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怎樣寫信給男友

時間: 秀珍870 分享

  在戀愛的關(guān)系里,有些話不想直接對自己的男友說,可以寫信給自己的男友,將想說的話寫入信中。下面學(xué)習(xí)啦小編整理了怎樣寫信給男友,供你參考。

  怎樣寫信給男友篇一

  親愛的:

  對不起,含著眼淚給你寫下這封信.

  這么長時間以來,我們之間發(fā)生了好多事,最令我難忘的就是我們在一起時開心的日子.但它好像是那么的短暫.當(dāng)然我們之間也有不高興的時候,但每次吵完之后我都非常的后悔,真的.那時我才發(fā)現(xiàn)我是那么的在乎你....

  因為我愛你,所以我選擇了放棄你,你曾說讓我睜一只眼閉一只眼,我試了好久,好多次,但是我做不到,因為我愛你,女人是自私的,如果一個女人不在乎你的所做,那么你對她來說已經(jīng)不重要了.我的要求并不高,代我像從前一樣好.可是....

  我真的好脆弱,我平時總喜歡說狠話,但真正的我軟弱的像一只羔羊,我是一個被愛傷過的人,我不想再為了一段不可能的愛情,再次把自己傷的如此狼狽.我好怕,我不知道這次傷口的愈合期會是多久.........現(xiàn)在我只感覺自己像一只千瘡百孔的刺猬,為了你,我身上的刺好像連血帶肉都被拔掉了,為了你,我可以改變自己,可以改變自己的性格,改變自己的工作,甚至一切,而現(xiàn)在的我每走一步,身上就好痛,心更痛......

  你知道以前我為什么不找男朋友嗎?我怕一旦愛上一個人就無法自拔,我不想再受傷害了,不想再輸?shù)娜绱藦氐琢?,我真的好怕,所以我一直在逃避愛?你說我這個人,不行,沒良心,沒感情,其實我只是在掩飾自己,這只是我虛偽的一面而已.

  在我心里,你就是我一生中唯一的一個男人,老公,我不是一個隨便的女人,我也不會隨便對一個沒有確定的人說"我愛你",但這一切所有的所有,在你面前就成了沒有,因為你我失去了對自己的承諾,我破例了.....我有了你的孩子,其實我好在乎他,你知道嗎?因為他是屬于我們兩個人的,他是我們的結(jié)晶.孩子離開我身體的那一刻,我哭了,好傷心,真的,當(dāng)時我就感覺自己像失去了生命一樣,腦子一片空白,因為他就是我的命.當(dāng)時我就暗暗發(fā)誓,如果我再有一個孩子,無論在什么情況下,我一定要把他生下來,好好照顧他....一點一點看著他長大.....

  我自己每天在家里,其實我每時每刻都在想你,想你,想你工作時的樣子,想你著急的表情,想你有時高興時孩子般的可愛,想你在想什么,想你會不會在快樂的時候想起我......我一天曾幾次的打開門,看著樓梯,希望能聽到你的腳步聲,但每一次我都失望而回,每次你打電話來,說你不回來吃飯了,還有就是有事,回不來了,想想你這些天來對我說過的一些話,我好象意識到什么,我知道在你心里我已經(jīng)不重要了.......每次掛了電話之后,我都會哭的好傷心,一再反復(fù)問自己,我到底哪里不好,我到底做錯了什么,讓你對我的改變竟如此之大.我不明白,給你發(fā)脾氣,是因為我太愛你了,我已經(jīng)無法自拔了,但我不會和小甘肅(男朋友的前女友)一樣,我只能把悲傷留給自己,悄悄的傷心,悄悄的哭,刻意的不表現(xiàn)出來,怕你看見,說我懦弱,因為我很脆弱,但又很好強,這也許是我的缺點吧.

  在你心中我是個怎樣的女孩,這個問題我很在乎,你說我和小甘肅差遠(yuǎn)了,你知道這有多傷我的心嗎?我的心像針扎一樣痛,甚至還在滴血,但我還是笑著對你說,無所謂,我無所謂....

