微博新段子
微博新段子
"微博段子"則更強調(diào)內(nèi)涵性，也就是說，更具有藝術(shù)性的一段藝術(shù)文字內(nèi)容，或者是相聲小品的原形。每天都看看新出的內(nèi)涵段子，不久過后里整個人都會很有內(nèi)涵。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《微博新段子》，歡迎觀看!
微博新段子(熱門篇)
1.晚飯后老爸煙癮來犯，趁老媽洗碗時門口偷吸，也許是抽的太忘情了，最后一口還沒吐完就進門，正好被老媽看到…老媽：“你干嗎呢!”老爸：“我沒吸煙!!!”老媽：“那你吐的是什么!”老爸：“浮云……”
2.和媳婦去銀行匯款，她先進去填單，我去停車，停好后進銀行，看到媳婦的錢在口袋漏出一半，想惡作劇，假裝偷掉，嚇嚇?biāo)瑒偵斐鍪?，被保安一腳踹出3米遠...
3.五一拉登死了，十一喬布斯死了，以后中國人休長假，世界名人都慌了。
4.貓和豬是好朋友。一天貓掉進洞里，豬拿來了繩子，貓叫豬把繩子扔下來，結(jié)果它整捆扔了下去，貓很郁悶的說：“這樣扔下來，怎么拉我上去?” 豬說：“不然怎么做?”貓說：“你應(yīng)該拉住一頭繩子啊!”結(jié)果豬就跳下去拿了另一頭繩子，說：“現(xiàn)在可以了!”貓哭了……
5.我國火車專用對聯(lián)：上聯(lián)：啤酒飲料礦泉水;下聯(lián)：花生瓜子八寶粥;橫批：讓一下，讓一下啊!!(@午夜凱旋曲 )
6.【1潘=1000元/平方米】據(jù)說，潘總玩幽默玩出一個新單位：“潘”。專用于房地產(chǎn)價格，1潘=1000元/平方米。
7.家里請了個新保姆。晚上男主人吩咐保姆說：“記住，我和孩子他媽每天早晨七點鐘吃早飯，你要……”保姆連連點頭說：“噢，我知道了，到時候你們先吃吧，不用等我，我要睡到八點鐘再起床。”
8.昨天一覺醒來。。。IPHONE5沒了。。。今天一覺醒來。。喬布斯沒了。。。明天一覺醒來，國慶假期沒了。。。(@巴黎潮人)
9.牧師問教友：“當(dāng)你躺在棺木里，你希望別人說什么?”一人說：“我希望別人說我是個顧家的人。”另一人說：“我希望別人說我樂于助人。”第三個人說：“我希望別人說：‘瞧，他好像在動!’”
10.早上媽進屋去叫醒他的兒子:“兒子起來該去學(xué)校了!” “為什么?媽!我不想去嘛~” “告訴我兩個你不想去的理由.” “孩子們不喜歡我,老師也不喜歡我.” “這樣...不管如何,沒有理由不去學(xué)校的.” “媽!你給我兩個理由我非得去學(xué)校!”“好吧!第一，你已經(jīng)52歲了!第二你是校長。”......
微博新段子(經(jīng)典篇)
1.短短七天還遠不足矣表達我對祖國的熱愛之情啊!!!求延長啊!
2.考場上，同學(xué)甲一道選擇題不會，就向旁邊的同學(xué)乙使眼色，同學(xué)乙思考了會，指了指前面的女同學(xué)。。同學(xué)甲立刻在卷子上寫了個B.....
3.“終于知道喬布斯為什么辭職了，他肯定在想‘老子才不介紹iPhone 4S這個傻×東西!’”
