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父親節(jié)的優(yōu)秀作文最新六篇

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父親節(jié)的優(yōu)秀作文最新六篇

父愛其實很簡單,它像白酒,辛辣而熱烈,讓人沉醉其中,縱使是丹青高手,也難以勾勒出父親您那堅挺的脊梁,即使是文學泰斗,也難以刻畫盡父親您那不屈的精神。下面小編為大家分享父親節(jié)的優(yōu)秀作文最新六篇,希望對你有用,僅供參考!

父親節(jié)的優(yōu)秀作文最新六篇

父親節(jié)的作文篇1

我記得我曾經(jīng),我孝順過爸爸,而且那是我第一次孝順爸爸。

記得是父親節(jié)節(jié)前夜。我睡不著,起來去客廳找?guī)妆居腥さ臅?,我突然聽見了一陣沙啞聲,是爸?他和媽媽聊什么呢?我聽聽。

爸爸首先說了:“現(xiàn)在的孩子,根本沒把我們大人當回事?!眿寢屖莻€體貼人的好人,她可喜歡我們小朋友了,她就輕輕的拍了爸爸的肩膀說:“小孩嘛,他們長大了自然會明白啦!”爸爸只好悶悶不樂的說:“哼!我倒要看看他們什么時候懂事?!?/p>

我聽完后,急忙跑回房間,推醒熟睡中的姐姐,問:“姐,今天幾月幾號了?”姐姐拉開了我,說:“明天是父親節(jié)節(jié),你怎么還不去睡覺?”我沒理睬姐姐。啥?明天是父親節(jié)節(jié)。我要準備什么禮物呢,可不能讓大人瞧不起我們呀!

我想的腦子都要爆了。我終于拿起了我的小本子,動起筆,寫起了明天的計劃。

第二天早上,我向媽媽要了幾塊錢,媽媽問我:“干什么?拿20元做什么?”我悄悄在媽媽耳邊說了我的計劃,媽媽撫摩著我的頭說:“心儀長大了,走吧,快去吧?!?/p>

我走到一家商店門口,買了一包爸爸最喜歡的香煙——七匹狼。還剩下15元。我走到了花店,爸爸好像對花粉過敏呀!算了,不買鮮花了。經(jīng)過一家家小店,我頹喪的回到家里,媽媽問:“怎么樣?買了什么?”我搖搖頭,說:“沒完成?!眿寢尶匆娢抑毁I了香煙,就說:“這個是你買的嗎?”我點了點頭。媽媽繼續(xù)說:“這個是你的心意,你爸不接受也要接受?!蔽衣犃藡寢尩脑?,有了新計劃。

下午6點了。爸爸拿著公文包回來了,我提起爸爸的公文包,說:“請您去客廳吧!”爸爸的臉上露出了絲毫的笑容。爸爸來到客廳,我拿起了啤酒,為爸爸倒酒。爸爸臉上更是爽了。我倒完了啤酒,偷偷掏出小本子,下一步計劃是為爸爸捶背。我平時笨手笨腳的。而且爸爸是警察,他的武功可不能小瞧哦。我捶了起來。過了10幾分鐘,我捶好了背。拿出了我的最終“兵器”——七匹狼香煙。爸爸見了最喜歡吸的香煙。開心極了。我把七匹狼香煙上掛了一張紙條,爸爸朗讀起來:

爸爸,祝您父親節(jié)節(jié)快樂!請您別吸太多煙了!

父親節(jié)的作文篇2

按照西方習俗,每年六月份的第三個星期日,為父親節(jié)。在這一天,做兒女的要盡自己的一份孝心,表達對父親的愛!據(jù)說,選6月過父親節(jié)是因為這時的陽光是一年之中最晴朗的,象征父親給子女火熱而充滿活力的愛。在這里面有一個這樣的故事……

