關(guān)于高三奮斗的文章
關(guān)于高三奮斗的文章
每個經(jīng)歷過高三的人都不會忘記那段經(jīng)歷,因為那是雖辛苦但是最美好的時光,下面就是學習啦小編給大家整理的關(guān)于高三奮斗的文章,希望大家喜歡。
關(guān)于高三奮斗的文章:要學會拿得起放得下
為了自己和家人的一個夢想,我們已經(jīng)在這條路上拼搏了十年有余,多少汗水、多少心血……等我們到了高三這一最最關(guān)鍵的時刻,是否還有很多東西無法掌控,無法割舍?在這樣一個需要心無旁騖的時節(jié),又該怎樣學會拿得起放得下呢?
看到很多高三的學生,還真的不知道什么是需要自己不遺余力的去爭取的,也不知道什么事需要短暫放棄甚至永遠放棄的。和一位學生的交流讓我很震驚,他竟然沒有自己的目標!不知道自己將來要做什么,也從來沒有想過對家人、對自己的將來要負什么樣的責任!現(xiàn)在上學上高三,純粹是父母“讓”來的,自己無所謂!很明顯,這名學生不知道自己要拿得起什么!把自己最美好的青春頹廢,讓自己本來可以澆灌美好記憶的季節(jié)黯然失色。
那么,到底需要學會拿得起什么呢?
責任、志氣、目標、干勁、知識、能力……類似這些的詞語所表述的意思都是。十年求學,求的是什么?不是書呆子,更不是前文提到的那種類型。而是正面的、積極的,對一個人的精氣神有幫助的。尤其是在高三,你前面所養(yǎng)成、所潛移默化形成的素質(zhì),將是受益終生的寶貝啊!即將到來的高考,就是一次絕佳的驗證!
在我們想偷懶、過于放松的時候,為什么不想想自己肩頭的責任呢?同樣是坐在教室里學習,重責任者是什么狀態(tài),碰到學習困難的時候又是什么樣的表現(xiàn)?有沒有想過自己疏松的原因就是忘卻了責任呢!記住,最起碼你是一家人的希望,你的責任不僅僅是對你自己而言,更是對一個家庭、一個家族而言!
俗話說:人爭一口氣,佛爭一炷香!長長志氣,讓自己也具備擁有一個充實高三的基本條件。從你決定要長志氣的一剎那,你不會比任何同學差!
把該拿得起的拿起來,你曾經(jīng)柔弱的肩膀就能力挺千鈞,你曾經(jīng)散亂的步伐就會鏗鏘有力,你曾經(jīng)彎曲的脊梁就會充滿力量,你曾經(jīng)迷惘的臉上才會舒展最美的笑容,你曾經(jīng)荒蕪的作業(yè)本上已是郁郁蔥蔥……拿得起的,原來是自己最最充實的人生!
放得下的又是什么呢?從整體上來說,不同的同學有不同的表現(xiàn)。
有的同學放不下的是情感,那個她(他)總是在自己的腦海中若隱若現(xiàn),在很大程度上分散了自己的精力。其實,有這樣的感情是沒有錯的,關(guān)鍵是要認清利害關(guān)系,高三了,畢竟不是可以任意揮霍時間的階段,眼光放的遠一些,你所懷有的感情缺少太多的基礎(chǔ)了!一旦小樹分杈又沒有及時的糾正,參天的棟梁只能是你的偶像了!即使“真的有感情”,那害怕時間的考驗嗎?一年后的大學校園里,不是更適合你的情感的寄托嘛!把在這一階段不合適的情感放下,其實你表現(xiàn)的更有情有意!時間將會證明,你的放得下的決策將是多么的英明!
有的同學放不下的是一些瑣碎的小事,屬于比較敏感的一類。在平時的學習生活中,稍有“風吹草動”便驚慌失措的不知如何是好了!有一個同學很喜歡折紙,以至課上的時候也忍不住加工一下,精力自然受影響了,每當自己感到成績不如意的時候,就懊悔的了不得,然后遷怒于自己……其實靜下心來想想,某些瑣事真的沒有意義,有意義的瑣事如果在高三這一過程太在意了,反而成了自己給自己制造的障礙!
