最后一封信
最后一封信
書信是社會交際的工具,又是個人創(chuàng)作活動,書信作為一種特殊的應用文體,作為一種文學樣式,具有獨特的文學審美價值。最后一封信要怎么寫呢?下面學習啦小編整理了最后一封信范文,供您參考!
最后一封信范文一
這是一堆羅嗦冗長世俗的文字,它開始于一封信開始的故事,結束于一封信結束的故事。若你相信宿命,請閱讀以下文字:
我的第一封信,是寫給我的初戀的。
那年,我們五年級,還處在看一眼對方都會紅透大半個面頰的年紀。我們不懂什么叫做喜歡,更不懂什么叫做愛情。我所知道的是,只要能夠每天見到他就很安心,只要能夠聽到他的聲音就很幸福。然而由于某種原因,班上的同學開始嚼舌頭,傳我們之間的緋聞。我們都是性格比較內向的孩子,因為這些流言蜚語,我們漸漸疏遠,在公眾場合,也不再敢跟對方說話。
那年,FISH剛剛出道,她的《勇氣》唱紅整個大陸,而我也漸漸喜歡上這個聲音略帶嘶啞,卻唱得感情如此飽滿的清純女生。也就是那一句“愛真的需要勇氣,來面對流言蜚語”,我下定決心,給他寫一封信,來抗擊那些流言蜚語,挽救我們之間不到愛情,卻超越友情的感情。
夜里,我挑了父親單位發(fā)下來的上好紙質的信紙,是銀行的公用信紙,很呆板的設計,卻很干凈利落。我將鋼筆注滿墨水,開始在信紙上一筆一劃的書寫起來,那樣的認真程度,甚于我練字時候的認真。因為,我不能讓這封信中出現任何一個錯別字,出現任何一處涂改。然而對于一個字詞積累都還有限的小學生來說,不出錯誤等于是天方夜譚。于是,每出現一個錯誤,我都會用可愛的小貼紙把那個字蓋住。這樣一來,不僅沒有錯別字,還有了小小的靚麗點綴之筆。那封信最后寫下來,整整有六頁紙。恐怕,那是我活到至今為止,寫的最長最認真的一封信了吧。信寫完后,又用家里剩下的很普通的信封裝好,粘好信封口,整套程序下來,我足足花了半個黑夜。掂量掂量信封,還是有一定分量感的,這讓我頗有成就感,然而,我最在意的,依舊是第二天,他拿到這封信時的表情和反應。
第二天上學,我刻意早到學校,趁他還沒有來,班上人也不多的時候,悄悄走到他的桌前,將那封信神不知鬼不覺地放進了他的書桌抽屜。至于后來他是如何發(fā)現并且怎么讀信的,我已經不記得了。唯一還記得的是,我很快收到他的回信,而且是他把我叫過去給我的,那時,他同桌的男生將信搶了過去,嚷嚷著,他一直淡定地坐在座位上,直接從那男生手里將信硬生生地搶了過去,重新塞到我手里,我立馬拿著它回到了自己座位上,并且一直不舍得打開信封,而是在回到家后,再小心翼翼地打開那封已經被扯爛一點點的信封,抽出一封簡短的信。我記得,他用的也是一種事業(yè)單位的公用信紙,而且紙張很薄很透明,他的信封也是他自己用白紙隨意折折,臨時自制的信封,大致是我的寫信出其不意,家里又沒有現成的信封;然這是我至今為止最珍視的一個信封。他的回信雖然只有不到兩頁紙,但對于那時的我來說,是一件無比幸福的事情。我一遍又一遍地讀著那些充滿小孩子氣的文字,心中暖暖的,仿佛從來不知道這個世界上,還有一種物種叫做眼淚,甚至以后都不會知道。也許,這就是傳說中的癡迷與陶醉吧。
