從前慢，一生只夠愛一人，想到從前的愛情，我們會感到一陣溫馨的美好。下面是學習啦小編為大家整理的關于60年代的愛情文章的相關資料，供您參考!

　　60年代的愛情文章篇1：六十年代的愛情

　　60年代，他們的愛情，沒有浪漫，沒有甜言蜜語，沒有物質，沒有所謂的山盟海誓，更沒有鉆石鮮花、巧克力，有的只是相濡以沫，相互扶持、一起面對平淡、攜手共老，更是柴米油鹽、鍋碗瓢盆奏起的愛情交響曲。他們經歷過50年代末的饑荒，60年代的動蕩，見證了70年代末開始的改革開放，享受了國家逐漸崛起的輝煌。在艱苦的歲月中，兩個人相守至白發(fā)蒼蒼，我想這應該就是祖輩們的愛情吧!

　　有時候，我會想在他們那個“媒妁之言”的時代里，能有什么“愛情”?但細細品味之后，才發(fā)現“愛”一直都存在。

　　自我有記憶以來，從小到大，見慣了農村許多夫妻曾為各種雞毛蒜皮的小事吵得不可開交，甚至大打出手，可就從來沒有見過爺爺和奶奶為某件事紅過臉，甚至是爭吵，尤其是在知曉隔壁鄰居四爺爺家的情況后，我更加好奇我爺爺和奶奶的究竟有沒有吵過架。

　　一次偶然的機會，我從嬸嬸們的閑聊中，知曉四爺爺和四奶奶經常會為一些小事，或者言語上的不合，就會彼此賭氣、冷戰(zhàn)，甚至達到半年不說話都可以，當時想想都讓我覺得可怕，甚至覺得嬸嬸們的這個說法也太夸張啦!直到有一次，我到四爺爺家玩，四奶奶做好飯叫我吃，四爺爺在一旁不說話，四奶奶也不叫他，等我們吃完后，四爺爺從新自己做飯吃，這時我才發(fā)現兩個老人不對勁，回家后跟奶奶說了這件事，奶奶說他們兩個又吵架了，這時我才發(fā)現兩個老人的確會“冷暴力”，冷戰(zhàn)時，誰也不理誰，各做各的事，彼此都要強，都不愿向對方低頭。反觀，我爺爺和奶奶卻從沒爭吵過，哪怕日子再艱苦，總是會用幸福的微笑溫暖彼此。

　　為此，我還偷偷的詢問過嬸嬸，她有沒有看到過爺爺和奶奶吵過架，拌嘴生氣等，嬸嬸的回答是從來沒有過。直到有一次，我問媽媽，她說從她嫁到我們家，很少見到過兩位老人吵架之類的事，只是有那么一次，那是在我剛出生那會，爺爺的侄兒來幫爺爺干活，當時他看中了我奶奶的縫紉機，就問我爺爺可不可以便宜賣給他，當時爺爺想著反正留著也占家里的地點，不如做個人情賣給侄兒，就自作主張的答應了，結果那天爺爺的侄兒來家里拿縫紉機的時候遇到奶奶，奶奶知道后非常生氣，無論爺爺說什么都不愿賣掉她心愛的縫紉機，脾氣溫順的奶奶第一次不同意爺爺的意見，反抗爺爺，讓爺爺當時就陷入很尷尬的境地，當時爺爺也沒有說什么，就開玩笑的說“好，是你的，都是你的，不賣了，你愛怎么處理就處理”，奶奶卻為此傷心了好幾天，最后還是爺爺大度的化解了彼此的尷尬。我媽當時還跟我開玩笑說“假如我這樣做的話，你爸早就為他的面子狠狠的批斗我啦、、、、、你爺爺他們雖然吵，但你爺爺大氣，吵個架都那么有素質、文明，不像你爸”，的卻，這樣的吵架方式在農村可以說是很文明了，可以說還算不上吵架呢。從這，我可以看出爺爺其實挺愛奶奶的，只是他們不善于去表達自己的愛。

