給暗戀對象的一封信(2)
給暗戀對象的一封信范文三
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你，近來好吧?
剛才不小心看到了一本書——《我喜歡你，你知道嗎?》，只是看了書的名字，沒有看內(nèi)容，不敢看，也不想看，擔心看了之后心會痛，會更痛，也擔心書的內(nèi)容會讓我失望，破壞了這我心中那份美好的感覺，不過以后也許會看。
我也想寫點什么，可是文采太差，是真的差，寫不好，但是我還是決定要寫，希望寫完了，我能放下。你就當是一個不入流的作家寫的一個故事吧。
故事的開頭在十五年前，故事的結(jié)尾，或許就是現(xiàn)在。
那年夏天，在校園里不小心遇到了你，就無可救藥的喜歡上了你，自作多情、一廂情愿、無可救藥的喜歡，從此，白天、黑夜，課堂、課間，無時無刻的不在想你，也許你會覺得我這么說是夸張了吧?那時候，我上課的時候，從來沒有能連續(xù)聽課超過一分鐘的，雖然我知道學習的重要性，我也努力的控制自己認真聽課，可是控制不了，腦子里總會閃動著你的影子，我非常擔心會影響學習，可是我怎么努力也控制不了，后來干脆不控制了，所幸，結(jié)果還不算太壞。
那段時間，只要是可以不在教室的時間里，我一定會在一個視野良好的地方，四處搜尋你的身影，沒有人知道我在等什么或者想什么，我總是小心翼翼的隱藏著，害怕被別人發(fā)現(xiàn)我內(nèi)心的秘密。等待的時間里很快樂，也很擔心，擔心看不到你，看到你的時候很幸福，也很擔心，擔心你很快又會離開我的視線，當你離開我的視線之后，會很失落，會盼著你再次的出現(xiàn)在我的視線之中。偶爾，當你和你的同學坐在那墻邊時候，我就會一直偷偷的看著，那是我最幸福的時候，因為可以看好長時間，心里還想著，要是能這么一直看著該多好。
那時候常常夢想能牽著你的手，能經(jīng)常的看到你，能擁抱你一下，甚至夢想能跟你一起白頭到老，那是我那時候最大的夢想，真的，到底有多想，我都記不清了，只記得很想很想。呵呵，可是現(xiàn)實中我連一句話都不敢跟你講，可能我知道那只是我的一個美好的憧憬吧，那個夢終究不會變成現(xiàn)實，所以我就一直享受著那種又甜又苦的幸福，不過那個時候，享受的更多的是幸福，雖然只是暗戀，也覺得很幸福，好像覺得你沒結(jié)婚，我就有機會，呵呵，那個時候年輕，好像是有等待的資本的，那時候還天真的想，等到了大學再想辦法，夢想真的很美，現(xiàn)實很殘酷，可是我刻意的遺忘了現(xiàn)實，選擇了那種殘酷的美。
我想，那段時光對那時的我來說應該算是幸福的吧，畢竟每天都是活在我自己編織的愛情夢當中，每時每刻都在編織著各種美麗的夢，可能編的太多了吧，現(xiàn)在我記不清了，真的記不清了，只記得很幸福，因為夢里有你。
我不敢否認，是因為你的漂亮我才會喜歡你，可是我也不完全的承認，雖然你的確是校花級的美女。曾經(jīng)好幾次夢到過你，呵呵，不是小說里的無數(shù)次，是好幾次，在我的其中的一個夢里，你是我的女朋友，跟著我去親戚家，夢里的我很幸福，可是我突然發(fā)現(xiàn)你很丑，呵呵，至少是很不好看，彎腰駝背，可是夢里的我當時心里仍然很甜，很幸福!夢里的我當時就確定，我不是因為你的漂亮才喜歡你!夢醒之后，我就更加的不可救藥的喜歡你了。這個夢我一直記得很清楚，到現(xiàn)在都記得!在后來的某天里，我曾聽到過一次你的消息，說你沒有原來漂亮了，而且好像還挺不好看，我當時聽了并沒有因為你沒有原來漂亮而難過，因為在我的心里，你永遠都是最美的!我不在乎你的外表的變化，呵呵，雖然我也沒資格在乎，或者不在乎。當時想問他你有沒有結(jié)婚的，沒敢問，因為那個時候，你對我來說，仍然只是一個夢。
后來，就到了大學，我感覺機會來了，我曾經(jīng)想過，不顧一切的去努力一次，那個時候我認識的好多人當中都會有你的聯(lián)系方式，可是我害怕失敗后被別人恥笑，特別是那些我們共同認識的人，所以我還是沒有敢那么做，可能我潛意識里還是很清楚，你對我來說，仍然是個遙不可及的夢吧。可能還有個原因，就是我的自卑心理太嚴重，即使到了現(xiàn)在也是，也許這種自卑的心理，注定我這一生都會是一個碌碌無為的人，即使有機會認識你，可能你也不會喜歡我這樣的人的，因為絕大多數(shù)的女孩子都不喜歡這樣的人，不過現(xiàn)在我已經(jīng)學會掩飾了，一般人看不出來我的自卑，呵呵。
