這樣的命題挺神經(jīng)質(zhì)的。

　　確實(shí)，很多人會(huì)覺(jué)得不著邊際的遙遠(yuǎn)。

　　以前那會(huì)兒，我也會(huì)這樣覺(jué)得，但現(xiàn)在不了。

　　但是現(xiàn)在，我愿意來(lái)假設(shè)一下，比如，如果我死了。我死了，會(huì)怎樣?這個(gè)生存的球體就不轉(zhuǎn)了?身邊的人就一定難過(guò)了?未必!

　　可是，有一點(diǎn)可以肯定。你要是走在父母的前面。他們肯定會(huì)傷心欲絕，余下的日子痛不欲生。

　　僅這一點(diǎn)，就讓你不敢輕易死去，或者舍不得死去。所以，你有時(shí)候并不是你。

　　前天姐夫回去了，奔喪。

　　奶奶死了。

　　喪，自然是喜喪。奶奶高壽。

　　話說(shuō)姐夫的奶奶，是他們附近幾個(gè)村的大壽星。五個(gè)兒子均有出息，并且三個(gè)都是地方大員，另外兩個(gè)雖居村野，也高出許多人家一籌。

　　再說(shuō)，我自己的奶奶，也是98高齡了。身體還算硬朗。思維不亂，口齒清晰，飲食一如既往。

　　前天中午一通電話里，還把我嘮叨個(gè)沒(méi)完。問(wèn)我什么時(shí)候回去?問(wèn)我現(xiàn)在在干什么?

　　完了，還稍帶不滿的問(wèn)我，你怎么也不跟奶奶說(shuō)話了?

　　我說(shuō)，我三天兩頭打電話，一忙完，基本上晚上了，一問(wèn)，你睡了。好吧，中午打，老爸不在家，手機(jī)方便移動(dòng)，又到不了你跟前，打座機(jī)，你慌里慌張來(lái)接電話，萬(wàn)一磕著碰著，可怎么辦?

　　然后，奶奶就說(shuō):你不要擔(dān)心我，我都好好的，就是走路沒(méi)以前恁靈活了，老是疼。

　　我笑著說(shuō)，沒(méi)事，就著還不知道多少人羨慕你哩。你也不看看，多少年輕人腿還疼的要死要活的。你這么大歲數(shù)了，咋能不疼?完了我又調(diào)侃著說(shuō):你要是腿好了，還拿著家伙什追著收拾俺們，可咋辦?

　　當(dāng)然，調(diào)侃歸調(diào)侃。這個(gè)，還真不是妄言。話說(shuō)家里哪個(gè)人沒(méi)挨過(guò)她的鞭子?幾乎沒(méi)有。

　　那本來(lái)是打畜生的鞭子，打在人身上，啪啪的，不傷筋不動(dòng)骨，卻鉆心的疼。

　　扯遠(yuǎn)了，其實(shí)就姐姐和姐夫倆人來(lái)說(shuō)，都是奔四張去的人了，還各自有一個(gè)佘太君一樣的奶奶存在，簡(jiǎn)直就是福星高照。

　　可是現(xiàn)在，有一個(gè)卻去了。

　　歲月啊，就這樣。

　　這讓我不自覺(jué)想起之前騰訊微博上看到的一則故事。

　　這個(gè)故事是真的，

　　話說(shuō)倆老太太是姨表親，屬于表姐表妹倆人，但是他們住的地兒，相距挺遠(yuǎn)的。來(lái)回，還要折騰幾趟車。

　　其實(shí)，這對(duì)于年輕人來(lái)說(shuō)，見(jiàn)一面并不是個(gè)事。

　　可是，于他們卻很奢侈了。為什么?