1909年,華盛頓一位叫布魯斯·多德的夫人,在慶賀母親節(jié)的時候突然產(chǎn)生了一個念頭:既然有母親節(jié),為什么不能有個父親節(jié)呢?多德夫人和他的5個弟弟早年喪母,他們由慈愛的父親一手撫養(yǎng)大的。許多年過去了,姐弟6人每逢父親的生辰忌日,總會回想起父親含辛茹苦養(yǎng)家的情景。在拉斯馬斯博士的支持下,她提筆給州政府寫了一封言辭懇切的信,呼吁建立父親節(jié),并建議將節(jié)日定在6月5日她父親生日這天。州政府采納了她的建議,倉促間將父親節(jié)定為19日,即1909年6月第3個星期日。翌年,多德夫人所在的斯坡堪市正式慶祝這一節(jié)日,市長宣布了父親節(jié)的文告,定這天為全州紀念日。以后,各州也慶賀父親節(jié)。在父親節(jié)這天,人們選擇特定的鮮花來表示對父親的敬意。人們采納了多德夫人伯建議,佩戴紅玫瑰向健在的父親們表示愛戴,佩戴白玫瑰對故去的父親表示悼念。后來在溫哥華,人們選擇了佩戴白丁香,賓夕法尼亞人用蒲公英向父親表示致意。為了使父親節(jié)規(guī)范化,各方面強烈呼吁議會承認這個節(jié)日。

1972年,尼克松總統(tǒng)正式簽署了建立父親節(jié)的議會決議。這個節(jié)日終于以法律的形式確定了下來,并一直沿用至今。

20x年的父親節(jié)來了,我們將以一顆感恩的來報答我們的老爸,一句簡單而又溫馨一句:老爸,我愛你 ,你辛苦了。老爸的心也暖了老爸,用挺直的腰桿支撐起了我們溫馨的港灣,老爸我愛你父親節(jié)來臨之際,祝親愛的老爸一生平安!

父親節(jié)的作文篇3

“在病痛和死亡面前,他將一貫的從容和淡定留給我們,卻將恐懼、無助和孤獨,留在了屬于自己的夜晚?!?/p>

又到父親節(jié)!然而,這是我們的第一個沒有了父親的父親節(jié)。父親剛離我們遠去。

大半年前,當父親病情確診時,已經(jīng)是癌癥晚期,不能動手術(shù)了。我們決定瞞著他,讓他盡可能平靜地走完最后的一段路程。我們故作輕松地告訴他,肺部有個小腫塊,不需手術(shù),做一下化療就行。出乎意料的是,他并不緊張,也沒有對化療的痛苦有太多的擔心,反而擔心他的一頭濃發(fā):“化療后要掉頭發(fā),現(xiàn)在多梳幾次!”父親一向很注重形象,頭發(fā)總是梳得整齊油亮,以“頂上功夫”自豪。對癌癥晚期出現(xiàn)的種種癥狀,醫(yī)生和我們都對他說謊,他竟毫不懷疑。

我們慶幸成功地瞞住了他。

“你們的父親很聰明,不知道是你們騙他,還是他騙你們!”主管醫(yī)生的一句話讓我們對自己的慶幸產(chǎn)生了懷疑:是啊,以他的知識和閱歷,怎么可能這么容易受騙?想起每當我們離開病房,父親總是目送我們到長廊最遠處,然后遙遙揮手,猶如一次又一次的訣別;還有,在病床邊陪伴他時,他總是在閑談中流露出對兒時的回憶,對故鄉(xiāng)的眷戀,對母親的擔心,對外孫輩的期待;還有,護工說過一件事:父親的一位感情很深的老同事來看望他,兩個大男人說著說著竟抱頭痛哭。有一天,他突然叫護工回避,要一家人說說話。護工走開后,他平靜地說了一些家常話,聽似平常,其實話外有話。特別是“以后你們要照顧好你們的媽媽!”一句話,猛然打在了我們的心頭。我們終于明白了:其實他什么都知道!在病痛和死亡面前,他將一貫的從容和淡定留給我們,卻將恐懼、無助和孤獨,留在了屬于自己的夜晚。

父親從大山深處走出來,到北京求學工作,又來到廣州。無論何種境況,他總是敢說敢干,無所畏懼,一生事業(yè)有成。年近七十的時候,他學會了熟練使用手機收發(fā)短信,之后親友們都不時能收到他的短信,有時是一兩句問候,有時是一段笑話,令大家倍感溫暖;七十過后,又學會了使用電腦,愛上了上網(wǎng),網(wǎng)上沖浪令他興奮不已。他還常常遺憾地說,如果還允許考駕照,一定要學開車。這就是晚年的父親,一個熱愛生活的父親!