具體到學習中,也要學會放得下。比如一節(jié)自習,老師布置了十道作業(yè)題,如果我們不會取舍,自己的基礎(chǔ)又無法全部完成,何妨通覽一遍,先把自己認為能做的做好,不會的干脆放棄!過后再用課余時間把不會的進行鉆研,這樣,不僅這一節(jié)自習有事干,還是一些很有效的勞動。
當一場考試過后,拿得起的是考試經(jīng)驗和教訓,是通過檢測自己被查出來的問題,是老師講解的時候“點睛”之筆!放得下的試著一場考試對自己造成的負面影響,是和其他同學相比較帶來的失落感,或者是自己成績較好帶來的優(yōu)越感!高三路上的每一次進步,都是在甩開包袱,積累經(jīng)驗的過程中完成的!
拿得起,放得下,讓高三帶給我們真正的成長的快感!帶給我們在高三奔跑的愉悅吧!
加油!每一位正在拼搏的高三學子!
關(guān)于高三奮斗的文章:決戰(zhàn)高考之巔
朱華親,高二時進入文科班,2004年從黃岡中學考入北大?,F(xiàn)為北京大學外國語學院法語系大一學生。
班上的一本《萌芽》雜志無意之間傳閱到我手中,第一篇文章已經(jīng)被翻閱得有些破舊,上面甚至還有人留下字跡,其中有一句用鉛筆寫的話讓我印象最深刻:一定要殺進北大!!那篇文章就是職燁的《花開不敗》。我想,每個讀過它的高三學生,都會感動的,都會在自己內(nèi)心里升起哪怕是一線希望。我一口氣讀了兩遍,久久不能平靜。 ——朱華親
2004年的寒冬,北大燕園銀裝素裹,靜謐而又安詳。熱情、自信的笑容,伴隨著春節(jié)的來臨,綻放在校園每一個人的臉上。這時我才意識到,我在北大的第一學期就要結(jié)束了。
不知不覺當中,時間總會過的那么快。曾經(jīng),我懷抱著考進黃岡中學的夢想,在那個偏僻小鎮(zhèn)的初中,默默地奮斗著;曾經(jīng),我懷抱著考進北京大學的夢想,在那個赤壁古城的高中,苦苦地追尋著……而這一切,都已成為美好而永恒的回憶。
人生當中,有什么比擁有美麗的回憶更快樂的事情呢?
當我聽到那些熟悉的歌曲,當我翻開塵封已久的日記,當我收到同學的節(jié)日祝福短信或賀卡,當我早上醒來回想起昨夜那個演繹在熟悉環(huán)境中的夢,我都會整理一下自己的思緒,回過頭去看一看,幸福和欣慰總會接踵而至。
那個夏天的蟬鳴
不需要太多華麗的詞藻去描繪,對于每個將要參加中考,面臨人生第一次抉擇的初中生來說,黃岡中學意味著什么,他們都太清楚。我常常獨自一人想象著那個讓人憧憬向往的學校:鳥語花香,青春激揚,書生意氣,藏龍臥虎……但是,沒人敢奢望自己什么。在小鎮(zhèn)的初中,每年如果能有一到兩個考進黃岡中學,那就是中考的勝利了。而我卻是那樣的幸運,人生第一次,除了渴望爸爸能給自己買上一輛自行車的第二個理想,在那個夏天實現(xiàn)了!只記得那個夏天的風很涼爽,蟬叫得很熱鬧,父母的臉上滿是笑容,四周時不時投來贊許和羨慕的目光。
我就這樣踏進了黃岡中學的大門。開學的那一天,校園裝扮得很美。共青道上滿是嬌艷欲滴的鮮花,一直延伸到雕塑。精神矍鑠的老人,天真可愛的小孩,還有腳步匆忙的老師,給校園增添了許多生氣。學長們熱情地打招呼,當向?qū)?,幫忙提行李。安頓好了一切,父母叮囑再三之后回家了。下午,我獨自一人在校園里走著,從寢室到教學樓,從操場到食堂,從植物園到逸夫樓,這里的一切,是那樣的陌生而又新鮮。我抬頭看了看天,告訴自己:新的生活開始了。
