關于愚人節(jié)快樂語錄搞笑
我喜歡你。什么?今天是愚人節(jié)哈哈哈。以下是學習啦小編為你精心整理的愚人節(jié)快樂語錄搞笑，希望你喜歡。
愚人節(jié)快樂語錄搞笑精選
1) 今日愚人節(jié)，特頒愚人令，學聲小狗叫，心情很美妙;朝天笑三聲，好運不會停;勸你快執(zhí)行，快快來出行，要問此為何，傻子不聽命，愚人不聽令。
2) 八戒化齋一直未歸。這天，一個酷似八戒的人從遠處走來，悟空說可能是妖精，唐僧說發(fā)條短信試試，回的就是八戒，不回就是妖精!
3) 愚人節(jié)，愚弄你，我“愚”心何忍?不愚弄你，我“愚”郁寡歡!為了“愚”你同樂，我“愚”駕親征，多年交情，才“愚”重心長勸你愚人節(jié)快樂!
4) 昨天看電視說“吸煙導致猝死”嚇的我心里哆嗦!我一咬牙一跺腳下定決心!“以后不看電視了?！?/p>
5) 黑絲泛濫的季節(jié)，讓我們這些粗腿情何以堪?
6) 我真的很喜歡你大大的耳朵寬寬的臉，厚厚的嘴唇黑黑的眼。你的歌聲很奇妙，歌詞總是一個調--哼哼哼-哼哼哼。你就是我的寵物豬崽崽!
7) 你的手機比話費還便宜。
8) 路漫漫其修遠兮，不如我們打的吧。
9) 有條snake，一天wake，爬出lake，咬著cake，不知為何sake，身子一直quake，后被農夫抓了。哈哈，愚人節(jié)快樂!
10) 拿什么整死你，我的愛人。
愚人節(jié)快樂語錄搞笑最新
1) “泰坦尼克”給了我10年的時間，我卻沒能找到陪我去看它的人。
2) 你穿得很危險，但長得很安全。
3) 長得漂亮還不是靠爸媽，活的漂亮才是真本事。
4) 每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面沒有我的名字，我就去上班。
5) 孔子曰中午不睡，下午崩潰。孟子曰孔子說的對!
6) 現(xiàn)在有不少非主流女生喜歡在聊天時把“我”寫成這個“莪”，其實，這是在暗示著什么……
7) 孩子。改天你家電腦中病毒了。就說明你長大了。
8) 小時候難過會哭,長大后難過會笑。
9) 假如女人是本書，很多女人只有頁一頁畫著車子，一頁畫著房子，一頁畫著票子。
10) 有沒有人曾告訴你你長的很有一套?濃眉大眼像朱時茂，鼻梁高挺像健倉高，嘴角一撇比那星仔超。愚你一把，涮你一票愚人節(jié)快樂!
11) 通知：明天上頭領導下來檢查工作，各同事請按要求統(tǒng)一著裝，男士：西裝領帶短褲拖鞋;女士：泳裝西褲皮鞋!
12) 曾經(jīng)有很多機會擺在眼前我都不知道珍惜，直到我發(fā)現(xiàn)再也難有機會對你說出那五個字。我苦苦祈禱、期盼，終于等到上天給予我這次機會。我現(xiàn)在就大聲的對你說出來：愚人節(jié)快樂!
13) 偶爾要回頭看看，否則永遠都在追尋，而不知道自己失去了什么。
14) 我用了個小技巧，就使我彩票中獎機率增加了一倍!就是買兩張彩票!
15) 予愚愚人愚人節(jié)，愚人被愚愚人愚，人愚被愚予愚人，愚人人愚被人愚，予娛愚人愚人樂，愚人被愚娛樂人，予樂愚樂愚愚樂，問你到底樂沒樂?愚人節(jié)快樂!
16) 蘋果最光輝的一刻就是砸在牛頓頭上
17) 在你的眉宇間我看到滄桑，在你的眼中我看到自信，在你的額頭我看到歲月，在你的唇齒間我看到韭菜，快去刷牙!
18) 騙子太多，傻子明顯不夠用了
19) 你天生腦袋帶漩，臉黑五指不見，兩片菜葉掩面，江湖飛壁走檐，鬧得雞飛狗喚，美女見了傻眼。自認丐幫老大，實住精神病院。如若不服此言，愚人節(jié)再見!
20) 早知道找個女朋友這么難，我就定娃娃親了。
搞笑雷人語錄集錦
1) 墳價都漲那么快，死不起了。
2) 昨天去市里參加放鴿子比賽，結果就我一個人去了。
3) 很多人闖進你的生活，只是為了給你上一課，然后轉身離開。
4) 你如果視我為游戲，我就開掛虐死你。
5) 敢詛咒我買方便面沒有調料包?我詛咒你買方便面只有調料包!