4.現(xiàn)在，基地組織如果回想當(dāng)年襲擊美國，一定腸子都悔青了。早知道的話，只要等上10年，他們輕輕松松就能把美國買下來。(@英國網(wǎng)友)
5.當(dāng)年我還是QQ會員的時候，疼訊出了個‘群’的功能。我想想這應(yīng)該是跟分組一樣，方便管理好友的，于是建了個‘mm’的群，把關(guān)系比較好的，有曖昧的，有苗頭的mm一個個都加進去了………… 后來，我杯具了
6.北京時間10月5日凌晨，蘋果發(fā)布了新一代iPhone手機iPhone 4S，而不是傳說中的iPhone 5。看出來了，很多人的失望是在于：別跟我談技術(shù)，沒有新的外觀，我拿什么去裝逼啊!!! (@慕容嗷嗷)
7.電視里正在轉(zhuǎn)播一場高水平的橄欖球賽，瑪麗大嬸敲了敲鄰居家的門。“我能到你們家里來看電視嗎?”“當(dāng)然可以，快請進吧!，您家里的電視怎么了?”“誰知道怎么搞的，調(diào)了半天也不行，球賽中的那個球始終是扁的。”
8.iPhone 4S發(fā)布，山寨廠商抱頭痛哭，尼瑪我都做出了iphone5，坑爹啊 !!!
9.我們的媽媽會洗衣服，會燒菜還會叫我起床~但是以后孩子的媽媽，會買奢侈品，會化妝還會換老公……我突然覺得好絕望……我們的爸爸會換燈泡，會修電器還會做飯~但是以后孩子的爸爸，會打Dota，會掛科還會打飛機……我突然覺得好絕望……
10.從前，有兩個青蘋果，某天，一個蘋果親了另一個。。。于是，那個青蘋果臉紅了。然后，它就。。被吃掉了。。這是一段多么凄美的愛情故事啊。(@宅男宅女愛冷笑話)
微博新段子(精選篇)
1.某人的QQ簽名是："性取向：不和黨員做愛。"其實不就是想表達堅決不會"入黨"么，還搞得這么隱晦。
2.公交車上，一占地面積偏大三十來歲穿著體面皮膚挺好的典型北京爺們兒一邊不停抹汗，一邊打電話："那孫子說要參加婚禮跟我換幾天車用用，到了地方我給他車鑰匙，他給我一公交卡!"
3.兩個小朋友在聊天。 A：“昨天晚上你爸媽為什么打你啊?” B：“哼，都怪我說話不小心。” “你說錯什么了?”“他倆問我是婆婆好，還是外婆好?我說，是騾子是馬，拉出來遛遛就知道了。”
4.老師正在幫一個小學(xué)生填寫報名表，她問：你爸爸是干什么工作的?小學(xué)生驕傲地說：我爸爸是省長!老師嚇了一跳，問：是哪個省的省長啊?小學(xué)生回答道：我上幼兒園的時候，爸爸從不給我買玩具，能省就省，阿姨們都說我爸爸是最省錢的家長，后來就叫成了省長。
5.有一個人問他的朋友：“ 你為什么一抽煙就笑， 是不是煙很香啊? ” 朋友回答：“ 我看到書上說， 抽一支香煙減壽5秒; 笑一笑長壽10秒， 所以每次抽煙我就要笑一笑， 為生命賺回5秒鐘。 ”
6.據(jù)知情人士透露聯(lián)通將會繼續(xù)推出專門為iphone設(shè)計的座充“沃槽”，手機支架“沃靠”，屏幕清潔布“沃擦”，地圖軟件“沃去”，日歷插件“沃日”，播放器“沃勒歌去”!
7.【機子快，能發(fā)到好牌】前幾天一個朋友找我配電腦，要求四核心CPU,8G內(nèi)存 1T硬盤，獨立顯卡，什么配置都是高級的，配好之后。我問他：這么高級的配置玩3D游戲超爽的，你在玩什么游戲?他說：我不玩3D游戲的，我玩斗地主。我奇怪：斗地主要這么高的配置干什么?他很確定的回答：機子快，能發(fā)到好牌。
8.某網(wǎng)友霸氣簽名：總有一群隱身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里，偶爾詐詐尸，時不時還會改改他們的墓志銘。
9.老師的講課質(zhì)量直接決定著這月的手機流量……
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