎn)了嗎?從小到大,我似乎都沒有和您親近過,我們之間的對話似乎也可以屈指可數(shù),唯一能記起來的對視,卻是今生最后的滿含淚珠的一望,這一望完全讓我忘記了我們之間那份與生俱來的陌生。從來沒有在您身邊呆過太久,從來沒有過在您的懷里撒嬌,從來為您做過什么,或許我的出生對您來說一直都還是一種錯誤,但是您的離開還是帶走了您親孫女的思念。記憶中您總是沉默的,喜歡在飯桌上喝酒,粗糙的大手抓過一個大饅頭掰成兩半兒,一半兒放回盆中,一半兒塞進(jìn)嘴巴。因為相住甚遠(yuǎn),只有到年節(jié)和自己假期的時候才會相見,在農(nóng)村的時候,經(jīng)常是看見您背著一大捆柴火從外面回來,被父親喚著“爹”的您總是感覺離我那么遙遠(yuǎn)。爸爸是個非常孝順的兒子,每年放假回家,他都回叮囑我?guī)б恍┩獾氐奶禺a(chǎn)回來,過年的時候給您嘗嘗,我還是很喜歡看您在餐桌上再嘗到新鮮的食物后憨憨的一笑,慈祥的爺爺只是在那一瞬間。記得進(jìn)城注意后,過年的時候要祭祖,要給祖宗貼對聯(lián),爸爸讓我?guī)湍揖团郎习蹲蕾N對聯(lián),您在下面指揮方向,您知道嗎,那一瞬間是我一生中感覺和您最親近的一次,也是唯一的一次。去年從爸爸那里得知您生病了,很重,爸爸帶您來了沈陽,本還打算去北京,但不知為什么被您拒絕了。我們再次在沈陽相逢,您的頭發(fā)什么時候已經(jīng)全都白了,還能看出您是很開心的,可是所有人卻都掩飾著悲痛。病情越發(fā)的嚴(yán)重了,我被媽媽叫回了家,回到了您生活了一輩子的老房子,一進(jìn)門看見躺在炕上的您,我的心抽搐了,您可是我這個世界上唯一的爺爺啊!短短的停留了幾天,我終究還是要回去的,這次相見已經(jīng)意味著是今生的訣別,走出門的剎那,我回頭往見倚坐在炕邊的您,一雙淚眼讓我終于釋然了這份親情。爺爺,我是您的孫女,無論曾經(jīng)、現(xiàn)在、未來,我都是您的孫女兒……

  明天還有生活要繼續(xù),今晚我可以盡情地思念你們,寫下這些文字祭奠和你們共同擁有的曾經(jīng),希望記憶常駐,感恩常駐……

  至逝去親人一封信篇二

  爸爸:

  自從您因病致聾,電話對您而言就只是一個擺設(shè),我只能通過寫信來與您聯(lián)系。我媽說您生前每天都會到大門口去等我的信,若是有信,您會高興得像個孩子似的,會把信藏起來不告訴她,等到自己一遍一遍地看夠了,才會獻(xiàn)寶一樣地拿出來給她看。媽媽說您看我的信總是非常認(rèn)真仔細(xì),會用紅筆小心地圈出錯別字,還會寫上評語和感想。所以每次回家探親,我都要翻出那些信來看,體會一遍您讀信時的快樂。如今我仍時常有一種幻覺,仿佛您還在,還像從前一樣,在大門口盼著我給您的信。

  一開始,因為想家,我給您寫信挺勤快的,但當(dāng)生活漸漸安定下來之后,就沒有什么東西好寫了。慢慢地,信也越寫越少了?,F(xiàn)在,在我的抽屜里就還有一封寫于2001年的信。那時我正換了一份比較合心意的工作,還取得了一點成績,于是一高興就提筆給您寫信了。但不知什么原因,這封信只寫了一半,就擱下了,而且一擱就再也沒有發(fā)出。

  您曾經(jīng)跟我說,考慮到我也忙,所以每個月只要給您寫一封信,不論長短都可以。

  我答應(yīng)了您,但我沒能做到。我真的有那么忙嗎?當(dāng)然沒有!我真的沒有那么忙,如果我午休時不去逛超市、回家后不去玩電腦游戲、休息日不睡懶覺、少看點無聊的電視劇……我可以每周甚至于每天都給您寫寫信。生活沒什么變化可以談您想念的外孫,還能問問您有什么想法、什么愿望,也可以和您一起回憶從前一些有意思的事兒,或者向您征求一些有關(guān)人生的意見……可我沒能這樣做。但是,當(dāng)有些話想說卻沒有了聽眾時,我才知道自己有多愚蠢?,F(xiàn)在我才省悟到這些都已經(jīng)太遲,所謂“紙短言長,余言后敘”,對我來說都已成鏡花水月。