父親從確診到最后離去,只有短短的四個多月,承受了身體和精神的巨大痛苦。但他時刻表現(xiàn)出對生命的渴望。他很堅強樂觀,始終積極配合治療。他把登有關(guān)于靶向治療癌癥最新科研成果的報紙留下放在床頭?!拔矣行判?!”他逢人就說。病情突然惡化的最后一夜,在ICU里,已經(jīng)用上各種搶救設(shè)備的父親留給我們的最后一句話依然是:“我有信心……”這就是臨終前的父親,一個熱愛生命的父親!

父親去了,父親節(jié)到了。從我們知道這個節(jié)日開始,我們就給父親過節(jié)?,F(xiàn)在已想不起過了多少年,又是怎樣過的了。或者是借父親節(jié)之名大吃一餐,或者把本就該給他買的東西如香煙在父親節(jié)這天送給他,或者是將一件平時不在意的禮物順手贈給他。只記得每次問他需要什么的時候,他總是一揮手說:“什么都不用,我什么都不缺?!苯衲甑母赣H節(jié),我們再不能給父親哪怕是最簡單的表示了。但是,父親已用他的最后時光告訴我們:熱愛生活,珍惜生命和充滿自信,燦爛的笑容是我們送給天堂里的父親最好的禮物!

父親節(jié)的作文篇4

今天是個特殊的節(jié)日——父親節(jié)。

父親,一手拉著家里的一個大小孩和一個小小孩,撐起了整個家。作為父親,身上承載著的責任太重了,他是大愛和責任的象征,是生活前進道路的助力劑,是全家人的希望和寄托,更是精神支柱。父親,不可以沖動,不可以亂說話,因為你的一言一行將動搖身邊人的信念,使她們沒有安全感,生活不平靜;父親,不可以隨意說不行,不可以輕易放棄決心,因為你的種種行為,是家庭的榜樣,是她們心目中的驕傲;作為父親,身體飛得再遠,而你的心依然在家,給孩子們無限的關(guān)懷和照料,讓她們感覺你永遠和她們在一起;作為父親,你要放開胸懷,容得下許多,而你的眼里始終是家人的優(yōu)點,讓她們堅信你永遠是不會嫌棄她們的,永遠愛她們……

父親:你是父親的兒子,而你又是孩子的父親,前面是榜樣,后面是樣本,未來兒子將同樣以你為父親的楷模和驕傲。

父親節(jié)的作文篇5

我的童年與少年時期,是和父親一起渡過的。因為有那一段刻骨銘心的歲月,以至我在未來很長一段時間,包括戀愛結(jié)婚與異性正常的交流,在心里都有意無意地抵觸與父親性格有些相似的人。

父親對我的要求完全可以用苛刻來概括。在我與父親一起生活的歲月,父親不許我與任何一個同學過密往來、不許我放學以后在外玩耍、不許我大聲嘻笑大聲講話笑而露齒、更不許我留可以看出性別的頭發(fā)穿有點特色的衣服……那時每天早上5點左右時,我都是在半夢半醒中被父親叫醒,然后晨跑,然后晨讀,然后和父親一起去學校,然后一起回家。寒暑假,我也是在父親犀利的眼神中抖抖索索地渡過。每天除了學校的時間,完全是軍事化的,嚴謹而有秩序,也是在那段我?guī)缀跖c外面隔絕的日子,我養(yǎng)成了讀書記日記的習慣,我也就有了一生也難以趕走的憂郁。父親那時形容我與他的關(guān)系,不是父女關(guān)系,是貓和老鼠的關(guān)系。

可以看得出那時我與父親的關(guān)系很不融洽,曾經(jīng)我憤怒地對父親大喊到:父親無法選擇,如果可以選擇,我死也不會去做你的女兒!那時我13、4歲,那時的孩子都比較乖順,而那次的我也是記憶中在父親面前最狂妄的一次。父親非常沉默。事后,我很后悔,那是向父親的威嚴挑戰(zhàn),也是對父親太嚴重的不敬,我一直忐忑地等待著暴風雨的來臨,誰知,有天,學校的`黨委書記見了我,笑著說道:小姑娘很厲害呀,竟然不想要你爸了,而你爸還引以為豪!我聽后大吃一驚,我以為讓父親尊嚴盡失傷害巨大的言語,父親卻把它當作自豪的資本對同事宣傳,直覺告訴我父親瘋了,糊涂了,但也懶得理睬,心里只是暗自慶幸,他糊涂他的,只要不再找我的事就行。為人父母之后,我才明白了這種“糊涂”,只有浸透了愛的雙眼才會有的“糊涂”。

