給男友的一封信
書信的應(yīng)用范圍廣，內(nèi)容可以涉及政治、學(xué)說、文藝、家務(wù)、時代風(fēng)俗、人情世故、思想情感等各個方面?！∧敲矗o男友的一封信要怎么寫呢?下面學(xué)習(xí)啦小編整理了給男友的一封信范文，供您參考!
給男友的一封信范文一
卞卞：
感情走到今天，誰都沒有錯。相愛的人走不到一起，相愛的人無法相愛，是因為有緣無分。應(yīng)該慶幸，我們沒有玩了一兩個月就草草分手，因為我不是放蕩之人，你不是輕浮浪子。我們大半年來一直在小心地經(jīng)營，努力地維護(hù)感情的種子，雖然我們都很年輕，但我們不輕信那套“不在乎天長地久，只在乎曾經(jīng)擁有”的胡鄒，我們真的只想天長地久，那么簡單?？墒歉星榻K究出現(xiàn)了裂痕，任何小心翼翼的彌補都只能減緩它擴大的速度而于事無補。
曾經(jīng)以為，你我是最合適在一起的人，因為我就象火焰一樣暴躁，而你卻如水一般容忍我的一切。其實這都是一個錯覺。當(dāng)年，也就是去年四月份，你確實這么表現(xiàn)給我看了，后來我還真的慶幸，以為自己找到了可以容身的柔情水域。我真的是太幼稚了，盡管媽媽從來就在叮囑我說男人在追求時會一個樣，往后會另一個樣，但我總以為自己會是僥幸的那個。我不明白自己只是一個普通的人，會有著普通的命運。
日日夜夜，我沒有變。我還是跟以前一樣的性格，用你的話說是蠻橫無理。但是你一天天在變了，你變得沒有任何耐心，動不動就對我發(fā)怒，吼叫。這不能全怪你，也許不是我的錯覺，而是你在追求我時并沒有發(fā)現(xiàn)我的蠻橫無理有那么那么地深。但我還是寧愿相信你還是變了。因為四月份時你就說我不是一般地難纏，說明那時你已經(jīng)清楚地認(rèn)識我是一個什么樣的人。為什么那時你能遷就著我，而現(xiàn)在，越來越變得我在遷就你。
想想從前，我經(jīng)常罵你，罵你不學(xué)習(xí)，罵你上課講話，罵你……而你總是象一個犯了錯的孩子，緊緊跟在我身后，仿佛隨便接受我的懲罰。這真的好好玩，好好笑?？墒悄且呀?jīng)是一去不復(fù)返的歲月。記不清從什么開始，我已經(jīng)從來沒有向你大吼過，記不清從什么時候開始，我對你說話都是小心翼翼，我怕惹火了你，怕你不高興。我知道你真的做得出了，說說不打電話給我就不會打，多久不理我都會忍得下去。別的女孩子可以用分手威脅自己的男朋友做這做那，而我不能，因為我知道我一旦說出分手這兩個字，除非我自己硬著頭皮說手回，否則你真的會跟我分手。
不知道從什么時候開始，開始是我給你不停地發(fā)短信，不停地催電話，你總是很忙很忙，忙得沒有丁點時間理我。不知道從什么時候開始，我們的見面都是我提出來然后死皮賴臉地求到你同意為止，然后象妨礙了無數(shù)事情似的，你總是板著一副苛刻的面孔給我看。以前，你為了我的不講道理會買三瓶啤酒喝醉，我以為你是一個感情用事的人?，F(xiàn)在，你會為自己的私欲達(dá)不到目的而說為我的付出不值得，不需要那么多，我才發(fā)現(xiàn)其實你是一個極端理性的人。你有著赤裸裸的交易心理，你不會為什么東西輕易地付出。有時我說你卻不愿意聽，其實你自己認(rèn)真想想就知道，你愛的是你自己，而不是我。你對我的一切要求都是為了滿足你自己，而不是滿足我。你之所以選定的是我而不是其他身材好的或愿意為你獻(xiàn)初夜之類的女孩是因為能悅你的人是我，即便如此，你終歸是為了你自己。
