思念爸爸的文章
要珍惜能和親人在一起的時光，別到了最后之剩下思念，下面就是學習啦小編給大家整理的思念爸爸的文章，希望大家喜歡。
思念爸爸的文章：想念父親
—謹以此文紀念父親去世十周年
今天是父親的忌日，我和家人一起去給父親上墳。歲月如梭，父親去世已經(jīng)整整十年了。我們帶著紙錢和祭品，同時還有一顆沉重的心?？匆娗嗖莞采w墳冢，心中隱隱作痛，思念的淚水又一次在心底流淌。
二零零一年農(nóng)歷四月二十五日，那是一個我今生難忘的日子。那一天父親走了，帶著對兒女們無限的眷戀永遠的離開了我們。
父親走的很突然，一句話，一個字都沒有留下就那么匆匆的離開了。那一幕我終生難忘。記得父親去世的前一天是星期五，他還打電話要我們把兒子送回了家。他想小外孫了。星期六中午，當我們接到父親生病的電話急急忙忙趕到時，父親已經(jīng)躺在床上不省人事，呼吸急促，當時我們一邊打電話聯(lián)系救護車，一邊打發(fā)人去請醫(yī)生，與此同時我的腦海里浮現(xiàn)出父親生病坐輪椅或者是躺在床上的樣子，我想這應該就是父親病的最嚴重的結果。可萬萬沒有想到，萬萬沒有想到的是這竟然是我見父親的最后一面，我的父親就這樣撒手而去了!
父親在世時，處處為子女著想，不給我們添加一點點的負擔，生怕他的兒女小日子過的不好。就連他去世也是一樣。父親當時是一家鎮(zhèn)辦企業(yè)的廠長，生病的時候是在單位。父親生病到去世，沒喝一口水，沒吃一粒藥，我們唯一花費就是救護車將父親送回家40元錢，這也是我一生最大的遺憾，每每想起，心里隱隱作痛。父親養(yǎng)育了我們，也幾次到醫(yī)院看望照顧他生病的子女?？缮咸靺s沒有給我們機會送父親去醫(yī)院;上天沒有給我們的父親一絲生還的希望;上天甚至沒有給我們做兒女的哪怕是半天，不，哪怕是幾個小時的時間為生病的父親端茶遞水……終生遺憾啊!……失去親人的痛是無法用語言來表達的，這種痛徹心扉的感覺只有切身體會才能知道其中的滋味。那一刻我認識了生命的脆弱;那一刻我經(jīng)歷了生死離別的悲痛;那一刻我體會了天塌地陷般的絕望和無助;那一刻我感悟了人的生死一瞬間。上天不公啊!人們常說：“養(yǎng)育之恩大于天”。我想問蒼天，請你告訴我，這大于天的養(yǎng)育之恩讓我們?nèi)绾螆蟠?請你告訴我，我該到哪里去找我的父親?在這里，我要用碎了的真心告誡天下子女，有父母健在那不是你們的負擔，不是你們的累贅，那是你們的福氣，是你們的幸運!我羨慕你們!好好孝敬父母，自己的父母，愛人的父母，善待天下的每一位老人。愿天下所有的父母都有一個安康幸福的晚年!