  在您寫給我的最后一封信上,您說:“你有好長時間沒有給我寫信了,不知你好不好,小徐工作還忙嗎?寶寶又長高了吧,他的胃口不好,你要給他吃點淮山,把他的胃好好調(diào)理調(diào)理……打官司的事至今沒有什么消息,要是你在這里就好了。你能說會道,一定能把事情處理好……”那是您去世前一個月左右寫的,您的問題我一個也沒有回答,您的煩惱,我也沒能給予任何的安慰。

  在您去世后的這十年,由于電話、手機(jī)和網(wǎng)絡(luò)的普及,我沒有再給誰寫過信。但今天我想再給您寫一封信,只是想告訴您,在這十年里,有很多與您有關(guān)的點點滴滴的小事,會在不經(jīng)意間被我想起。隨著年齡的增長,我常常會在回憶中有了“了悟”的感覺,我開始體會到從前被我忽略了的您的心情。

  那一天,我在認(rèn)認(rèn)真真地做一件事,不知不覺中嘴就撅了起來。媽媽看到了感慨道:“真是你爸的女兒,這個一認(rèn)真做事就撅嘴的樣子,跟你爸一模一樣。”剎那間我知道,我再怎么想與您不一樣,終究還是會有些東西來自于您,永遠(yuǎn)無法改變。年輕的時候,總是渴望成為與父母不一樣的人。等到了年長,才發(fā)現(xiàn)能成為你們這樣的人也不容易。

  爸,十年來您入我夢的次數(shù)屈指可數(shù),基本上每一次都只是微笑卻從不說一句話,一如您生前那般安靜。下一次如果您來我夢里,跟我說說話好嗎?我想您了。

  您的女兒輝輝

  至逝去親人一封信篇三

  外婆:

  您好!您過世幾十年了,我真的好想您啊。

  記得17歲那年,我得了嚴(yán)重的腎病綜合癥,上海人叫“腰子病”,人腫得眼睛瞇成一條縫,睜也睜不開,上衛(wèi)生間也蹲不下去。臀腹部退腫時皮膚上有花紋,也就像人們常說的妊娠紋,可我才這么小。那個時候還沒有血透,有人說治療方法只有換腎。換腎是什么價錢,而且到哪里去找腎源呢?

  我每天昏昏沉沉地躺在床上,常常會產(chǎn)生幻覺,我很清晰地聽到窗外有人叫我的名字,每每從窗口望出去卻什么也沒有,問其他人都說沒有聽見,一臉的茫然。

  那個時候我還特別懼怕太陽,看到太陽會頭暈?zāi)垦?,睜不開眼睛,心跳得非常非常厲害,好像要從嘴巴里跳出來一樣。而陰天或者下著蒙蒙細(xì)雨的天氣我卻感覺非常舒服,很寧靜,細(xì)雨的沙沙聲帶給我那種充滿詩意的閑靜感。

  那時候家家都很苦,吃的東西也都是計劃供應(yīng)的,外婆為了給我補(bǔ)充營養(yǎng),總是候在蛋攤邊,跟營業(yè)員商量買那些破殼的雞蛋,那樣的話,每旬一斤的雞蛋額度可以超額買兩斤,當(dāng)然價錢還是同樣的,一點也不便宜。

  每天,外婆總是趁家人都不在的時候給我燉一個雞蛋羹,看著我趁熱吃下去。

  當(dāng)我端起這碗熱氣騰騰的雞蛋羹的時候,就覺得捧著外婆對我的關(guān)心和愛,盡管這碗雞蛋羹一點鹽也不放很淡很淡,但是,我吃下去胃里很暖和,很舒服,還感覺美味無比。

  誰也沒想到,大家都以為會夭折的我,在外婆的精心照料下,居然奇跡般地痊愈了。

  如今,幾十年過去了,外婆早已去世了。雞蛋現(xiàn)在多得是,已經(jīng)不算什么了,我偶爾也會燉一個雞蛋羹下飯,每當(dāng)雞蛋羹端出來放在我面前的時候,我就會想起外婆,想起外婆的雞蛋羹,可是外婆呢?外婆沒有了。

  艾瑪

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