寫給自己的信散文

　　禮貌的書信表達,可以讓人的情感世界留下豐富的回憶。那么，寫給自己的信要怎么寫呢?下面學習啦小編整理了寫給自己的信范文，歡迎閱讀!

　　寫給自己的信篇一

　　二十歲的自己：

　　你好!

　　展信佳!

　　天還沒亮，窗外電閃雷鳴，又下起了暴雨，天地間一片混沌不清。一夜無眠，起床洗了個冷水澡，擦著頭發(fā)咬著粽子看著窗外。校道兩旁依然枝繁葉茂的樹木都變成了模糊不清的黑影，在白茫茫的嘈雜雨水中擺動。

　　年少輕狂，浮生夢淺。約莫半月前，我就開始思量著要給二十歲的自己寫一封怎樣的信呢?越是接近二十的坎，心里越是慌亂恐懼。在這樣語笑得人意歌舞動人情的時代，我總覺得二十對于一個女子來說已有色衰珠黃之虞了。再過些年，從象牙塔里出來，獨自在城市里奮斗，亦已是明日黃花了吧。

　　路德說，一個孤獨的人總是從一件事來推斷另一件事，并且將一切事情想到最壞的地方。是的，很大程度上，我是個悲觀主義的人，可馬爾克斯又告訴我們，唯有孤獨是永恒的。所以我的內(nèi)心總是很糾結(jié)。

　　曾聽說過，一個人最孤獨的場景，莫過于你一覺醒來呆呆地望著陌生的天花板。狹小的房間，四面白墻，空蕩蕩地只有你一個。你不知自己身在何處，甚至記不起自己是誰。

　　我對這樣的場景深有感觸。

　　我知道我經(jīng)常嗜睡成病。每一次朦朦朧朧地睡到下午才醒來，直勾勾地盯著天花板，總有種不知身在何方的感覺?？倳`以為自己還在高中時代，有時看了本感觸的書或者心情受到阻滯，便溜回寢室一覺睡到晚自習甚至更晚。醒來斜眼看看天，一般已是全黑，宿管熟悉的腳步聲在走廊里回蕩著，我不敢開燈，只好蜷在床上，輕輕地按亮手機屏幕，懶懶地發(fā)信息給班主任佯作生病。有時會順勢就窩在床上寫幾首小詩，或者看一本小說，抑或是跑到陽臺上，看著校墻外的車輛和行人來來往往，數(shù)著對面居民樓星星點點的燈，一切浮光掠影的浪漫繾綣在現(xiàn)實面前只能剝得干干凈凈……

　　想著想著我就很想哭，這種感覺再也不會有了。

　　身邊的朋友總覺得我是一個特別快樂的人，每天沒什么煩心事。每每談話至此，我都會不可置否笑一笑。這些年，快樂的難過的都是自己在消化，我不習慣苦眉愁臉地對著別人，也不輕易從別人身上獲取安全感，只能說我一直不斷平衡自己的心態(tài)。

　　很多時候你過得不快樂，并不是社會的問題，而是你自己心態(tài)的問題。我認識一個女生，她總覺得自己很窮覺得自己的家庭背景不如人，所以很自卑，人家隨口說點什么她就傷自尊了。

　　有時候會覺得跟這樣的玻璃心女生在一起很累，覺得她有太多負能量了，而我就隨時在不厭其煩地開導她，聽她吐槽，被迫感受她眼中充滿惡意的世界。有時候，她同一個槽還要找好多人吐，甚至跟同一個人要吐好幾次，就算這事兒過去了，以后想起相關(guān)的問題，她也會一次一次翻出來說，好像真的在她腦海里造成了深深傷害一樣。就這樣翻來覆去地為一件小事等待被安慰。

　　很多時候別人并沒有瞧不起你，而是你自個兒瞧不起自個兒。哪怕解決了一個問題，這些人也總是能找到更多的理由自輕自賤。人與人之間最根本的差異歸根到底還是價值觀的差異。

　　想到五月獨自出行前寫了一小段詩——

　　“虛偽的人類活得滿足，/自以為活得充實快樂。/但是/無論任何時候/任何情況/看不清現(xiàn)實/錯誤歸因/自我麻痹/迷信小概率/這都是極迷惑人而極其可怕的事情”

　　所以我有時候需要自己一個人到另外一個無人知曉的地方好好呆著，不然我心底里那股虛偽的勁兒就不停地涌出來，無法容忍身邊的一切?？v使路途布滿處處遇到險阻甚至傷害，但就是那句話，愿道路漫長，充滿奇跡。

　　曾經(jīng)有段時間，我對他人十分苛刻，不能容忍對方做出哪怕一丁點惹我惱火的舉動?？赡苁呛唵蔚囊粋€動作一句話，或是對某件事的態(tài)度，就會令我勃然大怒拂袖而去。

