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關于大學室友情的短文章

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關于大學室友情的短文章

  大學使我們非??鞓返臅r光,至今是否還掛念著那群陪伴你3年的室友,你對他們的感情是如何的呢?下面是學習啦小編為你整理的關于大學室友情的短文章,希望對你有用!

  關于大學室友情的短文章1

  復旦大學投毒案,震驚全國,一件發(fā)生在象牙塔里的悲劇不禁讓人唏噓不已。悲劇發(fā)生后,有人調(diào)侃“感謝室友不殺之恩”,詼諧的帖子讓我想起了我的大學,我的那些個性獨特的兄弟們。大學畢業(yè)四年,我的兄弟們遍布社會的各個行業(yè),經(jīng)商、從政、武警、教師、民企,有的在自己所從事的領域里已經(jīng)小有所成,當初的那群混小子在生活的熔爐中百煉成鋼,感受生活的酸甜苦辣,歷盡人世的艱難困苦,在時光的雕刻中學會成長。

  二零零四年,復讀三年后的我考上了湖南師范大學中文系。在老家,這條爆炸性的新聞在很長時間里作為勵志教育的典型,村子里的孩子們開始將復讀作為升學的不二法門,“看看咼家的三小子,鉆牛角尖最后還是鉆進去了”。在村里人的眼里,我資質(zhì)平庸卻韌性十足,是個能吃苦肯付出的好孩子。這些年,我也曾仔細打量過自己,能夠走到今天,全憑骨子里那一股樂觀的勁頭,我總是相信自己會幸福,總是相信將來會比現(xiàn)在好,總是覺得平凡的自己要在塵世中留下不一樣的軌跡和故事。

  大學改變了我的命運,讓我成為了一個體面的城里人,再也不要去經(jīng)受烈日下的暴曬和冬日里的嚴寒。大學還讓我找到了理想和信念,找到了屬于自己的堅持和追求,讓我成為了一個完整的人。

  我的室友,普遍比我小二、三歲,并沒有經(jīng)歷我所經(jīng)歷的苦難,也并不懂得大學對于我而言的珍貴。所以剛開始我們在一起的時候,并不能夠很好的適應和相處。這些年輕人,大都選擇中文系都是被調(diào)劑過來的,并不是真心喜歡文學,甚至對此還有些嗤之以鼻。而我最初的理想,是當一名作家,直到今天,這個固執(zhí)的念頭還在我的心靈深處扎著深根。

  在很長一段時間里,我要當作家的理想,成為了他們嘲弄和調(diào)侃的事情,我內(nèi)心的壓抑和苦悶可想而知了。我也無法理解這些孩子們沒日沒夜的玩網(wǎng)游,無休無止的曠課,這些事情都褻瀆了大學在我心目中的神圣。我們在村里走出來,是要靠努力靠勤奮來改變命運的,怎么可以如此荒廢度日呢?

  這股怨氣在畢業(yè)的那一天才最終煙消云散,看著兄弟們背著行囊一個個離開寢室,各奔東西,我才猛然醒悟,每一個人都有屬于自己的生活,都要走屬于自己的路,至于好壞,全憑自己去衡量,與別人何干?

  很多安靜的夜晚,我會想起我的小兄弟,想起凌晨四點多的時候十二條漢子跑到湖大足球場占場子,想到生日的時候一起湊份子搞火鍋,想起體育學院的人打到寢室大家提著酒瓶往外沖,想起畢業(yè)的那天一起瘋狂K歌淚流滿目,想起和周凱在風雨中騎著自行車去農(nóng)大,想起孫凱失戀的時候一口喝下一斤白酒,想起陳龍第一次給女孩子送花花卻被送回來……

  岳麓山下,湘江之畔,我和室友們度過了四年的青春歲月,其中有爭吵,有摩擦,有怨恨,有沖動,但斷不會做出類似復旦大學投毒這樣的事情,這些孩子們本身是善良的,寬容的,只是在內(nèi)心深處有著屬于自己的棱角和傲氣。這樣才是真實的生活,這樣才是真實的青春。

  那些還在象牙塔里年輕人們,請珍惜你的室友吧,是他們陪你走過了人生最重要的一段旅途,是他們和你一起演繹了最放肆最瘋狂的青春。

  關于大學室友情的短文章2

  我們寢室當時有7個人,按年齡從老大到老七,我是老四。老二讀大二時得了精神病,中途退學。

  有一次跑步,踩到了一顆很長的銹釘子,第二天就發(fā)高燒。腦子里迷迷糊糊的,后來就睡著了。醒來時,還是躺在寢室的床上。老七笑呵呵地說:“你都醒啦。”

  那以后,我對室友們耿耿于懷,都沒有人關心過我呀!我有很多猜測,也許是我得罪了他們,也許是我很窮,也許是我有什么讓他們討厭的地方吧。。。。。。那以后,我盡量把事情做得好一些,盡量不得罪每一個人,虛心向他們請教和學習,我們寢室的關系一直很好。但我心里一直記得在我生病的時候竟沒有人照顧一下我,如果誰惹了我,我就會跟他沒完。有一次,老五掃地,灑了滿地水,用掃帚猛一掃,臟水濺到我褲子上,我一拳給他砸去,他拿掃帚戳到我脖子上,我拿起桌子上的墨水瓶向他砸去,其他幾個把墨水瓶給擋住了,幾個人的衣服都被濺得墨花點點。老五氣憤憤地說了一句:“真沒良心!”哼!不知誰沒良心呢。