就這樣,我的第一封信拉開了我們之間持續(xù)通信的歷史帷幕。小學畢業(yè)前,我們雖在一個班上,但是礙于面子,我們主要以寫信為主要交流方式。小學畢業(yè)后,我們之間有一年幾乎失去聯(lián)系,雖然我們有雙方家里的電話號碼,但是都是不會主動開口的孩子。直到初二時,他有了自己的QQ號,才與我重新取得聯(lián)系。在漸漸深入的情愫中,我們開始繼續(xù)寫信。這是正式地通信,我們需要正規(guī)的信紙,正規(guī)的信封以及郵票。那時的我,甚至不知道本地寄信是5毛,省外寄信是8毛。現在想來,還真是天真爛漫的乖乖女呀。
正式通信的第一封信,是他寄到我初中學校的。但很悲催的是,他寄來的第一封信被別人拿走了。那時普通信件都是很隨意地堆放在學校傳達室的窗臺上,任何人都可以翻閱,拿走。工作人員從來不過問。而且我所在初中有很多曾經同班的小學同學,他們也都知道我們之間的事情。想必是哪個調皮的好奇鬼,拿走了那封信。他得知后,便用另一個名字寫在信封上面給我寄信。從那以后,我們之間的信件,再沒有人拿過。至今為止,那個被他盜用名字的女生仍舊不知道這件事呢。
漸漸地,我們之間一直曖昧的關系,終于在有一天,被他說破。我們也正式從戀人未滿,走到了戀人。然而,當時的我們仍舊不知道什么叫做愛情。我仍舊只知道,只要能夠收到他的來信,只要還能夠寫信給他,只要一個星期能聊上個把小時QQ,只要放假的時候能一起看看電影,我就已經覺得自己是全世界最幸福的人了。
兩年后,升高中的壓力擺在了我們面前。我們之間的通信漸漸減少,從寫信逐漸變成了互通郵件,但我們之間的感情從未斷開過。哪怕是幾個星期一封信,或者幾個星期一條短信,我依舊感覺得到那種深深的幸福。然而一次玩笑引起的誤會,使得我們之間莫名其妙地分了手。從那以后,我們斷了通信,只是偶爾還有條短信。但我心中深知,這一切只是為了學業(yè),待畢業(yè)之時,我要把自己嫁給他,隨他到天涯海角都無所謂。只要在他身邊,就是全世界。然而,在一個夜晚,我獨自走在回家的路上,口袋中的手機突然亮起了藍光,在黑夜中分外亮眼。也許,是它在哭泣了,因為那次的藍不是那種使我欣喜的藍,而是一種帶著成熟憂郁氣質的藍。我打開手機,是他發(fā)來的短信:今天有個女生向我告白了。簡短的幾個字,我反反復復看了好多遍,但是我心中沒有恐慌,沒有失望,沒有焦慮。因為我認定,我深深相信著他,相信著我們的未來,從小青梅竹馬的我們,最后一定會在一起,然后生兩個寶寶。女兒像爸爸,兒子像媽媽。我在家每天洗衣做飯打掃衛(wèi)生,澆灌花木,為他熨好白色襯衫,疊得整整齊齊,放得輕手輕腳。學會做所有他喜歡吃的飯菜,中式西式都可以。他熬夜時,為他沖杯牛奶;他能睡懶覺時,就早早醒來,躺在他的身邊,看著他傻乎乎地酣睡。那時的每天,都會反復溫習著這些美好的畫面,就像每天要背的單詞和公式。于是,我傻乎乎地調侃他說:那你就接受人家唄。他的回答是,現在備考,等高考結束后再說吧。
終于,高考結束,性格內向,不喜主動的我,一直在等著他的聯(lián)系。然而,等來的是他已接受那個女生的事實。我從小的夢想,因他而生,因他而碎。
