超級拽的經(jīng)典搞笑語錄
超級拽的經(jīng)典搞笑語錄
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超級拽的經(jīng)典搞笑語錄精選
1) 總有這樣的一種人，我們稱之為“井”——橫豎都二。
2) 寶貝兒，請弄好你的裙子,蓋好你的大腿，拉好你的領(lǐng)子,姐的男人你特么少動 。
3) 原諒我盛裝出席，手握水筆，眉頭緊鎖，奮筆疾書，只為幫學(xué)霸墊底。
4) 如果規(guī)定一個人一生只能對一個好,我情愿那個人就是你.我無怨無悔,至死不渝!但偏偏沒規(guī)定…那就算了!
5) 活著的時候開心點，因為我們要死很久
6) 還好我是個胖子，無聊的時候可以捏捏肚子。
7) 本人教師一枚。這次考試學(xué)生的成績很讓我捉急啊，上課時我問：你們考成這樣是要氣死我的節(jié)奏么?幾學(xué)生快速答：不是節(jié)奏，是前奏。
8) 《阿凡達(dá)》告訴我們：誰胯下的鳥大就聽誰的。
9) 愛情就像笑話，笑死了別人，笑疼了自己。
10) 去一家外企面試，對方要求我朗讀一篇英文稿，好歹我也是重點大學(xué)的畢業(yè)生，輕輕松松就把每個字母都讀了出來，對方在震驚之余把我趕了出去，我明白，這是嫉妒!
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1) 我要的是那種趕不走特霸道喜歡粘著我的賤人
2) 學(xué)學(xué)背背默默，困困累累煩煩，考前復(fù)習(xí)時候，最難將息，三杯兩盞咖啡，怎敵他，卷子堆起?掛科也，正傷心，卻是試卷原題。滿床書本堆積，已翻爛，如今有誰想看?守著桌兒，獨自怎攻難題?數(shù)學(xué)更兼物理，到黃昏，哀哀急急。這次第，怎一個愁字了得。
3) 謝謝你搶了我對象，讓我知道他是人模狗樣。
4) 我支持你們所支持的，反對你們所反對的，但我要世俗化你們神話的，也要常識化你們妖魔的!
5) 如果我的考試成績能像房價漲得那么快，那么這個世界該有多可愛
6) 自昨日起三大運營商已啟動手機短信敏感字眼過濾，對涉暴力、反動等五大類內(nèi)容的短信進行監(jiān)控，并對的用戶實施懲罰。據(jù)悉，一般會關(guān)停用戶的短信功能24小時，24小時后會自動恢復(fù);情節(jié)十分嚴(yán)重的，須由用戶帶上有效證件，到移動營業(yè)廳簽承諾書，保證今后不再上述內(nèi)容才能重新開通。
7) 姑娘，待我牙齒變長我咬死你可好。
8) 兒子的老師：每個成功的男人背后都有一個女人。從這句話中你們學(xué)到什么?兒子：別再浪費時間學(xué)習(xí)，找個女人是正經(jīng)事!
9) 如果寂寞能下酒，那愛情便是一場宿醉。
10) 說個上大學(xué)時候的事，寢室有位仁兄，整天對著電腦玩魔獸，衣服差不多一個星期洗一次，每次都是一大堆全放進盆里，用洗衣粉泡著，十幾分鐘后用水一沖搞定，問他都不用刷也不用揉的嗎?這牲口瞟都沒瞟我一眼回句：我用的是奧妙全自動。奧妙全自動?全自動?
11) 我做事用不著所有人都點頭，我活著就是讓討厭我的人越來越不爽。
12) 等我結(jié)婚的時候，我們就去紋一對兒戒指，誰特么先提出離婚，誰就剁手 指頭兒。
13) 圍觀中央機關(guān)兩 性 交 友 網(wǎng)站：央務(wù)鵲橋!(我搜過，是真的)
14) 很多事情都是吃飽了撐出來的，比如減肥。
15) 昨日，李宇春在湖南長沙發(fā)布記者會，會上首次正面回應(yīng)了網(wǎng)絡(luò)上廣為流傳的“信春哥，得永生”等熱門詞句。李宇春說：“你們信我也好，不信我也好，你們總歸都要死的。”在場的許多記者都流下了感動的眼淚!
