家家有本難念的經(jīng)，對家庭的失望，有時候也是一個人痛苦的來源，看開些，看淡些，家和萬事興。下面是學(xué)習啦小編為大家整理的關(guān)于對家庭失望的短文章的相關(guān)資料，供您參考!

　　對家庭失望的短文章篇1：一條長板凳，3個人要怎么坐

　　“前天，我在廚房擇菜的時候，他進來和我說了一會兒話，我感覺很好。以前，他從不給我講工作中的事。昨天臨睡前，他突然講了一個同事的段子，特別好玩，害得我差點兒失眠!”吳婧有些羞澀地說，“我倆最近還去看了兩部電影，看完后，一起聊了對電影的感受……”

　　我又問周立言：“你感覺怎么樣?”

　　“原來我只要稍微改變一點兒，吳婧就能很開心。我以前確實做得不好，經(jīng)歷了這么久的疏離，想要一下回到親密無間的時光不太容易。不過，我現(xiàn)在知道她需要什么了，以后我會繼續(xù)努力的。最近，我陪孩子玩，她不太干涉了。我不想放棄我的婚姻，還想和她在一起。”周立言十分認真地說。

　　處理了夫妻的情感問題之后，我開始著手處理親子關(guān)系問題。我引導(dǎo)他們做了一個想象練習：“想象你們面前有一條長板凳，你們3個人會怎么坐?”

　　吳婧說：“我們3個人都坐在板凳的中間，我和兒子挨得很近。”

　　周立言的答案不同：“吳婧和兒子坐在板凳的正中間，我坐在最右側(cè)，感覺自己快摔在地上了。”顯然，他感覺自己被妻子和兒子邊緣化了。

　　我問周立言：“感覺快摔倒之后，你會怎么做?”

　　他回答：“我只能站起來走了。”

　　我引導(dǎo)他：“可不可以有另一種選擇：你站起來，然后坐到板凳的左側(cè)，挨著你妻子坐呢?”這個問題是為了讓他認識到：如果家庭處于一種失衡的狀態(tài)，任何一個成員的改變，都可能引發(fā)全局的變化。

　　周立言想了想說：“好像可以。”

　　“體會一下，換了位置后，你感覺怎么樣?”

　　周立言回答道：“換個位置，我感覺不那么尷尬和難受了。”

　　我問吳婧：“你的丈夫已經(jīng)向你靠過來了，你可以坐得離他更近一點兒嗎?”

　　吳婧擔心地問：“如果我挨著他坐，孩子旁邊沒有人，會不會有危險?”

　　我笑著對她說：“好，現(xiàn)在，長板凳旁邊有一個小凳子。小凳子很矮，很安全。

　　讓孩子自己坐在小凳子上怎么樣?”

　　吳婧想了想說：“可以。那我也挨著他坐。”

　　“現(xiàn)在感覺怎么樣?”

　　“長板凳上就只剩我倆了，不用擔心孩子會不會摔倒，心里很輕松。”

　　我說：“對!婚姻本來就是你倆的事，孩子是一個子系統(tǒng)，不能把孩子卷入到你們的婚姻問題中。兒子性格懦弱、娘娘腔，這不僅是母親過度保護的結(jié)果，也因為缺少父親的模范作用。所以，哪怕為了孩子好，你也要學(xué)習和丈夫合作，讓他參與到孩子的教育中。另外，孩子有他的生命力，他會自己成長。你要學(xué)會相信他，學(xué)會放手。”

　　“蘭老師，您說的這些，最近我也有些體會。”吳婧點頭說道，“上周五，我第一次發(fā)現(xiàn)兒子不那么難管了。他寫作業(yè)時很磨蹭，經(jīng)常咬著筆，半天不寫一個字。要是以往，我會坐在旁邊陪他寫作業(yè)，然后不停地催促他。這回，立言喊我去看電影，我就沒有管兒子。等我們回來時，他的作業(yè)已經(jīng)寫完了。”

　　吳婧有些不好意思地說：“現(xiàn)在，我對立言的怨氣少了很多，以后他教育孩子、陪孩子玩時，我不會再阻撓了。以前，我也有很多做得不對的地方。”說話時，她側(cè)著身子看看丈夫，這種目光的交流讓人感覺很舒服。

　　周立言開玩笑地說：“我以后一定多陪她說話，哄她開心。有我陪著她，她就不會去纏兒子啦!”從他們微笑的眼神中，我感受到他們重拾信心的愉悅。

　　咨詢結(jié)束3個月后，周立言給我打來電話：“蘭老師，現(xiàn)在我和吳婧的感情越來越好，好像又結(jié)了一次婚!兒子現(xiàn)在經(jīng)常跟我在一起，變得勇敢多了，同學(xué)不再嘲笑他娘娘腔了!”

　　對家庭失望的短文章篇2：一失控，她就發(fā)瘋

　　咨詢一開始，周立言就非常理智地說：“蘭老師，我認為離婚是解決我和吳婧之間問題的最好辦法。我感到棘手的是，不知道怎么對兒子說離婚的事。”

　　吳婧不甘示弱：“離唄，我無所謂，反正兒子你帶不走，他肯定跟我!”

　　聽見這句話，周立言生氣了：“這就是我堅持要離婚的原因!她對兒子控制得太厲害了，而且不允許我和兒子親近?，F(xiàn)在兒子已經(jīng)上小學(xué)四年級了，膽小懦弱，天天跟女孩混在一起，被同學(xué)嘲笑是娘娘腔。我一定要讓兒子脫離她的掌控!”

