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2017微信幽默的搞笑句子說說

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2017微信幽默的搞笑句子說說

  我們經(jīng)常在微信看到一些既幽默有搞笑的說說,下面是小編精心為你準備的2017微信幽默的搞笑句子說說,希望對你有幫助!

  2017微信幽默的搞笑句子說說【熱門篇】

  1.這廣播體操也太假了,女生都做了十幾年的擴胸運動一點效果都沒有。

  2.語文老師:哪位同學解釋一下饑渴和饑餓的區(qū)別是什么?小明:老師我知道。老師:真不錯,那你來說下。小明:要看黃瓜放的地方是哪里!語文老師:你給我滾出去!

  3.身體不適去醫(yī)院檢查,醫(yī)生拿著我的化驗單說,“還好你來得及時。”我才舒了一口氣,醫(yī)生關切地說,“再晚點停尸房可就沒位置了。”

  4.長在屁股和胸上的肉都是懂事的肉。

  5.大三那年在上海一家平面設計室實習,老板特摳門。到單位一個星期后,正巧趕上一個項目完成,老板說請大伙兒吃飯喝酒。沒喝幾杯,大伙兒全都喝醉了,趴在桌上。僅剩我和老板雙目對視,我覺得有些尷尬。突然,我身邊一同事戳了戳我的腰,輕聲提醒我:“快醉吧,不然該你結(jié)賬了~~”

  6.去店里買水,給了收銀員10塊讓他給我拿瓶綠茶。收銀員給我找了7塊還給我一個瓶蓋,說:“沒有綠茶了,你拿這個再來一瓶的蓋子可以去對面商店換一瓶。”

  7.剛在學校小賣部里買東西聽到一段雷人的對話。學生:“老板五毛錢一袋的衛(wèi)生紙多少錢一包?”老板:“一塊”。

  8.吃飯的時候,爸爸夾了一塊雞皮給我。我:爸爸,你為什么夾給我?爸爸:因為雞皮吃了會很漂亮。我:那你為什么不夾給媽媽啊?爸爸:因為媽媽不能再漂亮了,再漂亮的話爸爸就不放心了。

  9.士兵:連長好,我想請個探親假。連長:你來部隊這些年表現(xiàn)是最好的,一次假也沒請過。本來打算這幾天就給你升士官,唉~你太讓我失望了。士兵:我老婆懷孕了!連長:你要用槍盡管說!

  10.小時候特別淘氣,有一次老師請家長,我不敢告訴爸媽,就去找舅舅幫忙。老師和舅舅談了兩個多小時,后來在學校老師對我明顯好了,再后來她就是我舅媽了。

  11.散會后,語文老師揉了揉酸疼的雙眼說:“上輩子殺了人,這輩子教語文…”英語老師喝了口茶慢慢說道:“上輩子沒人娶,這輩子教英語……”急著去廁所的地理老師大喊一聲:“上輩子偷大米,這輩子教地理…”路過的代數(shù)老師苦笑著搖了搖頭說:“上輩子破了處,這輩子教代數(shù)…”推門的教導主任說:“上輩子掏大糞,這輩子當主任……”校長清了清嗓子說道:“上輩子是頭狼,這輩子當校長。都不容易啊,來,鼓掌!”

  12.冬天,腳在被窩里每伸向一塊新地方,都是一場探險。

  13.真正的勇士,窮還追星,丑還顏控,胖還貪吃,困還熬夜,死也不寫作業(yè)。

  14.秀恩愛就好好秀,沒事發(fā)什么轉(zhuǎn)賬記錄,搞得和賣淫一樣。

  15.別問我過的好不好,又不是沒我支付寶。

  16.回家路上看到一漂亮妹子走我前面,我心里癢癢就對著她吹流氓口哨,吹了兩聲沒反應,吹第三聲時她猛回頭:“你要搭訕就搭訕,吹得姐我都想尿尿了是幾個意思?!”

  17.車上,我問教練:“師傅,我開得還可以嗎?”教練回答:“什么時候你看到我坐在副駕駛上睡著了,就說明你開得可以了。”隔了不久,我又問:“師傅,你剛剛睡著了?!”教練:“剛才只是被你嚇昏過去了。。。”

  18.老師:請用一句話,證明你找不到某個人的時候的憤怒。小明:王八蛋,你特么在哪?老師:注意索質(zhì)。小明:鰲,汝在何方?老師:滾……

  19.“老婆,我想去陽臺站會兒。”“你咋想的,這大半夜的,天還這么冷,你沒事跑陽臺站著干啥!要是凍感冒了怎么整,你是家里的頂梁柱,你要是倒下了,這個家怎么整!”“可是老婆,這個搓衣板太硬了,我實在跪不住了。。。”

  20.老媽一直盯著我看問:“咱家肯定是愚公的后人!?”我一臉懵逼的看著老媽。老媽挺挺胸:“咱家世代祖?zhèn)鞯膬勺笊?,到你這終于被你鏟平了!”