16) 我們一定要把非主流趕出中國去。
17) 大便的離去 是屁股的不挽留還是馬桶的
18) 大學(xué)畢業(yè)那天，一直單身的舍友居然帶了女朋友來看拍畢業(yè)照。而且非常非常的漂亮!大伙都向他投來羨慕嫉妒恨的眼神。我問：“有什么秘訣?教下我!”他回了一句：“300”。
19) 我的理想世界：鈔票長在樹上，房子自動打掃，天氣永遠(yuǎn)美好，要減肥就吃雪糕。
20) 我發(fā)的這條信息雖然有四十二個字但是我想說最重要的就是你現(xiàn)在念的第一第十九第二十七個字
21) 永遠(yuǎn)不要從他人嘴里了解自己愛的人，好不好自己感覺，愛不愛自己知道。
22) 得不到的永遠(yuǎn)是身邊的那個才是最愛的*
23) 我這么好一姑娘你都看不上,少年,莫非你喜歡男人
24) “童鞋們，暑假快樂嗎?”“只有快!沒有樂!”
25) 我罵你是縮頭烏龜是侮辱了縮頭烏龜，你讓縮頭烏龜以后怎么出來見人啊
26) 在睡覺的時候，會突然有一種像從懸崖上掉下來的感覺，于是會抽搐一下
27) 我就是那種被人背叛了，連眼淚都懶的流的人
28) 聊天的目的：把網(wǎng)友聊成朋友，把朋友聊成情人,把情人聊成老婆，把老婆聊成陌生人。。
29) 我就是欣賞那些不愛搭理女生卻對自己媳婦各種死纏爛打各種真漢子
30) 剛在寢室大號，外面一個室友忍不住了，一直催我，我就出來對他說：那廁所你沖啊!后來他進去了馬上一臉黑線地對我說：還是你沖吧，我可以再忍一會。
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1) 我們總喜歡去驗證別人對我們許下的諾言，卻很少去驗證自己給自己許下的諾言。
2) 話說有一個美國小伙來中國留學(xué)，跟同宿舍的一個中國同學(xué)很是要好，倆人約定互相教對方語言，一年后，中國小伙順利的通過了英語八級考試，而美國小伙則操著一口流利的河南話回到了美國。
3) 當(dāng)扎槍扎進你心口時，一切真理都特么結(jié)束了。
4) 婚期將到，國內(nèi)兄弟，有錢公寓，沒錢蝸居，望長城內(nèi)外，大廈高樓，工地上下，人浪滔滔，早起晚睡，達(dá)旦通宵，丈母娘說：買個房子才達(dá)標(biāo)。須鈔票，看人山人海，一房難搞。樓價如此虛高，引無數(shù)英雄競折腰，昔秦皇漢武，見此搖頭，唐宗宋祖，更是沒招，一代天驕，成吉思汗，只好住在蒙古包!
5) 粉絲你藏哪里去了，我找你找得好辛苦啊。
6) 看我們女的，撥頭發(fā)也性感，穿裙子也性感，你們男的只有一種性感的方式，那就是刷碗!
7) 上課一個同學(xué)提到“矯情”這個詞，老師就問“矯情什么意思”。一女漢字解釋“比如說，老師你真漂亮。非要說成，哎呦喂，老師您真漂亮啊!這就是矯情!”另一個女漢子受不了了，“那個叫虛偽!”老師滿臉黑線：“同學(xué)們都是誠實的人啊。”
8) 有種你從這里跳下去，沒種就到下面接我去。。。(俄怕)
9) 今天上體育課，肌肉拉傷，拉住韌帶了!下樓梯，腿疼，一時忍不住，直接單膝跪地到一哥們面前，這不是高潮，那哥們直接捂著臉，來了句：“人家有喜歡的男生了!”
10) 我就是我，顏色不一樣的煙火，比其他的貴五毛左右。
11) 初中時候，一個平時特嚴(yán)厲的老師正在黑板抄題，說了一句不好意思抄錯行了。正當(dāng)班級靜靜的時候，二貨同桌因為我踩到了他掉落的筆而大聲咆哮到：你瞎啊!小伙伴們驚呆了!!
12) 我就是我，有著屬于自己的浪漫和決絕!