我們最大的矛盾分歧在于性愛。這使我們無法溝通和交流，這也許是我們?nèi)蘸蠓值罁P鑣的“里程碑”。我無法把我的想法說得明白給你聽，你的道理我也無法理解。這是橫亙在我們愛情的一座大山，永遠(yuǎn)鏟除不了。一般來說，一個女孩子自尊自愛，換來的應(yīng)該是男友更傾心的愛情才對，一個女孩子的自尊自愛，也是對其男友的尊重。但是我的自尊自愛，換來的確實你的冷漠，誤解和傷害。在我的思維里，一個男人如果愛一個女人就不會在婚前要求她跟自己做愛，我無法明白你沒有止境的要求。當(dāng)然，我知道在你的世界里，你有你的一套理論，你自我的一套想法。我不去厚非。你常常對我說，現(xiàn)在的女大學(xué)生沒有多少個是處女之身了。我想對你說，你太輕視我了，即使每一個人都變污濁，我也不會變。如果我是一個輕易隨大流的人，那便枉費我苦讀圣賢書多年。你是無法理解我所說這些的。只是我希望你在誤解我的時候，想一下我的話，就不要再誤解我。我們誰都不要誤解誰，我們應(yīng)該相信我們還是彼此愛對方的，只是我們無法達(dá)成共識。我們寧愿相信我們沒有緣分，也不要去誤解對方進(jìn)而傷害對方，好嗎?
你經(jīng)常說要去找別的女人，我給你你也不要，即使跟我結(jié)婚也要分房。你也很多次跟我說這些都是氣話，要我知道你在說這些話時不是真的這么想的。我很理解。但是我想告訴你，我也有一顆血肉做的心，你說這些話每次都會傷我很深很深。我并不是一個能永遠(yuǎn)保持理性的人，你一而再再而三地說這些東西，我的心會麻木，會死去。你不能因為提前給我打了個招呼所以就能反復(fù)地說傷害人的話，這如果不是你的自私，就是你不成熟，還是個小孩子。無數(shù)次地，我漸漸害怕的不是話的內(nèi)容，而是話本身。如果我們的愛情時刻充斥著這樣的東西，那么我們的愛情還有意思嗎?
你父母很排斥我。他們的排斥可以理解，但是排斥得似乎有點過火了，有點傷害到我了。他們處心積慮地阻止你來見我，這令我覺得不可思議。在他們眼里我已經(jīng)是一個沒有教養(yǎng)沒有顏面的人。一個女孩在人心中有這種形象的確是一件很殘忍的事情。我想他們一輩子也不會接受我了。他們對我的種種，不是時間所能消逝掉的。你其實是一個很孝順的人，對你爸爸，對你奶奶，你都有很深的感情。這我很欣慰。親情屬于人只有一次，一種的情感，父母只有一個。而愛情可以泛濫，女朋友可以找無數(shù)多個。以親為先以孝為重也是理所當(dāng)然。
自從跟你在一起之后，我變得不愛讀書學(xué)習(xí)，對什么都不再有興趣，也逐漸失去了我從前窄小的友誼圈子。我不再上進(jìn)，我忘記了理想。我全世界的重心只有你一個，我每天的事情就是等你短信，打電話催你吵你。我這樣做的時候并不快樂，但是我停止不了，這大概就是所謂的水深火熱吧。我真的停止不了，沒有你我即使不會死去，也會成為一個廢物，或者長年累月后變成一個精神病人。我不知道我為什么會變，我只知道我再也變不回來。愛情是一個旋渦。真愛了的人再也爬不出來。你常常說去外面找女人，我常常說去死。你找女人傷害的是我，我去死傷害的也是我。其實這沒有什么誰誰的重心傾向不同之說，死是很發(fā)自內(nèi)心的想法，因為除了死我真的不知道還有什么方法排遣心中的痛楚。當(dāng)然緣于對家庭對父母的責(zé)任我起碼在短期內(nèi)并不會真的去死。
話不多言。很難相信，去日不經(jīng)意的一聲再見極容易成永別。愿你人生一路順風(fēng)。
XXX
年月日
給男友的一封信范文二
親愛的：
這是我第一次這么晚了，坐在電腦旁給你寫信。我這么做肯定有我這么做的理由。
現(xiàn)在我就卑微的給你講講我的感受，因為我不想輕易的誤會你。今天，我在寢室做我們的照片，然后設(shè)置為屏保。我想你，我想告訴你我的快樂?？墒牵憬o我的回答，真是驚世駭俗。
短信都不回，這你也做的出來。我真的不敢相信。也不敢將這個對我冷淡的你和那個對我許下承諾的你聯(lián)系在一起。
前天來看我的人，躺在我旁邊的人，是誰?
