2017爆笑幽默段子
笑是人天生表情的一部分，它沒有主觀意識的驅(qū)動，是屬于大腦的潛意識;下面是學習啦小編為大家整理的關于2017爆笑幽默段子，希望大家能夠笑一笑。
2017爆笑幽默段子大全
1、 一只魔鬼死了，靈魂到了上帝那，對上帝說，我想做天使，長兩個翅膀，但是我還想吸人血，上帝想了想說，有了，你去做護舒寶吧。
2、 白云深處，請你在這特別的日子，敢快往頭上撒把泥土和肥料吧，不但會增加身高和美容，還能通過光合作用帶來食物。還不趕快試試?祝你植樹節(jié)快樂。
3、 一名越獄的逃犯被抓了回來，警察問：為什么要越獄?回答：因為伙食太差了。又問：那你是用什么工具撬開監(jiān)獄的鐵門的?答：早上的油條。
4、 兩個人喝酒，其中一個喝多了，口齒不清地說：現(xiàn)在我看東西都是兩層的。另一個人趕緊從口袋里掏出一張百元錢說：這是我欠你的兩百塊錢!
5、 那夜一個影子將我從夢中喚醒，我知道是你!我迅速起身，緊緊的把你抱住，我告訴自己我絕不放開你!我熱淚盈眶看著你，我決定喊出三個字：抓賊啊
6、 孩子：媽媽，我們是上帝養(yǎng)活的嗎?媽媽：當然了，親愛的。孩子：禮物也是上帝發(fā)的?媽媽：那還用說。孩子：那我不明白，我們還要爸爸干什么?
7、 老鼠偶遇一貓：我是不是該安靜地走開。貓說：你不知我在等你嗎?鼠嘆道：為什么受傷的總是我?貓笑答：因為牽掛你的人是我!
8、 媽媽：女兒啊，你不要這么吵啦!女兒不聽話，還是吵。媽媽：再吵我把你鎖到廁所，到時候不要求我。女兒：到時候你要到廁所可不要求我!
9、 王太太給她的雙胞胎兒子洗完澡，剛想上床。只見兩個小家伙在床上哈哈大笑。你們笑什么，王太太問。老二說：你給哥哥洗了兩次，可是還沒有給我洗呢!時下蟑螂太猖狂，傳播病菌糟蹋糧;三十六計細思量，美人計策方為上;先醞釀情緒，對它曖昧地叫聲：張郎!它必定幸福得暈死過去，你趁機掐斷它的肚腸!
10、 收到你的信息，我會樂意;聽到你的聲音，我會驚喜;謝謝你給我精神上無私的鼓勵，問題是現(xiàn)在我主要是物質(zhì)上貧瘠，我想你請我吃飯，就會解決這個問題。
11、 “承蒙兄弟厚愛，當我為“貴人”，我愿和兄弟攜手，共同努力奮斗，一起并肩前行。”兄弟：“你的確是‘怪’人，但此‘怪’人非彼‘貴’人。”笑話一段，愿給你帶來開心，帶來“貴人”。
12、 學院升級為大學，幾年后，各系也升為學院，校長在總結(jié)大會上感慨的講：同學們，從今開始，我校有系(戲)的時代就結(jié)束了，從此步入沒系(戲)時代!
13、 我就要哭，我就要鬧，一宿一宿不睡覺，手里拿瓶安眠藥，拿根小繩要上吊。再丑也要談戀愛，談到世界充滿愛。
14、 中國記者：能談談你們對中國男足的看法嗎?巴西隊員：我們希望中國隊能突飛猛進，甚至是獲得冠軍。中國記者：能說說成功的秘訣嗎?巴西隊員：秘密。
15、 中午在洗手間遇到同事，忽然不知道該用什么詞打招呼，鬼使神差問了一問：“吃了嗎?”問畢，懊惱不已，正難堪，同事回答到：“吃了，你呢?”我暈~
16、 足協(xié)抱怨：咱的球員都怎么了，吃什么拉什么，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，吃牛肉拉牛肉，怎樣才能恢復正常呢?聘請的營養(yǎng)師沉默片刻，“那只能吃屎了。”
17、 昨天出去逛街，看到有一個要飯的兩只手拿著兩個碗。我好奇就走過去往一個碗里放了一塊錢問他另一個碗是干什么的。他說：最近生意好，開了家分公司。
18、 媽媽帶著兒子氣喘吁吁地爬到山頂。媽媽說：“快看，我們山下的景色多好!”“媽媽，既然下面的景色好，我們干嘛要花3個小時爬到上面來呢?”