在我們心里，父親是我們的天，父親是我們的山!至今難忘父親咽下最后一口氣的那一刻，我們的天塌了，我們的山倒了，我失去了控制，眼前一片黑暗，我毫無顧忌地失聲痛哭。那一聲是我今生最痛苦，最絕望，最無助，也是我最后悔的一聲。我當時只知道自己悲痛欲絕，可我卻沒有想到媽媽的感受。父母相濡以沫，相敬如賓。在我的記憶力，幾乎沒有看見過他們吵架，他們恩愛一生。父親的去世，最悲痛，最絕望的應該是媽媽呀。我只考慮了自己，卻忽略了我們可憐的媽媽，不知道媽媽在那一刻是如何承受這毀滅性的打擊的，這讓我后悔不已?；氐郊依铮瑡寢寷]有再哭，她忙出忙進，張羅著父親的喪事，她說父親為了這個家操勞一生，要讓他走的安心，要他走的體面?？粗鴭寢寛詮姷谋秤?，我才明白了我不能這樣只顧自己，我要像媽媽一樣的堅強起來。父親撒手西去，留下了年過半百的媽媽;大妹當時帶著一歲多的孩子，小妹正在懷孕，弟弟剛剛上大一，我是老大，我要撐起這個家。我要讓媽媽感覺老有所依，我要讓弟弟妹妹感覺到家的溫暖和安全感還在。此后，我再也沒有在親人面前毫無顧忌的大聲哭過，我怕媽媽聽見傷心，我怕弟弟妹妹聽見害怕?？赡魈实臏I水，伴隨了渡過了十個春秋。
忘事歷歷在目。父親是個性情中人。為了家，他不顧爺爺奶奶的反對，寧可放棄轉(zhuǎn)正工作的機會，也要和媽媽一起照顧他的兒女。父親有一雙巧手，除了能寫一手好字，能篆刻章子，會照相外，父親還會織毛衣，會和媽媽一塊為我們做衣服，同樣是毛衣，我們姐妹的毛衣總會有可愛的小動物，同樣是舊衣服裁制，我們的衣服總是那么合身，總會有花邊或者漂亮的圖案。這不知道讓多少個小朋友羨慕不已呢!在那個年代，在村民的眼里，我們的穿著是最好的，最時髦的，爸爸媽媽的觀念也是最新的，好一些外鄉(xiāng)人都以為爸爸媽媽是下鄉(xiāng)知青呢!父親用他的一雙手，給我們營造了一個溫馨舒適的家，用他的一雙手給我們編制了豐富多彩的童年!父母為我們做的核桃餡的餃子，至今記憶猶新。剛剛成熟的核桃，一百來個才能剝一碗的核桃仁，我記得以前我常常問爸爸媽媽為什么沒有一邊剝皮一邊自己吃了，還記得父親笑著說,要是那樣我們就吃不到餃子了。父親為人忠厚善良，村上人有事情總愛找父親幫忙，寫個材料，問問今年種啥好，說個家務事，這家的姑娘找婆家，那家的兒子看媳婦……在他們眼里，父親是村上的能人。父親的追悼會上，親朋好友，街坊鄰居都哭了。他們無不稱贊父親是好人，常說好人有好報，可好人為什么不能長命百歲啊?
十年歲月流逝，十年的風風雨雨，然而，對父親的思念和牽掛并沒有隨著時間的推移而淡忘，這種刻骨銘心的思念和牽掛卻是越來越深，越來越濃……
每當聽到有關父親的歌曲，我想念父親。我也想給您唱：“這輩子做您的兒女，我沒有做夠，央求你下輩子還做我的父親。”可我去哪里找我的父親?
每次看見媽媽孤獨的背影，我想念父親。常言道“少時夫妻老來伴”?？烧l來陪伴媽媽，誰來和媽媽攙扶著走她的下半生?
每當聽到弟弟創(chuàng)業(yè)的艱辛與坎坷，我想念父親。要是有父親的指導和扶持，有父親的諄諄教誨，弟弟怎么會這樣艱難和無助?
每次看見白發(fā)蒼蒼的老人，我想念父親。我多么希望能像其他的兒女一樣陪伴在滿頭白發(fā)的父母身邊，可蒼天為什么不給我們這個機會?
每當聽到別人給老人過生日，我想念父親。您不知道為兒女過了多少個生日，我們也想給你過一個生日。可你的生日，我們除了給您送點紙錢還能做什么呀?
每當核桃成熟的時候，我想念父親。我還想一家人圍坐在火炕上吃爸爸媽媽親手為我們做的核桃餡的餃子。
每次說到織毛衣，提到給小孩做衣服，我想念父親……
……
生活的點點滴滴，時時刻刻，都是父親的影子，都是父親的回憶……縱有千言萬語也寫不完我對父親的思念;縱有千千萬萬的眼淚也流不盡我對父親的想念;縱有成千上萬個日日夜夜也抹不淡我對父親的懷念……
父親走了，留給我的是不盡的思念和數(shù)不清的遺憾。我知道您也很留戀這個世界，您也很眷戀您的兒女，您更不舍撇下媽媽一孤苦伶仃……可蒼天不開眼啊!我想對您說：
爸爸，你放心吧，我們一定會照顧好媽媽!