高一的日子給人的印象很深刻。班主任姓郭,三十來歲,教語文,矮矮胖胖的,帶著黑邊眼鏡,長得很有《紅樓夢》中形容賈寶玉的那句話的意味兒:面如中秋之月,色如春曉之花。他的臉圓圓的,而且總呈現(xiàn)出健康精神的紅色。郭老師是我見過的最好的語文老師,有激情,有文采,有內(nèi)涵,有文人氣質(zhì),知識淵博,講課很投入。直到現(xiàn)在,我總覺得,自己無論是寫作還是觀察事物,分析問題,都受到了他很大的影響。開學不久后的一個周末,郭老師便把全班同學帶到與學校僅一堤之隔的長江邊上去玩。在沙灘上,我們沒有了任何的顧忌和拘束,大家脫掉襪子,追逐嬉鬧,踢球,唱歌,做游戲。郭老師還準備了一大堆的智力問答,模仿《開心辭典》的形式,讓大家做,大家的答案千奇百怪,引來笑聲不斷。那個下午,至今回想起來,仍是那樣的開心、愜意,那個女同學唱的那首《辣妹子》,至今讓人回味無窮。
選擇文科
或許注定了我們班將會成為一個文科班。在年級里,無論老師還是學生都知道,高一年級作文寫得最好的是一班,高一數(shù)理化成績最差的也是一班。
班上的人文氣息很濃,不知為什么,大家都變得很多愁善感,很愛寫作。當別班的老師埋怨學生交作文和周記愛拖拉時,我們班的學生在埋怨郭老師批改太慢,因為我們太想看看自己的評語。每周的作文課都是大家所喜愛和期待的,郭老師會讀很多寫得好的文章,說不定自己的周記或作文就會在其中。教室后面的黑板和墻上總是貼著密密麻麻的優(yōu)秀作文,課余大家圍的水泄不通,甚至有人見到好文章,情不自禁的大聲朗讀。我的作文是經(jīng)常位列其中的,當聽到老師或同學的稱贊,心里的高興無法言表。而正是這種單純的虛榮心理,加上年輕的激情、對新生活的興致以及自身對寫作的愛好,我們不顧一切地抒發(fā)著自己的思想,寫對生活的感悟,寫對時局的看法,寫對邪惡的批判,寫對美好的向往……好作文層出不窮。還記得那篇《鐘情白開水》讓我整整兩個月沒買過一瓶飲料,因為:“我更鐘情于八分錢一瓶的白開水?!泵恐艿拈喿x課,大家顯得特別興奮,早早地跑到閱覽室,讀報,看雜志,作摘抄。我愛摘抄的習慣就是在那時養(yǎng)成的,這給我今后的作文帶來了巨大的幫助。
在這個班級里,我第一次感受到了從未有過的寬容和自由。然而,寬容和自由是要付出代價的,特別是在必須以綜合成績論高低的高中,特別是對于我們這一群身上還肩負著更沉重任務(wù)的高中生。
一次又一次的考試,數(shù)理化全軍覆沒;一次又一次,任課老師露出失望無奈的神情;一次又一次,新?lián)Q的數(shù)學老師信誓旦旦,最后迎來相同的命運。到了下學期,對于我來說,上物理課已經(jīng)變成了一種折磨。我忐忑不安地等待著它的來臨,又迫不及待地渴望它早點結(jié)束。在我的腦海里,物理公式僅僅意味著字母和符號,我已經(jīng)失去了學習物理最基本的思維和興趣。物理課的陳老師卻仍然苦口婆心地教導著,每次見到我,總會問一下最近的學習情況,并鼓勵我相信自己,不要退卻。而我卻無法讓自己振作起來。那段日子變得越來越黑暗,我怕上課,怕考試,怕遇見老師。逆水行舟,不進則退。我終于越掉越遠了。特別當聽說高二要分科時,我已決定放棄。陳老師還是苦口婆心,一次又一次地在半路上叫住我,詢問著,鼓勵著,而我已經(jīng)麻木了。到了最后,發(fā)展到上物理課時我看歷史課本,我僅僅想選擇一種方式逃避。陳老師發(fā)現(xiàn)了,他的臉上寫滿了失望,但他沒有表現(xiàn)出很生氣,反而很平靜地說:“即使是讀文科,學一下物理,對將來生活總是有好處的……”我很愧疚,很難過,我對不起眼前這位一直關(guān)心著、鼓勵著我的老師,但我沒有辦法,十六歲,有些東西,注定只能留下遺憾。
