最新搞笑幽默段子精選_爆笑段子素材
最新搞笑幽默段子精選_爆笑段子素材
段子作為網(wǎng)絡(luò)文學(xué)的重要樣式,尚未得到應(yīng)有的學(xué)理研究。 段子文學(xué) 概念的廣泛運用及其自身包孕的文學(xué)特質(zhì)顯示了它存在的合法性。下面是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的最新搞笑幽默段子精選相關(guān)資料,供大家參考!
最新搞笑幽默段子精選一
指甲
和閨蜜們打麻將,她們說我的指甲又長又漂亮,干嘛不去做個美甲?
我說:“自摸!”
看到閨蜜們都驚呆了,我忙說:“別瞎想,拿錢吧,我胡了。”
蹦極
有人很害怕蹦極,其實這沒什么可怕,因為下方都有工作人員和小船等專業(yè)工具,即使發(fā)生意外,他們也能把尸體撈上來。
習(xí)慣
干凈衣服放衣柜里,臟衣服塞洗衣機里,不太干凈又不很臟的衣服也都統(tǒng)一扔在椅子上,如此井井有條的生活習(xí)慣在別人眼里怎么就成了沒收拾呢?
改變
以前告訴人家自己QQ號時,對方常會驚嘆:“哇,這么短,你的號是五位的!”隨后一臉崇拜的眼神看著我。
現(xiàn)在告訴人家自己QQ號時,對方常會感慨:“靠!這么短,你的號是五位的!大姐,你今年多大了?!”然后就不再看我了。
編劇
近年好萊塢電影面臨想象力枯竭的窘境,連續(xù)多年只能拍些變形大卡車等無聊大片。
為重振影視業(yè),好萊塢一些影視公司將目光瞄準(zhǔn)了中國著名故事網(wǎng)站知乎,他們得知那里蟄伏著巨多編劇高手,華納兄弟甚至制定了一個“5億美金計劃”,欲當(dāng)作送給從知乎挖到的編劇的見面禮。(@洋蔥日報社)
鑒定
組織上鑒定性丑聞非常嚴(yán)格,尺度把握精準(zhǔn):
上個月鐵路總公司紀(jì)委鑒定一領(lǐng)導(dǎo)與母女曖昧,只有手淫,僅符合降職處分;
這次民生銀行紀(jì)委鑒定一領(lǐng)導(dǎo)只是在微信上逼迫女下屬開房,不算性騷擾;
佩服,鑒定絕對是個技術(shù)活兒。
真相
你認(rèn)為大禹三過家門而不入真的是什么都沒干嗎?
不要忘了,他媳婦后來變成望夫石了,而孫悟空是從石頭里蹦出來的。
關(guān)鍵是,大禹的定海神針還聽孫悟空的話。
你認(rèn)為孫悟空當(dāng)年定住了七仙女,真的什么都沒干嗎?
想想葫蘆娃,正好七個,合在一起能變石頭。
最新搞笑幽默段子精選二
密碼
朋友開旅館的,我到他那找他聊天,期間有對情侶來開房,女的進(jìn)門就問Wi-Fi密碼。
等他們登記完上了樓,朋友才冷笑道:“現(xiàn)在的女的,我都見她十幾回了,她還裝作第一次來的樣子。”
紅燈
年輕人,人生路很長但也很多,你得堅持不懈的一直走下去,總有一天會成功的。
如果碰到紅燈,你就繞個道,總有一個路口適合你的。
如果每個路口都是紅燈,那是紅燈區(qū),你就享受一下...
問題
“我有逼你追我嗎?”
“追!”
悲劇
哥們:“我和女友分手了。”
我問:“為什么?”
哥們:“和女友爬山,到了山頂,心情舒暢,就開始大喊。”
我問:“那又怎么了?”
哥們:“喊的是前女友的名字...”