  愛一個人,就應(yīng)該讓他幸福,你應(yīng)該和你最喜歡的女人在一起,不要怕面子,你們不是夫妻了,但還可以做情人,而我這一輩子都會是一只沒有羽毛的天使,連自己生存的條件都沒有了,還談什么愛情.....

  我真的不想離開你,但受不了一個不愛我的男人對我不冷不熱的態(tài)度,我寧愿選擇離開和孤獨,至少你可以幸福,我寫這封信,就像拿刀削自己的肉一樣痛,但我還是寫了,我唯一不明白的是,我們怎么了?這一切都是為什么??現(xiàn)在可以告訴我了吧,讓我走也走的心靜些....

  你的冰冰,書

  20XX.XX.XX

  怎樣寫信給男友篇二

  親愛的:

  我昨天又考四級去了,好巧不巧,和你在同一個考場,你換了新發(fā)型,看起來很利索,還是那雙耐克板鞋,我陪你買的,當(dāng)時我說這鞋真丑,你說我沒眼光。

  我們隔了五排兩組,我英語一直不好,你也不好,第一次考完四級的時候,你說咱倆一起學(xué)英語吧,我說好啊,這句話沒有實現(xiàn)過。

  交卷之后我快步的走向門口,為了離你近一點。我們對視一下,沒有交流。出門走向兩個方向,我看見了你的室友,他習(xí)慣性的叫嫂子,我笑了一下,然后他說,啊,不好意思啊,忘了。我說沒事。

  我聽見你旁邊的男生喊你的名字說,快點,回去戰(zhàn)斗去。這考試就TM不該來。你說,我C,我一個單詞不認(rèn)識。

  那時候你每次心情不好,就會和我發(fā)短信說,媳婦,我背會單詞。這一直是你的借口,我知道每次你這么說,就是想自己靜一靜,讓我不去打擾你。

  說起來,你應(yīng)該很煩我吧,你打DOTA的時候我總給你打電話,我一看見你狀態(tài)變成忙碌我就心慌,給你發(fā)窗口震動,給你打電話。你的語氣稍有不耐煩,我就和你無理取鬧。然后聽你哄我,媳婦我錯了還不行么,乖。我就可開心了,剛才還在哭,下一秒就樂了。

  我其實特別討厭DOTA這個游戲,我覺得就是打打殺殺的一群怪物,我討厭它,占用了我們的時間。我討厭你和那幫什么隊友天天約定好時間不分晝夜的打這個游戲。然后就甩給我一句,媳婦,早點睡,我戰(zhàn)斗去了。

  這是你的愛好,我懂。像我愛好看一些你覺得很無聊的女性網(wǎng)站,玩一些很弱智的連連看什么的。

  我們在一起的時候,你說為了我,你放棄了很多玩游戲的時間,隊友都埋怨你了。我卻還是在你的語氣中聽出了責(zé)備,你怪我總是愛黏著你,你說男生都喜歡自由。你要的是你需要我時我出現(xiàn),不需要我時我就立刻消失。

  你說媳婦,我覺得我對不起隊友們。

  我不懂,但是我能理解你的愧疚和自責(zé)。我說沒事,老公在我眼里是最棒的。

  那天自己走在學(xué)校,遇見以前追我的男生,他問我怎么沒和你在一起,我說,啊,他有事。他說美女怎么愁眉苦臉的,請你吃飯吧。我知道你大男子主義,反對我和所有男生交往。我說我不去,我還有事。他說家教真嚴(yán)啊,哈哈。