一班終于“眾望所歸”地成為了文科班,我也如愿選擇了文科。
一個人的離開
高二在我復雜的感受中開始了。郭老師開始變得嚴肅起來,班會課上的話題也越來越沉重?!艾F(xiàn)在,大家選擇了文科,也就決定了你高考的方向。高二是文科打基礎(chǔ)的關(guān)鍵時候。根據(jù)往屆的經(jīng)驗,能否在高二打好基礎(chǔ),是你高三能否快速沖刺的決定性因素……”我開始緊張了,我不斷反思著自己的過去?,F(xiàn)在難道還能用“興趣”二字給自己找借口嗎?來到黃高之后,自己真正努力奮斗過嗎?從什么時候開始,自己變得那樣沒有進取心?從什么時候開始,那樣甘于人后,那樣麻木不仁?難道來到黃高就是為了這樣地活著嗎?班里也在悄無聲息地變化著,往日那種活潑和激情漸漸變少了,許多同學的頭開始埋了下來,桌面上的書也越堆越高;早上當我醒來時,寢室已經(jīng)空空蕩蕩。所有的這一切,喚醒了我心中沉睡已久的斗志,我告誡自己:再也不能這樣下去了!
隨后的日子,緊張而又忙碌。語數(shù)外政史地,我暗下決心不能讓一科落下。我不知疲倦地背書,做題,總結(jié),改錯。一份耕耘,一份收獲。每次考試我基本沒出過班上前三名。慢慢地,我又找回了曾經(jīng)的那個自己。
一切進行得有條不紊,波瀾不驚,直到有一天得知郭老師要離開。
一個晚自習前,郭老師和年級主任一起走了進來,年級主任對我們說:“今天跟大家講一件事,為了支援湖北西部貧困地區(qū)教育事業(yè),學校向在校老師發(fā)起到了到西部支教的號召,我們的郭老師積極響應(yīng)號召,申請加入支教的隊伍之中,經(jīng)學校批準,郭老師將到西部一個貧困縣支教半年,一班的班主任暫由你們的歷史李老師擔任……我們祝愿郭老師的西部執(zhí)教之行一切順利,我們也希望高二一班最終真的不一般……”教室里響起了稀稀拉拉的掌聲,或許大家都還沒有這個思想準備。郭老師顯得不太自然,他也沒有多說什么,就和年級主任一起走出了教室。李老師進來了,大家很沉默,呆呆地看著他?!安灰X得有什么太大改變。各干各的事,一切照常進行?!崩罾蠋熥鳛樾碌陌嘀魅蔚谝淮伟l(fā)言了。下面,有幾個女生偷偷哭了起來。的確,拿我們班從高一到現(xiàn)在在年級中的成績來說,郭老師不是一個優(yōu)秀的班主任。但在我們心中,最起碼,他是一位出色的語文教師,他帶給了我們很多從分數(shù)上無法衡量和反映的東西。記不起從哪一天起,郭老師消失在大家的視線中,另一位代課教師走進了語文課堂。
李老師就這樣“臨危受命”,成為我高中生涯中第二位班主任。教室內(nèi)外,從此多了一個忙碌的身影。李老師很矮很年輕,白白凈凈的,帶著罩住幾乎一半臉的眼鏡,總顯得很精神。私下里我和同學開玩笑說,他長得很像中央電視臺《新聞30分》里的郎永淳,同學反駁說:“我怎么沒發(fā)現(xiàn)他那么帥啊……”大家都笑了起來。漸漸地,大家適應(yīng)了和李老師在一起的日子。班上好像也多了一些活力,笑聲也開始多了起來。