　　有次暑假回家，去奶奶家我才知道前段時間奶奶因為摔倒，把自己的手摔傷啦。那段時間因為叔叔們要上班，我媽他們也有很多事要忙，來不及照顧奶奶，結果照顧奶奶的事全落在爺爺一個人的身上。當時在奶奶家，我和妹妹還開玩笑說奶奶終于可以享福了，不用做家務，還可以盡情的享受爺爺的服務。這時，妹妹突然向奶奶問了句“這段時間我爺爺該不會是第一次洗衣服做飯吧?”奶奶會心的一笑“的卻是，你爺爺小時候姐姐很多，根本就輪不到他自己洗衣服和做飯，后來呢，這倆活都被我包了，他也就沒機會啦”，從奶奶的口氣中，除了淡淡的幸福外，還有對爺爺做家務的那種心疼。

　　現在，子女們都已成家，孫子孫女讀的讀書，工作的工作，兩個老人也慢慢過起悠閑日子，該玩的玩，該吃的吃，還搬進了新房子，住新屋。在閑暇的午后，爺爺有時會練練毛筆字，或是約著幾個好友喝喝茶聊聊天，奶奶則是做做家務，傍晚的時候陪著爺爺散散步，這雖然是平凡的生活，卻處處存著愛的痕跡。兩個老人一起攜手白頭到老，彼此攙扶，在生活的細節(jié)里彼此關心著，更多的是融入了親情，兌現了相伴一生的承諾，我想這大概就是對愛情最美的詮釋和祝福吧!

　　生命如油畫般，濃墨重彩總能遮掩那些細枝末節(jié)。然而，實際上擱淺在人們心間的，反而是細枝末節(jié)，正如爺爺和奶奶之間的愛情，與海誓山盟無關，與鉆石鮮花無關。平凡的生活卻早已使彼此成為生命中不可取代的一部分，而那些白發(fā)和皺紋正是他們愛情的見證。

　　60年代的愛情文章篇2：霍城知青的愛情故事

　　40多年前，十萬上海兒女奔赴天山南北，支援邊疆。當我們重新尋訪這段往事的時候，在新疆大地的所到之處，聽到人們提起他們，還是稱呼“上海青年”;而在上海的街頭巷尾，又總是聽到人們稱呼他們“新疆大哥”、“新疆大姐”。 那么，他們究竟是新疆的上海人，還是上海的新疆人?究竟是支邊青年，還是知識青年?究竟是應該扎根邊疆，還是應該落葉歸根?這一連串的話題，雖然將成為歷史的過去，卻依然是留到今天的記憶。

　　這幫懷著知識和夢想的熱血青年就此在新疆的各個角落扎根生長。其中也包括霍城，在那個中蘇邊境爭執(zhí)沖突不斷的年代，霍爾果斯邊境線一帶多是荒漠戈壁，人煙稀少人跡罕至。成千上萬的兵團人扛起鋤頭、趕著牛羊走到邊境地區(qū)，搭起一座座孤獨清冷的土屋。

　　胡陽和董芳都是上海人，1964年他們兩和數百名知青戰(zhàn)友坐了6天6夜火車，從大上海到了新疆兵團農四師的63團。那年胡陽他20歲，董芳18歲。出發(fā)前，曾為抗戰(zhàn)中援華美軍當過翻譯的胡陽的父親贈他一幅字：“問舍求田，原無大志。經天緯地，方為奇才。”到了連隊，胡陽立即投入開荒勞動，3個月后衣服全爛了，人也瘦成一個黑猴。轉眼間到了11月份，地處中哈邊境的63團異常寒冷。胡陽身上都是破洞的衣服處處漏風，很快胡陽就因為受涼發(fā)了高燒。但當時正值天氣轉冷階段，胡陽所處的連隊必須在大雪降下之前將棉花全部撿完。胡陽拖著病軀堅持到第4天的時候暈倒在了棉花地里，醒來時胡陽已經躺在了衛(wèi)生院的病床上。胡陽看到眼前的董芳沒有說話，胡陽不知道他高燒40度卻堅持了4天，差一點就沒命了。