　　再往前數(shù)些年頭，我常常感到很恐慌。我非常怕，怕自己喪失了一貫的堅持，怕自己被世界打磨得面目全非。記憶中的我是那么愛惜倔強得不肯妥協(xié)的自己，甚至連一份戾氣一份任性都認為需要被珍視。我很怕自己最終會變得麻木不仁，只能被動地接受這個世界發(fā)生的一切。

　　我想做一個怎樣的女子呢?這個問題，似乎每年這個時候都會一再叩問。我想，我還是會做個堅強且溫暖的女子吧。

　　想想這些年來，最喜歡的女性還是《再生緣》的孟麗君吧。芳年十五容顏美，龍鳳之姿不等閑。眉似遠山清淺淺，眼如秋水冷涓涓。當初皇甫少華和劉燕玉成親，孟麗君改扮男裝逃亡改名酈君玉，和皇甫父子同朝，仍然不動聲色，即便當著滿朝文武大臣也不承認，這樣的女人以貌為才，也以才為貌。

　　上大學以后，對詩詞的記憶能力漸漸變得很差。但卻還很清楚記得她說，從今索性不言明，蟒玉威風過一生。何必嫁夫方妥適，就做個，一朝賢相也傳名。這樣的骨氣，怕是像我媽這樣要強的女人也不會有的。而像林黛玉那種花謝花飛飛滿天，紅消香斷有誰憐的嬌柔，還有霍小玉那種傾家蕩產(chǎn)就為李十郎的毫無保留……至少，不適合用在我身上。

　　說到做個有骨氣的女人，總會想到Parker或者 Arendt。前者最后跟張愛玲一樣，Dorothy Parker最后孤零零地死在自己的公寓里。但是張愛玲會說，生命是一襲華麗的袍，爬滿了虱子。張的本身就充滿了荒涼感，最后張的一生就敗在對一個男人的感情里一點都不出乎意料。

　　而Parker的詩，句句都寫到我的心里。也許還有那句I'm too fucking busy, andvice versa.令我覺得拖延癥也不算是什么可怕的壞習慣哈哈。而Arendt，愛上不該愛的人，卻一輩子都為倫理為正義為愛而捍衛(wèi)。像她們那樣有見識又充滿力量的女人，的確是我望塵莫及的。

　　前些日子看了《我們無處安放的青春》，膠片拍攝的效果非常好，全劇的戲劇感很是濃厚。我想，周蒙20歲的時候遇到了李然，可我20歲的時候，我會遇到誰呢?即使被狠狠地傷害一次，可如果真正地愛過一次，不也很好嗎?

　　明明是不同的兩個人，不同的兩部戲，可總感覺周蒙是年輕時的安生。美好的東西總是那樣美好，即使受過歲月的摧殘現(xiàn)實的敲擊，但是最純粹的東西始終不會變，因為，她們是美好的。

　　可是我呢，我是美好的嗎?

　　一直以來我都相信美好，可是我不敢去辨別自己是否美好，我看不清，也不懂得如何看清。我想，我可能是現(xiàn)實中的周蒙，她跟我喜歡一樣的花，她對愛情的想法跟我一樣，她……可轉(zhuǎn)念間，也許天底下的女孩子都曾是一個周蒙，那樣美好而純粹的存在。

　　李然說，蒙蒙，只有小孩子才覺得自己的是最好的，會有人跟自己搶。

　　蒙蒙說，你就是最好的。

　　李然說，那是因為你愛我。

　　我想，我永遠是那個覺得自己擁有的是最好的小孩子，所以我愛顧城我也愛小王子，像愛自己一樣去愛他們。也許我永遠12歲。因為12歲的夏天我是個穿著素白的裙子，騎著單車，穿梭在綠蔭濃密的街道的孩子。

　　胡亂撿起了一些零零碎碎的話語，想說了很久，但到編輯成文是差不多又忘得一干二凈。我知道我什么也不懂，還以為我什么都懂。

　　就是這樣。愿喜樂安好！

　　XXX

　　20XX年XX月XX日

　　寫給自己的信篇二

　　親愛的自己：

　　你好!

　　這是來自于兩年多后的你所寫給剛準備開始社工事業(yè)的你的一封信，希望你不要太驚訝哦，畢竟現(xiàn)在都流行穿越，現(xiàn)在我寫這一封信給你只是希望可以對你說說而已，看過之后，你可以忘記它，也可以記住一小點，然后繼續(xù)著你既定的步伐前進。

　　沒想到時間會過得這么快，感覺還沒有真正做出一些什么的時候，都還沒有時間來對自己的過去進行回首，可是時間已經(jīng)在過去了。不知這時的你，如果想起曾經(jīng)的時光，是否也會有類似的感覺呢?