  你總是說我愛生氣,小氣,不講理,任性。其實戀愛中的女孩有幾個不是這樣呢。我正在努力的為你改,可是你又說我對你冷淡,不愛理你了。

  我寫到這有點害怕了,怕你看見。你一定會看出來是我的。你又會說我矯情了吧。

  我總是多愁善感,愛哭。以前,你總是摸摸我的頭叫我傻丫頭。后來你就不耐煩了,你說有事就說,就知道哭。

  我盡量不去花你太多的錢,每個月我都認(rèn)認(rèn)真真的記好帳。每次出去玩都做好個大概的預(yù)算。

  逛街的時候看見那些漂亮的衣服我也不是不心動,每次你都說喜歡就試試,你說媳婦,咱喜歡就買,別怕花錢。我猶猶豫豫的說出個理由,說衣服不適合我,說這衣服太短了,說這衣服不好搭配。每次我的理由都很多,你說你怎么這么挑啊,我看挺好看的。我說我就是不喜歡啊,然后趕緊拉著你走。我才20歲,怎么會不喜歡滿櫥窗的衣服,可是我想了想,一個三位數(shù)的衣服,我還是舍不得。如果我真的特別喜歡,我也不想讓你買給我,我自己逛街的時候自己買下來就好。

  你對我其實很好,我身體不好時候你著急的給我買藥,你帶我坐很長時間的車去吃我最愛吃的東西。每天晚上對我說媳婦晚安。過馬路的時候緊緊的抓著我的手。你總愛說我笨,但是每次語氣都是寵愛的。我聽了還是很開心。

  那是什么時候開始,你不再這么對我了呢。是你喜歡了別人,還是你厭煩了我?

  我給你的短信你不再每條都回,給你打電話第一句就是有事么?沒事不可以找你么,我想你了不可以么。

  你說你喜歡女孩子穿的清**純的,我認(rèn)識你之前,穿的大概有些成熟吧,我沒有你喜歡的那種清清爽爽的白色T恤什么的,為了符合你的喜好,我把頭發(fā)拉直了,每天穿帆布鞋,牛仔褲,頭發(fā)梳成馬尾巴。我把我的小短裙****鞋都收起來了。因為你不喜歡。

  有一次走路遇到了一個女生,長得很漂亮,高跟鞋,牛仔短裙,黑色**。你說看這腿。我承認(rèn)我心里有點吃醋,我說我腿也這樣,你不讓我穿。你說別人這么穿行,你敢這么穿你試試。

  寫的這些東西一點邏輯性都沒有,我是應(yīng)該寫我們剛開始在一起的甜蜜,然后慢慢寫到分手是么?

  我還是說說離開的日子吧。因為我正在經(jīng)歷。

  七天前,你說,我們分開吧。我以為你開玩笑,我說,好啊。你看著我說,我認(rèn)真的。我還是沒當(dāng)真,我說我也認(rèn)真的啊。然后你突然抱住我說,對不起,分開吧。我的眼淚一下子就下來了。我用最平靜的聲音說,為什么啊。你說,我感覺累了。我說哦,就再也說不出一句話,都被眼淚噎了回去。

  你說和我在一起很快樂,但是慢慢的覺得也是一種負(fù)擔(dān),你說我會讓你累,總讓你擔(dān)心,總耍小脾氣,總無理取鬧,你說你覺得自己已經(jīng)做得夠好了,卻還是總讓我不開心。你說,我愛你,但是已經(jīng)承擔(dān)不了了。

  我還是一句話也說不出來。你給我擦干了眼淚,說,你看,你太愛哭了,以后不許總哭。

  你給我送回寢室,在寢室門口,你親了親我的額頭。轉(zhuǎn)身走了。我走到寢室大廳里,回頭看看,希望你和以前一樣笑著對我揮揮手,大聲喊媳婦拜拜??墒菦]有,你頭也不回的走了。

  回寢室我不敢和室友們說,我自己帶上耳麥看電影,然后哭的稀里嘩啦。室友問我怎么了,我笑著說,看電影看得,太感人了。

  你的頭像灰了,我知道你把隱身對其可見取消了,也許已經(jīng)刪除我了吧。我給你的單獨分組還在那里。我去你的校內(nèi),特別好友也沒有了,新鮮事里有的只是你分享的幾個世界杯的消息。