父親在我眼里,實在太威嚴,縱然他跟別人正在說笑,只要看到我,笑容也會閃電般在臉上消失,然后黑著臉干呵幾聲,那幾聲干呵,總讓我渾身不寒而栗。父親的威嚴體現(xiàn)在生活的角角落落。如果和父親一起看電視,父親總會提出許多奇里古怪的問題,什么解說員剛說的詩句出自何處,引用誰的,前句是什么,后一句是什么,是一個什么句式,那段歷史發(fā)生在哪個朝代,主要人物有哪些……天哪,這哪里是看電視,簡直就是刑罰,常常我的大腦都是一片空白,空白讓父親絕望,然后就是無盡的憤怒與訓斥,如此幾次,我不但失去了看電視的興趣,對語文這門課,也是厭煩到了極點。

時間不斷在累積,當有一天,我徹底離開學校時,才發(fā)現(xiàn)父親很多的習慣與意志在不知不覺中已經(jīng)根置在我的骨子里,包括我?guī)缀鹾透赣H同出一轍的筆跡、幾乎相同的手勢、極盡相似的語言習慣,包括受父親影響不能接受電視連續(xù)劇、喜歡高談闊論、喜歡字詞詩句……我的很多喜好,竟在父親的“摧殘”中全帶上了父親的烙印,如同一種基因。在那段苦悶的歲月里,我常懷疑與父親的血緣,第一父親太老我太小,第二我與姐姐哥哥長得一點也不像,第三,父親待我太“狠”太“絕”……可這一切,都沒有減淡父親對我深刻而深遠的影響。

多年以后,當我有了自己的孩子時,當我做了一個母親時,我突然發(fā)現(xiàn),常常父親當年很多的語言幾乎一字不差地突然間從我的嘴里蹦出時,父親當年的憤怒瞬間寫在我的臉上時,有一種心情在歲月隙縫里融匯成了一條河流,父親當年的心情流淌在我的心里,我是那樣深切地愛著我的孩子,視她如生命、是我的所有的喜怒哀樂,那么父親,那個笨拙的老男人,一個連自己生活都難以自理的人,在與我生活的那段時間,除了承擔家庭的重擔外,還要承擔我所有的日常生活起居,做著多少常人難以做到的事情。父親對我,那是怎樣一種深刻的愛,一種恨鐵不成鋼的深切之愛。對父親越來越多的理解時,不由得感動與追悔,?;诤迺r光不能倒流,一切都不能重新再來。雖然他的很多方式太過簡單語言太過苛刻,但父親,他用自己最大的能力愛著他這個最小的女兒,給予著他所能給予的一切。多年以后,在父親還能看清字跡還能寫字時,給我寫信信封與開頭永遠都是愛女……

老了、病了、言語不能自如之后的父親,對我常有一種只有眼神沒有語言的依戀,有天不小心從床上很重地摔下來并受了很重的傷,聽到電話里我的聲音時,很久都沒有掉過眼淚的父親,一聲一聲喚著我小名,像個孩子般嚶嚶地哭泣起來,并久久不愿放下電話……現(xiàn)在的父親沒有了威嚴,沒有了暴躁,只有溫和,這樣的溫和,反倒讓我有一種失落。做了多年的老鼠,練就了一身躲避貓捕捉的本領(lǐng),有一天貓不再捉你了,那絕不是輕松與愜意,竟是隱隱的酸楚。

父親節(jié)的作文篇6

我很愛爸爸,但是我卻一直都不知道父親節(jié)具體是哪一天,直到我上網(wǎng)查了一下才知道是6月x日,那個時候總認為父親節(jié)不是我的節(jié)日我并不在乎,也許自己太自私只記得自己的節(jié)日,而疏忽了日夜為我操勞父親的節(jié)日,我承認是我的疏忽,對不起!我的記憶中我的父親是個很能干的人,因為他什么都會做,會修電表,會開車,會掏馬桶,會修太陽能……