19、 流行樂壇天王巨星邁克爾-杰克遜的寵物猩猩“泡泡”現(xiàn)在成為世界上最富有的猩猩，它的主人為它留下高達200萬美元的遺產(chǎn)。
20、 戀愛就像一本參考書。即使不成功，人和人相愛的瞬間感覺會永遠留下來，變成一把照亮黑暗的手電筒，讓人有繼續(xù)生存下去的勇氣。
21、 麗麗新婚，問主婚人主持一場婚禮多少錢，主婚人：新郎越帥錢越貴。麗麗羞赧地遞過去十元錢，主婚人一愣，回頭看了眼新郎，找回九元五毛錢……
22、 李連杰移民新加坡，他和成龍誰將成為中國武術的形象代言人又喧起大波，為分勝負前，下一部功夫之王成為關鍵!
23、 老鼠對貓說：我愛你!貓說：你走開!老鼠流淚走開。誰也沒有看見老鼠走后，貓也流了一滴淚，其實有一種愛叫做放棄!一女士回家后，發(fā)現(xiàn)丈夫和保姆睡在一起，為了擺平此事，丈夫同意給妻子買皮褲子。為了改邪歸正，丈夫要趕保姆走。妻子說，且慢，我還想要件皮大衣呢!
24、 八一到了，帶上祝福，帶上老婆，帶上孩子，請你檢閱，這就是今晚陪你一起吃飯的全部陣容，你要負責，帶上錢包。
25、 國有國法，軍有軍規(guī)，老婆的規(guī)矩是要絕對服從滴。八一之際，你要注意：帶好自己的孩子，做好自己的家務，目不斜視別人的老婆，做個好好男人，否則找打有新守則，老婆有令，做不好打二十軍棍!
26、 甲：“我給你講個冷笑話啊!”乙：“好啊。”甲：“這個笑話很冷!”乙：“我知道了你講吧。”沉默中……乙：“你講啊!”甲：“我講完了啊。”
27、 晚自習上，一女生向某男借自動鉛筆筆芯。女：你有鉛筆芯嗎?某男：有啊!女：零點七的有嗎?某男：沒有啊，我的是零點零的!
28、 豐胸是一項非常熱門的美容項目，那么你知道自我進行豐胸鍛煉最好的方法是什么嗎?寬容一點就OK了哦，因為“有容乃大”嘛!