因為不敢問別人，只能自己想辦法，其實也沒什么好辦法，就是碰運氣，我就經(jīng)常去你的學校，在校園里到處游蕩，希望能偶然的遇到你。有的時候在女生宿舍門口等，等到基本上沒什么人進出;有的時候在食堂門口等，從吃飯前到吃飯結(jié)束;有的時候在文學院的那棟樓的門口等;還有一次，到了你的學校，忘記了怎么知道的，說大四的學生在改高考試卷，我就猜你那么優(yōu)秀，應該也會去改試卷吧，我就坐在那個體育場邊上那個小矮墻那里等，田家炳樓西面吧，方位分不太清，田家炳樓和體育場之間的地方，從早上等到晚上，從那些人出來吃午飯，到吃完午飯回去，再到那些人出來吃晚飯，我一個一個的仔細看，我可以確定，那天白天你沒有從那個地方經(jīng)過，呵呵，后來就趕最后一班公交車回學校了，基本上我每次都是趕最后一班公交車回學校，不過我每次去的時候都是周末，可能你一直在宿舍，或者一直某個教室，或者出去約會了，呵呵。
再后來，就工作了，我也慢慢的放棄了，雖然內(nèi)心仍然是不甘，可是我知道已經(jīng)沒有機會了，雖然可能從來就沒有過機會，工作的前幾年里，別人給我介紹女朋友，我都不愿意去見，因為我覺得至少我還單身，我還有機會，也害怕當我有了女朋友，萬一和你又有了機會怎么辦，呵呵，無法否認，我一直心存幻想，其實也只是個幻想了。
隨著年齡的增長，我想你應該已經(jīng)結(jié)婚了，我也稍微成熟了一點點，開始想辦法讓自己忘記你，其實忘記估計不太可能了，能夠說服自己接受別人就夠了，雖然每次想到跟別人結(jié)了婚，跟你再也沒有了機會，都會感覺入贅冰窟，痛徹心扉，可是我不得不放棄，生活還得繼續(xù)，我必須自己開導自己，就像某個人說的，喜歡一個人，只要她過的幸福就行了，我也這么想了，我也只能這么想了，可能這也算是我成熟的一點點標志了吧，大學時代有這種感覺的時候，就沒有能力自己開解自己，那時候經(jīng)常會在夜里想你，每次想到跟你沒有了在一起的可能，就會感覺胸口悶的連呼吸都困難，趕緊不敢繼續(xù)想了，就一個人到在陽臺上抽煙，那個時候好像抽煙真的有點用，呵呵。
曾經(jīng)有段時間，我都想去看心理醫(yī)生了，希望心理醫(yī)生能幫我忘記你，不過到現(xiàn)在也沒去，因為我覺得我心理沒啥問題，除了在這個方面，其他方面都正常的很，比正常人還正常，呵呵。沒有去看專門的心理醫(yī)生，還是找了一個業(yè)余的心理醫(yī)生，也算不上專門找，是一個同事，50歲左右的女同事，單位的兼職心理輔導師，我跟她談過這個事情，到現(xiàn)在也只跟她一個人談過，首先她是個好人，另外，她永遠也不會認識你，很安全，呵呵，跟她談，也是希望她能幫我解開心結(jié)，談過之后稍微好了點吧，畢竟說出來了，她說我太癡情了，呵呵，這算癡情嗎?
這一兩年，那種痛徹心扉的感覺少了很多，可能是因為自己又成熟了一點，更能控制自己的感情了吧，希望在未來的某天，再想到你的時候，只有幸福，不再有心痛。
就在幾天前，剛做了一個夢，夢里不知從哪里聽到一個消息，說你還沒結(jié)婚，當時那個激動啊，就想著，這回一定要努力一次試試，就趕緊的想辦法聯(lián)系你，找你的聯(lián)系方式，找著找著，夢醒了……我也笑了，是苦笑……
有時候想，如果我可以只為自己活著多好，我一定會像金岳霖對林徽因那樣，我想我能做到!
我曾做過一個總結(jié)：這輩子不管娶了誰，都會把你放在心底，這輩子只要娶了你，就不會再惦記任何人?，F(xiàn)在，我決定把你永遠放在心底了，呵呵，雖然是個不得不做的決定。
現(xiàn)在的你一定生活的很幸福吧?我想是的!
一個永遠祝福你的人
20XX年XX月XX日
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