　　董芳看著胡陽破爛不堪的衣服，看著胡陽覺得很可憐。想為胡陽織件毛衣，卻沒有好的毛線。董芳一個箭步跑回宿舍在自己的行李箱里面急忙翻找著，董芳找出了一件媽媽曾經織給自己的一件紅色毛衣。董芳將這件毛衣拆開了，她要為胡陽織一件毛衣。很快董芳拆完這件毛衣后發(fā)現，這件女士毛衣的毛線根本不夠織一件男士毛衣。董芳只好將自己的手套又拆了，董芳滿意的把準備好的毛線帶回了衛(wèi)生院。胡陽和董芳就在衛(wèi)生院相識了。

　　很快董芳織好了毛衣，她來到了胡陽所在的連隊門口，等著胡陽的出現。天氣很冷，董芳的手凍得通紅。為了不讓胡陽挨凍董芳3個晚上就將這件毛衣織了出來。胡陽看著董芳手中的毛衣感動的掉下了眼淚。這一天胡陽和董芳在一起了，接下來的日子董芳對胡陽的照顧無微不至。胡陽也很愛董芳，冬天很快就過去了。

　　由于前一年新開荒面積較大，耕地缺少灌溉渠。胡陽所在連隊需要挖出十多公里的灌溉渠才能滿足正常的生產需求。工期很短，胡陽和戰(zhàn)友們加班加點干活。這一天董潔來到了工地看胡陽，沒想到沒等董芳開口叫胡陽。渠壩上的長條石滾落了下去，砸中了正在渠底下挖渠的胡陽。董芳親眼看到了自己的愛人離開了自己。董芳像瘋了一樣的沖下去，把胡陽抱在懷里嘶叫著，此時的胡陽已經沒有了呼吸。

　　董芳沒了胡陽，回憶著和胡陽在一起美好時光還歷歷在目一度精神失常。胡陽離開了，一切就像是一場夢一樣。醒了之后便不復存在，董芳想離開伊犁。離開這個讓她傷透了心的地方，好忘掉胡陽。

　　此時，董芳回憶起當初來支邊時的諾言。也是胡陽的諾言，于是董芳決定留下來。兌現自己的諾言，也要實現胡陽的心愿。不曾想這一留便是52年，如今的董芳已經70歲了。為了胡陽她在這里留了一輩子，她說：“那時候支邊結束后，我也想過回到上海。但是我想留下來陪著胡陽，哪怕是用盡我的一生。”

　　60年代的愛情文章篇3：毛尖：我的老爸老媽，一場60年代的愛情

　　叫著叫著，爸爸媽媽真的成了老爸老媽。一輩子，他們沒有手拉手在外面走過，現在年紀大了，終于老爸過馬路的時候會拉起老媽的手。不過等到了馬路那邊，他馬上又會放開手，好像剛才只是做好事。

　　老爸老媽有一個上世紀60年代的典型婚姻。媽媽去爸爸的中學實習，應該是互相覺得對路，不過還是得有個介紹人，然后就結婚，然后各自忙工作。在爸爸終于從中學校長的崗位上退下來前，我沒有在家里見他完整地呆過一整天。媽媽也是一直忙進修，尤其因為聲帶原因離開學校轉入無線電行業(yè)，她就一直在讀夜校忙學科轉型。我們都是外婆帶大的，好在我們的同學朋友也都是外婆帶大的，在我的整個童年時代，也從來沒有見過哪一家的父母會在星期天，父母孩子一起出門去逛公園。那時候一個星期只休息一天，國家為了電力調配，媽媽所在的無線電行業(yè)是周三休息，爸爸和我們是周日休息，當時，全國人民估計都是發(fā)自肺腑的認為，夫妻錯開休息日是一件非常經濟合算的事情，即便在家務上也可以發(fā)揮更大的效益。而平時呢，爸爸總是在我們差不多上床的時候才回家，一家人團聚的時間本就非常少，這樣，好不容易有個休息天，媽媽要做衣服補衣服，爸爸要接待他的同事和學生，即使在嘴上，他們也從來沒有向我們允諾過旅游這種事情。