　　因?yàn)槟隁q大了，特別乘車，很不方便。而且，兒女們又工作忙，沒(méi)空一直陪著他們?？墒撬麄兘忝们樯钣掷舷胍?jiàn)見(jiàn)，聊聊。

　　我記得故事里描述的事，是這樣的，姐妹倆又見(jiàn)了，姐姐來(lái)看妹妹，最后妹妹送姐姐走，上車之前，姐姐握著妹妹的手說(shuō):妹子啊，也不知道咱倆還能不能再見(jiàn)了?你看我都九十了，你也八十九了。咱們是見(jiàn)一面少一面啊...完了，姐妹倆抱頭痛哭。

　　是的，人世間有很多東西是殘酷的。而，最殘酷的就是時(shí)間了。

　　可是時(shí)間，對(duì)每個(gè)人來(lái)說(shuō)，意義不同。而且鮮有人知道，屬于自己的時(shí)間還有多少，這才是最殘酷的。

　　有可能這一刻你還意氣風(fēng)發(fā)的做著你的春秋大夢(mèng)，下一秒就該離開(kāi)了。這個(gè)，你我想過(guò)沒(méi)?

　　我永遠(yuǎn)記得，13年的時(shí)候，跟我做鄰居一年的板栗哥，被拉沙的車掛倒，碾壓致死。這幾乎成了我這兩年的噩夢(mèng)。太殘酷了。他就是【走鬼】里藍(lán)胖子的原型。

　　還有我十二歲時(shí)候，隔壁村一個(gè)五保戶老人，死在家里，被我們一群孩子發(fā)現(xiàn)時(shí)候讓人無(wú)限的驚駭。他又是【橋下漢唐】里三爺?shù)脑?。是的，這些都是我的親歷，對(duì)我的觸動(dòng)幾乎有著排山倒海的力度。

　　所以，有時(shí)候我覺(jué)得人活著，其實(shí)是件挺扯的事。

　　戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢之下，尚且苦大于樂(lè)。囂張跋扈起來(lái)，豈不是要死無(wú)葬身之地?

　　也許，這才造成我這些年內(nèi)心的滄桑，文字的迷茫。

　　我也知道，我的心至少已經(jīng)四十開(kāi)外，只是蟄伏在靈魂深處的又是個(gè)孩子氣一樣的調(diào)皮搗蛋，頑皮不羈。

　　而他們一直在貓捉老鼠似的戰(zhàn)斗。

　　是的，有那么一刻，我覺(jué)得每個(gè)人的一生，都是自己跟自己戰(zhàn)斗罷了。

　　不管是偶爾的作對(duì)，還是片刻的和諧相處都是。唯獨(dú)，與其它東西無(wú)關(guān)。

　　這時(shí)候我就會(huì)想，如果，如果當(dāng)下我就死了。去了陰曹，占在末日的審判臺(tái)上時(shí)候，它們還要斗么?

　　又或者是哪一個(gè)自己，出賣了我?

　　我不知道。

　　我希望我一直是最真實(shí)的我，他可以不屑，可以不茍同，但它應(yīng)該明白那些最起碼的尊重和成全。

　　這才是生命的圓滿。

　　老實(shí)說(shuō)，人多的地兒，我真不愛(ài)說(shuō)話。

　　不是無(wú)話可說(shuō)，也不是格格不入，更不是故作矜持。

　　因?yàn)?，我漸漸明白，好些話完全可以不要去說(shuō)了，因?yàn)闆](méi)用，都是廢話。就這樣，還可能一不留神就引起了別人的誤會(huì)。

　　何苦呢?

　　他跟整理小說(shuō)故事不同。

　　故事沒(méi)有針對(duì)性，也沒(méi)有敵視誰(shuí)。完全是一個(gè)獨(dú)立性比較合理的方式跟載體。

　　在那里，你可以直抒己見(jiàn)，也沒(méi)有橫著的磐石塊壘。

　　所以，針對(duì)這個(gè)世界的終極訴求，我選擇寫小說(shuō)，而不是跟人嘰嘰歪歪的吹牛逼。

　　當(dāng)然了，你說(shuō)我裝逼也好，清高也好。都無(wú)所謂了。

　　我記得，很久以前我發(fā)了條說(shuō)說(shuō)，內(nèi)容是“麻煩裝逼的人，騰條道兒，給單純進(jìn)來(lái)...”