  你的速度太快了,我來不及反應(yīng)。QQ上有人問我,你倆怎么了,怎么特別好友沒了呢。我說,啊,分了。他說為什么啊。我說,不知道。

  我想睹物思人,卻發(fā)現(xiàn)什么都沒有,我只有腦子里的這些回憶。我給你買過很多亂七八糟的小東西,什么手機鏈,鑰匙扣,水杯,錢包,腰帶,毛巾,熱水袋,甚至洗面奶沐浴露香皂。我愛逛小飾品店,看見什么情侶的東西就想買下來,我想你的桌子上一定擺滿了我給你東西。現(xiàn)在它們還都在么,你的錢包里一定已經(jīng)沒有了我們的合照,或者你已經(jīng)換錢包了吧。手機鏈鑰匙扣這些,也許你都扔了。

  你沒送過我什么,除了追我的時候送過一個大大的熊?,F(xiàn)在還在我的床上,沾滿了我的眼淚。我不想要你給我買衣服買鞋子,有時候一個簡單的東西我就很開心。我知道男生都比較粗心,那些小東西都不會在意。

  可是分開之后我發(fā)現(xiàn)我沒有可以拿來回憶的東西。

  以后再也不能牽著你的手滿校園走,再也不能拽著你的胳膊撒嬌,再也不能耍賴讓你背我,再也不能聽你叫我傻丫頭,再也不能把手插在你的衣服口袋里,再也不能穿著情侶裝招搖過市,再也不能一起去食堂偷筷子,再也不能和你喝一瓶水吃一碗面,再也不能把頭靠在你的肩膀上,再也不能撒嬌的時候老公老公叫個不停,再也不能在告別的時候親一下,再也不能在睡前接到你的電話,再也不能讓你給我擦眼淚,再也不能吃飯的時候你吃肥肉我吃瘦肉,再也不能登陸你的QQ偷菜玩,再也不能死活拽著你和你玩自拍,連和你生氣的權(quán)利都沒有了

  想到這些的時候,你會不會也有一點難過,有一點不習(xí)慣。

  我再也不打擾你玩游戲,再也不和你撒嬌,再也不和你發(fā)脾氣,再也不吃你的醋,再也不管你通宵玩游戲,再也不埋怨你不陪我,這樣你就不會很累了是吧

  寫到這覺得好難過

  回憶是折磨人的東西。

  這七天里,我遇見過你四次,沒有打招呼,沒有交流,什么都沒有。有時候也想,是不是該微笑一下。

  看你還穿著我最喜歡的那件T恤,還穿著我最討厭的那雙鞋,還是關(guān)注NBA,關(guān)注世界杯,關(guān)注DOTA,好像你的生活什么都沒有改變。

  我呢,我更愛哭了,更不按時吃飯了,更加失眠了,你的電話翻來覆去的背著,卻按不出去。

  你身邊的朋友說,沒事,我還把你當(dāng)我嫂子。

  他們看見我還很熱情的打招呼,可是,你卻從我的世界消失了

  馬上就期末考試了,之前我還說過要和你一起復(fù)習(xí),你說好,我們之間曾經(jīng)許下過很多諾言,很多都沒有實現(xiàn)。

  你說過暑假帶我去見你家人,你說你和你家人說找了個女朋友,大高個,很漂亮,對你好。你說要帶我去見你現(xiàn)在當(dāng)兵的最好的哥們。你說暑假要帶我去大連玩。

  周圍的人都說咱倆是模范情侶,你能在大雨天來接我下課,能晚上跳窗戶逃寢領(lǐng)我看病。我能通宵給你織圍巾,上網(wǎng)抄很多很多菜譜給你做菜,幫你整理學(xué)習(xí)資料整理到眼睛疼,給你抄很多本筆記。每天在淘寶上給你看衣服看鞋子看游戲周邊。