　　我還記得，當初我是怎樣滿懷著對社會工作的熱情、迎著燦爛的陽光一步踏進了社會工作這個世界，現(xiàn)在的你是否一樣?或者說有另外一種心情?

　　在社會工作的世界里，有著這個社會很美好的那些事物;但在這里，也同時可以看到了更多的社會非美好的一面，這些慢慢地，你會一點一點的用心去感受。在這個世界里，會發(fā)覺這里可以讓我們體驗許多如此奇怪、如此美妙卻又無奈或者說是自相矛盾的感受;就一如我們所處的社會，它有著陽光燦爛的白天，也有著隱藏無數(shù)隱秘秘密的黑暗，但是這兩個白與黑卻是一個整體的，缺一不可。

　　從來沒想過自己可以堅持做企業(yè)社工做得這么久，眼睛眨呀眨，在開心的歡笑、傷心難過的糾結(jié)、內(nèi)心迷茫不知所為、自己不斷的對話中，不知不覺的，自己竟然在這個崗位上堅持了這么久。

　　其實直到現(xiàn)在，我也都不知道，這樣的堅持是不是對的，是不是值得的，或許換一個，可能會更好，曾經(jīng)的自己也不是沒有過掙扎，所以我不想說，讓你放開你心中的那些掙扎呀、動搖呀、考慮呀?？墒亲罱K我還是因為在與服務(wù)對象接觸過程中的那些感動或是觸動讓自己心里放不下。寫到這里，我想起了曾經(jīng)多次看到一些員工，在晚上圍坐在一家的商店門口，認真專注的觀看電視節(jié)目，還有曾看到的在一個商場的廣場前，三三兩兩的人，就是這么站著，昂著頭認真的看電影;我不知道別人看到這樣的場面，會有什么感覺，但是他們很開心，他們也不會覺得難過，他們就覺得沒事做時，有一個地方可以讓他們看看節(jié)目，挺好的?？粗麄兊恼J真、看著他們的笑臉，聽著他們笑聲，就會讓我想，別人是怎么感覺的呢?嗯，督導曾經(jīng)說過，讓我多多的想想，從他人角度去想。

　　有時會想著，是呀，其實他們沒有我，也一樣可以過得很好，他們其實都很堅強的，也很強大，但是總是有這么一點，讓自己心里的選擇，最后總是堅持;也許，一開始的堅持，很簡單，只是想給自己一個機會，總覺得就這樣走了，就是在逃避，因為覺得這里難做，因為做得不好，然后想換一個地方就可以好嗎，我想不應(yīng)該這樣的;那么，好吧，這樣告訴自己，再堅持堅持吧。就這樣一個堅持接著再一個堅持，在這些堅持里，收獲了很多感動，開心、以及成長，當然，也少不了傷心、難過和迷茫……但是所有這些，當它成為我們記憶中的一部分時，所有的這些都是我們珍貴的一部分了。

　　我在猜想，你現(xiàn)在是否已經(jīng)一如當初的我，遇上了那些很難有答案的問題或困擾。然后在心里一遍一遍的問自己，這樣做對嗎?這樣子真的是好的嗎?還是我的自以為是，什么才是真正我們應(yīng)該要做的，而我們又可以做的?會在服務(wù)對象的一些非預(yù)期反應(yīng)中，問著自己，究竟是我的什么行為或是什么時候的態(tài)度造成了這種情況，我現(xiàn)在可以做些什么?會在生氣后反問自己，這樣子的自己是自己想要的嗎，自己這樣做好還是不好，是不是有更好的方法，下次自己怎樣做可以更好呢?

　　也許這些問題讓人很難找到答案、很糾結(jié)。其實，現(xiàn)在這些問題也還是依然在不斷地困擾著我，不過，也因為有它們，才更促進了我的成長，所以很感謝這些困攏著自己的它們的存在!

　　不得不說，曾經(jīng)讓人很難過的、很糾結(jié)的、或是很生氣的感受都很難回想起來，留在腦海里的是服務(wù)對象一張張笑臉、還有那些的包容、寬容以及感動。

　　不過，如果可以的話，我還是希望你可以在走的過程，更多一些思考，思考眼之所及;更多一些相信，相信自己;更多一些時間來沉淀，沉淀所收獲的經(jīng)驗;嗯，還有，想想兩年多后的我，現(xiàn)在也還是有著許多需要去努力學習、努力成長，那么現(xiàn)在的你，是否可以更放得開自己，可以走得更充實、更自由一些呢!

　　好啦，不說了，就先到此為止吧。

　　祝愿你身體健康、工作開心!

　　XXX

　　20XX年XX月XX日

點擊分享下一頁 寫給自己的信