昨天離開我，在車站吻我的人，又是誰?
你可以告訴我么?
我生氣，為什么要生氣，我本來是這么的快樂。等你的短信，等你的電話。我等你。
可是，我等來了深深的沉默和你的無動于衷。
現(xiàn)在，寢室的姐妹都睡了?？墒?，我在寫信。就算沒有寫信，我也睡不著。因為我在流淚。
我傷心嗎?我不知道。
你知道嗎?我覺得你騙了我。
也許你并不是像你說的這么愛我。
對你而言，我的存在只是錦上添花，多了我，你更成功了，更滿足了。沒有我，你的生活依舊這么精彩。所以，你可以這么冷淡，這么瀟灑。
我在你就對我好，不在，就當(dāng)我不存在。
也許你要說，你忙。忙是相對的。白天你忙。晚上你也忙。我請問你，你在忙什么?!
可以忙到一條短信也舍不得發(fā)嗎?
你自己看看你的收件箱和你的發(fā)件箱。你就懂了。
親愛的，我想好好愛你。因為我覺得你愛我。
可是，我是個自私的人。
如果你對我的愛繼續(xù)這樣。你也會得到這樣的結(jié)局的。
到時候你才能體會我此時此刻的心情。自古人就是失去了才知道珍惜。
我不會在回你一條短信。也不會在接你一個電話。我消失了。讓你再也找不到我了。
請你不要再讓我難過了。我對你的感情是有限的，眼淚也有限。我答應(yīng)過你不會在跟你說分手。所以我不會說。
前兩天我本來就很難過，可是你來了，我被幸福沖昏了頭腦，我快樂，我盲目的快樂著。
可是，我沒有想到這才是個開始。
我好累啊!
我明顯體會到了你對我的無語和冷淡。
你愛我嗎?你疼我嗎?你寵我嗎?
我怎么體會不到。
如果你愛我，請你用你的行動來證明。
如果你疼我，請你不要想著一勞永逸。
如果你寵我，請你不要保持你的高調(diào)。
最后，我要告訴你。我是脆弱，可是我乞討你的愛情。雖然，你堅定的說，我離開你，我找不到，你這樣愛我的人了。
可是，我要告訴你。就算以后沒有一個人愛我，我要不要這樣卑微的愛你。
難道對你而言，到手的愛情就這么廉價，是你空閑時的娛樂嗎?你寂寞的時候陪你說說話，散散心嗎?
我也有我的事情，可是，我愿意分出來想你。而你忙。你一個學(xué)生就這么忙，我還敢奢求你以后工作了，會給我一個電話，一條短信?
你是在找老婆嗎?你的心里你的老婆是做什么的。是你手中的玩具嗎?心情好了拿來逗弄一下!忙了就丟在一邊，不聞不問。
你的作為和你的承諾在我的心里糾纏，讓我心痛不已。我開始問我自己：“他愛我嗎?”
如果愛，如果這也算愛，如果這就是他的愛情模式。
那么，我該怎么辦?
在我的內(nèi)心，我清清楚楚的知道人根本不可能為了誰而改變，改了就不是這個人了。
所以，我沒有任何要求，從此以后，你想做什么就做什么，你想什么時候理我就什么時候理我。
寫到這里，你給我發(fā)來短信說，我們正常一點戀愛吧!
