微信朋友圈經(jīng)典的短語
微信朋友圈經(jīng)典的短語
我們所以喜歡經(jīng)典的短語，是因?yàn)槠浣o我們帶來歡笑，現(xiàn)在想看朋友圈里面就有很多，下面是小編為你精心整理的微信朋友圈經(jīng)典的短語，希望對(duì)你有幫助!
微信朋友圈幽默的短語
1.一新兵起床總落后挨罵，于是買染料涂身上酷似迷彩裝。半夜軍號(hào)響，他首先沖出營房。長官表揚(yáng)：“很好!但下次注意手榴彈要掛在后面。”
2.一男在公交車上搭訕一妹紙。男對(duì)女說：“你長得真像我前女友。”女羞得地下了頭，問：“那……你為什么跟她分手了?”男：“嫌她丑。”
3.高中的時(shí)候，班里的倒數(shù)第一從來不來學(xué)校上課，整天泡網(wǎng)吧。但奇怪的是每次考試他都來，從來不曠考。后來我們才發(fā)現(xiàn)，原來每次考試之前班級(jí)的倒數(shù)第二都會(huì)到網(wǎng)吧給倒數(shù)第一充10塊錢會(huì)員，求他來考試……
4.最近追一女生無果……晚上跟老媽打電話說不追女生了，太麻煩了，我以后就等著女生來追我。電話那頭我媽冷冷地說到：“人要學(xué)會(huì)認(rèn)清自己……認(rèn)清自己……”
5.我和閨蜜去醫(yī)院，檢查發(fā)現(xiàn)我已懷孕兩個(gè)月。我想給老公報(bào)喜，手機(jī)卻沒電了，只好借閨蜜的手機(jī)給他發(fā)了條短信：我懷孕了。發(fā)送成功后，我才想起沒有署名，剛想重發(fā)，老公已回了條：親愛的，真的嗎?你現(xiàn)在在哪?我去接你!我好像明白了什么……
6.今天上班路上看到一特漂亮的小姑娘，便尾隨其后，她貌似發(fā)現(xiàn)我在跟著她，就小跑了兩步。我心想，這種緣分如果不把握，可能會(huì)后悔終生的，我便追了上去，說：“美女，可以把你的電話給我嗎?她顫抖著雙手，拿著手機(jī)塞在我手上，就倉惶跑走了……
7.今天去買包子，跟賣包子的老板說：“老板，什么口味的包子最好吃?”老板說：“肉包子好吃。”我答道：“給我拿一個(gè)白糖的。”
8.大學(xué)時(shí)聽一舍友說他一朋友發(fā)表心情：“哥要結(jié)婚了。”逐留言：“你小子不會(huì)是先上船后補(bǔ)票的吧，恭喜恭喜!”后面回復(fù)：“不是我，是我哥……”
9.和一妹子聊天，妹子說：“我很喜歡看電影，你就喜歡玩游戲。”我說：“看電影多沒意思，手一直閑著，不爽。”妹子突然來了句：“你不會(huì)找個(gè)用到手的電影啊～”用到手……手……你特么知道的也太多了吧?!
10.你知道嗎，我昨天碰到一個(gè)弱智，我從來沒見過這么笨的人?至于到底有多笨?這么跟你說吧，他可能比你的智商還低!
11.一女士到公共安全專家局報(bào)案說她丈夫失蹤了。警察問：“他是什么時(shí)候失蹤的?”“兩周前。”“那你怎么今天才報(bào)案?”“今天才想起，因?yàn)榻裉焓撬l(fā)工資的日子。”
12.本人有點(diǎn)小帥，有天在桌游吧里坐著發(fā)呆，突然三個(gè)妹子邀我一起玩游戲，其中一女的特別能吹，說她家多有錢，說這桌游吧就是她開的……可是我怎么記得我才是老板呢，她又是什么時(shí)候變成我的呢?
微信朋友圈經(jīng)典的短語
1.一母雞下了個(gè)巨蛋，新聞?dòng)浾咔皝聿稍L。母雞羞澀不語，只好采訪公雞。公雞挽起袖子，這件事我目前不發(fā)表評(píng)論，等爺把那只鴕鳥抓住再說!
2.一個(gè)人誤把假眼吞入口中，最后卡到肛門拿不出來，就到醫(yī)院里，醫(yī)生看了以后當(dāng)場(chǎng)暈過去，醒來以后說：我看了一輩子的屁眼，沒想到最后被屁眼看了一眼……
3.河南娃問河南媽：“ABCDEFG咋造句?”河南媽：“A呀，這B孩，C家的?光著腳站在D上，EF也不穿，GG還露在外面!”哈哈……
4.一人在辦公室老是放響屁，同事忍不住說：“你能不能不出聲?”然后便見他坐在那搖來晃去抖個(gè)不停。同事問：“干什么?”回答說：“我調(diào)成振動(dòng)的了。”
5.一個(gè)賣雞蛋的婦女晚上走在路上，突然躥出來一個(gè)男的，上去欲行不軌。婦女奮勇反抗，結(jié)果男的還是得逞了。事畢，婦女爬起來拍拍身上的灰：“多大事兒啊，不早說。還以為搶雞蛋呢!”
6.一男人逛街尿急準(zhǔn)備尿在角落，老太太看到便說：“隨地小便，罰款伍元。”這人說：“誰說我小便，我拿出來看看不行嗎?”
7.剛剛在篩簡歷的時(shí)候，看到某畢業(yè)生簡歷——獲獎(jiǎng)經(jīng)歷：在校期間多次獲得康師傅“再來一瓶”獎(jiǎng)勵(lì)。
8.歷史課上老師問小明：“你知道當(dāng)初日本人怎么嘲笑我們的嗎?”小明：“呵呵呵呵呵呵呵……”
9.尼采去面試，面試官問：“你叫什么?”