高三噩夢
不知不覺,我們步入了高三。
2003年的八月仍然是在老教學樓度過的。那是讓我記憶深刻的一個八月。
高三,這個名詞很早就在我們心中打下了深深的烙印。而我卻把它理解得過于嚴重。在我腦海中,那意味著廢寢忘食,通宵達旦,爭分奪秒;那意味著來不得半點放松和懈怠;那意味著自己的前途與命運與之息息相關(guān)……總之,它意味著太多太多。我的思想開始發(fā)生很大的變化。那時還沒有想過給自己定下一個怎樣的目標,想的最多的是:這是高三,拼命的時候到了!我強烈要求爸爸在校內(nèi)給我租房住,爸爸當然答應(yīng)了我的要求。
八月的天氣很炎熱,正午常常讓人感到窒息。
我給自己訂下了作息時間表,早上起床5:30,晚上睡覺12點。一個星期之后,我逐漸撐不住了。過慣了寢室規(guī)律的生活,突然改變自己的作息時間,肯定會不適應(yīng)。慢慢地,午睡睡不著覺,這樣惡性循環(huán),我開始失眠了。那一個個漫長的夜里,我都是在黑暗中睜開眼睛度過的。白天的課堂上自然也是精神萎靡不振,總感覺很困,卻總也睡不著。到后來,全身無力,頭痛,食欲不振,整個人籠罩在可怕的陰影中,我的精神瀕臨崩潰的邊緣。八月份月考一塌糊涂,最后一科英語我退出了。爸爸把我領(lǐng)到了醫(yī)院。
一切檢查完畢,結(jié)論是精神衰弱。開藥方的醫(yī)生笑著問:“是高三的吧?緊張什么啊?考上大學就好了!”我也淡淡的一笑,心想:這不是廢話嗎?
知子莫若父。爸爸看出來了,他知道,解決我的心理問題比看病吃藥重要的多。那個下午,他和我在黃高對面的餐館里,邊吃邊聊。當我們走出餐館時,已經(jīng)是黃昏了,馬路兩邊的霓虹燈亮了起來,街上的車輛行人一如往日,熱鬧而又匆忙。我感覺輕松了許多。
“晚上我到李老師那里去請假,你吃點藥好好睡一覺吧,明天重新開始?!?/p>
我點了點頭。那一夜,我睡得很香,夢見新教學樓前花壇里的花開得很盛,長江堤外的柳樹綠得發(fā)亮……
那天晚上,爸爸和李老師交談了很久,然后深夜坐火車趕回家。
緊接著的那個周末,我們準備搬到新教學樓??粗鴵頂D不堪的房間,看著凌亂的書籍,想起那些夢魘般日日夜夜,我覺得應(yīng)該換一個環(huán)境了。我沿著長江大道漫無目的地往前走,走到了供銷社的大門前,一位老奶奶拄著拐杖坐在那里。她面容慈祥,精神矍鑠,就像我那已經(jīng)過世的親奶奶一樣。她成為了我的新房東。從此,我在供銷社大院里住著,直到高考。
一種新的生活又開始了。
寧靜致遠
我開始設(shè)法讓自己保持一種平靜的心態(tài)。我在一張小紙條上工工整整地寫下四個字:“寧靜致遠”,并貼在課桌上。每天,我按照以往在寢室的作息時間起床,上課,吃飯,休息。晚上回到住處,奶奶總是用笑臉迎接我,還給我炒飯吃,盡一切所能地給我提供最好的環(huán)境。她原是河南人,在農(nóng)村遭受過最貧苦的生活,但是,她成功地養(yǎng)育了四個兒女;她高血壓,中過風,在床上躺了幾年,卻奇跡般地又站了起來;她忍受著老伴去世的痛苦,卻仍然樂觀地活著,像小孩子般的善良可愛……我慶幸自己找了位好房東,好奶奶。
又一個好消息傳來,郭老師回來了,再次成為我們的語文老師。他消瘦了一些,頭發(fā)已經(jīng)花白,但是往日的激情沒有絲毫的減少,我們又開始享受在語文的世界里。