　　和所有那個年代的人一樣，爸爸媽媽所做的唯一私人的事情，就是生下了我和姐姐。我們都住在外婆家，小姨和姨夫也都住外婆家，小姨負責買，媽媽負責燒，外婆負責我們，男人都不用負擔任何責任。爸爸天經地義就回家吃個飯睡個覺，還贏得外婆的尊敬，“男人在家呆著還叫男人啊!”在一個大家庭，女婿其實是和丈母娘相處的。而等到外婆家的大院子面臨拆遷，爸爸媽媽才突然焦頭爛額地意識到，以后，大家得各自獨立生活，更令他們感到手足無措的是，他們以后不僅得家庭生活，還得 24小時彼此面對。他們都到退休年齡了。

　　終于，他們有了時間相處，或者說，結婚三十年后，他們告別外婆家的公共生活，開始真正意義上的小家庭生活。

　　很自然，他們不斷吵架。離家多年的我和姐姐就經常接到媽媽的投訴電話。讓他去買菜，買回來十個番茄、兩斤草頭。兩斤草頭你們見過嗎?整整三馬夾袋。算了，菜從此不讓他買了。買餅干總會的吧?也不知道哪個花頭花腦的女營業(yè)員忽悠的他，買回來包裝好看得嚇死人的兩包餅干，加起來還沒有半斤，卻比兩斤餅干還要貴。老媽在電話那頭嘆氣，最后就歸結到老爸的出身上去，地主兒子，沒辦法!

　　沒辦法的。爸爸重形式，媽媽重內容，一輩子沒有調和過的美學原則到了晚年，變本加厲地回到他們的生活中來。離開外婆的大宅院搬入新小區(qū)后，媽媽和爸爸各自安排了自己的生活方式，爸爸的房間是國畫和名花和新家具，媽媽的房間是縫紉機和電視機和舊家具。媽媽把底樓的院子變成野趣橫生的菜地，爸爸把客廳變成一塵不染的書房。媽媽出門不照鏡子，爸爸見客必要梳洗，用媽媽的話說，不涂點雪花膏好像不是人臉了。他們總是一前一后地出門，每次都是媽媽不耐煩等爸爸，搞得小區(qū)里的保安在很久以后才知道他們是一對夫妻。不過，他們這樣各自行動多年后，倒是被爸爸概括出了一種“一前一后出門法”，而且在親戚中推廣，中心意思是，一前一后出門，被小偷發(fā)現家里沒人的幾率大大降低了。

　　老媽知道這是老爸的花頭，不過，她吃這套花頭。這么多年，老媽總是讓老爸吃好的穿好的，早飯還要給老爸清蒸一條小黃魚。家里的電燈壞了，老媽換;電視機壞了，老媽修;水管堵塞了，老媽通;老媽是永遠在操勞的那一個，而老爸就為老媽做一件事，每天早上，從老媽看不懂的英文瓶子里，拿出一片藥，“喏，吃一片。”老媽吃下這片鈣，擎天柱一樣地出門去勞動，遇到天氣不好，她還不吃這片鈣。在老媽樸實的唯物主義心里，鈣是需要太陽的，所以，她只在有太陽的日子里補鈣。她吃了鈣片去太陽下種菜灌溉，覺得自己也和青菜西紅柿一樣生機勃勃。

　　媽媽在菜園里忙的時候，爸爸看書。爸爸有時也抱怨媽媽在地里忙乎的時間太長，但媽媽覺得，兩個人都呆在房間里做什么呢?我和姐姐鼓勵他們去外地外國看看，但他們從來沒有動過心，我有時候想，也許他們還在彼此適應。下雨天媽媽沒法去菜園子干活的時候，爸爸就會出去散很長時間的步，他說下雨天空氣好，他這么說的時候，有一種老年人的羞澀，然后，他匆匆出門，更顯得像是逃避什么似的。