我到想正常。可是，我們的戀愛正常嗎?
有哪個男朋友可以有你這么不可一世，如此高調(diào)!你有對我的噓寒問暖嗎?你在想，放在這里就自己好好的了。自己就成了你老婆了。
我愛你嗎?
現(xiàn)在我想說，我恨你。
恨你對我說過的諾言。恨你對我深情的表白。
親愛的，我告訴你，我很生氣，很失望，很難過，很難受，很恨你。
你讓我發(fā)瘋。瘋狂之后就是長久的冷漠。
愛的反面不是狠，是冷漠。
你走了，你到了自己城市，完全變了。
如果，你心里有什么委屈，你說啊!如果你覺得你不想理我，你說啊!如果你想離開我，你說啊!
如果你不愛我，你就勇敢的告訴我。你要相信我的適應(yīng)力。你說你不愛我，多說幾次我就相信了。就像你說你愛我，多說幾次我就信了。我信你。
呵呵……
不知道為什么，我很心痛。這個感覺不好。因為我怕心痛。為了不心痛，我會逃。會選擇習(xí)慣沒有你。為什么，你會讓我心痛呢?我最怕痛了。我該怎么辦呢?難道真的只有不談戀愛才不會痛嗎?
難道我沒有其他的選擇嗎?
你對我說話的語氣，就是我一無是處，然后你好痛苦，你好無語。和我在一起就這么為難你嗎?親愛的?!你覺得這么難嗎?
你覺得這么累嗎?哄一哄我，讓我開心一點就這么難嗎?就這么讓你為難嗎?還是我太難面對了?呵呵……
這就是我給你的信。以后我該怎么辦?我不知道。
但是，我知道，我很心痛。我什么都不想做。不要再給我上什么課了。這個世界有太多人自以為是了。太多人好為人師的人了。我要的是個疼我的老公，不是什么大學(xué)教授或者政府工作人員!
就算你是宋世明，我是海藻。宋世明也不會給海藻成天講金融危機吧!并且你還不是什么真正的成功人士呢!
最后，我想問你，我是你的誰，你擺對了位置了嗎?
你該何去何從呢?
XXX
年月日
給男友的一封信范文三
男朋友：
你好！思來想去也不知道如何給這封信開頭。于是還是從為什么要寫這樣一封信說起吧。
我并不是一個不愛思考的人。只是有時候喜歡逃避。在我看來逃避沒有什么不好，即便是不好，我也不愿面對。但和你在一起的這些日子里，你又重新啟發(fā)了我的思維，讓我變得主動思考。我以為這很好。雖然我也知道，女孩子最大的幸福，是和愛的人在一起什么都不用想。但我不敢奢望，在我已經(jīng)從生活中獲得如此多美好和感動的人生里，是否還有這樣的幸運得到生活的眷顧可以做個被人寵愛的女人。所以，做一個獨立思考并且可以獨立生活的女人，在我看來就很必要了。和你在一起的時候，我依舊可以任性和思考并存，在我看來，已經(jīng)是莫大的幸福了。
也可能是昨天下午睡眠過于充分，導(dǎo)致了晚上的失眠。又或者是大腦皮層的神經(jīng)元過于興奮，導(dǎo)致我這樣一連串引發(fā)上帝嘲笑的思考。但在我看來都不重要，重要的是，我確實思考了，也確實有些話想對你說。于是就有了這樣的一封信。
言簡意賅的說，我想和你說幾個問題。第一個就是，關(guān)于精神伴侶的問題。一直以來，我都是被冠以對男朋友要求高的人。雖然我從來不這么以為。但事到如今，我不得不承認(rèn)，事實確實是這樣的。精神層次的共鳴，是比物質(zhì)上或者生活中更難達(dá)到默契的一個方面。但在我看來，又是非常重要的一個方面。我這樣說并不是信口開河，我是有根據(jù)的。在我看來，無論是戀愛，還是婚姻，每一個獨立個體在交融的過程中，都會發(fā)生碰撞，但擦出的不一定是火花，也可能是硬傷。物質(zhì)生活是最低的生活保障，也是最容易達(dá)到和諧的部分。