  就是這樣,你還是不要我了

  習(xí)慣了有你的生活,把你當(dāng)成了自己的家人。

  每天睜開眼睛就想到你,想你起床沒有,吃早飯了么,是不是又在戰(zhàn)斗,是不是也會抽根煙想想我。

  我已經(jīng)開始調(diào)整,我開始看書,開始自己吃飯,開始去努力適應(yīng)沒有你的生活。

  前天我遇見了之前我們共同的朋友,他還不知道我們分手。他說哪天咱們出來聚聚啊,快放假了。我說我倆分了。他說,C,啥時候的事啊。我說就這幾天。他說,這小子想咋的啊。我說可能我太煩了,脾氣還不好。他說,處對象不就這樣么,哪個女的不這樣啊。他是不是有別人了啊。我說,不能,我相信他。

  我相信你是專一的,即使你周圍美女很多,即使你總愛和小姑娘鬧,即使你總是和我提別的女生,即使她們都比我好,即使我總是吃醋??墒俏疫€是相信你,不會喜歡上別人。

  你說以我的條件,能找到更好的,你給我自由。也給自己自由。

  現(xiàn)在我們都自由了,這就是你想要的自由么。

  我們的故事,由我來說,有人會說這樣的男生不值得??墒侨绻麚Q一個角度講,大家就會說這樣的女朋友趁早分了吧。

  每一個有打游戲的男友的女生,都面對過忙碌的頭像,都面對過不斷的自動回復(fù),都不理解過。那種感覺是什么感覺呢,是說出很久的話,只接到一句自動回復(fù),是等著下一句等到都忘了自己說的上一句,是看著他的頭像發(fā)呆,等著他切回桌面,是想說而不敢說,想打擾而不敢打擾。

  慢慢的就習(xí)慣了,慢慢的就理解了。

  慢慢的就自己找樂子,他玩游戲的時候我自己淘寶連連看,當(dāng)我習(xí)慣了去適應(yīng),你卻不在了。

  也許很多情侶都像我們這樣吧,珍惜吧,有些人一旦錯過就不再。復(fù)合是不可能了,留作回憶吧。

  這幾天眼淚都快哭干了。

  下午上課去了,他應(yīng)該就在我對面的教室,我知道,他一定沒有來上課,在寢室打游戲,或者去球場打球了。

  他一直說要好好學(xué)習(xí)的,我也支持他,可是,我還是沒能等到陪他一起學(xué)習(xí)一起看書,一人一個耳機聽音樂。

  他班同學(xué)都認(rèn)識我,下課的時候看著那些熟悉的人走過我身邊,眼里是同情或者疑惑,他們一定在想,為什么分開呢?

  你的心情現(xiàn)在還好么,有好好吃飯么,是不是出門又沒有帶鑰匙,是不是還是丟三落四。我不在你身邊提醒你了,你會覺得缺少點什么了么?

  最近玩游戲玩的很盡興吧,聽你朋友說你每天都在寢室玩dota,一玩就是一天。

  我也是,逛淘寶一逛就是一天,還是改不了看情侶飾品情侶裝之類的你說的亂七八糟的東西??匆姾每吹囊路X得很適合你。

  以前每個周六周**們都出去玩的,去春游,去看電影,去吃飯,去公園,去唱歌,去逛街,我最期盼的就是每個周末,在周日的夜晚開始期待下一個周末,每天都在幸福和期待中度過。

  在我們分開的前幾個周末,我們還一起出去玩,你還給我買了一個喜洋洋的氣球,我拿著它牽著你的手,覺得自己特幸福?,F(xiàn)在都被你沒收了。

  我知道你在線,QQ在,校內(nèi)在,可是我都看不見了。我拐彎抹角的向別人打探你的現(xiàn)狀,都是一個答案,天天玩游戲。

  我們曾相愛,想到就心酸。

  記得去年冬天的時候,下了一場大雪,你陪我去上課。走著走著就不想去了,我們就在樓前打雪仗。你趟在雪地上,印出你的輪廓,在心臟的位置上用手指寫下了我的名字。我在雪地上畫了一個大大的心。那個輪廓存在了好幾天才被風(fēng)吹的模糊一點。