一位新的數(shù)學老師也走進了我們教室,他叫李新潮,中等身材,黑黑的皮膚,說話時帶點羞澀,給人很憨實的感覺。一直到現(xiàn)在,我沒有發(fā)現(xiàn)比他更出色的數(shù)學老師。我敢斷言,至少在黃岡中學,他是最好的老師之一。他的講解通俗易懂,他的板書條理完整,他的思路清晰嚴密,無懈可擊,滴水不漏。我真的佩服他,也正是那時開始,我是真正地喜歡上了數(shù)學。
在李老師的影響下,我摸索出了一套學習數(shù)學的好方法。那就是認真對待學習的每一個環(huán)節(jié),從課本到資料,從上課聽講到課外總結(jié),從平時作業(yè)到考試改錯,不放過一絲一毫。以前認為數(shù)學課本太簡單,例題和習題都太基礎(chǔ),重要的是做資料。但李老師總是給時間我們看課本,我開始認真起來,后來發(fā)現(xiàn),幾乎每一次考試題目中都有課本的影子。我把最近十年的數(shù)學高考題拿來仔細研究,竟然發(fā)現(xiàn)有一個壓軸題就是課本上的習題,只不過換了一下條件和結(jié)論。課本從此對我變得很重要,課余我喜歡拿著數(shù)學課本從前翻到后,每一個例題,每一道習題,思考其中到底包含了哪些思想和方法。時間長了,書上的公式理解得更透徹了,解題變得輕松多了。
花開不敗
第一輪復習有條不紊地進行著,大家慢慢地發(fā)現(xiàn),除了考試和作業(yè)多了起來,高三好像不過如此。許多人開始對這種周而復始沒有盡頭的生活感到厭煩。幾乎每天老師都要提醒應(yīng)該緊張起來,幾乎每天都在復習以前的舊知識,幾乎每天都在讀書、做題。年輕人是耐不住枯燥的,總想借機放松,或者說發(fā)泄一下。表面上緊、實際上變松的狀況出現(xiàn)了。
只記得那段時間的晚飯后,總愛和班上幾個愛好籃球的同學一起到操場去過過手癮。每次全身汗透地跑回教室,心里也會有愧疚感,但急停跳投和三步上籃的誘惑,讓自己的愧疚在持續(xù)很短的時間之后又變成對籃球場的向往。班主任提醒過很多次,可我們固執(zhí)地認為,沒什么大不了的,勞逸結(jié)合才會提高效率。終于,在高三上學期的期中考試中,我一落千丈,跌到班上第七名,在年級的名次更是慘不忍睹?,F(xiàn)在回想起來,并不能說打籃球浪費時間而影響學習,關(guān)鍵在于,自己的心態(tài)放松了,學習一系列環(huán)節(jié)都抓得不緊,這才是癥結(jié)之所在。我就這樣在第一輪復習的重要階段,錯失了鞏固提高的良機。
日子過得很快,轉(zhuǎn)眼間,第二輪復習也結(jié)束了,我們開始進入最艱苦的第三輪復習。每天,試卷像雪片一樣在教室里飛來飛去,各科鮮紅的分數(shù)對我們輪番轟炸,許多人撐不住了,自卑,失落,絕望,構(gòu)成了班上的主色調(diào),而高考,迫在眉睫。
班上的一本《萌芽》雜志無意之間傳閱到我手中,第一篇文章已經(jīng)被翻閱得有些破舊,上面甚至還有人留下字跡,其中有一句用鉛筆寫的話讓我印象最深刻:一定要殺進北大!!那篇文章就是職燁的《花開不敗》。我想,每個讀過它的高三學生,都會感動的,都會在自己內(nèi)心里升起哪怕是一線希望。我一口氣讀了兩遍,久久不能平靜。為了自己心中的復旦大學,職燁拿出了多大的勇氣,付出了多少努力?而我呢?還在為平時的考試而灰心喪氣?還在庸人自擾,無病呻吟?還在盤算著一切早點結(jié)束?