他從來不會打我,從我小到現(xiàn)在長大都沒打過我,我知道他愛我,不舍得打我,小學一二年級的我并不喜歡寫看圖說話,因為我看不懂他們在干嘛,我記得我一天晚上媽媽教我寫看圖說話,我不想寫在那嚎啕大哭,媽媽拿著衣架準備打我,我以為你會幫我,可是你卻說了一句不想寫你就等著老師罵你吧,我還是寫完了,我也知道你說的是氣話。寫完之后你還拿個棒棒糖要我坐在你的腿上聽你講故事,那個時候我們真是像極了的父女,很溫馨的父女。

我也記得哥哥姐姐來我們家玩的時候,我和哥哥姐姐在陽臺上面玩,當時我真的是分不出來他們是在和我玩游戲還是在干什么,結(jié)果我把燒火的爐子的蓋子給揭開了,把哥哥姐姐都給燒到了,但是我躲開了,我沒有被火燒到,但是哥哥姐姐卻被火燒到了,當時的我害怕極了,哭的很傷心,我很自責自己的剛剛的那個行為,最后我哭著把你抱著,坐在你的腿上,我本以為你會罵我罵的很慘,但是你并沒有,更出乎我意料的是你把我摟著很緊,安慰我說哥哥姐姐會沒事的,不要怕,乖乖喲,別哭了,在哭就不好看了,那個時候我并不懂什么是父愛,因為那年我才4歲,雖然哥哥姐姐沒事了,但是我至今也忘不了他們現(xiàn)在還留在脖子上的被火燒的痕跡和印子。

當我一天天在長大,你也變老了,而你在我身上花的錢也慢慢的從小時候的棒棒糖,冰激凌,墨鏡,帽子變成了補課費,生活費,校服費。。。。。但這并不影響我愛你,因為我知道你是一個很老實的人,對吃穿沒什么要求,錢從來也不會亂花,你很老實,你很內(nèi)向,但是我還是愿意跟你每天在家休息的時候在飯桌上聊聊天,開開心心的笑,而且你不會再學習上逼迫我,因為我知道我的實力,你也知道我的水平,你也不想傷害我的自尊心,不想跟別人的小孩拿去作比較,因為你一直都認為我就是我,是不一樣的煙火。

但是當我在5年級的時候我在補習班喜歡上了一個男孩,喜歡了3年,準確說是我暗戀了3年,我也一直沒有告訴他我喜歡他,然而你卻看出來我喜歡他,我以為你會罵我,你卻很和藹的對我說我還小,不懂愛,我們口中對喜歡的人說的我愛你只不過是對異性的互相吸引吧!我們只不過是活在互相被異性吸引的花季里,也跟我說過愛是個神圣的字,隨便說愛的人是不負責任的,但是我并沒有聽你的,我還是喜歡他,當我到了初一的時候,我放棄了繼續(xù)喜歡他的理由,這才明白你口中所說的道理真的是真的,早戀只是花季少男少女玩的游戲,他們并不懂愛,如何愛,為什么愛,他們總把現(xiàn)在的愛情想得太美好,以后又被愛情的傷害傷得一遍又一遍。因為我愛你,所以我才會經(jīng)常跟大伯,爺爺奶奶吵架。我跟他們吵架的原因無非是大伯不給你為他頂班的頂班費,而且你比他跑車跑的時間更長,跑完有時候還要你去修車,為什么,為什么都是你去,他的腿是殘了嗎?姑媽總要我不管那些大人的事情,但是想到這里我就心里一股冒火,我為你打抱不平,而且我家的房子寫的還是我大伯的名字,我和媽媽都很生氣,因為這我越來越討厭我的大伯,爺爺奶奶,爺爺還總是假惺惺的關(guān)心你,他沒有為你貼過一分錢,反而是給大伯還房貸,加油錢,送人情的錢全給了他,我恨他們

爸爸,現(xiàn)在我長大了,雖然還是有讓你操心的地方,但是我想告訴你的是我長大了,我雖然不是男孩子,但是我會為你分擔一點事,不會讓你那么勞累,還有這次我記住了父親節(jié)的日期,以后你的節(jié)日我陪你過,爸爸,我愛你,你就等著這個星期天的父親節(jié)吧。

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