  有一次你們寢室去KTV唱歌,都喝了不少酒,你們寢室一個人和別人打起來了,在一片混亂中你胳膊也不知道被誰劃了一下,你都沒告訴我,等我看見了傷口你才輕描淡寫的說打仗打的。我眼淚刷的就下來了。我說你怎么不告訴我啊。你說告訴你干嘛,跟著擔(dān)心。你看看,這有什么好哭的啊。然后你就把我摟進(jìn)懷里。

  我很平靜的打完這段,我以為我能面無表情的敘述這樣一段故事,現(xiàn)在發(fā)現(xiàn)臉上早就一片潮濕。

  我總愛暢想未來的日子,我覺得我可以和你一起順利的大學(xué)畢業(yè),我以為兩年時間其實很快,我們可以風(fēng)平浪靜的度過,我以為我們可以找一份不咸不淡的工作,你不要掙很多錢,不要有很多應(yīng)酬,早點下班回家,我給你做好飯等你。有錢的時候小資一下,沒錢的時候和你泡面也好。

  我把我的理想對你說,你摸摸我的頭說我傻。你說我怎么能讓你跟我受苦呢,要是不能跟我過上好日子,我一定放開你。

  我的生日在冬天,和圣誕節(jié)很近。你說媳婦,咱生日和圣誕節(jié)一起過吧。我說行。晚上你給我打電話說,媳婦,下樓一趟。我穿好衣服跑下樓,東北的冬天很冷,我沒看見你。剛要給你打電話,聽見有人在遠(yuǎn)處喊我的名字,我往那邊走去,一顆顆煙花盛開在夜空中。你喊,老婆,生日快樂。你知道么,當(dāng)時周圍的來來往往的人特別多,我向你跑去,你張開雙手迎接我。我那時候就覺得,我就認(rèn)定你了。

  那時候,你一定還很愛我。我相信。

  戀愛中的女生都有這樣的通病,總是覺得男生一定會覺察出自己的不快。覺得自己生氣他一定會第一時間感覺到,覺得自己不開心他一定知道原因??墒怯袝r候,他們根本感覺不到,他們沒有我們那么敏感的神經(jīng)。

  你因為他的一句話生氣,自己生了很久的悶氣,等著他來哄,可是也許到最后他根本都不知道自己哪句話說錯了。所以我現(xiàn)在明白,溝通一定是最重要的,你生氣,你不理他,你哭,只會讓他覺得無理取鬧,你以為他能明白,你以為他能理解,但是在他們眼里,只會覺得不知所謂。有的事你不說,他們永遠(yuǎn)也不會知道。

  我曾經(jīng)對你開玩笑說,我為你流的淚,拿個大瓶子收集都可以收滿了。

  直到現(xiàn)在,我還在為你流淚。

  有一次系里活動,我穿了一雙十厘米的高跟鞋,和你一樣高了,你說媳婦啊,你這明顯給我施加壓力呢么。我笑呵呵的說,那我找個更高的去啦。我穿高跟鞋站了一天,腳很疼,你說媳婦,我背你吧。然后你就背著我走回寢室。我問你我沉么,你說怎么不沉啊,你有沒有一百五啊?我用頭撞了一下你的頭,我說你再說一遍,我沉么,你說不沉,我媳婦簡直沒有重量。這句話正好讓路過的你班同學(xué)聽見了,你說回寢室之后他們笑話了你一晚上。后來他們每次見到我,都問我,嫂子,你還是沒有重量啊?