　　如今再看，是自己淺薄了。

　　可是，也由此讓我知道我的裝逼，并非是故弄玄虛的偽裝。

　　后來(lái)，我一直想弄清楚自己裝逼究竟是怎么裝的。然后一直一直以來(lái)，截止到今天，到這一刻，我才知道，我裝逼的模式，是骨子里自帶的，并非后天形成。

　　奶奶一直跟我說(shuō)，你啊，簡(jiǎn)直跟你爺爺?shù)男愿褚荒Ｒ粯印?/p>

　　我說(shuō)，為什么?難不成隔代遺傳?再說(shuō)，這個(gè)又不是跳廣場(chǎng)舞，奶奶孫子同場(chǎng)比舞，不分伯仲。

　　奶奶說(shuō)，我不懂你說(shuō)哩東西。然后她向我說(shuō)了爺爺之前的矜持往事。

　　是啊，那也是個(gè)古老年代酷愛(ài)裝逼的人。

　　不拿群眾一針一線，不欺上瞞下的投機(jī)倒把。甚至父親，初升高時(shí)候的成份問(wèn)題，僅僅依靠爺爺?shù)睦详P(guān)系稍微低下一點(diǎn)頭顱，服個(gè)軟，如今父親的命運(yùn)可能又一番景象。

　　可是，沒(méi)有。爺爺有才是有才，卻矜持。

　　父親沒(méi)進(jìn)高中門的唯一原因就是，他是GBD殘?jiān)嗄踝拥?，那這樣理解來(lái)，爺爺該是殘?jiān)嗄醪艑?duì)。

　　可是這樣一個(gè)軍需處要員，左手算盤，右手筆桿子的佼佼者，到最后居然給不了后人一丁點(diǎn)庇佑，豈不可笑至極?

　　學(xué)得文武藝，報(bào)于帝王家。可關(guān)鍵是帝王他也不是從一而終的。有句話說(shuō)的好，“不才明主棄，多病故人疏”。

　　夠殘酷么?可事實(shí)如此，如之奈何?

　　所以，好些時(shí)候我覺(jué)的所謂才華，不過(guò)是個(gè)屁。忒讓人惡心。

　　所以，我厭惡別人叫我才子。我嫌鬧心，真心的。

　　我明白，我一丁點(diǎn)微不足道的顯現(xiàn)，不過(guò)是如魚(yú)在水活著的一種方式。而這些，尚不及先人的萬(wàn)分之一，又何喜只有?

　　當(dāng)有一天，你明白這些來(lái)去匆匆的真實(shí)，以及一眼繁華的假象之后，你會(huì)沉默且安靜的。

　　那些唯一能令你觸摸到的溫暖，無(wú)不是陪著最深愛(ài)的人，簡(jiǎn)單生活，了此余生。

　　而當(dāng)你明白萬(wàn)千之假象以后，你會(huì)更加的珍惜生命，珍惜生活，珍惜來(lái)之不易的一切，珍惜那個(gè)陪在你身邊的人。

　　因?yàn)槊魈鞎?huì)來(lái)，但是見(jiàn)一面還有一面的緣分就不一定了。

　　昨天胸口隱隱作痛，跟針扎似的，一下一下，密密麻麻的。

　　我忽然就想到了死亡。

　　可是我怎么也不會(huì)懼怕。如果說(shuō)還有我割舍不下的，便是未盡的責(zé)任和深深的愧疚跟遺憾。

　　對(duì)父母的，僅此而已。

　　今天，雍城毛毛雨，密密麻麻的?；貋?lái)的路上，我再一次想起了那個(gè)叫針一樣銳利的東西，想起了死亡。

　　很多東西，多像夢(mèng)啊，會(huì)交織，會(huì)重疊，會(huì)掩映，會(huì)風(fēng)生水起，會(huì)惶入絕地...

　　從外邊回來(lái)的時(shí)候，渾身濕透了。頭上、臉上、仿佛揮汗如雨。

　　有道是，話不多暖心腸，雨不大濕衣裳。雨見(jiàn)識(shí)了，暖心話還是多說(shuō)說(shuō)吧。

　　所以，才屋里站定，就掛了一個(gè)家電回去。我想，即便我還是想沉默，那么我也可以聽(tīng)到熟悉的聲音。

　　我知道，只要我聽(tīng)到了，就像我已經(jīng)見(jiàn)到了一樣。

　　而假如我死以后，便再也沒(méi)有這樣的機(jī)會(huì)啦...

　　是的，真的沒(méi)有。

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