升入大學,我依舊放不下這一切。甚至想過去奪回來。但是爭奪,真的不是我的風格。尤其是感情。我怕爭奪,會傷到那個女生,會傷到他,也會傷到自己。我還時常鼓勵他說,好好珍惜那個女生,祝福他們幸福等等諸如此類的傻逼行為。奪人所愛,在我心中是件罪惡的事情。但是從小到大,喜歡他已經成為一種習慣。等待他,也成為生活的一部分。等信,等郵件,等短信,等電話,等我們長大……等待,已經習慣等他的我,明知這已經從一個信念轉變成一個陷阱,我卻仍舊要往里面跳。也許,只有在受不了墜落之時,摩擦出的傷口的疼痛時,我才會醒悟,這是一個現實,這是一個可怕的陷阱,而曾經所有的一切,都只是一個小女孩的夢而已,至于他,只是一個造夢者,而非成全者。
大學里的我,不知道是如何熬過前面兩年的。燒掉許多信,卻忘不掉上面的字;扔掉些許物件,卻深深記得他給我時的情景……已經讀到大三的我,突然覺得,自己居然能夠在沒有他的日子里,熬過來兩年,覺得自己好了不起。因為從沒想過會失去他,從沒想過他會放棄我的我,也就從未做過一個人走完余生的心理準備。一直靠咀嚼精神食糧過活的我,瞬間斷糧的感覺,好比世界末日時,自己一個人孤零零地站在美國黃石公園熾熱的地表時,不會感覺疼痛,不會感覺絕望,其實,只是大腦一片空白。
有些東西是不能讓它成為習慣的,而有些改不了的習慣也必須要改,我只能靠減少次數來戒掉自己愛他的癮。我問他要了地址,每月寫一封信,然后想起來寄的時候就一次性寄給他。他會讀,但是再也沒有寫過回信給我。想到最初的那封信和那封回信,再看如今的一封封沒有回信的信。也許這就是愛情吧,從第一封信到最后一封信的愛情。
如今,我戒掉了對他的愛情,卻仍舊戒不掉他。我知道,有些人,可以消失在你眼前,卻永遠不會消失于心間。寫完那最后一封信后,我仍有寫信的癮,然而在這個年代,寫信也成為了一種懷舊的時尚,或者文藝的藝術行為。不管事態(tài)如何如何,寫信,是我的宿命,好比,等待也是我的宿命。
我唯一的愛情,開始于第一封信,卻真真不曾想讓它止于最后一封信。
最后一封信范文二
親愛的,請允許我最后一次這么稱呼你。
親愛的,你怎么不在我身邊?
親愛的,我們就這樣分開了嗎?永遠的分開了?
親愛的,你確實不在我身邊了!
親愛的,你身邊也許現在已經多了一個她在照顧你。
親愛的,原諒我以前的任性。
親愛的,我們曾經相愛過。
親愛的,不要懷疑我對你的愛,雖然有些殘缺不全。
親愛的,你再也不會陪著我聊天,噓寒問暖,也再也不會有你陪著我一起吃飯。
親愛的,我再也不會叮囑你不要再抽煙,不要再喝酒,要注意身體了。
親愛的,我好懷念和你在一起的那段日子,還有那段我們一起踏著步伐亮起的路燈。
親愛的,你對我真的沒有什么話說了?我們之間真的就這么用躲避與沉默取代了?
親愛的,我知道你現在已經不愛我了,我有些后悔之前沒有好好照顧你,讓你體會到我對你的好,特別是你那份受傷的心。
親愛的,雖然說要忘記你,假如真的愛過,忘記很難做到!
親愛的,你還記得你曾對我說過,我們永遠不會分開,要永遠在一起嗎?
親愛的,我再也不能對你撒嬌,要你為我做這做那了。
親愛的,你真的已經離開我了,我說過我要忘記,不想去回憶,雖然回憶是幸福快樂的,但是每次回憶起來我的心都感覺到一陣刺痛,我不想再讓破碎的心繼續(xù)這么破碎下去了。
親愛的,如果時間能夠倒退,我會選擇在那一夜那個街頭你抱著我的時候緊緊的抱住你,不讓你離開我。
親愛的,信里你對我說過,我們曾經相愛過,只要記住曾經的美好,那就夠了??墒?,我能夠做得到嗎?