爸爸，你安息吧，我們一定會照顧好咱這個家!
揮淚特寫此文以深深懷念我最摯愛的父親!
思念爸爸的文章：思念父親
今天是父親百天祭奠我們又一次來到了父親墓地前。
我跪在父親的墳前，伴著縷縷青煙,淚水再一次模糊了雙眼，透過香火紙錢的霧障，我仿佛看見了父親慈祥的笑臉，感覺父親就在身邊，此刻陰陽不再兩隔。“爸爸我為您準備了炸香椿、槐花、炸面魚、餃子還有妹妹為您親手釀造的紅葡萄酒，這些都是您老人家愛吃的……”。我還象小時侯那樣,依偎在父親懷中，在父親耳邊呢喃,瞬間的幻覺一閃既失,淚水再次擋住了視線。
一百個日日夜夜,我每天都在思念父親，父親的離去，簡直是青天霹靂，一時間束手無策的我整個精神世界都崩潰了，離開父親的日子我懵懵懂懂,不知所措，無助的我心力憔悴，往日的激情蕩然無存，滿腦子全是父親的影子，回到家面對母親我還要全力掩飾自己。每天早晨坐班車的二十分鐘，就成了我釋放情感的一個空間，戴上一副大墨鏡，找一個單座不與任何人搭訕，閉上眼睛任思緒在記憶中飛揚，朦朧中感受著曾經(jīng)的父愛，追憶著那份美好的時光，借著黑色的鏡片遮蔽著不經(jīng)意中流露的情感……
父親是腦萎縮。最終導致肌體器官衰竭而離開我們的，回想三年來與父親朝夕相處的日子，那是一段非常珍貴的時光，一向健康的父親，在生命最后的日子里，幾乎以輪椅為伴，模糊的意識讓他忘記了許多過去的事，但只要一提起自己的孩子，看得出老人如數(shù)家珍，并且準確地說出女兒的出生年月與出生地……
我默默地為父親祈禱著，我要用我的付出陪伴父親，一直到女兒老去;我要用我的關愛陪伴父親，一直到女兒老去……但是我的禱告沒有感天動地，老人家還是在一個寒風凜冽的初春，走完了九十歲的人生旅程……
我的整個思緒一直沉靜在對父親的追憶中，回首凝望整個成長過程融進了太多的父愛，他是我的父親又是我的良師益友，與父親交流是我們父女之間的一種樂趣，他博覽群書、知識淵博，就是到了生命最后的日子，什么：斤乘流法、莊戶雜字，他都背的滾瓜爛熟，經(jīng)常給我和妹妹講一些歷史故事，父親靜靜地坐在輪椅上生命雖然在逐漸衰竭，但知識的沉淀與積累賦予了他哲人般周密的邏輯思維。
記得我小時侯父親始終是把我當男孩養(yǎng)育，他利用節(jié)假日帶我上山砍柴，陪我去打靶，和我一塊去鄉(xiāng)下體驗生活……他喜歡孩子但從不溺愛孩子，他不喜歡女孩嬌聲嗲氣，甚至極力反對女兒抹眼淚，父親說過“我的女兒一生都要笑，不能哭”從小受父親的影響，從來不在困難面前低頭，即使在“”那個艱難的歲月里，父親去了五七干校，在父親停發(fā)工資的日子里，年僅11歲的我和母親共同挑起了家庭重擔，我們在水泥地面上挑土種菜，我和弟弟也沒因此而荒廢學業(yè)，始終是學校的好學生。
現(xiàn)在每當我下班回到父親的屋子看著他睡過的床還是和過去一樣床單鋪的干干凈凈，被子疊的方方正正，他坐過的沙發(fā)依舊好好的放著，他親手制作的家具件件矗立著，年久斑駁的漆面，更顯得冷冷清清，摸摸那兒都是冰涼的，不免心中陣陣酸楚……
父親走了，我的心也隨之遠行，無時無刻都在思念著父親，我只要回到父親的屋子，就不停地在尋找著父親的點點滴滴，早晨起床我首先到父親床前看看，感覺中被子、枕頭、床單都留有余溫，甚至連窗臺上的花都通人氣，好像在說“我們睡得很好，你準備上班吧”在夜深人靜繁星璀璨的夜晚，我默默看著天上的星星，祈求這些宇宙的神靈告訴我父親的近況，帶去我對父親的思念，告訴他女兒想他，他要是需要什么，隨時給女兒托夢，閑暇時可進入女兒的夢境，在那兒咱們再續(xù)父女情長……
如今父親走了，跪在父親的墳前，灼熱的陽光讓我臉上的汗水和淚水相互交融，抬頭凝望父親漸漸遠去的背影，剎那間化作天邊那一片潔白的云層，我仰天祈禱：老人家天堂安好!