  2017微信幽默的搞笑句子說說【最新篇】

  1. 明明是鄉(xiāng)鎮(zhèn)干部之子的氣質(zhì)還偏裝都市富二代。

  2. 沒人給你臺階下,還是自己搬把椅子吧。

  3. 如果心胸不似海,又怎能有海一樣的事業(yè)。

  4. 年輕時抖落的那些目光,十年后還剩幾雙?

  5. 比戀愛更能使人瘋狂的是–失戀。

  6. 不要害怕誘惑,你抵制了它,說明你是個好人;抵制失敗了,說明你曾經(jīng)是個好人

  7. 一顆心,只能裝一個人,如果你裝兩個人,那么你就不是人

  8. 別和我搶東西,雖然我不會撒嬌,但我會玩摔跤。

  9. 你要知道特侖蘇的前途不會太光明,所以咱不用那么純。

  10. 幸運者做豬不幸者做人,我是個幸運的不幸者,起碼我睡得像豬。

  11. 請問你的數(shù)學是哪個語文老師教的?

  12. 做不了壞人,就做讓壞人怕到牙癢癢的好人。

  13. 你的優(yōu)點就是,關鍵時候毫無用處。

  14. 向毛主席保證:我再也不掐祖國花朵了,我去掐花骨朵。

  15. 我覺得每天早上去學校抄作業(yè),生活就很充實了。

  16. 去去去,別糟蹋青春那兩字了,你都已經(jīng)立秋了。

  17. 為了想清楚昨天為什么失眠,今天,我又失眠了。

  18. 你是我見到世界上身材最平的女人,你不是飛機場,你簡直就是盆地,下雨天還會積水的那種!

  19. 我把最完美的年華,獻給了義務教育

  20. 女人有倆張嘴,一張嘴道是非,一張嘴會吃人。

  2017微信幽默的搞笑句子說說【經(jīng)典篇】

  1、我也想好好學習啊,可是一回家電腦就勾引我。

  2、發(fā)呆這事做得好是深沉,做不好就睡著了。

  3、總覺得自己的性格不適合上班,只適合拿工資。

  4、最有魄力的是康師傅,每天都有成千上萬的人泡他。

  5、我對作業(yè)不仁不義,作業(yè)對我不離不棄。

  6、數(shù)學老師帶我們在題海中遨游,結(jié)果她上岸了,我們?nèi)佳退懒恕?/p>

  7、給那些iphone在線的好友創(chuàng)一個分組,借錢就不用找的那么麻煩了。

  8、月老,能別再用劣質(zhì)的紅線幫我牽線了嗎,尼瑪,隔三差五就斷。

  9、“對待學習,就要像追自己喜歡的女孩一樣積極”“你TM一下追9個試試”

  10、睡眠是一門藝術,誰也無法阻擋我追求藝術的腳步!

  11、女子無才便是德,我想我一定是太缺德了。

  12、早上起床我以為我一夜之間長高了,結(jié)果才發(fā)現(xiàn)是我被子蓋橫了。

  13、每個月總有那么幾張毛爺爺,他的臉色由紅變綠,由綠變黃,接著變藍,再變紫,再變青,最后離我而去。

  14、“紫薇,你有什么苦,今日都跟朕講講吧,是誰打了你?”“回皇上的話,嬤嬤嬤打”“告狀就告狀,你賣什么萌呀”

  15、昨晚有個美女給我發(fā)短信說我家家晚上沒人,來我家吧。于是晚上我過去敲了一晚上的門,果然沒人,真想弄死她。

  16、每次寫作業(yè)寫到很晚的時候,腦子里總會出現(xiàn)兩個小人,一個說算了,別寫了,另一個說好呀好呀。

  17、我男朋友不吸煙,不喝酒,不打架,不存在。

  18、室友放了個斷斷續(xù)續(xù)的屁,另一哥們無奈的說:“好好一個響屁,讓你崩個稀碎”

  19、聽說女人如衣服,兄弟如手足,回想起來,我竟然七手八腳地裸奔了19年!

  20、幾個小男孩湊了十幾塊錢想買玩具,但不知該買什么,其中一個提議道:去買衛(wèi)生巾吧!眾不解,問為什么?男孩說,我也不太清楚,不過電視上說有了它,就可以爬山、滑水、打球、溜冰,而且快樂沒煩惱。

  21、朋友有一根白頭發(fā)不讓我拔,說拔1根變10根,我問為什么?她說因為周圍的黑頭發(fā)看見小伙伴被連根拔走,臉都嚇白了……好吧!你贏了!


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