親愛的,當你從嘴里說出你還是愛著之前的她的時候,我變得更加瘋狂,雖然你對我說隨便我怎么想。我能不瘋狂嗎?因為你說過你愛我,所以我很在乎。
親愛的,我對你失望了,你說每個人都有選擇愛的權利,但是我不喜歡被欺騙,假如你當初能夠告訴我,你還愛著之前的她,我有說不讓你去愛了嗎?知道嗎,假話,會讓我傷心。
親愛的,對不起,我沒有辦法去原諒你,如果可以,我真的不愿意再想起你,可是我腦子里面偏偏總是會想起你,想起我們在一起的時光,想起你對我說過的每一句話,想著你現在身邊有了她。
親愛的,我承認自己不堅強,不愿意接受這個現實,逃避這些我不愿意面對的事實,這樣子的我很懦弱,因為我害怕接受這個想起心就會感覺到刺痛的現實。
親愛的,你讓我感受被愛,同樣也讓我感受到心碎。
親愛的,你說讓我忘了你,可是我做不到,也許只有時間才能夠幫助我??墒怯H愛的,過去已經有365天以上了,我依舊還是沒能夠忘記你!放下這段感情!
親愛的,我想了好多好多,我們在一起本來就是一個錯誤,因為沒有想到以后,我們會不在同一個地方,想要好好去愛你,也很難做到,因為我們之間有距離。
親愛的,一個畢業(yè)之后回家的轉身,讓你從新愛上了之前的她,只能怪我對你還不夠好,沒有能夠讓你體會到,如果我對你的愛讓你體會到了,那么,你的愛還會轉移么?
親愛的,我不想讓自己傷心下去,所以,當初是我自己親手把你刪除拉到黑名單的,只是有時候手賤還是會忍不住去看曾經和你的聊天記錄,雖然那些記錄字字句句都是你堅持離開的“說法”,但是也只有那些才能夠證明我們曾經還有聊天過,所以,任憑電腦如何卡,我都舍不得換系統(tǒng),因為我害怕?lián)Q系統(tǒng)之后沒有了你我曾經唯一的聊天記錄。
親愛的,我知道你不會再去看一眼我的空間,哪怕是我現在新用的QQ,但是,我還是會悄悄去看下你的空間,偷偷的進入,然后把痕跡刪除掉?;蛟S那個QQ你已經不再用了,因為里面你已經刪除了很多很多東西,寫了很多很廢的東西,但是我還是會想去看一看。
親愛的,我的心一次次的破碎,找不到堅強下去的理由。
親愛的,請不要對我這么殘忍,我的心已經再也承受不起這樣一次次的打擊了!
親愛的,曾經我是那么般的堅持著相信你會回來,可是在一次次的打擊還有你父母的強烈反對之下,我選擇了放棄,放棄了那些曾經為了你而付出的所以努力!
親愛的,原諒我電話里面對你母親說的那些話,因為在兩次我與你父母的交流中,你母親的某些為了包庇你的做法確實傷了我乃至我父母的心(如果你母親愿意和你說實話,說出她是如何把我們一家哄得團團轉的)!還有,我沒有和誰在一起,我一直一個人,我媽是故意那樣和你媽說的。。。
親愛的,這是我最后一次給你寫信,我記得你說過你喜歡我手寫信給你,只是現在條件有限,手寫的我不能當面帶去親手交給你了。
親愛的,這只是我寫給你的縱多信中的其中一封,也是最后一封,我有好多話想當面和你說,可是你一次次都在躲避著我,所以在我平靜的這段時間之后,我還是選擇寫信這個方式向你傳達我想要說的話,雖然我極為的討厭這種無聲的傳遞!
親愛的,如果有來生,我還是希望能遇見你能夠與你相識,希望那時候我們能夠迎面看到對方,而不是背對背的朝反方向離開!
