最受歡迎的笑話段子大全
講一下笑話能讓你變得更加受歡迎。下面學習啦小編精心整理了最受歡迎的笑話大全,希望可以幫到你!
最受歡迎的笑話大全
1、夜半醒了,忽然看見遠處有一點紅光,唉,又忘關電源了。用手一按,艸艸艸,沒有燒完的蚊香。。。
2、前女友結(jié)婚,我給她送去一斤黑木耳。誰能想到,我結(jié)婚的時候她竟然送了我一斤金針菇。
3、最近幾天老是感覺胃疼,于是去醫(yī)院看醫(yī)生。醫(yī)生問我:“平時抽煙嗎?”我說:“抽。” 醫(yī)生說:“趕緊給我來一根,煙癮犯了。”
4、昨天和老公去逛街,看到一款眼鏡挺好看的,就跟老公說:“我想買個眼鏡遮遮丑。”結(jié)果這二貨來了句:“要遮丑買個頭盔啊。”
5、夫妻分隔兩地,每次想念老婆時只能默默抽煙,一年下來,我就成功戒煙了。
6、老婆:老公拿錢,我要跟小麗去逛街。我:20行嗎?老婆:行。我拿出錢包,抽出20,默默地把錢包遞給了老婆……
7、青年畫家拜訪門采爾,向他訴苦說:“為什么我畫一幅畫只消一天功夫,可是賣掉它卻要等上整整一年!”門采爾見青年畫家急功近利,認真地對他說:“請倒過來試試吧。”青年畫家點點頭說:“!年一整整上等要卻它掉賣是可,夫功天一消只畫幅一畫我么什為”
8、鄰居家一小正太,今年4歲,上幼兒園,整天在學校丟文具。那天他爸火了:“就你整天丟,也沒見你往回拿…”結(jié)果第二天,一回家就往沙發(fā)倒了一堆鉛筆、本子……
9、當你說自己丑的時候其實是想讓別人夸你說,你很好看啊……結(jié)果人家不僅認同了你丑還補刀:知道啦!我們又不瞎!
10、和老婆吵架,因為發(fā)現(xiàn)老婆有外遇,老婆說要有早就有了,后來才知道到,其實老婆真的早就有了!
11、我才20,爸媽就開始著急了。爸爸提倡自由戀愛,說:“相親是上個世紀包辦婚姻才干的事!” 媽媽一句話噎過去:“自由戀愛,你覺得你女兒會有人要嗎?”
12、昨晚老婆親了我一下,樓主腦殘的說了句你嘴怎么跟男人的一樣粗糙。老婆當時凌亂了,我也感覺好像那里不對。
13、每當上數(shù)學課我連題目都沒有看懂時,老師與學霸兩個人之間瘋狂地交流,然后順利地用多種方法解出來之后,我覺得這仿佛就是我家有兩只狗狗。他們對著叫雖然都在聽,可是完全不知道他們在說什么,并且覺得很厲害。
14、又把女友惹毛了,道歉了也沒用,她氣呼呼地在家里轉(zhuǎn)圈:“哼!我要去買個貴的東西!” 我一聽,有轉(zhuǎn)機!花錢消災唄!馬上說:“好啊!我陪你去買。” 然后我們一起去了小商品市場買了個搓衣板回來……
15、減肥其實很簡單,你要每天努力鍛煉,不吃油膩的食物,持之以恒,日復一日年復一年,等你再照鏡子時,你就會發(fā)現(xiàn),對你而言,整容比減肥更重要。
16、觀眾:“我的父親走丟了,能在電視上登個尋人啟事嗎?”電視臺:“可以,各時段價錢不一樣,你整啥價位的?”觀眾:“咋還要錢呢?你們不是有個節(jié)目叫爸爸去哪兒嗎?幫我播個尋爸啟事唄!”
17、甲:“我真不明白,那么多人死在海里,可是還有那么多人出海。”乙:“那么多人死在床上,可是你每天晚上還要上床。”
18、我和室友約定,每晚去街上慢跑半個小時,我們堅持了一個月,效果真的很明顯,沿街的燒烤攤都被我們吃遍了。
19、某男發(fā)說說:媽蛋,最近真倒霉,女友分了,買個充氣娃娃也捅破了。前女友神回復:就你那玩意還捅破?扎破的吧!