“尼采。”
“猜你個(gè)姥姥啊!下一個(gè)!”
10.過馬路的時(shí)候遇上紅燈了，朋友意欲前行，我叫住他：“燈，等燈等燈!”
朋友回過頭來鄙夷的對(duì)我說：“就你有英特爾啊!”
11.有個(gè)兄弟追女朋友，每天早上一包心形餅干和一瓶牛奶。堅(jiān)持不懈，終于到手。一天早上他又帶著心形餅干去看女朋友，女友就問：“你這餅干哪買的?我去了好多超市，就是買不到這種形狀的。”他自豪道：“那當(dāng)然找不到啦，這是我啃出來的……”
12.舅舅來家里做客，小文卻對(duì)媽媽說：“媽媽，我要去動(dòng)物園看猴子”。媽媽立即怒罵道：“看什么猴子?你舅舅在這，你還去什么動(dòng)物園?”
13.大學(xué)時(shí)，一次老師讓填一份很重要的表格，而且聲明每人一張，沒有富余的，不能涂改。一哥們上來就填，結(jié)果發(fā)現(xiàn)把民族“漢”填到了性別欄內(nèi)，因?yàn)檎f了不讓涂改，想了想，很NB地在“漢”后面加了個(gè)“子”字。
14.幾個(gè)小男孩湊了十幾塊錢想買玩具，但不知該買什么，其中一個(gè)提議道：“去買衛(wèi)生巾吧!”眾不解，問為什么?男孩說：“我也不太清楚，不過電視上說有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快樂沒煩惱。”
微信朋友圈搞笑的短語
1.有個(gè)頑皮的學(xué)生給同班的女生取外號(hào)叫“胖豬”，該女生哭著告到老師那里，老師答應(yīng)對(duì)該男生進(jìn)行批評(píng)教育，第二天上課，老師在班上講話：“我們班上有位同學(xué)太沒禮貌了，隨便給別的同學(xué)起外號(hào)，總不能人家像啥叫啥吧!”
2.早上趕公共汽車，到站臺(tái)的時(shí)候，汽車已經(jīng)啟動(dòng)了。于是你只好邊追邊喊：“師傅，等等我!師傅，等等我呀!”這時(shí)一乘客從車窗探出頭來沖你說了一句：“悟空，你就別追了。”
3.有一個(gè)外國人來臺(tái)灣直學(xué)中文，但他一直搞不清楚“鐵”跟“鋼”的差別。有一天他很晚才回到家，結(jié)果樓下的門打不開。他只好大聲往樓上喊：“房東太太，你的鋼門打不開耶……”
4.有個(gè)人到河邊釣魚，先穿了個(gè)樹葉，半天沒魚上鉤。他又換了塊面包，一樣半天沒魚上鉤。沒辦法他只好去換蚯蚓，一樣還是半天沒魚上鉤。他氣憤之下，掏出一百元大鈔摔入水中大罵：“要吃什么?自己買去!”
5.一個(gè)人在沙漠里快要餓死了，這時(shí)他撿到了神燈。
神燈：“我只可以實(shí)現(xiàn)你一個(gè)愿望，快說吧!我趕時(shí)間。”
人：“我要老婆……”神燈立刻變出一個(gè)美女，然后不屑的說：“都快餓死了還貪圖美色，可悲!”說完就消失了。
人：“……餅。”
6.一神經(jīng)病在床上唱歌，唱著唱著翻了個(gè)身，趴在枕頭上繼續(xù)唱歌。主治醫(yī)生問：“唱就唱吧，你翻身干什么?”神經(jīng)病說：“傻瓜， A面唱完了當(dāng)然要唱 B面了。”
7.某精神病患在寫信，護(hù)士問：“你要寫給誰啊?”病人：“寫給我自己!”護(hù)士：“信中寫些什么啊?”病人：“你神經(jīng)病啊!我還沒收到怎么知道?”
8.光棍小馬撿到一條手帕，上面繡了阿香和電話號(hào)碼，小馬興奮地?fù)芰穗娫挘?ldquo;喂!請(qǐng)問阿香小姐在嗎?”許久，傳來一聲音：“奶奶，你的電話!”
9.一男子在鬧市騎摩托撞昏了一個(gè)陌生的老漢，男子驚嚇的不知所措。圍觀群眾越來越多，突然，該男抱住老漢，淚俱下的喊道：“爹，你等著我，我這就去給你找醫(yī)生。”說后，就跑掉了……老漢掙扎著憤怒的喊道：“給老子回來!”眾人紛紛感慨：“這兒子當(dāng)?shù)恼嫘㈨?”
10.諸葛亮是個(gè)精通奇門八術(shù)的人，其中有一項(xiàng)特長就是口技。卻說這一日諸葛亮正與劉備在帳中議事，諸葛亮突然想放屁，又怕被劉備聽見，不好意思。他靈機(jī)一動(dòng)，道：“主公，為了調(diào)節(jié)一下氣氛，我學(xué)啄木鳥叫給你聽怎么樣?”劉備點(diǎn)點(diǎn)頭。諸葛亮模仿啄木鳥叫了兩聲，趁機(jī)把屁給放了。然后問道：“怎么樣?主公，我學(xué)的像不像?”劉備道：“你再學(xué)一次吧，剛才你放屁的聲音太大，我沒聽見。”
看過“微信朋友圈經(jīng)典的短語”的人還看了：