我的心中仿佛有一盞明燈在指引著。
班上再次沉靜下來,試卷來了,就認真地完成;分數(shù)下來了,就認真地分析改錯。高考一天一天地臨近,模擬考也進行得差不多了。鑒于大家都有些緊張,為了緩和一下氣氛,達到最好的競技狀態(tài),班主任李老師和英語鄧老師商量決定,帶大家出去郊游一天。于是,所有的科任老師和大家一起乘大巴來到黃州郊區(qū)的農(nóng)村,我們游山玩水,吃農(nóng)家飯,拍照,看小孩子釣龍蝦……度過了高三以來最輕松最快樂的一天。
決戰(zhàn)考場
高考倒計時變成了“4”,我異常地緊張起來。一想起這一次考試幾乎決定了自己的一生,我就害怕。越到最后,看書時越感覺什么都不知道,仿佛思維也變得遲鈍了許多。但是害怕是沒有用的,我充分利用四天的時間作最后的一搏。我把老師提供的熱門作文題目逐個審核,列提綱,找素材,甚至背范文;我把老師強調(diào)的最有可能考的文綜專題復習了一遍又一遍。
6月6日的晚上,我躺在床上,輾轉(zhuǎn)反側(cè),夜不能寐。我試圖把自己置身于考場之中,并不斷暗示自己:沒什么可怕的,像平??荚囈粯訉Υ瑑商旌芸炀蜁^去。不知什么時候才迷迷糊糊地睡著,第二天醒得很早,奶奶也準備好了早餐。
文科考場設(shè)在舊教學樓,巧合的是,我所在的考場剛好是原來高一(1)班教室。
預備鈴聲響了。所有的考生走進了警戒線。當我進入教學樓樓道時,突然感覺四周靜得讓人窒息,每個人都不說一句話,沙沙的腳步聲顯得很刺耳。一樓,二樓,三樓,我走進了考場,以前那間熟悉的教室現(xiàn)在空空蕩蕩,變得陌生起來。監(jiān)考的老師神情嚴肅,考場里的電扇呼呼地響……逐個清查桌面,宣布考試規(guī)則,然后鈴聲響起,開始發(fā)卷。我一拿到語文試卷,習慣性地、迫不及待地翻到最后看作文題目,頓時傻了眼:作文題目與我準備的素材風馬牛不相及!我有些發(fā)慌了,但我試圖讓自己鎮(zhèn)定下來,開始答卷,但做著做著總?cè)滩蛔∠肽莻€糟糕的作文題目。時間一分一分地過去了,當我準備寫作文時,只剩下45分鐘,沒有太多的時間去審題構(gòu)思了,我把考前準備的材料往上生搬硬套,寫一段停一會兒,實在銜接不起來,最后越來越急,監(jiān)考老師提醒只剩下5分鐘了,我手中的筆在發(fā)抖,匆匆結(jié)了個尾……
8號下午的5點整,最后一科考完了,我收拾好東西,走出考場,長長地吁了一口氣,回到大巴的座位上,看著窗外熙熙攘攘的人群,看著家長們焦急的眼神和同學們各不相同的表情,我突然有一種想哭的感覺。高三一年真的結(jié)束了!