6) 現(xiàn)實用真名說假話，網(wǎng)絡用假名說真話。
7) 得意時，朋友認識了你。落難時，你認識了朋友。
8) 小時候，我最喜歡玩捉迷藏，等別人藏好了，我就回家吃飯。
9) 放屁的時候你有木有想過內褲的感受，有木有、有木有。
10) 你賤或者不賤，小三就在那里。 不孕不育。你二或者不二，二就在那里，不三不四。
11) 非典的時候搶醋，核輻射的時候搶鹽 !你們到底有沒有考慮醬油的感受!
12) 男人被甩，金錢問題;女人被甩，面貌問題;我被甩***腦子有問題!!
13) 那么難聽的《忐忑》居然有這么多人喜歡。真鄙視!!
14) 下課鈴聲比國歌還悅耳，上課鈴聲比忐忑還崩潰。
15) 最有魅力的人是康師傅，每天都有成千上萬的人泡他。
16) 當官說：我廉潔;明星說：我清白;城管說：我和藹;富豪說：我納稅;二奶說：我自立;導演說：我正經(jīng);教師說：我高尚;警察說：我秉公;移動說：我誠實;銀行說：我規(guī)矩;中油說：我虧損;醫(yī)院說：我治病;法院說：我公正;百姓說：全扯淡。
17) 一個剛離婚的男士對他朋友說他不再婚的原因：“我現(xiàn)在已經(jīng)有了一只狗，一只貓和一只八哥，已經(jīng)夠了”?！暗趺茨艽嫫拮幽?”朋友問。該男士回答：“完全可以!我的狗整天地咆哮，八哥整天的罵人，而我的貓可以整夜的不回家!”
18) 我們通常把那些低級、膚淺、幼稚的東西稱為小兒科。如果這樣，那么矯情、狹隘、時尚追求、小資情調這些女人化的東西就可以歸入婦科;那么，人類身上那些粗魯、野蠻的動物性欲望就可以歸入獸科，或者就稱之為動物防疫站。
19) 在我們的一生中，我們不斷地上別人的當，上各種誘惑的當。但總的來說，我們是上了人生的當，亦即上了生存意欲的當，而生存意欲與性欲是直接相關的，所以我們都是上了性欲的當?？梢姡杂翢o疑問就是天下第一當，有了這一當，才有了其他的當。
20) 別人是我們眼里的一道風景，我們也是別人眼里的風景。但每個人之于他自己都不成其為風景，相反，那可能只是一堆廢墟。遠處的廢墟被我們看成風景，這就是距離產生出來的錯覺。
21) 婚姻并不像人們所認為的那么溫馨，相反，婚姻更多的時候表現(xiàn)出其殘酷的一面，把兩個人安置在一個房間里所發(fā)生的事情，常常比把兩只蟋蟀放進一個陶罐后所發(fā)生的事情更加慘烈。
22) 焦點訪談大膽敢言不讓當年!今天報道“這個冬天到底有多冷”，通過艱苦深入調查，揭露批評了目前氣溫驟降的普遍現(xiàn)象，大膽預測今年冬天有可能特別冷，也有可能不怎么冷。
23) 和活寶男友去拍婚紗照，化妝挺慢的，一個多小時才化好。然后準備拍攝了，活寶卻一直看我，上看下看左看又看，然后莊嚴的說：“阿彌陀佛，師太啊，披上這件袈裟，你以后就是老納的人了!”連攝影都笑翻了……
24) 教授問一學生某種藥每次口服量是多少?學生回答：“5克”，一分鐘后，他發(fā)現(xiàn)自己答錯了，應為5毫克，便急忙站起來說“教授，允許我糾正嗎?”教授看了一下表，然后說：“不必了，由于服用過量的藥物，病人已經(jīng)不幸在30秒鐘以前去世了!”
25) 多少紅顏為傻逼，多少傻逼不珍惜。多少傻逼等傻逼，多少傻逼織毛衣。多少叔叔想推倒，多少蘿莉被拐跑。多少正太是色狼，多少蘿莉耍流氓。多少紅顏愛癡男，多少癡男只愛男。多少御姐恨蘿莉，多少癡漢肌無力。多少靚仔泡小蜜，多少小蜜不給力。
26) 時間就像卷筆刀，我們都是筆。有的人被卷啊卷，筆芯就斷了;有的人頭就尖了;有的人花邊很漂亮。這都不重要，重要的是社會地位最高的是一種叫2B的筆，只有他們能做選擇題。
27) 生老病死就是一定要：生得要好，老得要慢，病得要晚，死得要快。只要凡事看開些、看淡點，超脫得開，淡然得下，心靈的免疫力就會不斷的增強，那么煩惱和憂愁也就會對我們無可奈何。
28) 學校禁止談戀愛，但是我們班有兩個同學仍然偷偷摸摸的談，被班主任發(fā)現(xiàn)之后，叫來雙方家長。班主任本來是想讓家長說說自己的孩子。結果家長聊了聊發(fā)現(xiàn)對方家庭情況都還不錯，就訂婚，訂婚了……
29) 我們聊了3個小時23分鐘，你給我回了20條'恩"，36條"哦"，28條"呵呵"。
30) 老師，我們中考卷子還沒有講評，能不能約個時間，還是那間教室，那些人 。
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