　　老爸老媽，在集體生活中長大，退休前的家庭生活也是公共生活一樣，當歷史插手突然把他們推進一百平方米的屋子，當他們只擁有彼此的生活時，他們才真正短兵相接。老媽也曾經努力過讓老爸學習做點事，兩年前，老媽眼睛要動手術，她一點沒擔心自己，只擔心住院期間爸爸怎么辦。他讓老爸學習燒菜，她在前面示范老爸就在后面拿本菜譜看。老媽菜剛下鍋，他就一勺鹽進去了，然后老媽光火，不歡而散后，老媽就在手術第二天，戴著個墨鏡回到廚房做飯燒菜。我和姐姐說我媽命苦，小姨卻覺得，要不是我爹，我媽沒這么快好。那是一代人的相處方式嗎?不過老爸拍的老媽戴墨鏡烹制紅燒肉，雖然魔幻現實主義了一點，確是很有氣勢。

　　今年是他們結婚五十年，我和姐在飯桌上剛提議要不要辦一個金婚，就遭到了他們的共同反對，好像他們的婚姻上不了臺面似的。五十年來，爸爸從來沒有買過一朵花給媽媽，有一段時間，他在北京學習，他給家里寫信，收信人也是外公外婆，他從北京回來，也沒有特別的禮物給媽媽。爸爸說你媽只喜歡油鹽醬醋，買什么都難討她喜歡。她也幾乎不買新衣服，爸爸不要穿的長褲，她會改改自己穿，家里兩個衣櫥，爸爸的衣服倒是占了一大半。每年梅過后，我們有個習俗叫“晾霉”，也就是挑個艷陽天，把所有的衣服被子全部曬一遍。小時候我們很喜歡晾霉，因為會晾出很多嬰兒時期的小帽子小鞋子，家博會似的，爸媽年輕時候的衣服也會晾出來，爸爸的衣服就明顯要比媽媽的多。媽媽只有一件碎花連衣裙特別寶貝點，這件衣服不是她結婚時候穿的，也不是爸爸買給她的。我和姐姐在青春期的旖旎想象中，一直把這件衣服想象成一件特殊的禮物，來自媽媽結婚前的某個戀人什么的。很多年以后幫他們整理老照片，才發(fā)現，這件衣服是媽媽在爸爸學校實習時候穿的，他們六個實習老師在寧波四中門口的照片，笑容都看不太清楚了，但小碎花裙擺在飛揚，媽媽那時候一定非常非常快樂。

　　是為了這一點快樂嗎，媽媽伺候了爸爸一輩子，爸爸也心安理得地接受了一輩子的伺候。常常，晚飯的時候，爸爸被匆匆而來的同事叫走了。常常，本來說好一家人去看電影的，外婆說，不等你爸了，給鄰居阿六去看吧。常常，家里有人生病需要個男人的時候，都是小姨夫請假。常常，我們也看不過去的時候，會跟媽說，沒想過離婚嗎?老媽沒想過。跟小津電影中要出嫁的姑娘一樣，她把小碎花連衣裙收起來放進箱子的時候，她就把自己交給了另一道口令，這個口令沒有她撒嬌或任性的余地，這個口令讓她廁身于一味付出的傳統中，她實在生氣的時候，還是會把晚飯給爸爸做好，因為骨子里她跟外婆一樣，覺得一個男人是應該把自己獻給工作的。

　　這是我的老爸老媽。他們現在都快八十了，因為爸爸做了虛頭巴腦的事情買了華而不實的東西，還會吵架，吵完媽媽去菜園子消氣，爸爸繼續(xù)等媽媽回來燒晚飯。這輩子，爸爸只學會了工作，沒學會當丈夫。不過，當我翻翻現在的文藝作品，影視劇里盡是些深情款款的男人時，我覺得我父親這樣有嚴重缺陷的男人，比那些為女人抓耳撓腮嘔心瀝血的小男人強多了。而老媽，用女權主義的視角來看，簡直是太需要被教育了，但是，在這個被無邊的愛情和愛情修辭污染了的世界里，我覺得老媽的人生干凈明亮得多。