　　我問：“吳婧是怎么掌控孩子的呢?”

　　周立言說：“她給孩子立了一堆規(guī)矩，有的規(guī)矩是完全沒有道理的。舉個例子，孩子每次吃薯條之前，她都把番茄醬均勻地涂抹在每根薯條上。我認為這樣吃既麻煩又浪費，又不合理。我把番茄醬擠在盤子里，讓兒子拿著薯條蘸著吃。結(jié)果，吳婧就發(fā)瘋似的大喊大叫!至今，兒子都不敢蘸著番茄醬吃薯條。”

　　吳婧一聽火了，馬上說：“他總是和我唱反調(diào)!我也給你舉個例子，我給孩子立規(guī)矩，9點必須上床睡覺?？擅看魏⒆涌焖X時，他都跑去跟孩子玩。這么一折騰，孩子就精神了，10點都不肯睡覺。我能不生氣嗎?我對他說過很多次了，孩子9點必須睡覺，周立言從來不聽，我行我素!”

　　周立言冷靜地說：“你的規(guī)矩沒有道理，我為什么要聽?”

　　“吳婧，你要求孩子9點睡覺是有理由的，對嗎?”我溫柔地問。

　　“我每天都有計劃，做飯、洗衣服、收拾房間、陪伴孩子。9點孩子睡覺后，我才能有自己的時間，看看書，休息。他每次都要打亂我的計劃，非常討厭!”

　　“那你就不允許我當父親?”周立言語氣更加強硬，“這么多年來，我早就受夠你了。我和兒子玩一會兒，你就插進來指手畫腳，這也不讓干，那也不行，搞得我們父子關(guān)系疏遠……”

　　吳婧帶著焦慮圍著兒子團團轉(zhuǎn)，周立言想在教育中表達意見，吳婧就回以爭吵。周立言雖不想放棄做父親的責任和權(quán)利，但是，在妻子不肯聽他的建議時，他開始游離在家庭之外。吳婧的控制欲確實很強，她不喜歡自己生活的規(guī)律和節(jié)奏被打亂，討厭失控的感覺。一般來說，控制欲強的人，內(nèi)心極度缺乏安全感和親密感。所以，不是因為教育問題而導(dǎo)致夫妻關(guān)系破裂，很可能是夫妻之間的親密感先被破壞了。吳婧只能通過控制孩子的方式，來尋求內(nèi)心對親密感和安全感的滿足;用孤立丈夫的方式，來宣泄內(nèi)心對他的委屈和不滿。

　　對家庭失望的短文章篇3：是誰丟了親密時光

　　“沒有孩子之前，你們的感情怎么樣?”我覺得，要解決夫妻現(xiàn)在的僵局，要追溯到兩人最初的相處模式。

　　“周立言是研究數(shù)學(xué)的，做事總是講究邏輯、道理，不講感情。他對我比較冷漠，不懂得關(guān)心人。我們婚后只看過兩次電影，用的還是他單位的贈票;他從不陪我逛街，說逛街浪費時間，沒有意義;我買件衣服拿不定主意，每一次問他，他準會說‘衣服能穿就行，我看不出來有什么分別’;我對工作不滿意和他吐槽，他就會說‘你可以選擇辭職’……他根本不知道我想要什么。每次跟他說話，都能憋一肚子氣，還不如不說!有了孩子以后，我放棄了改變他的想法，只要他別干涉我教育孩子就行!”

　　周立言很委屈：“我給家里交夠生活費，給吳婧充分的自由和空間。我尊重她的選擇，只要她有需要，我都會出手相助，難道我做得還不夠嗎?為什么她老說我冷漠?婚姻中最重要的不就是互相尊重嗎?”

　　我說：“婚姻中最重要的是愛。除了尊重以外，愛還包括很多重要的東西，比如理解、欣賞、陪伴、親密……你們在一起聊天，分享對一件事情的感受和看法;吳婧穿了一件新衣服，你真誠地贊美她;在她情緒低落的時候，你耐心地傾聽，說幾句安慰的話……這些都是婚姻中必要的情感支持。你們之間的相處模式太理智了，你要看看妻子真正需要什么，然后盡可能去滿足她的需要!”

　　周立言馬上轉(zhuǎn)頭，“笨拙”地問吳婧：“你需要這些嗎?”

　　“我當然需要!要不，我干嗎和你結(jié)婚?我要的婚姻不是生產(chǎn)合作社，不是經(jīng)濟共同體!”吳婧哭了起來，最初表現(xiàn)出來的強勢，已經(jīng)消失得無影無蹤。

　　我對周立言說：“你看，你雖然給了吳婧物質(zhì)和自由，但因為沒有給她足夠的情感支持，吳婧仍然感覺非常孤獨和不安。她又不愿意主動向你索取，于是在不知不覺中，開始把自己的訴求合理化—打著孩子的名義和你吵架。吵架也是一種交流方式，她其實是想和你交流。如果，你在情感上支持妻子，她就會把關(guān)注點轉(zhuǎn)移到婚姻上，不會過分擔憂孩子的問題。”

　　這次咨詢結(jié)束時，我給周立言留了一個家庭作業(yè)：每天陪伴、擁抱妻子，找回親密時光。給吳婧留的家庭作業(yè)是：向丈夫表達自己的需求，不拿孩子說事。