2012.5.31
思念爸爸的文章：思念父親
父親已經(jīng)離開我們快一個月了，真快，好像昨天還在他邊，握著他的手，真切的感受他的不舍和悲涼。三七在墓地四說幾乎天天都能夢到父親健康的時候，那熟悉的一舉手一投足那么真實，那是她思念的結果。父親過世，留下的盡是痛苦和思念，而我悲痛后覺得離他更近了，雖然沒有天天做夢，但同樣真切。更近或許是天天在想他，亦或是骨子里怕模糊老家的印象，而下意識的回憶前的點點滴滴。
記得在墓地看到一塊墓碑，在其背后刻著逝者女兒的一句話，每每看到時都從心底里涌起一陣憐惜和悲涼：“我的爸爸雖然不是最帥的，但在女兒的心里他是世界最好的爸爸!”與其是被這句很普通的一句話感動，倒不如說這句話觸到了自己心底里對父親無盡的思念。
正像那位女兒所說的：父親不是最帥的，我的父親一生都在辛苦的勞作，那腰桿，那手，那臉和千千萬萬中農(nóng)民一樣，永遠是微彎的、粗糙的、褐的。我的父親壯年的時期一直擔任我們生產(chǎn)隊隊長，當隊長我想倒不是他有著出的領導才能，該是在那個年代有著吃苦耐勞的品格才更為重要。父親和親一生共有8個兒女，可想而知他們一輩子有多么不容易。我的父親有著一雙不大但很有神的眼睛，甚至在他彌留之際，拉著我的手，雖然不能說話，但我還是能夠透過他微閉得眼睛讀懂他的不舍和囑托。父親前喜歡喝酒且酒量頗大，他這種本領傳授給了我大哥、四和四弟。特別是我四喝醉的時候，傻傻的笑、傻傻的說話和父親很相似。父親喝酒后不管喝醉與否，從來不發(fā)脾，親則不斷的慍怒叮囑快去睡覺。父親還是不停地顛三倒四地說話。兒時，感覺父親不是容易親近的，但又都是在遇到什么委屈和驚嚇時，最期盼的是看到父親，并跑到他的邊。他不畏危險，任何時候都先士卒，即便自己有多么不愿，最終還是保護了別。我常說：不顧皮，活受罪!記得我二十來歲的時候挨過父親一記耳光，當時雖覺委屈但后來也淡忘了。事過十多年后，正當父親過七十大壽，少不了的和客推杯換盞好不鬧。把客陸陸續(xù)續(xù)的送走，我正一面彎著腰清掃地面一面和父親閑聊，父親突然就提起當年之事，雖然沒有正式道歉，但還是話語中明顯透出悔意，我深深的為之感動。
我們家從世紀九十年代，都已經(jīng)跳出農(nóng)門了，兒女們都在外邊為事業(yè)拼搏，少不了的讓父為之擔心，雖然不種田了，但父親仍然家前院后種植蔬菜，韭菜、豆角、西紅柿、小白菜、辣椒等等，父親種的菜按現(xiàn)在的話來說是百分之百的無公害蔬菜。每次回家的時候，總會看見父親佝僂著腰背在菜園里勞作，雖然七十多歲了，但還能硬朗的挑起兩大桶糞。當看到我時，再忙也會停下手中的活，蹲在我邊，不說話，笑一下，然后點一支煙，說一說天或者菜的行。雖然說行，但父親種菜大都還是讓我們帶走的，現(xiàn)在想想那時候怎么也不會體會到這菜的價值。父親是那種過過窮子的，所以即便是后來兒女們富裕了，但父親一直還是保持簡樸的生活作風，我們小的時候他就不停的教導不要糟蹋糧食，我們家的剩飯剩菜都是他吃，一直到他病入膏肓時不想吃東西，親和他說：你不吃就要倒掉了，父親才艱難的吃光飯菜。父親喜歡喝酒，每逢逢年過節(jié)，兒女們都會買酒孝敬父親，早年生活都很艱苦，沒有好酒，后來生活好了，有時候會有象五糧液，茅臺的高檔酒，但父親就是舍不得喝，等我們回家吃飯的時候，他會早早的把好酒拿出一起品嘗。