介紹
女友帶我去參加她朋友聚會,我對她說:“你介紹我的時候,有點新意,有點氣勢,霸氣點!”
到了地方,女友手一揮:“嗨!小的們!這是我炮友!”
悲劇
公司年終聚會,我喝多了,趁著酒興找了個小姐,摟著談了半宿人生和理想,正事一點沒辦。
第二天早上,她向我要雙倍錢,理由是一晚沒睡,要加班費!
定位
“老師您好,請問像我這樣的,沒有背景的清華畢業(yè)生應(yīng)該如何定位自己?”
“社會底層群眾中受教育程度最高的一批人。”
帶飯
實習(xí)生小姑娘,中午老板讓她帶午飯。
小姑娘走半路收到老板微信:不要辣!
老板愣是餓了一下午!
多么大的代溝,多么痛的領(lǐng)悟啊!
狀態(tài)
老婆感冒了,吃飯喝水都得端到床前,連上廁所都得攙著,卻在聽說我需要買一個鼠標(biāo)墊的時候跳起來,精神百倍的在某寶選了半個小時,付完款,又回到床上瞬間進(jìn)入了生病的狀態(tài)。
傳說
上個月,我們屁大的城市限單雙號,孩子上學(xué)擠不上公交,麻痹的,天天打的去。
這難道就是傳說中的:我們家條件差,買不起自行車,只好天天打的去上學(xué)!
噩夢
一同學(xué)上課睡覺做了個噩夢,突然站了起來。
老師問他怎么了?他老實地說,做了個噩夢。
老師安慰他說:“別怕,你的噩夢才剛剛開始。”
最新搞笑幽默段子精選三
質(zhì)量
買空氣凈化器還是國產(chǎn)的好,那些歐洲啊日本啊美國什么的品牌尤其是北歐的廠家,感覺他們對除霾凈化完全沒經(jīng)驗?zāi)亍?/p>
虛驚
買了件很貴的衣服,洗完發(fā)現(xiàn)縮水了,后來才知道其實是自己長胖了,真是虛驚一場。
喜好
我喜歡一邊看著鏡子里的自己,一邊擼。
很顯然,我的駕校教練并不喜歡。
熟人
路口等紅燈,遇見一熟人,按了兩下喇叭,結(jié)果前面車起步走了...
雞腿
同事帶她五歲的女兒來單位玩,小家伙萌萌的超可愛,我就拿了個袋裝的雞腿給她。
她媽媽問她:“別人給你東西應(yīng)該怎么說?”
小家伙說道:“再給一個好嗎?”
吃飯
和女友一起吃飯,女友突然低聲對我說:“快看,那美女身胸好大。”
我放下碗筷默默的回頭四處掃瞄一眼回答道:“沒有啊?”
當(dāng)我轉(zhuǎn)頭回來準(zhǔn)備繼續(xù)吃飯的時候,卻發(fā)現(xiàn)碗里少了好幾塊五花肉!
照片
現(xiàn)在朋友圈隨便一個人的照片,往五年前的微博一扔都能變網(wǎng)紅的感覺。
手表
夏天時,朋友在小溪旁跟我視頻,推銷自己代理的手表特別防水,還特意放水里讓我看。
我說:“這手表不知道游泳防水什么樣?”
我剛說完,他就跳水里去了,然后視頻就斷了,給他打電話提示關(guān)機!
朋友
“做我女朋友好不好?”
“我們還是做朋友吧。”
“既然是朋友,借點錢給我好不好?”
面館
小明回家高興的對媽媽說:“我今天在外面吃面賺大了。”
媽媽:“為什么?”
小明:“我拿十塊錢吃了碗八塊錢的面,老板竟然找了我九十二哈哈真是煞筆。”
媽媽:“哈哈哪個面店?”
小明:“下面的王記面館啊。”
媽媽面色一緊語重心長地說:“以后沒錢了就去那吃面吧,還有不許罵他煞筆。”
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