只要彼此擁有著相似的家境，在一段的磨合中就可以建立起步調(diào)一致的消費觀。抑或是稍微克制，抑或是消費互補，都可以建立新的和諧機制，這并不難。生活中的磨合確實需要一定的時日相處才能真正適應(yīng)。這是一個習(xí)慣與習(xí)慣的相互融合。但幸運的是，我們有著相同的生活目標(biāo)，就是健康生活，這點很難得。有了這個大前提和大目標(biāo)，很多生活習(xí)慣即將不謀而合，相處起來也會變得輕松，我以為非常難得。但我是一個自控力很差的孩子，需要你這個老師不停的鞭策，所以這個大難題就交給你了，你不許逃避。
其次是我最看重的精神層面。也是所謂的高要求的一方面。我是一個精神生活比較豐富的人，這點毋庸置疑。敏感，多情，喜歡思考，雖然大多無用，但我也天天樂此不疲。我喜歡從一本書中引發(fā)對生活的感悟，喜歡從一部電影中學(xué)習(xí)對生活的態(tài)度，喜歡從一首音樂中感受生活中的幸福，喜歡跟隨作者的筆觸游覽世界各地，喜歡從一個情節(jié)中體會焦灼心經(jīng)，喜歡從一句歌詞中引發(fā)回憶和暢想。我是一個愛做夢的孩子，雖然已經(jīng)過了愛做夢的年紀(jì)。
你說我們是優(yōu)勢并存卻又優(yōu)勢互補的一對。我同意這個說法。但在我看來，在你的生活中缺少這么一片精神樂土。你很多次對我說，你渴望家庭，是因為你可以走進(jìn)去，撕下面具，拆掉防備，很真實，很自我的生活著。這是你對家庭的渴望。我很是理解。雖然我不是男人，但我深知男人在外打拼的不易。他們渴望一盞燈，一杯茶，一個擁抱，一個親吻，一頓早餐，一次散步的簡單幸福。但在我看來，這些外部的精神撫慰，遠(yuǎn)不如自己的精神樂土來的暢快淋漓。正所謂我們互補就是在這里，你可以教會我許多職場上的為人處世，我也可以帶你走進(jìn)我的精神世界。你教會我成長，我讓你感到放松。這樣很好。但我知道，我必須學(xué)會獨自面對困難，正如我期望你，可以有你自己的精神樂土一樣。在你需要空間的時候，我不去打擾你的精神世界。只會在旁邊默默看著你，為你削一個蘋果，剝一顆橙子。
但通過這段時間的相處，我發(fā)現(xiàn)了一個問題。這個問題也跟你說過，就是，你的生活如此純粹，簡單?；蛟S是工作中需要太多的思考，使得你的生活變得如此的黑白分明。我認(rèn)為，簡單，純粹很好。但簡單并不意味著不豐富。在你的生活中只有壓力和排壓的兩個部分，我覺得這并不好。因為，即便你期待家庭生活成為你生活中的快樂源泉，但我不得不說，有時候，家庭也是困難和壓力的源泉，我好擔(dān)心，在這個時候，你該怎么辦?于是，我十分鼓勵你，也十分愿意你有一份精神樂土。這并不是為了學(xué)英語而看電影，也不是為了鍛煉身體而游泳，而是，就是為了你能體會到快樂和放松，僅此而已。甚至你不希望我去打擾你，我都是可以接受的。因為在你充分享受快樂的時候，我也感受到了快樂。所以，多去培養(yǎng)這樣的愛好吧。做模型，玩車，戶外，都可以。當(dāng)然，我希望我可以和你一起，即便是在你想獨處的時候，我只想遠(yuǎn)遠(yuǎn)的看著你。
