我總想用文字來敘述一下在我生命中走過的一些人。重要的，或是不重要的。喜歡的或是不喜歡的?？墒钱斘易陔娔X前，我卻打不出一個字。
　　有那么一個男孩子，跟在我身邊六年，從高中到大學，直到畢業(yè)。
　　他不曾在乎過我的性別，我也沒在乎過他的性別。他沒跟我說過喜歡，我也沒跟他說過愛。我們只是習慣了彼此。
　　高中，那個花樣般的年齡。他坐在我的旁邊，輕輕的對我述說他的愿望，他的生活，他的未來。而我只是沉默的應著。輕輕的聽著。
　　他女孩子一般的性格，我男孩子一般的性格。別人總說我們倆是互補的，可以在一起。只是只有我們知道我們不喜歡彼此。
　　他說就算全世界的女人都死光了也不會喜歡我。我說就算全世界的男人都死光了我也不會喜歡他。
　　而當我們高考失利的時候，都沒有哭。他只是說我去哪里他就會跟我去哪里。我握著手機，手輕輕的發(fā)抖，哽咽的對他說，好，我去哪里你去哪里。
　　然后我們一起背著行囊去了一個陌生的城市。認識陌生的人。他一直跟在我身邊。我們沒有太多的話語。沒有太多的交流。只是習慣了有他的地方就有我。
　　有爭吵過，有別扭過，最后我們還是一起習慣，一起沉默。
　　習慣在火車上他不停的說話，我不停的沉默。然后抬頭看著窗外倒退的一切，想我們的未來到底有多遠。
　　他總像個孩子般依賴著我，而我也總喜歡處處照顧著他。我們像互換了性格般存在彼此的生命中。不能忘記，不能失去，不能放棄。
　　他說就算全世界的人都拋棄了我，他依然會站在我身邊陪著我。我說如果全世界都背叛了他，那我就站在他的身后背叛整個世界。
　　然后我們都笑了。
　　工作之后我們分開，他不再跟著我，而我也沒跟著他?；氐郊亦l(xiāng)的那一刻，我們都沉默。
　　當我再一次踏上北上的列車的時候給他發(fā)了簡訊。我說如果五年后我沒嫁，他沒娶，我們就結婚。他說好。手機屏幕黑下來的那一刻，我有流淚的沖動。心酸酸的。
　　六年的感情，我們沒有說過喜歡，沒有說過愛。只是習慣了彼此。
　　有那么一個女孩子，只在我的生命中出現(xiàn)過一年。然后就不能忘記。一直記到我老去，死去。
　　她小我五歲。卻總像個姐姐般教育我，批評我。
　　認識她是我畢業(yè)后第一個工作，很苦很要命?？墒且驗檎J識了她，我堅持了很多很多。本不相熟的兩個人，后來卻熟得可以同住一間屋子，同吃一碗飯。
　　我在頹廢，她在游戲人生。我在沉淪，她在游蕩。我們從不過問彼此的生活，只是在都難過的時候沉默的坐在公園的石凳子上玩著彼此的手機。
　　在我最落魄的時候我沒有跟她說過，每天還是對她微笑。我沒有跟她說我是離家出走的。當我快交不起房租的時候，她卻可以把一個月的工資都花在買衣服上。
　　她拉著我的手逛遍那個城市的步行街，刷完一個月的工資。我沉默著，跟在她身后，提著大包小包。第二天我就被房東追著交房租。我想笑。
　　那一段時間我還沉淪在游戲的世界里，每天下班我都會帶著她去泡網(wǎng)吧。在游戲的世界里遨游。而她總會在我身邊陪著我沉淪。然后一起回家。
　　我曾經(jīng)想過自殺，那一晚，我拿著刀沒下得去手。因為害怕她第二天下班回來之后看見我不會醒來而尖叫。