  十五年后,我到老七那兒去,他邀約了隔得近的幾個室友來陪我,還有在彭山的老大專程趕來。酒足飯飽時,聊天興才濃。老七說:“老四,還記不記得,你有次腳被釘子戳穿了,昏迷了好幾天,我們?nèi)珜嬍业拿K了,把你抬到醫(yī)務科,打針,輸液。到后來正常了,為給其他住院的滕病床,我們把你抬回寢室,過了半天才蘇醒過來。”

  會有這樣的事嗎?為什么我醒后竟沒有一個人給我說過,到現(xiàn)在為止。

  “老五最賣力,給你找醫(yī)生,找擔架,抬去又抬回。”

  我不相信,問在場的老大和老六。他們都說是真的,還補充了一些細節(jié)。

  十五年,要不是老七說起這件事,我會對老五一輩子誤會。我很后悔,當初不該對老五那樣,老五一直很關心我,讀書時回老家要過他那兒,他請我到他家里耍,工作后他也專門帶一家人來看過我,請我到他家去過很多次了。還幫我找到了我多年想找到的一個人,還建議我在老家利用土地發(fā)展苗圃,又主動在成都找他的熟人給我提供銷售渠道。。。。。。

  我想打電話給老五說聲對不起,但這對不起實在不值得一說啊!盡管我們通了很多次電話,我無法開口說我心里多年的一個結(jié),我想他也許早就忘了吧,他從來都沒有說過哦。

  之后, 我更加珍惜我的室友們。

  關于大學室友情的短文章3

  親愛的姑娘,我們在昨天見面了,你變了,當然,我也變了,世界上沒有人不變。黑色長裙,淡淡的妝。成熟的超過了我們的年齡段,我親愛的姑娘啊,我們終于,在每一次分離后再久別重逢。

  老狼的《睡在我上鋪的兄弟》唱的我的心微澀,睡在我上鋪的姑娘,我們都不再是當年的模樣。你曾經(jīng)問我的那些問題,如今在沒人問起…………

  我們成了這世界上別無二致的普通人,也有了庸俗的目標,知道了生存用于安排在理想之前,知道了夢想大多的時候存在我們的腦子里。也在大多數(shù)的 寫給睡在我上鋪的你

  “你問我?guī)讜r能一起回去,看看我們的宿舍、我們的過去,你刻在墻上的字依然清晰,從那時候起就沒有人能擦去,睡在我上鋪的兄弟”

  當一個人開始回憶的時候,他就老了。我才剛剛20,卻已經(jīng)仿佛奪過了幾個世紀。我經(jīng)常想起我那些曾經(jīng)遇見過的年華正好的女孩、那些眉飛色舞打著籃球渾身荷爾蒙的男生。在心理和生理上,女孩子總是比男孩子早成熟。當我們開始因為一句話而傷春悲秋的時候。得到的往往是男生一句“女孩子就是麻煩。”

  我想起了那個我親愛的姑娘。現(xiàn)在我們不在一個城市,時間在我們當年就將我們分成了他們所謂的三六九等,按著社會考察的自以為是的替我們選擇了以后的道路,并自以為是。結(jié)局就是我和親愛的她。在高中就分開了,我們不再插手對方的生活,不知道對方在我不在的日子里經(jīng)歷了什么。

  可是我們之所以成為閨蜜,因為我們很相似。我可以把那些字用到你我的身上,我們愛錢,我們愛美,我們對著同一個男生心存好感,我們同樣早熟,我們不會對那些同學眼里的公平保持贊同,我們都有些不屬于這個年紀的圓滑世故。請允許我親切地稱他們是我們親愛的品質(zhì)。社會就是這樣不是嗎,把我們打造成適合生存的模樣,最終的他們中會變成這樣的你我。就像北島說的“現(xiàn)在深夜飲酒,杯子碰撞在一起,聽到的都是夢破碎的聲音”

  親愛的閨蜜,你會懂我所做出的選擇,就像我理解你所做的一切。前幾天,你從車站到我這兒來過夜。親愛的踏著春夏之際的雨水。我奔跑著,像一個奔向理想的人、是的,我們已經(jīng)很久沒有聯(lián)系。手機對面的你和我,掛著qq,卻不經(jīng)常聯(lián)系。

  親愛的姑娘,很高興,再看見你已經(jīng)是你成熟的模樣。我也走在成熟的路上,我親愛的姑娘,我們很久沒有聯(lián)系,可是我們卻拿出了相同的筆記本,相同的書籍。我親愛的姑娘,就如同我們少年時的模樣,我們的愛好幾乎是一樣的。我不知道你是不是和我一樣,寢室里面的女孩,還意味著世界的光明。他們不理解我對于世界的認知,他們的世界沒那么殘忍,他們不懂我的愛好,他們不懂我為何喜歡古風的東西,不懂我為何喜歡文字。親愛的姑娘,茫茫眾生我何其有幸認識了你,成為知己。

  零零碎碎的東西總是那么多。今天我走在塑膠跑道上,突然想。深夜里,我在寫著文字,敲擊著鍵盤的我,看著我的文字的你。我知道我的文字還很稚嫩。我敲出來的文字還不能表達我內(nèi)心深處的東西。

  親愛的姑娘,深夜時分,耳機里面是那些歌手或真或假的唱著或真或假的故事,就像我寫的文字,連我自己有時都不清楚我內(nèi)心的渴望。

  一生所幸,認識了你。天南海北,你就如同寧一個我。

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