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民間笑話薈萃16條

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民間笑話薈萃16條

  1、一次學(xué)校讓買學(xué)習(xí)資料,大家都是7塊錢,我為了讓自己能有點零用錢花一張嘴就要了10塊,結(jié)果老媽不信我,就跑去問家對面的同班同學(xué),當(dāng)時那心里忐忑的差點就說實話了。

  沒想到老媽一回來就說:“一看上課就沒聽老師講課,人家明明是12塊!”

  2、地鐵人滿為患,可那些女孩寧愿站著也不愿意坐我身邊的空位。直到我到站了也沒人來坐。“難道因為我的帥讓她們小鹿亂撞了而不敢靠近我?下次是不是應(yīng)該戴個口罩出門?”

  我一邊把襪子穿好準(zhǔn)備下車一邊反思。

  3、經(jīng)過不懈努力,我戒掉了睡前玩手機(jī)的習(xí)慣,但不知道能堅持多久,總不能一輩子不睡覺吧!

  4、——研表究明,漢字的序順并不定一能影閱響讀,比如當(dāng)你看完這句話后,才發(fā)這現(xiàn)里的字全是都亂的。

  5、一天傍晚在小河邊,阿Q對他的的新交女朋友說:我可以講一個字讓你笑。女友說不信。阿Q這時,走到了一只哈八狗面前,撲通一聲跪地上,只聽一聲大喊:爹。結(jié)果引來了所有聞言者的哄堂大笑。阿Q回過頭來對女友又喊了一句:媽。

  6、話說某位女士一時興起,買了一只母鸚鵡。沒想到帶回家里,它說的第一句話就是:“想跟我上床嗎?”

  女士一聽,心想:壞了,外人還以為這話是我教的呢, 這不把我的淑女形象全給毀了。于是她想盡辦法,想交那只鸚鵡說些高雅的東西,可是那只母鸚鵡算是鐵了心了,只會說一句話:“想跟我上床嗎?”

  ……怎么辦呢?在那位女士失去主張的時候,聽說神父那兒也養(yǎng)了一只鸚鵡(公的),而且那只鸚鵡,不但不講粗話,反而是個虔誠的教徒,每天大部分時間里都在禱告。于是那位女士去找神父求助。神父明白她的來意之后,面色微難的說:“這個,很難辦呀,其實那只鸚鵡,也并沒有刻意的教它什么,它之所以這么虔誠,也可能是長期在此受熏陶的緣故吧。”

  神父見女士很失落,便說道:“這樣吧,你把那只鸚鵡帶到我這里來,我把它們放在一起。希望經(jīng)過一段時間,你那只鸚鵡能夠被感化。我只能做這些了,有沒有效果,就看神的旨意了……”

  女士一聽,也只能這樣了,不是有句話叫:近朱者赤嗎?試試吧。于是她把鸚鵡帶到神父那里。神父依照諾言把兩只鸚鵡放在了一起。開始母鸚鵡還有些拘謹(jǐn),看那只公鸚鵡在籠子的一角,默默的禱告,還真不忍心打擾。可是她還是管不住自己,終于朗聲說道:“想跟我上床嗎?“

  公鸚鵡聽到這話,停止了禱告,轉(zhuǎn)身看了看母鸚鵡,忽然淚如雨下:“感謝上帝,我禱告這么多年的愿望終于實現(xiàn)了……”

  7、青年跋涉深山,歷經(jīng)險阻,終于找到了隱居山中的禪師,他迫不及待地問道:“我長得丑,我該怎么辦?”

  “長得丑就應(yīng)該像我一樣。”

  青年點點頭:“心如止水,獨善其身?”

  “不,長得丑就要像我一樣趕緊找個深山躲起來。”

  8、本人女,以前一百四十多斤,現(xiàn)在瘦下來了。

  某日準(zhǔn)備出門找不到電話了,于是拿老爸電話打我電話,打過去老爸電話上華麗麗地顯示了“大肥豬”三個字。

  9、突然停電了,“大熱的天,還讓不讓人活了,真煩人。”我抱怨道。

  兒子卻在一旁笑呵呵地說:“我覺得停電也挺好的。”

  聽他這么說,就更加來氣了:“大熱天的,停電有啥好處啊?就知道瞎說!”

  兒子被我訓(xùn)得低下頭,小聲嘟囔道:“停電我就不用做作業(yè)了唄……”

  10、漁夫晚上捕魚回來,看見兒子正與鄰居家的姑娘披著漁網(wǎng)在親熱,漁夫怒問:你們這是干嘛?

  兒笑笑,說:老爸,你不懂,我們這叫網(wǎng)戀!

  11、老公發(fā)工資了,拿回家準(zhǔn)備討好老婆。

  就對他的老婆說:“親愛的,我發(fā)工資了。親我一下錢歸你了。”

  老婆遲遲無動于衷。老公見老婆沒有反應(yīng)。

  又喊了一句:“你要是再不來我就去找人伺候我了,把錢都給她了。”

  老婆淡淡地回了一句:“你要是敢去,這些錢你是怎么花的,我就怎么賺回來。”

  12、妻子突然問丈夫:“你愛我嗎?” “愛,當(dāng)然愛!”丈夫毫不猶豫地回答。 妻子想了想又問:“你是不是怕傷害我才說的?” 丈夫連忙說:“不,不,我是怕你傷害我才說的。”

  13、小明數(shù)學(xué)不好被父母轉(zhuǎn)學(xué)到一間教會學(xué)校。半年后數(shù)學(xué)成績?nèi)獳。媽媽問:“是修女教得好?是教材好?是禱告?……”“都不是,”小明說,“進(jìn)學(xué)校的第一天,我看見一個人被釘死在加號上面,我就知道……他們是玩真的。”

  14、在公廁里,忽然聽到廁間有人說話:“哥們兒,有手紙嗎?”

  我翻了翻口袋:“抱歉,沒有。”

  過了幾秒鐘,那人又問:“那有小塊報紙嗎?”

  我無奈地一笑:“對不起,沒有,我只是來小便的。”

  又過了幾秒鐘,廁間門縫塞出一張10元人民幣:“能幫我換成10張1塊的嗎?”

  我把錢遞過去,廁間里傳來一聲咆哮:“你別給我十個硬幣啊!”

  15、20年前爸爸抱著你等車,人都笑話孩子長得難看,爸爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說:“大兄弟別哭了,拿只香蕉給猴子吃吧!真可憐,餓的都沒毛了。”

  16、一位男子跑進(jìn)車廂,著急地嚷嚷:“隔壁車廂里有一位太太暈過去了,誰帶了威士忌?”

  乘客中很快有人拿出了威士忌。

  這位男子接過。喝了幾大口,然后將酒瓶還給乘客道:“太謝謝你了,我這人看見女士暈倒就難受,這下好多了。”

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