13) 大學(xué)生一枚，今年十一放假，我提前溜了，沒跟輔導(dǎo)員請假，回來要寫檢討書還要當(dāng)著大家的面讀。然后我就刷刷刷寫了個檢討，沒想到只讀了第一句輔導(dǎo)員就叫停了，叫我給他看看我的檢討然后就放我一馬了。開頭是這樣的：同學(xué)們，大家好，接下來我簡單說兩句。
14) 你是一個處變不驚的學(xué)生，就算放假晚，開學(xué)早。掛科還要再補考，不要怕，記住，天使與你同在，你本來就很美。
15) 被傻子喜歡也是總炫耀
16) 在一個不懂生活的SB面前，永遠(yuǎn)低調(diào)~
17) 你永遠(yuǎn)不知道未來的自己有多帥,別放棄自己
18) 我一定要在你平庸無奇的人生里 做一個閃閃發(fā)光的神經(jīng)病./
19) 比薩斜塔是斜的,因為它沒有喝過脈動
20) 我的心不是24小時營業(yè)廳，沒有隨時的歡迎光臨
21) 每個成功的男人背后，都會有一個吃飽了沒事做的女人。
22) 錢不是問題，問題是沒錢!
23) 今天吃飯前照?？戳艘幌虏?，天啊! 今天沒有肉
24) 其實最關(guān)心你的,永遠(yuǎn)是那個最愛打擊你的。
25) 我不想給你面子的人，干嘛給你面子
26) 我會講的故事可多了，從老少皆宜到少兒不宜!
27) 你不知道我有多羨慕那些每天能見到你的人能聽到你聲音的人能跟你說話的人 *
28) 待我人老珠黃你還愛我嗎@ 待我牙齒掉光你還嫁我嗎@
29) 最動聽的話不是‘我愛你’而是‘你瘦了’。
30) 所謂睡貨，可用八個字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
31) 兩人分手后多年，在一個城市不期而遇。男：“你好嗎?”女：“好”。男：“他好嗎?”女：“好”。女的問，“你好嗎?”男的回答，“好”。女：“她好嗎?”男： “她剛才告訴我她很好”。
32) 憑一張照片就說喜歡，臥槽!你以為你是在淘寶嗎?
33) 我學(xué)的是神圣的知識，你居然拿分?jǐn)?shù)來衡量，這簡直是對學(xué)術(shù)的玷污!庸俗!
34) 我用一麻袋的錢上大學(xué)，換了一麻袋書;畢業(yè)了，用這些書換錢，卻買不起一個麻袋!
35) 我一生有兩個夢想：一，始終可以做夢，二是，別醒。
36) 空有一顆擼管的心，上帝卻給了我一個大姨媽的身體。
37) 我曾把一個人的空間翻了個底朝天。
38) 最好的戀愛狀態(tài)就是，你每天出門前甩下一大摞鈔票對我說：“花!今天花不完說明你不愛我!”
39) 結(jié)婚九塊。離婚十二塊。傻子才離婚呢。那么貴
40) 教師節(jié)應(yīng)該多放幾天假，讓老師們多休息休息。
41) 突然想起來幾年前去爺爺奶奶家過年，過年都要包餃子吃，割一下吧，我爺爺年紀(jì)大了閑不住，非要和面，不知從哪里找了半袋面粉就開始和，誰知很久之后面都沒和好，家里人仔細(xì)一看那是抹墻用的石灰粉啊…
42) 坐公交上班，上車就聞到一股韭菜包子的味道，左右瞟了一下，見一漢子在那吃的正香，我憤怒了，真沒點公德心……。不一會，那漢子把包子裝回袋子里走過來說：“兄弟，我們都退一步，我不吃包子了，你也把鞋穿上行不”。
43) 十一前有個網(wǎng)吧充值活動，充100返200，我們學(xué)校男的基本全充了，充錢那幾天人多的啊，十一回來尼瑪網(wǎng)吧沒了，一個火鍋店正在那裝修了，那個月學(xué)校的饅頭賣瘋了。
44) 高中翻圍墻出去通宵，學(xué)校每天都有好多網(wǎng)蟲，圍墻只有一個出口，每晚都排隊跳出去，我前面已經(jīng)跳出去10多個了，我剛跳下去一個電筒火照在臉上，校領(lǐng)導(dǎo)小聲說：靠墻端下，不許出聲。只見墻角已經(jīng)塊20號人了，還不停有人跳下來，下一個笑一個，肚子疼。。。。
45) 一男追一姑娘多年，姑娘用英文發(fā)了一段話給他，他找朋友翻譯:“要不你離開我，要不我就和你同歸于盡。"那男子傷心欲絕，再也沒有和她聯(lián)系，后來，男子英語過6級了，才知道那句話是“你若不離，我必生死相依!”
46) 大姨訓(xùn)表姐：“你看看人家XXX，剛畢業(yè)就找了個好人家，你還去參加了婚禮，參加完你都不想結(jié)婚嗎?” 表姐：“咱上月還去參加三單元大爺?shù)脑岫Y，也沒見誰參加完就想死啊~”
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