親愛的,我沒有辦法面對你送我的那些小東西還有我為你而制作的小東西,所以,我以郵寄的形式寄到了你母親的學校,至于你母親怎么處理,我不知道,也不想去知道了。
親愛的,唯獨留在我身邊的是2010年圣誕節(jié)你送我的那只大狗狗,這是我長這么大以來第一次收到那么大的禮物,請容許我的私心將那只大狗狗留下。
親愛的,原諒我模仿別人版本來寫這封信你,你知道我文采不好,愛啰嗦,笨,這是我最后一次寫信給你,我想用簡單明了的語言讓你明白我所想要表達的東西。
親愛的,我知道你為了逃避我換了很多手機號碼,你放心,以后我不會再打電話吵你乃至你的家人,因為我知道,你的離開,代表我們以后再也沒有任何關系。
親愛的,我知道這封信對你現在來說已經不痛不癢了,但是,我只想告訴你,我沒有對不起你,你家人,你朋友,乃至你以前的她,不管你相信與否,反正我沒有對不起你任何一樣!哪怕你以前的她告訴你我有多可惡,我沒有做過的事情,我不會有任何心理反應,我根本沒有害過她一絲一毫!我相信,我的清白,我的好,時間會證明的!
親愛的,是我不夠好,沒有能夠將你受傷的心溫暖,但是,這個世界除了你父母外,絕對不會有第二個像我這么愛你的人!
親愛的,希望你好好愛一次,不會再像你之前的她當初對你的那樣,不會再受傷!
親愛的,也許這封信你不會收到,或者你早已經設置好了拒絕我的任何郵件,但是,無論怎么樣,這最后一封信,我,還是發(fā)了出去。。。
親愛的,謝謝你!謝謝你的懦弱,謝謝你的逃避,謝謝你的膽怯,謝謝你的狠心,謝謝你的冷漠,謝謝你的欺騙,謝謝你的不知恩圖報,謝謝你的沒良心,謝謝你的絕情,謝謝你的不是人,謝謝你的這些,讓我成長!
親愛的,愛真的需要全心全意,愛是一種責任,愛是給雙方的一個寄托,一個充滿溫暖的歸宿,一個彼此能夠包容信任的生活,而不是,用來互相的傷害。
親愛的,謝謝你對我的忠誠,因為在你不愛我的時候,選擇離開我,謝謝你的這份忠誠。
親愛的,有些事情,當你真正做到的時候,你真的會感覺到幸福么?
親愛的,在我最美好的青春的時候遇見了你,最后是背對著背遠去,只能怪我不能帶給你幸福。。。
親愛的,最后一次為你哭,最后一次難過,最后一次為你心碎。
親愛的,最后一次對你說,親愛的,豬豬,我愛你!
——18~20歲那年的琦琦
最后一封信范文三
我的妻子小陳:
感覺你就在身旁,讓我不懼死亡。
1
還記得嗎?四五年前我曾說:“將來我們老了,我希望你死在前面。”你聽了很不高興。其實我本意是,如果我死在前面,以你的脆弱,一定承受不住悲痛。我不能把喪夫之痛苦給你一人背負,所以寧愿你先走。當時你聽到我的解釋,雖不認同,但也沒說什么。沒想到終于還是我先走了,更沒想到的是,來得這么快。
告別并不容易。你看信時,我已在天國。想到這里,淚與墨水俱下,悲痛不能下筆。又怕你不能體察我意,以為我棄你而去,或以為我不懂你舍不得我,所以強忍悲痛,將用心說給你聽。
2
我,將為中華之革命,獻身。
你是我最愛的人,有了你的愛,我何懼一死?自從遇見你,便希望一切有情人都成正果,但天下血雨腥風,豺狼當道,世界都不像樣子,又有多少人能快樂?當年白居易作《琵琶行》,看到百姓的苦難就落淚,我也不能超脫七情六欲,同樣感到痛心?!墩撜Z》說,“老吾老以及人之老,幼吾幼以及人之幼”,我愛你如此熱烈,更愿意讓天下所有愛得熱烈的人走到一起,所以敢拋下你而赴死。你明白了我的心,在悲傷之余,也要心懷天下人的幸福,欣慰于我的犧牲和你的失去。
我哪里能忘記你?回想我們相處的地方,穿門過戶,來到小屋,在婚后三四個月的冬日,一起看窗外的月影穿過冬梅,我們并肩攜手,悄悄話里何事不說,何情不訴?我們再也回不到那個時光了。
六七年前,我十七八歲,離家出走又回來,你哭著說:“今后出門一定要告訴我,我隨你到天涯海角。”我答應了你。十幾天前我回到家,已經是我們的最后一面,我做好了舍生取義的準備。心里反復想著怎么告訴你,但在你面前真的無法說出口。更五雷轟頂的是,你正有孕子在身,這又何等狠心?因此心腸俱裂,以酒糊日。這種悲痛,又怎能在這筆上形容出來?