20、今天等公交時,突然聽到一小孩鬧騰:“媽媽,我要吃那個!”女:“那是狗屎!不好吃的。”小孩:“那我就要吃狗屎嘛!”我去!哪來的小孩這么重口, 好奇的轉(zhuǎn)頭一看,咦?那娘倆怎么盯著我手上的冰淇淋?
21、話說有一天肚子疼,急忙跑去廁所。褪下褲子之后用了半天勁兒,嗙的一生,放了巨響的屁。然后就聽到隔壁坑的哥們:“我擦…”當我完事要走時,那哥們又說:“兄弟還有紙嗎?剛才被你一嚇,紙掉坑里了!”
22、今天散步,被一個小孩子吐口水!我沒有生氣,還給小孩一顆糖,說:“你吐口水吐得真好,獎勵你一顆糖。以后你見人就吐,也會給你糖的!”我就不信沒人收拾你!
23、某天,我在看雜志,剛翻到張亮的照片。我弟湊過來看到了,突然很嚴肅的說:“姐,你看我也是巴掌臉。”他臉圓的都跟圓規(guī)畫出來似的了,我理都不想理他。見我沒反應,他就拿牙簽冷猛戳了我胳臂一下,被我順手呼了一掌。他捂著臉樂呵:“我就是巴掌臉。”現(xiàn)在我很擔心,他這么賤是找不到女朋友了。
24、現(xiàn)實就這樣,如果你不努力就會被社會淘汰,但只要你努力并且絕不輕言放棄,過幾年才會被社會淘汰。
25、現(xiàn)在的學生真挺不容易的,鴨梨山大啊,隔壁班的那個叫盈盈的童鞋肯定又被老師留下來補課了!這不都十點了,對面他們宿舍的女生都在洗澡,唯獨沒有看見她!
26、今天坐公交人很擠,我不小心晃了一下全身趴在車窗玻璃上,座上的小哥剛想扶我一把,這時車一個轉(zhuǎn)彎,我一個不注意就坐到他大腿上,當時事發(fā)突然一時懵了呆坐在哪兒和小哥僵持了一會,直到小哥女友在后座對我喊:坐夠了沒有!!!我才醒悟過來立馬起身。喊什么喊!我又不是女的你怕什么。
27、我的男神以前跟我說過他喜歡愛笑的女孩子,因為愛笑的女孩子看起來很漂亮,從此以后我在他面前表現(xiàn)得特愛笑。前陣子他談女友了,當然不是我,他女友是臉沉沉,很少笑的那一款,我特地問了下男神,你不是說你喜歡愛笑的女孩子嗎,說這樣子比較漂亮,這時男神回復我:你不覺得,她不笑也很漂亮嗎?
28、背景:有朋友在醫(yī)院開救護車,平時上班時,習慣性闖紅燈。昨天休班一天,今天上班時捶足頓胸狀,說:我昨天闖了六個紅燈,闖完后才發(fā)現(xiàn),MLGB的我開的是自己的車,不是救護車!
29、小時候跟老爸逛小賣部,看到一個粉紅色大包裝的東東,好鮮艷、好誘人!“爸,我要這個!” “別鬧!”“我就要這個!”“不行!”“我就要!我就要!我就要!”然后那天很多人看到一個熊孩子樂的顛兒顛兒的扛著一大包衛(wèi)生巾往家走……你能想象我回到家激動的打開包裝卻發(fā)現(xiàn)它不能吃的慘淡心情么……
30、初到城市的我,騎自行車差點撞上一輛寶馬,車上的人搖下窗對我吼:“你他媽知道我這是什么車嗎,寶馬!撞壞了你能賠的起?”說完揚長而去,看著他遠去的尾燈,我暗暗發(fā)誓:我要努力,一定要和他一樣牛逼,說一口流利的普通發(fā)!
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