29、 有兩個人多少年了一直相愛，卻一直不能在一起，某天地震了，他們終于在一起了，他們就是。天花板和地板。
30、 一天老公回家看到老婆頭發(fā)染成金黃色的，嘆到：甘蔗頭變著玉米棒了，第二天，老婆回家把頭發(fā)又燙成卷發(fā)了，老公：哎，玉米炒成爆米花了。
31、 往前看山，大霧遮住半邊天，往后看河，久經(jīng)干涸水難得，往上看看太陽，仿似害羞躲在云里頭，沒辦法，只能低頭看地球，發(fā)現(xiàn)下面地震了，我飄在風里頭。
32、 溫州動車追尾事故調(diào)查最終結(jié)果已經(jīng)公布，原因居然是鐵路沒有急轉(zhuǎn)彎道，最終導致出現(xiàn)追尾事故。至于你信不信，我反正信了。
33、 鴨子和鵝比誰的脖子更長，鵝有點不屑一顧，鴨子急了，拿出一根繩子找雞幫忙拉自己的脖子，結(jié)果把脖子上的肉變得十分勁道，于是有了著名而美味的鴨脖。
34、 賣火柴的小女孩為什么有火柴還凍死了?因為她賣的是火柴不是柴火，柴火可以取暖，但火柴很快點完了，所以她就凍死了。
35、 有一只蚊子在你臉上盯了一下，結(jié)果嘴巴拔不出來了，后悔莫及，死后把這件事告訴了所有的蚊子，于是大家都知道你臉皮太厚了。
36、 “愛是什么?”“愛就是愛呀，就是喜歡一個人呀。”“簡單點，愛是什么?兩個字。”“不知。”“笨，愛是你我。”“怎么會?”“歌里唱的：愛是你我。”
37、 拿著魚竿魚鉤，在江河湖海，默默釣魚的，叫“釣魚玩法。”不拿魚竿魚鉤，在城市人海，默默釣魚的，叫“釣魚執(zhí)法。”國足笑話：國足歡迎你，用凈剩球感動你，你們撈足積分，我們來出局，國足歡迎你，遇到中國就是福氣，業(yè)余聯(lián)隊一樣能晉級。
38、 國足笑話：國足歡迎你，我家住著謝亞龍，書寫每段傳奇，不懂足球不要緊，仕途才是第一，陌生熟悉都是客人，請不用距離，謝主席他很熱情，場場督戰(zhàn)陪你。
39、 國足笑話：國足歡迎你，我家球門常打開，一個兩個不算稀奇，再多也輸?shù)闷?，天大地大都是朋友，請不用客氣，場上夢游是慣例，場下才牛B。
40、 國足笑話：國足歡迎你，我家球門常打開，要進幾個隨你，交鋒過后就有了底，你會愛上這里，不管遠近都是客人，請不用客氣，進得少了別在意，下次補給你。
2017爆笑幽默段子精選
1、我外甥已經(jīng)再也不理我了。因為今天下午帶他出街，一有年輕美貌男性，我就立刻把他丟開，保持距離。實在來不及就蹲下來一臉慈祥問：小朋友是不是走丟了，你媽媽叫什么名字。
2、 小強暗戀小麗，寫封情書放在口袋里好些天，一直沒勇氣表白，一天相遇，小強鼓起勇氣掏出來塞進她手里就慌忙逃竄。后聽小麗喊：你給我一百塊錢干嘛?
3、 小明剛認識幾個字，一次同他爸去商場，下雨天，商場擺著一個溫馨提示牌，小明看后邊念邊做動作，“小心地滑”，他爸來不及糾正，他立馬摔了一跤。
4、 小李剛上學，班主任介紹道：你們的語文老師是女的，但她是蘭老師，你們的數(shù)學老師是男的，但他是呂老師。小李爸媽介紹老師時，他爸媽很是暈。
5、 小姑娘們夢中都想找一匹白馬，睜開眼發(fā)現(xiàn)滿世界都是灰不溜秋的驢，悲痛欲絕后，只能從驢群中挑個身強力壯的，這樣的驢就被命名為：經(jīng)濟適用男。
6、 夏天，飲料商家為了促銷，都設了“再來一瓶”的獎項。有一天一病人去醫(yī)院打吊瓶，就快滴完的時候只見醫(yī)生又拿來一瓶準備換上，病人奇怪的問怎么還要打啊?醫(yī)生說：哦，你剛才中獎了，再來一瓶。
7、 "一年輕美貌女子，問一救火員：“你為救我脫險，一定花了不少力氣吧?”救火員：“可不是，為此我打退了三個救火員!
8、 一滿臉青春痘的小伙子見到遠房親戚小表妹，問道：“你知不知道把我喊什么?”小表妹想了一想，說：“知道，把你喊‘青蛙’!”小伙子狂暈。
9、 一酒鬼酒后摔得滿臉傷痕，在洗手間對著鏡子貼創(chuàng)可貼，第二天妻子將滿臉傷口的丈夫拉到洗手間，丈夫一瞧，鏡子上貼的滿是創(chuàng)可貼!
10、 一個男生去洗澡的路上碰到同班的一個女生，覺得應當打個招呼，可又似乎沒什么話好說的，卻冒出一句：澡堂里人多嗎?
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