暑假的一天,我從熱線電話中查出了自己的成績,我哭了,哭得很痛快。我強忍住眼淚,想告訴媽媽這一喜訊。媽媽正在給病人做手術(shù),我走到病房的窗外,輕輕喊了聲媽媽,然后卻哽咽不出來……媽媽得知后,也哭了,病房里的其他醫(yī)務(wù)人員都跟著哭了。他們知道,多少個日夜,媽媽惦念著自己的兒子,為了自己的兒子操勞著,奔波著……
關(guān)于高三奮斗的文章:這一年,我們正高三
這一年,我們正高三,大家說,高考是一場沒有硝煙的戰(zhàn)爭,高三時沒有硝煙的戰(zhàn)場。我們在戰(zhàn)壕里摸爬滾打,期待著勝利的號角吹響。這一年,時間最終會風干寫滿字跡的試卷,卻難以吹散你我的記憶。
這一年我們習慣了在天朦朧的時候起床、習慣了帶著惺松的睡眼洗臉、刷牙、習慣了懶的吃早餐就帶著課本直奔學校,邊走著邊咒罵著可惡的教育制度并計算著距離星期天的時間;滿腦子的睡意直想讓自己在鈴聲響起的那一刻睡去,把書堆的高高地,假裝低著頭看書,卻在頭放在書上的一剎那安然睡去——即使是冬天,也感覺睡覺是溫暖的……醒來后,看著高考的倒計時,無奈的用冷水洗把臉;看看課程表,數(shù)學、英語、物理;就是沒有自己喜歡的體育、電腦;計劃著在語文課小憩一會、計劃著在英語課上完成未完成的物理作業(yè);
這一年,我們正高三。喜歡在桌上寫滿自己的青春誓言、喜歡在墻上寫下自己的無奈、喜歡在下課鈴聲響起的那一刻悄然睡去、喜歡在吃飯的時間里去操場投兩把籃球、看看自己好久沒看的雜志、報紙、喜歡站在陽臺上望著樓下走過的女生,并大肆的點評一番、喜歡一群哥們在一起起轟一番發(fā)泄一下自己青春的無奈、喜歡在教室的后排小聲的討論著NBA.足球.F1;喜歡在樓梯口和自己喜歡的那個他(她)來個刻意的不期而遇;
這一年,我們正高三。為了一道物理題我們可以熬上一個晚字習,為了請教一道題目我們可以忘記放學的鈴聲~~~ 害怕著每一次的考試,卻又期待著每一次考試,害怕成績的宣布,卻又期待著成績的宣布,假裝不關(guān)心自己的成績,卻在沒人的時候把墻上的成績排名看了一遍又一遍,對哥們說:晚飯我不想吃,你自己去吃吧!然后自己回到教室啃著數(shù)學題。對父母說:爸、媽,我等一等就睡。卻在夜里一、二點的時候匍伏在桌上呼呼睡去,對自己說:下次考試如果再不進步,爺就不努力了。可自己不管進步退步,努力的汗水卻從來沒有停止流過;
這一年,我們正高三。習慣了早上五點多一點起床,習慣了早上六點鐘上學,習慣了中午花很少的時間吃很有營養(yǎng)的午餐,習慣了晚字習十點放學而大家都沒有離去,習慣了夜里在宿舍打手電筒看書……
一轉(zhuǎn)眼我們即將告別高三的苦日子,一切的習慣變得那么的不習慣。
我們曾經(jīng)堅信,自己的青春會在高三結(jié)束的那一刻得到釋放,以為自己迎來了人生的又一春。可我們卻又常常想起高三的日子,想回到高三的教室看看自己留下的汗?jié)n,想回到高中的教室看看寫滿作業(yè)的黑板,想回到高三的教室看看自己曾經(jīng)在墻上寫下的詩,想回到高三教室聽聽黑板下的青春誓言是否繞梁不舍離去,想見見一起從黑色六月走過的哥們,想見見上課不忍心將你從睡夢中吵醒的老師……
想著將來在大學里揮霍著自己的青春,回想起高三的日子,總是有種想流淚的沖動,即將逝去的高三歲月,永遠是我們心中關(guān)于青春的最美好回憶。那個誰……記得“勸君莫惜金縷衣,勸君惜取少年時”嗎?
再送你一句吧——每一個不曾起舞的日子,都是對以往生命的辜負……
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