3
我何嘗不愿意和你相守而死?看看國家成了什么樣子,死還不容易?可以死于天災,死于盜賊,死在國家被瓜分之日,死在貪官污吏的暴虐下,死在任何地方、任何時間都不奇怪。那時候我眼睜睜看著你死,或者你眼睜睜看著我死,咱們誰又能忍心?就算我們能逃離天災人禍,落得天各一方,又有多少機會能重演千年前的破鏡重圓?恐怕最后還是望眼欲穿直到化為白骨,這簡直比死還痛苦。
此刻我們都還健在,已經是幸運了,那么多人不該死卻死了,不想離卻離了,像我這樣鐘情的人,能么能忍心看下去?這就是我為什么不管你而干脆一死。我死而無憾,革命能否成功,自有同志們一起努力。
4
兒子依新已經五歲,轉眼就長大成人,你要好好撫養(yǎng),讓他追隨我的道路。至于還未出生的孩子,我感覺是女兒,女兒就好了,會像你;又感覺是兒子,那就把我的志向教給他吧,這樣一來我死之后,還有兩個我在,這何嘗不是一種幸運?
以后家中會很貧苦,其實一貧解百苦,清清靜靜,一心過日子吧。
我寫了這么多,其實無言與你相對。以前從不相信世間有鬼,現在卻希望有這回事。我在九泉之下時,會遠遠聽到你的哭聲嗎?會有機會用哭泣回應你的哭泣嗎?現在人們又說“心電感應”,我也希望這是真的,在我死后,我的靈魂還會守在你的身邊,你不要因孤單而悲懷!
5
這些年來,我錯在沒有向你表露志向,因為一旦表露,你會天天擔驚受怕。我不怕死上百次千次,只怕你天天為我憂慮,你是我的最愛,所以向來做事都怕在你這方面有所不周,故而到今天才挑明。嫁給我是你的幸福,生在這個時代卻是大不幸;娶到你是我的幸福,生在這個時代卻是大不幸!我因此不再茍生。天地為證,我心可鑒,這塊方巾怎能寫盡我的千言萬語?相信你能以此為信物,慢慢從中領會。你放不下我的離去,莫不是要到夢中日日來尋?嗚呼哀哉。
林覺民 1911年4月24日
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愿這封信能完整傳達我的心意,若有不解之處,家中長輩都通曉文字,可向其請教。
還有片語請帶給父親:
不孝子林覺民跪告:父親大人,我這一死,必定連累你吃苦,讓弟妹饑寒。而這有益于全國同胞,不孝之罪,還望寬恕!
編者按:
原名“與妻書”,文言文,這一篇手動轉成了白話文。
作者林覺民,福建閩侯人,于寫信3日后參加革命起義,被俘后就義,時年24歲。為黃花崗七十二烈士之一。
妻子名叫陳意映,大約15歲時嫁給林覺民,林犧牲2年后郁郁而終。
他在信中提到兩個孩子,長子林依新,不幸于9歲夭折。二子林仲新長大成人并成為一代知識分子,1949年后供職于新中國政府,1983年去世,有兩個女兒:林蘭和林婷,生活在我們身邊(據《炎黃世界》)。
林覺民是民國社會活動家林長民的族弟、才女林徽因的叔叔。