  女孩子可能都覺得自己胖,我總?cè)氯聹p肥,和你在一起的日子里我胖了不少,我說都怪你,把我喂胖了。你說這樣更好,變成肥妞也就我能要你,別人都不要了。這幾天沒好好吃飯,我又瘦了一點。瘦到了我想要的體重,可是我多想你能再把好吃的都撥到我的碗里,一直讓我多吃點,多吃點。

  剛和你在一起的時候,你第一次帶著我見你哥們們的時候,我特別緊張,那天出門之前換了好幾件衣服,對著一排鞋子選來選去,應(yīng)該淑女點還是活潑點,應(yīng)該成熟點還是可愛點。我一個勁詢問你,你都被問煩了,你說你穿什么都行,哪那么多講究。

  和他們吃飯的時候我甚至不知道該說什么,說多了,怕他們覺得我話多讓人煩,說少了,怕他們覺得我不好親近。

  吃完飯之后一個勁向你打聽他們的反應(yīng),問他們對我滿意不滿意。

  你說我媳婦我滿意就行了唄,管他們干啥。

  后來和他們熟了之后,你的一個哥們說那天我給他們的印象不錯,感覺挺溫柔懂事的,還不裝。我特別開心,覺得給你長臉了。

  這個帖子寫到這,回憶了很多很多幸福的時光。

  那時候太幸福,以至于分開之后這么疼。

  我為你學(xué)會了很多事情,為你愛上了做菜,為你愛上了看籃球,以前我只認(rèn)識姚明,為你關(guān)注體育新聞,為你看我自己根本看不懂的世界杯。

  從你身上,付出了很多,也得到了很多。

  你說,分開之后,也要好好過。

  你也是,祝你幸福這句話我實在是很自私的不想說出口,不想看見你離開了之后更幸福,我一直覺得應(yīng)該是兩個人,我和你,才會幸福。

  但是事到如今,我不得不說,祝你幸福。

  再見了我的愛生命中的摯愛

  和你計劃好的將來只能夠緬懷

  再見了我的愛請原諒我對你的不坦白

  放不下卻不得不放開才悲從中來

  goodbye my love

  XXX

  20XX.XX.XX

  怎樣寫信給男友篇三

  親愛的:

  這是我第一次這么晚了,坐在電腦旁給你寫信。我這么做肯定有我這么做的理由。

  現(xiàn)在我就卑微的給你講講我的感受,因為我不想輕易的誤會你。今天,我在寢室做我們的照片,然后設(shè)置為屏保。我想你,我想告訴你我的快樂??墒?,你給我的回答,真是驚世駭俗。

  短信都不回,這你也做的出來。我真的不敢相信。也不敢將這個對我冷淡的你和那個對我許下承諾的你聯(lián)系在一起。

  前天來看我的人,躺在我旁邊的人,是誰?

  昨天離開我,在車站吻我的人,又是誰?

  你可以告訴我么?

  我生氣,為什么要生氣,我本來是這么的快樂。等你的短信,等你的電話。我等你。

  可是,我等來了深深的沉默和你的無動于衷。

  現(xiàn)在,寢室的姐妹都睡了??墒?,我在寫信。就算沒有寫信,我也睡不著。因為我在流淚。

  我傷心嗎?我不知道。

  你知道嗎?我覺得你騙了我。

  也許你并不是像你說的這么愛我。

  對你而言,我的存在只是錦上添花,多了我,你更成功了,更滿足了。沒有我,你的生活依舊這么精彩。所以,你可以這么冷淡,這么瀟灑。

  我在你就對我好,不在,就當(dāng)我不存在。

  也許你要說,你忙。忙是相對的。白天你忙。晚上你也忙。我請問你,你在忙什么?!

  可以忙到一條短信也舍不得發(fā)嗎?

  你自己看看你的收件箱和你的發(fā)件箱。你就懂了。

  親愛的,我想好好愛你。因為我覺得你愛我。

  可是,我是個自私的人。

  如果你對我的愛繼續(xù)這樣。你也會得到這樣的結(jié)局的。

  到時候你才能體會我此時此刻的心情。自古人就是失去了才知道珍惜。

  我不會在回你一條短信。也不會在接你一個電話。我消失了。讓你再也找不到我了。

  請你不要再讓我難過了。我對你的感情是有限的,眼淚也有限。我答應(yīng)過你不會在跟你說分手。所以我不會說。

  前兩天我本來就很難過,可是你來了,我被幸福沖昏了頭腦,我快樂,我盲目的快樂著。

  可是,我沒有想到這才是個開始。

  我好累啊!