　　我們坐在六樓的陽臺上，看著那個城市的夜景。閃爍的霓紅燈照耀在我們年輕的臉龐上。她說我總是那樣憂郁，讓人看不清我在想些什么。沒人能看得懂我。而我只是微笑。
　　她訴說著她的戀愛史，她訴說著她愛的男人，她喜歡的女人，她的家人，她的過去，她的未來。我只是在一旁沉默的聽著。
　　夜風撫摸著我們，縈繞的煙霧在空間流轉，直至滅亡。
　　看著她明亮的眼睛，我的心在那一瞬是安靜的。
　　某一天的深夜，我們從網(wǎng)吧走出，安靜的城市看起來如此寂寞與悲傷。我牽起她的手，走在回家的路上。我問她我結婚的時候她會不會來。她很嚴肅的說哪怕那時我們離得很遠她都會去參加我的婚禮。然后我們一起笑。
　　她是一個不會存錢的女人，我也是。每次發(fā)工資都會把錢花光光。而我只是對她說只要她在我身邊，我就不會讓她餓著。她笑嘻嘻的對我說，只有她在我身邊我才不會那么頹廢。我才會努力工作。我沉默。
　　過年的時候，我們沒有回家。家對于我們兩個來說也只是冰冷的房子。窩在住租屋里看著我們都不明白的電視。沉默著。連續(xù)吃了幾天的泡面。她說從來不知道泡面如此好吃。我說原來我們的年過得如此悲涼。說完有眼淚滑過。只是仰起頭不讓她發(fā)現(xiàn)。
　　后來我離開。回到我的家。她也回她家。我們彼此分開。
　　某一天她對我說她站在她們那里最高的山上，沒敢跳下去。我說我站在六樓的陽臺上也沒敢跳下去。不是因為害怕什么。只是經(jīng)過時間的推移我們都變得不再那么脆弱。
　　她總是在網(wǎng)上問我什么時候結婚，好來看我。我總是說快了。只是我還沒找到我愛的另一半。
　　她白嫩的臉蛋上有我喜歡的笑容。我淡漠的眼神中有她看得到的關心與在乎。她說只有在她面前我才不會那么淡漠。我說也許是的。
　　當我們分隔兩地的時候，我沒有難過。也許對我來說她也只是我生命中的過客。她問我我們以后還會不會再見面，我說不知道。
　　在網(wǎng)上我們總是安靜的訴說著這個世界的悲哀與無奈。然后記得生命中曾有那么一個人走過。在彼此的心間留下美好的回憶。
　　我想有一天我會不會真的忘了她。我是一個如此冷漠的一個人?？墒撬f我不會忘記她。我笑了。
　　在我的生命中走過許許多多的人，而他們兩個是我印象最深的。
　　當某一天我忘記自己的時候，我也不會忘記那個對我說我去哪里他就去哪里的男孩子。
　　當某一天我忘記整個世界的時候，也不會忘記那個淡淡對我微笑的女孩子。
　　我的世界里出現(xiàn)過太多太多的人。我曾經(jīng)給他們許諾過太多。多到我無法記住。
　　只是我記得我對他說過如果五年后我沒嫁他沒娶，我們就結婚。
　　只是我記得我對她說過就算我把自己餓死也不會讓她餓著。
　　人的一輩子能記住的又有多少？又有多少值得回憶？又有多少值得在乎？
　　我在乎過了。我回憶過了。我記住了，然后忘記了。
　　我躺在病床上的時候，他跟我說我一定會好起來。她跟我說她想來照顧我。其實這就夠了。我真的不需要太多。太多了反而會累。
　　如果值得在乎那就去在乎吧。值得珍惜那就去珍惜吧。
　　我打開窗戶，深吸一口氣，然后吐出來。攤開手指，看著生命線，愛情線，友情線。輕輕的笑了一下。
　　遠方的他們是否還好？
　　我總說他們安好我便安好。他們開心我便開心。
　　只是那顆心，慢慢的沉靜，沉靜再沉靜。