父體好的時候，兒女們都不知道珍惜，當生病的時候，特別是危及生命的時候才知道什么是孝道。07年的時候父親得了腦梗塞，好像生平第一次看見父親哭，就在他這次生病期間。父親已經(jīng)不再是我們印象中的雖然佝僂但很硬朗的體，他還能像以前那樣合家歡樂的時候像孩子一樣的歡笑嗎?從那時起，就在父親聽說我要走流下眼淚的時候，我開始憐惜我的父親，就象我孩時生病父親憐惜我一樣。我想我是多么的我的父親!這個字是以前無重聯(lián)系的一個字，現(xiàn)在才知道用這個字多么貼切的能夠表達我們真實的感。腦梗塞幸好治療及時，給我們親留下多么珍貴的3年。父親從此也不能用清晰的語言和我們流了。在外邊工作，時刻想著父親，我說我不喜歡打電話回家，這或許是我的不好之?？晌揖褪窍霑r間回家，能親看看父親，摸摸他的手，用眼神傾聽他的叮囑，我是個笨笨的，我不知道我想的怎樣說出來，我只用眼神和父親流，我常常想在父親枕邊嘮叨，嘮叨兒時受的委屈，嘮叨自己長中經(jīng)歷的坎坎坷坷，嘮叨一切在外邊無法和訴說的心里話。后來兩年和父親在一起大都是像對待孩子一樣對待父親，本來父親格里面就有相當孩子，這是父親的可之，比如我總會說父親“會逞能”，“說你能你能天”父親就會一笑而過。
最后幾天我們一直陪伴在父親邊，直到最后都沒覺得父親糊涂。他總愿意握住我的手，撫摸著他那骨瘦如柴但還暖的手，從未感覺到那只手對我是多么的重要，似乎會瞬間即逝。他呼吸一會兒急促，一會兒停歇30多秒不呼吸，小和腳一直沒有消腫，到后來出現(xiàn)大片大片的泡，整個腳和的顏是紫紅。所有來看他的都嘖嘖心疼。給他翻時碰到，滿臉痛苦的表，并發(fā)出低沉且讓揪心的*。后來我們不停的呼喚他，他總是向我們搖，搖。我知道他在說：我不行了!我要走了!。我是眼睜睜看著父親咽的，最后在農(nóng)歷2011年3月27凌晨3點28分父親與我們永別了。在那咽下最后一的時候，我突然覺得父親真的走了，孤獨的走了，而且我們都還活著，他被我們拋棄了。我爺呀!我爺!!你走了，我的父親啊!你還能看到已近花甲的大哥在為你哭泣嗎?你還能聽到經(jīng)常為你量壓的小女兒在痛哭中呼喚你嗎?!我知道我們再怎么痛哭也喚不回來我的父親了!您真的走了，我的父親!
看到父親最后一眼的是在火化爐前，我們站在鐵門外眼睜睜看著父親被推進爐子里，我們痛不欲生，眼淚都快流干了。再見了父親，再見了我爺!!我爺!您一路走好!!
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