  我明顯體會到了你對我的無語和冷淡。

  你愛我嗎?你疼我嗎?你寵我嗎?

  我怎么體會不到。

  如果你愛我,請你用你的行動來證明。

  如果你疼我,請你不要想著一勞永逸。

  如果你寵我,請你不要保持你的高調(diào)。

  最后,我要告訴你。我是脆弱,可是我乞討你的愛情。雖然,你堅定的說,我離開你,我找不到,你這樣愛我的人了。

  可是,我要告訴你。就算以后沒有一個人愛我,我要不要這樣卑微的愛你。

  難道對你而言,到手的愛情就這么廉價,是你空閑時的娛樂嗎?你寂寞的時候陪你說說話,散散心嗎?

  我也有我的事情,可是,我愿意分出來想你。而你忙。你一個學(xué)生就這么忙,我還敢奢求你以后工作了,會給我一個電話,一條短信?

  你是在找老婆嗎?你的心里你的老婆是做什么的。是你手中的玩具嗎?心情好了拿來逗弄一下!忙了就丟在一邊,不聞不問。

  你的作為和你的承諾在我的心里糾纏,讓我心痛不已。我開始問我自己:“他愛我嗎?”

  如果愛,如果這也算愛,如果這就是他的愛情模式。

  那么,我該怎么辦?

  在我的內(nèi)心,我清清楚楚的知道人根本不可能為了誰而改變,改了就不是這個人了。

  所以,我沒有任何要求,從此以后,你想做什么就做什么,你想什么時候理我就什么時候理我。

  寫到這里,你給我發(fā)來短信說,我們正常一點戀愛吧!

  我到想正常??墒?,我們的戀愛正常嗎?

  有哪個男朋友可以有你這么不可一世,如此高調(diào)!你有對我的噓寒問暖嗎?你在想,放在這里就自己好好的了。自己就成了你老婆了。

  我愛你嗎?

  現(xiàn)在我想說,我恨你。

  恨你對我說過的諾言。恨你對我深情的表白。

  親愛的,我告訴你,我很生氣,很失望,很難過,很難受,很恨你。

  你讓我發(fā)瘋。瘋狂之后就是長久的冷漠。

  愛的反面不是狠,是冷漠。

  你走了,你到了自己城市,完全變了。

  如果,你心里有什么委屈,你說啊!如果你覺得你不想理我,你說啊!如果你想離開我,你說啊!

  如果你不愛我,你就勇敢的告訴我。你要相信我的適應(yīng)力。你說你不愛我,多說幾次我就相信了。就像你說你愛我,多說幾次我就信了。我信你。

  呵呵……

  不知道為什么,我很心痛。這個感覺不好。因為我怕心痛。為了不心痛,我會逃。會選擇習(xí)慣沒有你。為什么,你會讓我心痛呢?我最怕痛了。我該怎么辦呢?難道真的只有不談戀愛才不會痛嗎?

  難道我沒有其他的選擇嗎?

  你對我說話的語氣,就是我一無是處,然后你好痛苦,你好無語。和我在一起就這么為難你嗎?親愛的?!你覺得這么難嗎?

  你覺得這么累嗎?哄一哄我,讓我開心一點就這么難嗎?就這么讓你為難嗎?還是我太難面對了?呵呵……

  這就是我給你的信。以后我該怎么辦?我不知道。

  但是,我知道,我很心痛。我什么都不想做。不要再給我上什么課了。這個世界有太多人自以為是了。太多人好為人師的人了。我要的是個疼我的老公,不是什么大學(xué)教授或者政府工作人員!

  就算你是宋世明,我是海藻。宋世明也不會給海藻成天講金融危機吧!并且你還不是什么真正的成功人士呢!

  最后,我想問你,我是你的誰,你擺對了位置了嗎?

  你該何去何從呢?!

  XXX

  20XX.XX.XX

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