第二點我想說的，就是SWEET。我認(rèn)為，SWEET是個特別好的詞匯。溫暖，甜蜜，體貼。是每個人都想從生活中感受到的。男人更是需要。因為男人本身缺乏這種自我調(diào)節(jié)的能力，尤其是在體會小幸福和小快樂的方面。這里我說說我對SWEET的理解。通過我的兩件小事，雖然我不是肆意賣弄自己，覺得自己多么的SWEET，但我確實又通過你找不到這樣的案例，別人的又不好方便舉例，于是我只能自夸起來，請你不要笑我。久石讓25號會有一場音樂會。我早在去年就想去聽一場了。這次機會更是千載難逢。票價合理，時間充裕。但我知道這一天你一定不會去。我也想過是否編造一個理由讓你安心在家，然后我自己欣然前往，但我后來想了想，干脆不和你說了。免得讓你為難。我放棄不去了，選擇留下來，如果那天你需要我出現(xiàn)，我一定會STAND BY。這是其一。還有一個就是，有些事情我不知道是早告訴你好，還是到真正發(fā)生的時候再說好。我選擇三緘其口。默默承受著這在我看來已經(jīng)是壓力的東西。不告訴你的原因是這樣的，你，我都無法改變這樣的現(xiàn)實。即便告訴你，只能平添你的煩惱，這會影響你的睡眠，影響你的工作，于是，我避而不談。但問題遲早要面對，我相信，到時候，你可以站在我前面，想在我前面。其實，我也有許多很任性很霸道的地方，但是，以上，是我表達(dá)愛的方式。希望你能愉快的接受。我們都要學(xué)會彼此相愛的方式。
女孩子要嫁的人很簡單，無非就是一條，對她好就行。但好分很多種，有的人認(rèn)為，給她買好衣服就是對她好，越貴的越好;有些人認(rèn)為，能讓她開心就是對她好，帶她去好玩的地方，帶她吃好吃的東西;有的人認(rèn)為，給她一個穩(wěn)定的家就是對她好，讓她享受平凡中的快樂。但在我看來，對我好的要求似乎更多。我之所以要求的多，是因為我對自己要求付出的也是同樣的。所以你大可不必?fù)?dān)心，你只有付出，沒有回報。這不符合我對愛情公平的定義。
對我好，是對我身體好，擔(dān)心我的身體，愛護(hù)我的身體。
對我好，是對我家人好，愛她們，關(guān)心他們。
對我好，是對我的朋友好，愉快的和他們相處。
對我好，是讓我感覺溫暖，一個電話，一通短信，一句問候，都是可以做到的。
對我好，是讓我感覺踏實，一個擁抱，一次交談，一句誓言，也都是可以做到的。
對我好，是不讓我受委屈，是努力讓自己承受更多，怕我多想，心里難受。
對我好，是樂此不疲的關(guān)注我的內(nèi)心世界，嘴角的抽搐，眼神的迷茫，內(nèi)心的惆悵，你都細(xì)微觀察，永遠(yuǎn)做最懂我的人。
對我好，不是幾滴眼淚幾封情書，不是圣誕節(jié)的神秘禮物，不是櫥窗里的新款服飾，也不是生日晚餐上的羅曼蒂克。是冬天里的洗腳水，夏天的涼白開，秋天的紫葡萄，春天的潤膚乳。是初冬為我蓋起的薄被，是夏天為我支起的蚊帳，是秋天為我煮好的玉米，是冬天一頓熱騰騰的早餐。是太多，融入生活中，卻取之不盡，用之不竭的幸福。這才是對我好啊!
昨天晚上主要就想了這么多。其他的細(xì)枝末節(jié)都不足掛齒。其實我完全可以潛移默化的影響你，慢慢讓你適應(yīng)，但我迫不及待的說出口，是因為，時間不允許我們這樣慢條斯理的消化彼此。必須采取一個直接的態(tài)度。而我以為，交流和溝通是最好的方式。你經(jīng)常在電話里長篇大論的闡述你的觀點和態(tài)度，使得我被洗腦一樣的盲目崇拜。但值得慶幸的是，我也有自己的思維和思考。只是一時不知道從何談起。
希望我們能夠愛的深，愛的遠(yuǎn)，愛的久。
XXX
年月日
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